Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко!
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка. Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику. И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает: - Скажите, а это плОмбир? - ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица. - Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка. - Сколько? - спрашивает продавщица. - кОробку! Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах. И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее: - Эй, красавица, а палочки тебе не нужны? Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице: - Да, дайте... Одну...
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Произошло только что: У приятеля моего своеобразное чувство юмора. Стоило мне на минуту отойти от компа, как он задал яндексу для поиска слово жопа. И среди прочей фигни всплыла такая: 7.Presidential Administration of the Republic of Belarus. Официальная информация из Администрации Президента Республики Беларусь, Совета Министров, Национального собрания, Высших судебных органов и других государственных структур Республики Беларусь. ... жопу http://president.gov.by/ - 9К - 29.06.2001 - найден по ссылке
На вступительном экзамене профессор подходит к одной из абитуриенток и спрашивает: - Девушка, а сколько Вам лет? - 17 - отвечает та. - А сразу ведь и не дашь! она прямо в глаза глядя, робко так : - Дам...
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда, матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует, лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей кабинке...
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: - Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: - Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. - Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно "Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до универмага октябрьского(это где то остановок 10). Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг. мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком. Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит - слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой дам гомик. и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):
Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит, просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Жена приходит к мужу: - Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет. - Ну и что, все куплено. - Я не про то. Надо рассказать ей о сексе. – А не рановато? - Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках. – Ну, ладно. Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать: - Иди папа зовет! Дочь: - Па, звал? - Да! Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал. – Ну, дочь, все поняла? - Да. - Нам за тебя стыдно не будет? - Нет. - Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась. Расстегивает, показывает. - Знаешь что это? - Нет. - Это пенис. Ну, что смог то сделал. Дочь: - Можно пойду погуляю. – Конечно, иди. Выходит, окружают подружки. - Ну с днем рождения, что подарили? - Барби! - О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла? - Да папа про секс загружал... - И как? - Ничего. Потом пенис показал. - А это что?!! - Да тот же хуй, только покороче...
Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету". Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто, меховую шапку, валенки. Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору, сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили, суки"
Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит: "давай права". Мужик отвечает: - Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было. Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину и техосмотр". Мужик отвечает: - Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может в бардачке, куда я свой пистолет положил. Лейтенант напрягяется: - Пистолет? У тебя еще и пистолет есть??? - А ты чего думал, я жену пальцем застрелил? Лейтенант в шоке: - Ты жену застрелил? _ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький. Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!" Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке. Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!" Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял он ее. Мужик тут и говорит: - Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам скажет, что я скорость превышал!
Житушечка. Направляясь с утра к холодильнику, Я услышал звонок по мобильнику. И, трусцой побежав на звоночек, Звезданулся в окрестности почек. А потом, проходя к умывальнику, Дверцей шкафа попал по ебальнику. Наебнулся, влезая в маршрутку: То была чья-то глупая шутка. Посмотрел на сотрудницу Леночку- Уронил пресс-папье не коленочку. Вечерочком пошел в магазинчики. Там меня обокрали грузинчики... А на рынке сотрудник РУБОПчика Приложился ногой мне по копчику. Ближе к дому схватило пупочек... Вот такой, бля, сегодня денечек!!!
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"): - Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете … лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
На балу к Государю Императору подходит княгиня Волконская. - Ваше Величество, в разговорах мужчин я иногда слышу слово, значения которого я не понимаю, а мужчины смеются и отказываются объяснять. - Что же это за слово, княгиня? - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хммм... Вот тут у нас знаток русской словесности Гаврила Романович Державин. Мы его попросим объяснить Вам... - Видите ли, княгиня, Вас русскому языку плохо учили. Это слово представляет собой повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть прятать. Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй", от "совать" - "суй", а от "ховать" - "хуй"... - Спасибо, Ваше Величество! Спвсибо, Гаврила Романович! Теперь я буду понимать эти многозначительные ухмылки мужчин! И радостная убежала. Государь Александр Павлович усмехнулся, снял с мундира орден Святого Владимира с бантом и протянул его Державину со словаи: - Гаврила Романыч, хуй в карман!
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость - огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит: - Мужик! Че у тебя за тачка? - Не зна-а-а-аю!!!!! - А сам-то ты откуда??? - С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!..........
В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте. Встает мужик. Судья:- Вы свидетель Иванов? Мужик:- Нет. Судья:- А почему тогда встал. Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.
