Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали.... Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает: - ЗАЙЦА???!!!!! Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц? В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать. Раскачиваюсь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках): - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно. Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя. Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь. Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап. Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом. Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось: (К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен! (Г): - Здравствуйте, товарищи! Все: - Здравия желаем, товарищ генерал! (Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко! (К) (растерянно): Какое древко? (Г) (раздраженно): Для знамени! (К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было... (Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд... и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан хотите?"
Встречаются два гея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну… метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные...
Немного о таможенных брокерах. Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие английского языка (по крайней мере у нас в Выборге). А декларации нужно заполнять на русском языке. И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS. Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя. На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было. Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем! быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел. Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след простыл! В прямом смысле - просрал шапку!
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной.
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает: - А если вдруг я умру, ты женишься на другой? - Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться. Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался один. Затем она спрашивает: - И она будет жить в нашем доме? - Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой комфортный дом, да еще и рядом с работой. - И будет спать в нашей кровати? - А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная? - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу?? - Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в шкафу?! Почти срываясь в истерику, жена спрашивает: - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа??? - Нет, она левша…
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор "Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились полностью! Рефлекс выработался быстро.
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Лечу из штатов в назад в Европу. 7 часов лету над океаном. За бортом ночь. Народ иллюминаторы зашторил и на боковую. По бортовому телеку какая-то чушь про компьютерных гениев. Кто-то где-то что-то хакает и крякает, но кому это надо уже абсолютно не понятно. Минут через 20 меня окончательно сморило, и смотреть эту муть сил уже не было. Сколько спал – не помню. Проснулся от того, что самолет начало нешуточно трясти (может поток восходящий или еще что). Многие тоже по-просыпались. Пилоты включили табло "Пристегнуть ремни" (и все это в практически полной темноте). Вообщем ситуация накаляется. Оглядываются – ничего не видать. Свет выключен а окна зашторены. Со страху поднимаю глаза на телевизор и челюсть слегка отвисает. Нет я понимаю, что в Боингах экипаж информирует пассажиров о состоянии полета, но чтобы так непредвзято об аварии сообщать... Цифры бегут строчками и во весь экран надпись: “SYSTEM FAULT!!! “ Т. е. долетались можно сказать. Не знаю как у других, но мои штаны спасло то что через секунду кадр сменился и фильм про "хакеров" пошел дальше. Это не у нас в самолете, это у них там проблеммы. Но спать мне почему-то расхотелось.
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит: - Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!! Врач, пытаясь защититься: - Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных. Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо: - Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик, интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!" И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю! Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.
Наша директриса постоянно просматривает рекламу конкурентов и периодически обзванивает их (не представляясь, разумеется). Ну, они ей как потенциальному клиенту все на блюдечке и преподносят.
Недавно увидела она в одном журнале рекламу, в которой помимо всего прочего было сказано: "Оптимизируем издержки" (термин не запоминайте, он в этой истории роли не играет). Что имеется ввиду, понятно, а вот как наши компититоры это технически делают, мне и предстояло узнать. Оставила она мне журнал с закладкой, а на закладке номер телефона написан. Через пару часов ей журнал понадобился, я еле успел закладку выхватить.
Звоню. Отвечает молодой мужской голос. - Я вас слушаю. (Хм... не представляется... странно) - (Тоже не представляюсь - таки разведка!) Я тут рекламу Вашу видел, по поводу оптимизации издержек. Это вы что имеете ввиду? - Ну, это... - и начинает меня грузить. -... А вообще-то, вы лучше к нашему бухгалтеру обратитесь, она вам подробно объяснит. Записывайте телефон... Тут мимо меня НАШ бухгалтер проходит, я ее жестом останавливаю, мол подождите, я Вам сейчас телефон ИХ бухгалтера дам, позвоните ему и по-своему, по-бухгалтерски перетрете это вопрос. - Диктуйте, - говорю, - записываю... И тут он называет мне НАШ номер, тот самый, с которого я звоню. Первая мысль: ну все, кранты, у них определитель, они вычислили, кто звонит, и и подйобывают. Отспасибил его, кладу трубу.
