Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек. Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары. Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь, как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа, «хрущевка», подвид - распашонка. Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра… 7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6. Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве, напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями) Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то! Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму… 7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло, неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары, терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость. Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос, кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит: А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!! -Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все на свете: -А кто ты? Эпилог В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии, с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек не изъявлял желания перебомжевать у меня.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Студенческие годы - по-моему, самое веселое время жизни. Вроде уже и не дитя, чтобы взрослые учили уму-разуму, и живешь беззаботно. Кайф! Жили мы с друганом в общаге. Но так вышло, что жили в разных комнатах. И у друга был сосед по комнате - Леха, который учился на юрфаке. Девчонок сторонился, хотя при разговорах в мужской компании строил из себя Казанову, но как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезала. Был он страшно закомплексован по поводу своей внешности. Мы уже и знакомить его пробовали, и силком приводили к девчонкам - все понапрасну Ну и бросили это дело. Однажды решили мы собраться и сходить к одногруппнику, который жил на хате. Договорились с другом, что я зайду к нему вечером в комнату уже одетый и мы сразу пойдем. В назначенный срок подхожу к комнате друга. Навстречу по коридору идет сам друг - он засиделся в гостях в другой комнате. Достает ключ, открывает дверь. Мы заходим в комнату... В комнате темно, слышен скрип пружин кровати и голос Лехи: - Не включай свет! Друган немного потерялся, да и я удивился - надо же, а мы думали... Мысленно порадовались за Леху. Друган пошел обратно в гости, так как одеться в темной комнате не представлялось возможным, а на улице была зима. К одногруппнику я пришел один. На вопрос, почему я один - рассказал все, как было. Мы с одногруппником перемыли все кости Лехе, обсуждая, какой же должна оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного звука, пока мы были в комнате. В общагу вернулся я поздно и не стал уже заходить к другу. На следующий день сидим в студенческой столовке - я с друганом и одногруппником, который спрашивает: - Ну как там Леха? Сколько палок? и т.п. Друган сидит и долго прикалывается. Потом говорит: - Ты знаешь? Это вообще фишка. Ни с кем он не спал вчера! - А что он делал - дрочил что ли так шумно? - Да нет! Просто у нас в комнате перегорела лампочка, а Леха решил ее поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела (и кровать, и лампочка). А свет сказал не включать, потому что боялся, что током ударит :))))
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота. Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов. :) вот такие дела
История. Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает такая вся из себя мадам, и грит: - Молодой человек, а у вас резиночки не найдется? - Найдется, а сколько вам надо? - Ну, в принципе, 2-3 штук хватит. - Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат. - А где, собственно, машина? - Да недалеко отсюда. - Оk, может сходим? - Не проблема. ..... - Что это? - Как что? Резиночки, что вы и просили. - Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали. - Так конкретизировать надо было. - Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!" Занавес. А стеклоподъемник я так и не починил.
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры". Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю: - Скажите, а где здесь райвоенкомат Парень удивленно поднимает глаза: - Какой-какой раввин???!!!
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
Навеяно историей Azello от 15 июля.... Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS. Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус". Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...
Подборка свежих перлов абитуриентов журфака и психфака МГУ этого года:
(Катерина) постоянно твердит Варваре, что с ней происходит что-то странное, что она хорошо не кончит.
В советские времена Христа заменили на матроса.
Катерина была единственным живым человеком в этом городе, а остальные давно уже умерли.
… пример авторской арфографии: рассказ Чехова «Премудрый пискарь».
Каждый человек считает своим долгом сказать свое слово о любви. Кто-то пишет песни, кто-то стихи, а кто-то на заборе, но все должны хоть один раз попробовать.
Печорин… А что Печорин? В названии романа все сказано. Это действительно героическая личность. Хоть он и не совершил невероятного в сознании народных масс, он сделал больше.
Печально, что на протяжении чтения романа Лермонтова, я мысленно отождествлял себя с Печориным, находил общие черты взглядов и поведенческих мотивов, а он, в конечном счете, умер. Вот! Это сюжет! Правда характеров!
Каждый человек должен испытать истинную страсть, и только после этого становится ясно, кто вверху, кто внизу…
Базаров быстро овладел дамой
Умирая от лихорадки, которой он заразился по неосторожности от мертвого мужика, когда производил ему вскрытие, Одинцова навещает его.
Но самую жгучую страсть Базаров питал к теории нигилизма.
(цитата) «Спой, птичка, не стыдись! »
В басне «Обезьяна и очки» автор показывает обезьяну, которая была слепая. Она хотела видеть лучше и купила очки, которые ей не подходили, в которых она не стала видеть лучше.