Перевели по выслуге лет летчика-испытателя на пилота гражданской авиации. Летит он во время первого рейса, да как вспомнит былую молодость и давай петли, бочки разные в воздухе делать. А потом как осенит его, что же я старый дурак делаю, у меня же 150 пассажиров на борту. Сидит он и ждет, что же дальше будет. Тут в кабины вваливается старый престарый дедок и говорит. Ну ты сынок ох-тельно летаешь, я первый раз в своей жизни себе за шиворот насрал.....
Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом
Приходит маньяк к психиатру. Тот задает ему вопрос: - Что такое два конца, два кольца, а по середине гвоздик? - Это очкарику в лоб гвоздь вбили... - Не правильно... Ножницы... - Ножницы! - Круто!
Эта история произошла с моей подругой. Еще в те времена, когда о перестройке и слыхом не слыхали. Город наш северный, холодный. С ширпотребом всегда были проблемы, народ одевался, словно с конвейера. Норковая шапка, дубленка и унты выше колен - типичный представитель мужского населения города Надыма. Вот из-за этой-то униформы и... Заходит моя Иринка в магазин. Ступеньки чистились месяца четыре назад, скользкие, гладкие. И угораздило ее подскользнуться, проехать на мягком месте и одному дяденьке под ноги кувыркнуться. Тот оказался джентельменом, поставил лоток с куриными яйцами на землю и помог подняться. После всех этих манипуляций Ирка благополучно добралась до магазина. Пробыла она там совсем недолго. Наученная горьким опытом, крадящимся шагом потихонечку подошла к лестнице... На ступеньках лежал мужик и потирал голову. Ира, как благодарная гражданка, которая помнит сделанное добро, участливо стала допытываться: - Что же это такое? Когда лестницу почистят? Мужчина, вы не сильно ушиблись? А как Ваши яйца? Дядька одурело посмотрел, с натугой, но ответил: - С яйцами-то у меня все в порядке, я головой сильно ушибся... Ирка с чувством выполненного долга отправилась домой. Каковы были ее чувства, когда она увидела мужика с лотком яиц, который покупал сигареты в киоске рядом, она не может рассказать мне даже сейчас.
Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах. По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы. Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским. Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал
В колхоз приехал новый председатель и как правило собрал всех крестьян на собрание. Во время выступления его очень беспокоили мухи кружащие над его головой. Один мужик заметил: - Ох и любят вас хороводные мухи, Товарищ Председатель. - Хороводные мухи? Никогда не слышал такого имени. - Мы их так называем, потому что они всегда летают по кругу вокруг лошадиной задницы. - Да ты что? Меня лошадиной задницой называешь? - Обиделся председатель. - Конечно же нет Товарищ председатель, я бы никогда бы и в жизни не посмел вас так назвать! - Ответил мужик и глубоко задумался. Через пару минут он промямлил ели слышно: - Однако мух так просто не обманешь.
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой. Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны. Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке. Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная. Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества. Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
Свадьба у грузинов. В самом разгаре мужик спрашивает у соседа "Слюшай, нэпойму кто жиних, кто нивеста, тот который маленький усы и большой жопой или большими пличами и маленькай жопой." Сосед говорит "Слюшай падонок щас я тебя зарежю." "За что мужик" "Тот маленький усы большой жопой мой дочь" говорит. Мужик извеняясь говорит "О извыни я не знал что такой красивый дочь такой отец извини " " Слюшай я тэбя щас точно зарэжу" " За что друг" Тот приподнялся и говорит "Я его МАТЬ"
Поспорил Путин с Бушем у кого армия круче и решили проводить поединок в лесу. Буш пригласил морских котиков. Путин на совещании в Кремле думает какие войска ему пригласить: Путин:"может пехоту пошлем?" Правительство:"так она же вся в Чечне!" П."тогда спецназ" Пр."так они тоже в Чечне!" П."тогда стройбат" Пр."так ониже все дачи нам строят!" Тут кто то предложил зеков послать. Приезжает Путин на зону и предлагает зекам с котиками драться, а в награду в случае победы всем амнистию. Зеки:"базара нет браток! все будет Ок!" Заходят зеки с одного края леса в телагах, шапках ушанках, пальцы веером, все в наколках. С другого - котики ползут, шифруются. На поле стоят призеденты и наблюдают. Вдруг слышат вмзг, крики, хруст костей, автоматные очереди, мат... Выползает котик весь в крови, ободранный Отдает честь Бушу и еле говорит: - Господин Призедент, я незнаю что будет дальше, но за пидарасов мы уже ответили! Юля. г. Люберцы
Идет (М) мужик по птичьему рынку, видит продается (П) попугай без лапок, за жордочку хуем держится. Мужик сжалился, купил. Приносит домой и говорит: М: Расскажешь, что моя жена без меня тут делала. Вернулся мужик с работы и спрашивает у попугая: М: Ну что тут без меня было? П: Любовник к твоей жене приходил. М: Ну и что было? П: Вино пили. М: А че дальше было? П: Ну они раздеваться начали. М: А потом? П: А потом я упал.