И тут до меня доходит... Иду в соседнюю комнату, спрашиваю нашего менеджера по рекламе: - Леха, ты сейчас с кем разговаривал? - Да тут дядечка звонил, хотел узнать, что такое "оптимизация издержек"... - и начинает пересказывать наш разговор. - Два тормоза мы с тобой.
А теперь замеряем т о р м о з н о й п у т ь. 1) На закладке той был записан наш секретный телефон, который мы используем в исключительных случаях. Он находится в соседней комнате, звонит только у них, и менеджер, отвечая на звонок, не представляется. Я знал о существовании этого телефона, но номер еще не запомнил (работаю здесь недавно). 2) Закладка оказалась в журнале случайно - ну... просто закладка. А нужный номер телефона так и остался торчать в рекламе. 3) Услышав голос в трубе, я уловил некие знакомые обертона. И Леха, услышав мой голос, - тоже. Но оба подумали: ну, совпадение, ну, бывает... 4) Помните историю, как препод посылал студента в другую аудиторию за мелом, и как оба тормози-и-и-и-и-ли? Смешно было до коликов, но верилось с трудом. С сегодняшнего дня верится. Ну тупы-ы-ы-ы-ы-ы-е!!!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
Брательник у меня, будучи в еще раннем, но вполне сознательном возрасте, как-то гуляя с моим отцом , обратил внимание на два странных, одинаковой формы, предмета, похожих на большие каменные подметки . На вопрос о происхождении сей аномалии в черте большого города он получил ответ, что это следы каменного человека. Отягощенный такого рода археологическими знаниями и преисполненный ответственностью перед мировой наукой, он на следующий день привел весь класс во главе с учительницей дабы научно доказать существование каменного йети. При детальном изучении уникальной находки это оказалось посадочное место старого туалета. Т. е. туалета давно уже не было, а пьедесталы для ног сохранились нетленными, хоть и вросли в землю. Не знаю, как мировую, но славу в пределах одной отдельно взятой средней школы он завоевал прочную. На все года обучения !
Приходит мужик в бар. "Мне 3 по 50 самого дорогого коньяка" Бармен наливает, мужик их хлопает одну за одной, закуривает сигарету. Бармен удивленно спрашивает: - "Извините, у Вас наверное какое-то событие произошло?" - Да, первый в жизни миньет. - О-о да это запоминается. Вот Вам четвертая рюмка, за счет заведения. - Да хоть четвертая, хоть пятая. Вкус не перебить.
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Коммивояжер приезжает в провинциальный город и видит яркую афишу:"Невероятный военно-морской летчик! Спешите видеть!" Заинтригованый, коммивояжер покупает билет, заходит в темный тент. Вдруг играет музыка, загорается свет, и в центре арены стоит стол, на нем три грецких ореха, а рядом - отставной военно-морской летчик. Одним движением он расстегивает ширинку, достает член, и молниеносно разбивает все три ореха. Публика в восторге; летчика выносят на руках.
Через десять лет коммивояжер оказался в том же месте и увидел ту же самую поблекшую афишу. Не веря, что старый летчик может по-прежнему исполнять свой номер, коммивояжер купил билет и зашел в тент. Зажегся свет, заиграли фанфары. В центре - стол с кокосовым орехом и тот же летчик. Летчик достает прибор и тремя ударами разбивает орех. Публика в восторге.
После представления коммивояжер решил встретиться с летчиком. "Невероятно!" - воскликнул он, "после стольких лет!. Но почему вы переключились на кокосы?" "Я постарел" - ответил летчик. "Глаза уже не те".
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну, как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать "гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский "форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем. Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток пути.
Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики свой товар рекламируют :))
Тюрьма. Общая камера. Заводят нового заключенного. Все оборачиваются. Тот оглядывая присутствующих говорит: (басом) - Пидоры есть ? Тишина. Общая попытка оценить ситуацию. (опять басом) - Я спрашиваю пидоры есть ? Публика начинает нервничать, некоторые отодвигаются назад. По-прежнему ни звука. (и снова басом) - Вы что оглохли. Последний раз спрашиваю - пидоры есть ? Суета на заднем ряду. Кто-то выталкивает тщедушное запуганое существо. - Как зовут ? (тонко-тонко)- Оля. - Галя. Будем держаться вместе.