Базаров уже не может погасить в себе проснувшегося человека.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски, лежа, вяло и недолго.
Фенечка - невеста Николая Петровича, и у них уже есть ребенок.
Через тему любви Тургенев раскрыл характеры своих героев- умертвил одних, а другим даровал счастье.
Заражение крови, полученное Базаровым, благодаря изопавскому языку, использоваемому Тургеневым при написании романа, приравнено к заражению души.
… трудовое закобыление русского народа…
Ему больше подходила Катенька: без бурных страстей, но зато на всю жизнь.
Говоря о теме чести, не имеет смысла анализировать произведения Пушкина и Лермонтова. И так ясно, что они, люди дворянского происхождения, затрагивали эту тему в своих произведениях.
Тема чести скользит во всех произведениях русских писателей. Но особо отличились Пушкин и Лермонтов.
Тогда смело можно сказать, что писатели потрудились не зря.
Произведения Пушкина и Лермонтова о чести учат меня уважать старших и не обижать младших.
Создается впечатление, что будто бы это (Обломов) не человек, а аморфное вещество. Возьмем два автора: А. Н. Островский и И. А. Гончаров соответственно.
… категория меры оценки мотивировки…
… воспитающая роль окружающей среды…
Если нет населения, то не существует и населенный пункт. Город/деревня не существует, если в нем (в ней) отсутствует население.
… абстракционная маска…
Конечно, знакомясь с творчеством Маяковского, можно подумать, что он сумасшедший человек. Потому что только больной человек может замаскировать свой бред под творчество.
Судьба сводит его с Грушницким, который ходит в солдатской шинели и принимает картинные позы
Илюша, сначала подвижный, активный, потом превращается в пассивного мальчика
Как можно жить, как жил Онегин: балы, рестораны, ужины, обеды, прогулки. А где же труд? К чему все это приведет?
… замысловатый смысл…
Илюша любил заниматься детскими развлечениями. ///////// Когда же Базаров понял, что полюбил, то стал очень сильно переживать. Он постоянно волновался, и от этого у него тряслись руки. Когда же у хирурга трясутся руки, то он кончает работать. Базаров это понимал, для него это было просто трагедией. Он убежал в лес…
Началась дуэль. Павел Петрович промахнулся и упал в обморок от вида крови.
Как говорил А. С. Пушкин в одном из своих гениальных произведений: «Фонарь, улица, аптека. Тусклый и прозрачный свет»
Автор не зря назван художником-баталистом. Каждое сражение с его помощью превращается в баталию.
<О «Медном всаднике»> Лошади с каретами и с кибитками прятались под водой.
Опорой мастеру в переломный момент служила Маргарита.
Маргарита отдается сатане
<«Мцыри»> Главный герой, которого не покидает мысль о родине, родных краях, где все пахнет, все проникнуто свободой, не может вернуться туда.
Но Мастер выше такого животно-растительного существования. Он живет в подвале и не мечтает о материальном богатстве.
… писатели XIX века, романтисты и реалисты…
Но слуга умирает, деревья вырубаются…
<почерк-описка> Творчество Лермонтова монолитно и щелеустремленно… Щельность лирическому герою придает…
Печорин, конфуженный на войне…
Но дом обветшал, деревья охирели (в тексте «захирели»)
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
ИНТЕФАКС (практически 2 серия)сообщение 17.07.01 с заголовком "В Москве открывается пивной фестиваль".
"..... Кроме того, в костюмированном параде пройдут карнавальные группы москвичей, изображающие любителей пива, спешащих на фестиваль в Лужники, - пожарных, медиков, спортсменов, цыган, циркачей, милиционеров, банщиков, поэтов на Пегасах, интеллигенцию в очках, моряков, космонавтов и так далее."
Не столько история, сколько прикольное наблюдение. В Питере на перекрестке улиц Звенигородской и Марата есть магазинчик типа большой ларек. На днях захожу туда с целью взять немного пива. Передо мной тетка что-то долго возится с деньгами и я по привычке начинаю изучать витрину. Просмотрев пивные батареи, поднимаю взгляд ближе к потолку и вижу: на крюке под потолком висит что-то отдаленно напоминающее воблу. На этом чучеле висит совершенно серьезный ценник. На ценнике фломастером написано "КРАСНАЯ" и дальше тем же почерком, но уже ручкой приписано "перка". Давно я не выходил из магазина в таком приподнятом настроении. Но "КРАСНУЮ ПЕРКУ" брать побоялся :-))) P.S. Жители Питера могут в этом убедиться сами.