Милицейская хроника: "В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскрес" в экстазе разбивает их своими".
В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит: - Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить! 21:00-Пришел первый монах. - Ну как ты согрешил? - Ой, всее курил, даже план курил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 22:00-Пришел второй монах. - Что делал? - Ой, все пил, даже виски пил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 23:00-Пришел последний монах. - Ну что ты сотворил? - Да, мне даже говорить стыдно. - Ну, давай говори! - Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!
Опять история про вывески. Дело в Таллине. Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil. Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда" дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
Один мужчина решил проверить высказывание, что есть еще пророх в пороховницах. И стал использовать вместо соли порох. Он дожил до 110 лет оставил после себя 5 детей, 8 внуков, 11 правнуков и 10 метровую воронку на месте крематория!
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию. Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии" брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному товарищу. Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так просто не закончится. В результате был дан совет: - А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором". Что он и сделал. Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный голос произнес: - Э, а пастор-то голубой... Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку. Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс... Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ, пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться крик уже изрядно подвыпившего мужика: - Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит! СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Шел однажды парень по берегу пруда. Вдруг он услышал, что из травы к нему обращается жаба: - Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу! Ну, парень наклонился, поднял жабу, положил ее в карман, и пошел дальше. - Слушай, говорит жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю! Парень достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее обратно, и пошел дальше. - Ладно, взмолилась жаба, если если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю, и БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!! Парень опять достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее обратно, и пошел дальше. Тут у жабы совсем кончилось терпение: - Послушай, В ЧЕМ ДЕЛО??? Я же сказала тебе, что стану красивой и сексуальной, и останусь с тобой на целую неделю, и буду делать все, что ты захочешь!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕЛУЕШЬ??? Парень: - Знаешь, я вообще-то аудитор, и у меня на подружку нет времени. А вот говорящая жаба мне подходит!!!
У зеркала в ванной стоит грузин и бреется опасной бритвой. Сзади подходит его сын и запердоливает ему в жопу. Тут происходит следующий диалог: - Гоги, высунь ! - Не высуну ! - Гоги, высунь ! - -Не высуну ! Папа делает движение бритвой сзади и говорит: Выковыривай!!!
Gazeta.ru, 18.07.01: " Югославские власти не шутку встревожены. Судя по всему, они зря выдали своего бывшего президента Гаагскому трибуналу. Запад не собирается расставаться с обещанным за Милошевича миллиардом долларов. Министры финансов ЕС хотят, чтобы этими деньгами Югославия расплатилась с иностранными кредиторами, которым государство задолжало еще во времена правления Иосипа Броз Тито. "
Да... И денег не дали, и с Милошевичем как-то нехорошо получилось...
После очередного Гран При стоят братья Шумахеры замученные, заебанные на очередной презентации. Ральф подходит к брату и говорит, что мы все с тобой по презинтациям, отелям переньены жрем омары там всякие давай как в детстве возьмем палаточку, пивка баварского, колбасок и в Альпы - отдохнем. Ну сказано сделано поехали, нажрались спать легли. Среди ночи Ральф просыпается от шума нездорового, выходит из палатки смотрит а вокруг палатки Михаель от здорового медведя по кругу носится. Ральф смотрел смотрел видит медведь вот вот уже Михаеля задерет - разрыв милиметры. Ну Ральф орет Михаель поднажми он щас тебя догонит. Михаель - Не ссать братишка я его по любому на два круга делаю.
В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло совсем другое.
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит: - Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову! Наливают еще по одной. Та же история!! Ведьма не выдерживает: - Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льеш!!! Да, понимаеш ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е--ть придется так у меня волосы дыбом становяться!!!