В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь, входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву: - Эй ты, лохматый, пойдем поговорим! Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да я ж не знал, что он через малину побежит!
Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии. Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит: - У меня ПРОЦЕССОР мигает. Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении 1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась. Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил: - А почему процессор мигал? - А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока. Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился. На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает: - Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз опасно. Занавес.
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй! Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется: - Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел! Народ замолчал - ну-ну, дальше?.. - Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа! Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который незамедлительно выдает один из ребят: - Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном! … Занавес; ржали долго..
Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот, представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них называется). 2-ой класс, урок математики... Она спрашивает: Дети, а что такое сумма? Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник (цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну, конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс отличиться. Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма. А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!! ...
История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за ненормативную лексику. Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой, песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех сторон двор окружают 5-ти этажки. На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не задохнуться на ночь люди окна не закрывали. Собственно что произошло. Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи). Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит 5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к (повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный. И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто еще спал теперь то точно попросыпались. - Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на х@ отсюда!! Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на мировую, и изрек: - Ну ладно тебе братан... - Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!! После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли. Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла по х. Дальше самое интересное. Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо: - ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ Главный герой не заставил себя долго ждать! Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч. Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще продолжают бежать вперед) и орет: - Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука! Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей компанией. И снова тишина...
Эта история произошла летом 1997 года. Был у меня приятель по прозвищу Джеки, и, кроме всего прочего, он был бывалым туристом и умел очень завлекательно рассказывать о турпоходах, в которых он участвовал. Я же была классическим домашним ребенком и турпоходы видела только по телевизору. Как-то болтали мы с ним по телефону и Джеки сказал, что ему предлагают пойти в поход по Крыму. Поскольку я в тот момент обдумывала, как мне провести свой отпуск, мне захотелось приключений и я напросилась пойти с ним. Правда, потом группа, с которой мы должны были идти, куда-то делась, и мы отправились в поход вдвоем. Планы у нас были грандиозные: от Бахчисарая дойти до побережья, потом по побережью добраться до Севастополя, а дальше - смотря по обстоятельствам. Наконец наш поезд достиг Бахчисарая (начальной точки похода). Мы высадились, на такси (так уж получилось :)) выбрались из города и пошли. Весь первый день мы довольно бодро топали в избранном направлении, переночевали у какого-то озера, и (правда, уже не столь бодро) двинулись дальше. К вечеру второго дня мы, ужасно уставшие и сильно вымокшие (то лето было очень дождливым) пришли к родничку, который мирно журчал в довольно здоровом овраге. Смеркалось, поэтому было решено палатку не ставить (ночь теплая, а искать колья облом да и стремновато в темноте), изобразить на костре что-нибудь на ужин и ложиться спать. Костер горел плохо (лес был мокрым насквозь, а вспомогательных средств типа бензина мы не прихватили), поэтому я просто налила себе в кружку горячей воды, заварила чай, выпила и, плюнув на ужин, собралась спать (спальное место мы устроили на одном из склонов оврага). Уже устраиваясь в спальнике, я последним взглядом окинула окружающий пейзаж и тут я увидела над лесом (на противоположной стороне оврага)... НЛО. Больше всего эта штука походила на шар, который вешают под потолком на дискотеках. Естественно, весь сон тут же улетучился, а в голову полезла всякая муть типа "Чужих". Подошедший Джеки не смог придумать убедительную версию относительно того, что это такое, и страшно стало уже нам обоим. Для успокоения нервов был сделан кофе, в который мы шедро набулькали водки. После мы залезли в спальники, но поскольку заснуть не получалось, стали травить анекдоты. В числе прочих был рассказан анекдот про Белую Лошадь (которая последний глюк наркомана). В конце концов НЛО бодро упорхало ввысь и за горизонт, и мы пару часов поспали. Апофеозом всего этого дурдома стало утро. Мы проснулись с больными головами (водку в кофе мы щедро добавляли) и собрались умыться. Пока мы копались в рюкзаках, чтобы достать мыло, щетки и т. д. , внизу (около родника) послышались странные, цокающие звуки. Джеки спустился вниз первым и... застыл столбом, глядя в сторону родника. Когда я подошла поинтересоваться, что это с ним, я увидела, как к роднику, цокая копытами, медленно идет.... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ! Первая мысль: ну все, допились, "белочка", уже глюки пошли. Но лошадь никуда не исчезла, и стало понятно, что просто лошадь пришла попить. Но когда мы наконец отошли от ступора, мы посмотрели друг на друга, быстро собрали вещи, дошли до ближайшего поселения, откуда ходили автобусы до Севастополя, и поехали отдыхать как все нормальные люди. P.S. С тех пор у меня появилась поговорка, "прямо как ночь Белой Лошади", обозначающая абсолютно ненормальную ситуацию.
