Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за новогодним столом. Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но не суть. Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду. Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры подсказывают. И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым псом на поводке. Так положено было по сюжету. В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не кормят за много часов. Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я перекушу, а то что-то уже подташнивать стало. Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками. И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата, что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги. Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес. Публика была в радостном шоке. Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь, но суть постараюсь передать. Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по палубам и трюмам, грызли снасти. Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить корабельному доктору хвост убитого хищника." Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками. Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело. Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению крыс. Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за пару недель восстановили свое поголовье. В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку", сведя количество крыс к абсолютному нулю.
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.
Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии. Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно, к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были изучать. Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд. обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь. Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит: - Технология стови*####*. - Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я… … Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет: - Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается, поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите… А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит: - Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку! Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь: - Как предмет называется? ……………………………………………………….. У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда!
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино периодически надоедали. Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры. Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем: Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и наблюдатели. Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил. Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним. Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка). Останавливется: - Девушка, можно вас подвезти? Девушка, недолго думая: - Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали...
... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос: - Парень, а ты не пидарас? Пауза. - А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот... Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно). И тут он выдает: - Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать - как мне до двадцатого прожить...
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?" Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"
Архив высказываний клиентов одного весьма крупного питерского банка. Собрано сотрудниками. 1. Объясните мне, как простому смертнику, ... 2. Услуги диапозитария 3. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 4. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 6. Депозит подразумевает под себя... 7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 10. Скажите, а какой у вас режим дня? 11. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 12. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит. 13. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 14. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 15. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 16. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 17. Там было написано русским по белому... 18. Здравствуйте, вы автомат или человек? 19. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 20. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 21. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 22. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 23. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 24. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 25. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 26. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 27. И что, полностью удовлетворяете? 28. Здравствуйте. Я ваш старый член. 30. Девушек от Карманова можно заиметь? 31. Девушка, это вы, с которой в первый раз? 32. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 33. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве. Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е. на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас 16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать? Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили. Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем.... разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет. Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади. Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема, причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да, именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал, влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет. Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел - омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто. Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю, вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо, нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.
Другая история из вожатского прошлого. В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов. Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо, слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил, дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал 100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками мнут, шоколадки зарабатывают. На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей - наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.
В интернет периодике часто пишут ТАКОЕ, что потом так и хочется читать, читать, читать... Вот и сегодня Утро. ру порадовало следующим пассажем. http://www.utro.ru/articles/2001071903144025518.shtml
выглядит это так: "Однако судьба избавила режиссера от участия в последнем судебном процессе. В ночь на 2 ноября 1975 года его зверски изувеченное тело было найдено на пустыре в нескольких километрах от Рима."
Действительно, что там смерть и зерское изувечивание по сравнению с судебным процессом!
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить. Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду творят чудеса. И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон" водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!), но Вася решительно перелил остатки. Перед входом в клуб презерватив лопнул...... Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.
Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости, тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!" Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает: "Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы." Вовочка отвечает: - Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!
Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как?! - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Мы лазили по интернету, Чего, чего там только нету! Здесь бабы голые лежат, Здесь мужики от них визжат, Здесь анекдоты лются ловко, Здесь МPЗ как мышеловка. Здесь news и stock для бизнесменов, Здесь аську прикрутить б не скверно...
Балдел бы здесь и дальше я, Да смена кончилась моя. (Начальник ничего не знает, Как подчиненный отдыхает)
Жил был на свете мент Сережа, Синяя форма, красная рожа, Сережа - очень примерный мент, У всех без разбору проверял документы, Хотел быть сержантом - чтоб лычки носить, Но пока рядовой, остается дрочить. В лужниках на матче Россия-Андорра, Он палкой хуячил всех без разбору, Свистел беспорядочно в свисток свой спидозный, Дубиной помахивал изредка грозно, Мочил террористов в сортире как Путин, Не думая о том что там срут и обычные люди. С торговцев на рынке деньги снимал, Продажных девиц бесплатно ебал, Так же безплатно брал водку в палатке, Хачей без прописки ставил на бабки, Нажрется и палкой без разбору всех долбит, Такое уж у него милицейское хобби. Пиздато устроился, надо сказать, Ему на всех и на все поебать, Кроме начальства и генерала, Который по анусу его ездил не мало, Который ебет ежедневно в рот и в жопу, Но это уж небольшие издержки работы.