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать! » Делать нечего, пошел в сарай негр. Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья…
Прибегает пациент в больницу, врывается в кабинет к доктору, закатывает рукав, показывает руку и спрашивает в ужасе: (П)- Доктор, что это у меня????? (Д)- ААААА-ААААА господи, что это у Вас
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит: - Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного. Муравей: - Да ладно, мы тоже грубо играли!
Во время шторма пассажирка лайнера подходит к капитану и спрашивает тревожно: - Капитан, а корабли часто тонут? Капитан удивленно: - Нет, мадам, только один раз!
США, Нью-Йорк, центр города. Страшная жара. А стоянке у одного из небоскребов стоит такси, шофером - здоровенный негр. Из здания выходит человек в малиновом пиджаке и с чемоданчиком, подходит к таксисту (далее pазговоp по-английски): - Шеф, свободен? - Свободен. - До Баpнаула сколько возьмешь? - 8-[ ] Баpнаул... А где это? - Ты не знаешь??!! Ты что, паpень, Баpнаул -- это же столица Алтайского кpая! - ОК, а где это Алтайский кpай? - Hу, ты темнота! Алтайский кpай -- это же жемчужина Сибиpи! - А... а Сибиpь где? - Сибиpь за Уpалом, в России. - Твою мать! В России! Это же за океаном, тебе самолетом надо добиpаться! - Бpатишка, видишь этот чемодан? Там миллион баксов. Доставь меня на своей колымаге в Баpнаул, и они твои. - !!! , что ж ты pаньше молчал??? Тебе куда, на Поток, или на Сулиму?
1991г. Минск. Время дикой торговли. Друг, Дима, приехал к нам, товар, в свой магазин прикупить, ну и затарился так, что втроем не унести все за один раз. Я, вечером, в 22.00, улетал в Мурманск с женой и сыном, а Игорь (тоже наш кореш) с Димой, уезжали в 16.00, туда же, на поезде. Закупили, мы полностью купе, и минут за тридцать до отправления пошли грузиться. Выходим на перрон, тащим телевизор, у каждого в руках по сумке и рюкзаку, а навстречу менты (а закон тогда был, что в Россию вывозить ничего нельзя было, из-за повального дефицита). Начали мусора нас пытать по поводу разрешения на вывоз телека, которое к счастью имелось, и уже отстали почти, так нет - один ушлый, в сумки полез, а там - магнитофоны лежат. Ну и как водится, сразу запели: «Товар конфискован, Вы арестованы, пройдемте». Мы сумки бросили и начали торговаться с ними по одному. В конце концов, сторговались за два литра (времена такие были). Занесли мы вещи в вагон, посоветовались, и раз уж платим, то решили забирать и все остальное из камеры хранения. Я побежал за водкой, а друзья на вокзал. Оббежав, все прилегающие киоски и ничего не найдя (запретили, на днях, в киосках торговать спиртным), вернулся на перрон, ребят - нет, в вагоне - только вещи. А их в это время, другие «красноголовики» на вокзале взяли, ну и пока они доказывали, что никуда не уезжают, а только, что приехали, время шло. Запрыгнул, я снова в вагон, ну нет никого. Поезд тронулся. Я - в тамбур. Начальник поезда орет: «Прыгай по ходу, прыгай по ходу! » Соскочил. Фу, цел. Одним глазом, смотрю на переход, другим - поезд провожаю. Вдруг, по лестнице Игорь с двумя сумками, дын, дын, дын! Понимаю, что с таким весом, ловить ему нечего. Бросаюсь к вагону, с разбитым стеклом в тамбуре. Так, я еще никогда не бегал! Догнал! Запрыгнул! О, удача, какая-то девка, стоит, курит! Кричу: - Дергай стоп-кран! - Давайте, проводника позову. Срываюсь на фальцет и (как Пресняков в молодости) даю петуха: - Дергай стоп-кран, дура! Рожа, в этот момент, у меня была та еще! Девка испугалась, слегка потянула за рычаг. Поезд дернулся и …, поехал дальше. А скорость, надо заметить, была уже приличная. А в это время, из противоположного выхода, подземного перехода, Дима, с рюкзаком на плечах, и сумкой в руке, из последних сил, цепляется за поручень последнего вагона. Поезд дергается. Дима, придавленный ношей, падает на асфальт, прямо перед мусорами, те отворачиваются и уходят. Я, повиснув, еду. Прибегает проводница, открывает дверь. Пытаюсь дернуть стоп-кран, она за руки оттягивает. Пока боролись, примчался начальник поезда и начинает успокаивать: «Не волнуйтесь, все уже позади, Вы успели! », мягко так, отвечаю: - Остановите этот гребаный поезд, я - провожающий! - Какого х…, ты сюда лез? - ………, так получилось! ……. - ………. , ты, ……. - А какого …..! Через десять минут успокаиваемся, начинаем соображать. Следующая остановка - Борисов, через сто км. За 2,5 часа, на электричке обернусь. Открываю нижнюю полку в «своем» купе (билеты-то у ребят), а там мелочевка россыпью - у них сумок оказывается, не хватало. Начинаем опись вещей, все с собой забрать не смогу. Выхожу в Борисове. В руках два магнитофона, два портсигара, два пиджака и т. д. Денег - нет, документов тоже. Поезд отправляется. Приветливо машу рукой начальнику поезда, он мне отвечает не понятным жестом. Поворачиваю голову, а из-за угла, Игорь, с двумя сумками, дын, дын, дын. За ним, Дима, прихрамывает. Такси им медленное попалось. У Игоря, рожа красная такая. Начинаем выяснять с ним отношения (почему я поезд, снова не остановил). На следующем паровозе, они добрались до Питера. По акту, забрали все свои вещи. (Это я потом узнал). Я, на их такси добрался до Минска, по пути поменяв проколотое колесо. Зашел домой, запихал вещи ногой в сумку, схватил ребенка в охапку, жене сказал: «Объясню все позже». И помчались мы в аэропорт. Успели! Через два дня, когда, Игорь с Димой добрались домой, собрали мы друзей, и в лицах, со всеми русскими выражениями, рассказали эту историю.(Их подробности, я только там узнал. Челюсти у всех два дня болели.
Идет по улице интеллигент. Видит маленькая девочка в песочнице играет. Неожиданно девочка лепит комочек из песка и кидает в мужчину. Интеллегент отряхнулся и говорит: - А ручкой по попке! В ответ слышит: - А совком по ебалу!
Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели и через некоторое время говорят ей: - Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и ЭйрБэг. На что эта женщина, подумав, отвечает: - Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))
Сидят три чувака, и рассуждают о том, что такое плохо. Один говорит: - Плохо, это когда впереди идет девушка, и ты только хочешь с ней познакомиться, а она прыгает в ближайший автобус. Второй: - Не-ет.. плохо, это когда девушка сзади, и ты только хочешь с ней познакомиться, а она прыгает в автобус. Третий: - Вообще... плохо, это когда сзади идет грузин, впереди идет грузин... и ни автобусов... ни троллейбусов...
Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).
Услышала за развеселым застольем - подружка хозяйки-именинницы поведала (далее - от первого лица): Стоим мы с мужем на остановке, автобуса дожидаемся, а народу - тьма. Я - мужу: "Боюсь, не влезем", а он: "Не боись, супруга, ты только ногу на подножку поставь, а толпа сама тебя внутрь занесет". Так и случилось. Довольная удачным штурмом автобуса, радостно (и громогласно) информирую благоверного: "Представляешь, не успела ногу поднять - сразу всунули!" Двусмысленность сказанного раньше мужа прояснил грохнувший автобус.
Разговаривают два парня: - Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя? - Тоже. - А когда, вначале или в конце? - Да когда я член об штору вытираю!