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Война... Василь Иваныча и Петьку отправляют на остров... Уже прошла война... и тут вспоминают! Прилетают на вертолетах все дела... Встречают Василь Иваныча и Петьку. Ну конечно интересуются, как они прожили столько лет без еды...? "Ну вот корешки собирали, плоды разные...", "А как пили?"-"Да... фрукты выжмем, сок забродит... так и пили..."-"Ну а как же с женщинами??? Столько лет прошло..."-"А!.. Вон"(показывают на кусты) Идут военные к кустам, раздвигают, а там слониха(большая-пребольшая), а сзади лестница приставлена... ;) Ну им интересно стало, решили попробовать... Оттарабанили слониху, спускаются и, вытирая пот со лба, говорят:"Ну вы, блин, даете!!!!!!". А Василь Иваныч с Петькой, удивленно, :"Нет! Это вы даете... , а мы на ней на блядки ездим!!!"
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Сара кричит Двойре: - Двойра, мой сифилитик у тебя? Двойра падает обморок. На балкон выходит разгневанный Изя: - Сколько раз тебе можно повторять: не сифилитик, а филателист!
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
Сидят три дипломата: американец, француз и русский, выпили по стакану. Американец: А наши машины самые лучшие! Француз: А наши женщины самые сексуальные! Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев! Выпили по второму стакану. Американец: Да, наши машины очень хорошие, но бензина жрут многовато... Француз: Наши женщины очень сексуальны, но процентов 20 из них-шлюхи... Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят... Выпили по третьему стакану. Американец: Вообще-то, наши машины-говно. Громоздкие, жрут бензину непомерно, стоят немеренно и вообще... Француз: Все наши бабы-бляди, что уж там говорить... Русский: А у меня есть друг. так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят. А крайний, надо признаться, ножку свешивает...
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Сильно побитый и покалеченный мужик во вторник в больнице после серии операций приходит в себя и первым делом начинает потихоньку ржать. Обалдевший персонал пристает с вопросами о причине. Он и говорит: "Работаю я экскаваторщиком, в пятницу заканчиваю работу на детской площадке и вижу - канализационный люк открыт. Ну, думаю, попадают детки, я подъехал и ковшом накрыл. В понедельник выхожу на работу, поднимаю ковш, а оттуда - два сантехника!"
Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно чистую фирмочку. И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее уставными документами. Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять деятельность такой фирмы?
Идет Иван-Царевич по лесу, на встречу Баба-Яга. Она ему говорит: - Иван если отгадаешь загадку вы%%шь меня, если нет я тебя отпущу. Зеленая, квакает, на болоте живет, на "ля" начинается на "гушка" кончаеться. Он говорит: - Кузнечик. - Правильно....
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете прежде чем выкинуть пустую банку из под кофе. 2. Вы всегда носите с сбой пустой полиэтиленовый мешок - так на всякий случай. 3. Поднимая трубку, Вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, Вы делаете это бегом. 6. Зимой Вы выбираете свой маршрут исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады". 8. По радио сообщили, что на улице 0 градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. 9. Вы спорите с часником из-за 100 рублей, когда хотите, чтобы он в метель отвез Вас до дома на другом краю города. 10. Вы действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они приехали. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у Вас, и завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад Вас видеть. 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГАИ просит Вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, чего действительно хочет налоговый инспектор, когда он говорит, что у Вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действиельно исключительным.
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с очаровательной блондинкой. Он весь вечер играл на национальном музыкальном инструменте: диу-диу-диу... Уставшая блондинка в конце концов попросила его замолчать. Ночью она лежит и думает: - Ну, пусть только попробует ко мне подойти. Закричу и вызову милицию. Мужчина лежит на своей кровати без движения. - Ладно,-думает блондинка,-милицию не буду звать. Но сопротивляться буду отчаянно. Мужчина не двигается. - Хорошо,-думает блондинка,-из гордости разок крикну, а сопротивляться не буду. Мужчина лежит. - Все,-решает блондинка,-не буду я ни кричать, ни сопротивляться. Мужчина лежит. - Послушайте,-не выдерживает блондинка,-ну неужели вам не хочется? - А что, можно? - Конечно! - Вот спасибо!-восклицает мужчина, достает музыкальный инструмент и продолжает: диу-диу-диу...
Муж с женой лежат в кровати, он к ней начинает приставать, лаского гладить, а она ему говорит: - Дорогой, сегодня не будем, а же завтра с утра иду к гинекологу. Он полежал немного и опять начал ее гладить. Она ему опять про прием у гинеколога, на что мужик отвечает: - Ну ты же завтра к зубному не идешь!