В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Через некоторое время опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!
Вышел, значит, Папа Римский через тайные ходы по Риму погулять: ночным воздухом подышать да на людей посмотреть. Идет и видит: сидит мальчик лет пяти и курит. - Как же ты можешь, милый сын мой, в таком молодом возрасте курить. Это богопротивно. - А пошел-ка ты батя на хуй! Папа в шоке. - Я понтифик, Римский Папа! Представитель самого Бога на земле! Мне этот пост оставил сам апостол Петр, а ты меня на хуй!!!??? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!!
Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом, который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и кричит: - Дяденька, дай денежку. На что мой приятель перекрестив мальца говорит: - Благослови тебя господь! Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает - Убери руки от патриаршей машины.
Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)
Приходит домой озадаченный чукча. Тихо раздевается, ставит в угол лыжи, подходит к костру, где сидит его жена и говорит ей : - Слушай, жена... Однако, ооочень сильная птица дельтоплан, 6 раз выстрелил, пока человека отпустила.
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех, не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко – близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать, сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды, курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их – они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у соседей кролики жирные! » Лана
Автобус в Подольске, зима, вечер, народ. Общее внимание приковано к бабушке и внуку, на внуке меховая шапка, плотно одетая таким образом, что голова кажется в 2 раза выше. Бабушка причитает: - Ох ты и паразит, и такой, и сякой... А мальчик счастлив, на лице блаженная улыбка. Народ интересуется: - Бабуля, а что случилась? Бабуля говорит: - Да вот, паразит, что наделал - стаскивает с мальчика шапку - под шапкой хрустальная ваза- едем в поликлинику снимать... Народ в шоке, еле сдерживает смех, а мальчик гордо обводит всех взглядом и говорит: - Бабушка, король я или королевич? Небольшая пауза и ответ ( явно в сердцах): - Подлец ты!!!
Семья медведей в процессе подъема. Медвежонок сбегает вниз и садится в свой маленький стульчик у стола. Он смотрит в свою маленькую мисочку и жалобно пищит: "Кто съел мою кашку!"
Медведь подходит к столу, садится в свое большое кресло. Смотрит в свою большую миску и ревет:"Кто съел мою кашу!"
Медведица просовывает голову из кухни в раздаточное окошко и кричит: "О Господи, сколько раз это будет повторяться! Медведица раньше всех встань! Медведица всех разбуди! Медведица посуду из мойки вынь да расставь! Медведица на холод за утренней газетой выбеги! Медведица стол накрой! Медведица кошку выпусти, песок ей в ящике поменяй, еды ей положи! И тут вы решили придти и почтить меня своим присутствием! Слушайте внимательно, я больше повторять не буду...
Я ЕЩЕ НЕ СВАРИЛА ВАШУ БЛЯДСКУЮ КАШУ!!!!!!!!!!!!!!!"
Понравилась мне тут недавно история о ролевике-Маклауде и решил я рассказать пару историй, произошедших с моим знакомым-заядлым ролевиком. ===== 1. Ролевка о древних викингах. Зима. Километров 40 от Питера. -25 днем... Ночью... много. В приделах видимости находится платформа ж/д, костры горят, сидит народ, греется, супчик кушает и... употребляет. (А то ведь замерзнешь!) :) Вдруг из тишины, нарушаемой лишь треском костра раздаются звуки: - Лефт, лефт, лефт, райт, лефт... - приближается кто-то. Явно не один человек. - Стой!... Останавливаются. (звук отвинчиваемой крышки) Бульк-бульк-бульк... Хорошо! Спустя 5 секунд появляются у костра 2 пипла. В них сразу опознали патруль по борьбе с пьянством. - (заплетающимся языком) Пьете? - Нет! Хорошо! Л-лефт, л-лефт, л-лефт, райт, лефт... (обход продолжился) :) ===== 2. Там же, но за день до этого. Друг изображал из себя древнескандинавского поэта (скальда). пригласил свою девушку с собой. Основную часть отыграли и стоят они невдалеке от шалашика, а рядом группа викингов в 15 отдыхает. Девушка (шутя): Ну, что ты за скальд, даже девушку развесилить не можешь! Викинги (смеются): ну, если он не может, так и мы сгодимся! Парень (зловеще усмехаясь): развесилить? Конечно! Так, слоники ну-ка быстро 15 кругов по полю! И побежали викинги... С полной выкладкой, со щитами, мечами, кольчугами... Как смеялась девушка, какой шалашик потом был... :))
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, - второй пошел, - третий пошел... , третий, кому говорят, пошел... - не пойду я, пять раз уже прыгал и все пять раз парашют не раскрывался. Однако его все-таки вышвыривают из самолета. В это же время, внизу, в колхозном клубе проходит собрание. Председатель держит слово: - товарищи! хреновые наши дела - солярки нет, трактора стоят, зарплату, товарищи не платят; молодежь уходит... В этот момент раздается дикий грохот, проламывается крыша и что-то падает за трибуну. Председатель, не оборачиваясь, : - и парашютист этот - ну так уже меня ЗАЕ... АЛ!!!...