Hello, Дима обещал о пароходе. 1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические. Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом - инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту. По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало, ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15 метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако, крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да, и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки Валера и попал. Итак, человек за бортом. Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав. Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт. Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е. ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал, не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто крокодила строил, не дадут соврать.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
МАленькая история из жизни. С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.
Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про стойке "смирно": - Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистеской разведки. - Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды... - (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.
Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.
Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: "Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
только что закончилась бомбежка крупного вражеского города. идет шифровка главнокомандующему армией:
"город Н-ск разрушен до основания. в городе не осталось НИ-ЧЕ-ГО. диктую по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. повторяю: в городе не осталось НИ-ЧЕ-ГО."
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”
Подваливает браток на 600-ом на автосервис: - У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек! Слесарь: - Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или менять кондиционер. Браток, грустно так: - Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62.
Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда. - Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно произносит Наташа. - Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, я раньше работала проституткой и поэтому у меня очень большое влагалище. А сейчас я выхожу замуж, но муж мне поставил условие: если я не девственница, то он от меня уйдет. Может можно сделать мне какую-нибудь операцию? Доктор: в вашем случае ничего уже не поможет. Хотя вот вам совет: вы в брачную ночь сильно кричите как будто это у вас в первый раз. Брачная ночь.... Жена орет и муж орет... На утро они просыпаются и муж спрашивает: - Дорогая, ты чего так кричала? - Так ведь в первый раз всегда больно,-отвечает жена. А ты чего кричал??? - Страшно же когда яйца в пизду проваливаются!!!!
Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул. Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет. С.- жениться надо. Р.- жениться надо. С.-но денег нет. Р.-но денег нет. С... и медленно встает... Р. и медленно встает...
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Эту историю мне рассказали вчера. В период развитого социализма вся Московская область ездила отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей, извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно. Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит, мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не смог сказать... Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
Ешефт 3 будет поставляться как в OEM, так и в коробочной версии. ОЕМ-версия в целях экономии не будет снабжаться медным радиатором. 64-мегабайтная версия Titan 3 будет представлена 21 июля.
И не сразу догадаешься, что Ешефт это всего навсего Titan
на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков (ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали "конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Слышал на робате - рассказываю от первого лица... Яду я в автобусе - давка жуткая (как всегда у нас в Москве) и тут бабулька на одном конце автобуса увидела, звою знакомую на другом конце и на весь автобус орет ей " Семеновна!!! иди ко мне - тут посвободнее". На что Семеновна (громко на весь автобус) отвечает " Не могу я! Я у водителя яйца держу"
Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки. Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона, свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это, пропесочивает косточки - дескать бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась! Ведь куякнется - и прокладки не останется... И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед, попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями бабулек. Рекламная пауза. Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать (!!!). Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...
Муж с женой у киоска, покупают презервативы, у которых на пачке олимпийская эмблема. Муж спрашивает у продавца, почему мол олимпийские кольца нарисованы? Продавец отвечает: - Потому что они бывают трех цветов: золотые, серебрянные и бронзовые, вам каких? - Ну конечно же золотые, - с гордостью отвечает муж. Тут жена вмешивается: - Лучше дайте серебрянных, может хоть раз вторым кончит!
Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка, яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная лаборатория токсикологии". Остаток дня я ходил задумчивый...
Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно. Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл, значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей, что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это не сказать ничего.... orion
Мыкола сватался к Гале, Галя отказала. Мать Гали приходит к матери Мыколы выяснить, в чем там дело было - дочь-то ничего не рассказала. Мать Мыколы: - Мыкола, подь сыды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюду, кажу!! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!!!!!! Маколы приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скыдай порткы! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скыдай порткы, кажу! - Майтэ сором!! - Скыдай порткы!!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!!!!!! Мать Мыколы: - Так и я ж кажу "ОГО!", а ваша Галя уж дюжэ балована!!!
Новый русский, поздно вечером, стоит перед машинкой для уничтожения бумаг, с важным документом в руке, пытается понять как же ее запустить. Офис пустой, секретарши все домой ушли, только уборщица копошится. Он ее подзывает, мол, "ты знаешь как эту машину запустить?", и протягивает ей документ. Она говорит, конечно знаю, включает машинку, засовывает туда документ, вжик, уничтожен. Новый русский говорит:"во, класс, спасибо, сделай три копии!"
Подходит внучка к бабушке и спрашивает: "А правда говорят, что у меня лицо как жопа?" "Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси." А дед в это время колодец чистил. Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что у меня лицо как жопа?" А из колодца:" В колодец не срать!!!"