Ну, вот значит ночь, тишина, сплю. Бой-френд мой отполз, наконец, от компа и тоже собирается спать. Перебирается аккуратненько так через меня под одеяло. Совсем снесло крышу со сна. Я ему спросонок хочу сказать что-нить хорошее и про любовь. Шепчу сквозь сон: - Is it the love of my life? (Это любовь всей моей жизни?) Ответ достойный: - Yes, it`s you! (Да, это ты!) - И довольный вырубается.
*** "Ага... ты гонишь, мама - это я" *** люблю его, ох... :-)
Урок в школе. Учительница говорит: "Пишите: "В углу скребет мышь." Все дети пишут один Вовочка смеется. "Тебе что-то непонятно?", спрашивает учитель. "Нет, все понятно, только кто такой "скр"
Вечером стоят парень с девушкой в подъезде - зажимаются. Через некоторое время девушка бежит к себе домой наверх, возвращается через 5 минут и процесс продолжается. Затем слышны крики мамы сверху: - Маша! Посрала, так слей за собой воду!
Купил мужик на базаре у грузина три ореха. Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий - оттуда вылазиет червяк и говорит: - Абидна да?
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат. - Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка. - Кровищщще!! Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с изображением бабочки. - А теперь? - Пиздищщще!! Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен домик. - А теперь? - Пиздищщще с кровищщщей!!! - Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач. - Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто из вас сможет унести больше всего арбузов? Руку тянет Вовочка, учительница: - Вовочка, опусти руку, ты опять все опошлишь. Леночка, сколько арбузов ты сможешь унести? - Два, один возьму в левую ручку, другой в правую. Учительница: - Молодец Леночка. Кто больше сможет унести арбузов? Вовочка опять руку тянет. Учительница: - Молчи Вовочка опять все опошлишь. Петя, сколько ты сможешь унести арбузов? - Три. Один возьму в левую ручку, второй в правую, а третий на хуй одену. Учительница возмущенно: - Петя как ты можешь, у тебя такие интелегентные родители-инженеры. Опять следует вопрос о количестве арбузов. Вовочка попрежнему тянет руку, учительница в полной уверенности, что опошлять уже нечего спрашивает Вовочку. Вовочка: - Я смогу унести пять арбузов. Один возьму в правую ручку, второй в левую, а на хуй Петю одену.
Семья вечером у телевизора обсуждают проведенный день. Вовочка: -А я сегодня стихи сочинил! - Вот молодец, рассказывай! Вовочка: -Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот! Все смеются кроме мамы. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет всех ебет, а маму вот! Папа уже не смеется. Вовочка: -И сестренка вертолет, курит, пьет и в рот берет! Смеется только дедушка. А Вовочка: - И дедуля вертолет, х*й большой, а не встает. Гробовая тишина. - Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Вчера оказался в Москве. И занесло меня на "Манежку". В нижнем ярусе есть кинотеатр с редким названием "Даун Таун". Вывеска сделана кириллицей, так что с переводом ошибиться трудно. Остается догадываться на кого расчитано название - на посетителей или на обслуживающий персонал? :-)
Недавно на стене видел объявление такого содержания: Уважаемые люди! Прошу вас, руками не трогать! Администрация. (Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан. Вот такое очень образное мышление у нефтяников.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.