Рассказал известный Сан Саныч из ХАИ: Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию. На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС) Звонит один из кадров (К). Поднимает пожилая женщина (Ж). К: -Позовите пожалуйста к телефону Пипку Ж: -Какую еще пипку??? К: -А та, которая Бесноватая МИнута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением: СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!!!!!
У крестьянина было много куриц, и ему надо было купить нового петуха, а старый пошел на суп, так как со своим делом не справлялся. Пошел он на базар, и купил самого активного петуха во всей округе по имени Петя. Как только его выпустили к курочкам, Петя оприходовал каждую раза по три, но на этом не успокоился, а переключился на остальную живность, как заводной стал трахать всех уток, овец, лошадей, итп. Крестьянин ему говорит, Петя, мол отдохни дорогой, не сдохни от переутомления, но Пете все пофигу он продолжает гоняться за скотиной и трахаться без перерыва. Утром мужик просыпается, смотрит Петя лежит на дворе, лапками вверх и стервятник над ним кружится. Крестьянин горестно запричитал: "говорил же тебе Петя, побереги себя, я ты не слушал", на что Петя отвечает: "эй мужик, потише, стервятника не спугни".
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: - Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! - А что, давка в автобусе еще не началась?!
Если тебе присудили в конкурсе первое место - возможно, ты талант. Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не присуждать, - возможно, ты гений.
ИНТЕРФАКС. сообщение от 16.07.01 с заголовком "Генерал Молтенской подвел итоги расследования уголовных дел, возбужденных в связи с нарушениями при проведении спецопераций."
.... В. Молтенской подчеркнул, что "подписал приказ о неполном объявлении неполного служебного соответствия своему заместителю по войскам".
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
Молодой человек пригласил меня в кино. Перед началом фильма сидим, разговариваем. И состоялся между нами такой диалог: Он: -А ты вообще в кино когда-нибудь была? Я: -Конечно. Он: -А именно в этом кинотеатре? Я: -Была. Он: -Черт, и здесь я у тебя не первый! А руки тебе когда-нибудь ломали?
История реальная. Случилась в г. Зеленокумске Ставропольского края Утро. Автобус набитый под завязку везет людей на базар. Половина пасажиров будущие покупатели, половина - продавцы. Случилось так, что возле задней двери стояли бабка, везущая продавать молоко, творог, яйца и т. д. и молодой мент, которому вдруг пришла идея не ехать на базар, а купить с десяток яиц прямо в автобусе у этой самой бабули. Они договорились за цену и уже должна была совершиться покупка, как сердобольная бабка, увидев что ее яйца не совсем чистые решила их протереть, но так как под рукой у нее ничего не было, она решила обратиться за помощью к подружке и заорала на весь автобус:
- Маняяяя! Дай платок, менту яйца протереть!
А теперь представте, что вы этого всего не видели, спокойно сидели в автобусе и услышали этот вопль! Автобус чуть не лопнул от гогота, а мент выскочил на следующие же остановке.
Как-то вскользь слушал по радио объявления, и одно привлекло внимание, т. к. сначала я не врубился абсолютно. Мужской голос произнес: - Продается один ВэЭмЭрЭс, недорого. Я призадумался. Через секунд 10 до меня дошло, я долго смеялся..
Заходит мужик в аптеку и громким голосом говорит аптекарше : Дайте мне ГАНДОН ! аптекарша покраснев: А что за языком уже следить не надо ? М: Точно дайте мне два
Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой старик.
Собственно рассказ:
У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив, вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса, застрелили.
О заразительности дурного примера. Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение, якобы дергая чеку, размахивается и... Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за рулем обалденная красавица устало произносит: - Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"... После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает за горизонтом. Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось - телохранители) и принялись за свое обычное ремесло. Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал мне эту историю, добавив в конце: - Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли... С уважением, Хачик Мартиросян
Эту историю рассказала мне моя жена... когда-то она училась в Киевском политехническом институте и жила в общаге... так вот, в одной из комнат ощежития жили два человека, первый-негр, приехавший из братской республики, а второй-местный планокур, который все время ходил в состоянии легкого наркотического опьянения)... так вот прошло некоторое время после того как их поселили вместе и негр решил познакомиться с соседом (ну принято у них знакомиться)))) ну подошел к вечно удолбаному соседу и говорит (на ломаном русском)"давай знакомиться, меня зовут Майк. А как тебя звать?" нарик(лежит на кровати и вероятно ловит кайф, а тут какой то негр его ломает, ну он вероятно под воздействием этого и отвечает)"зови меня просто-хозяин"!))) так они и жили... пока не прошло с пол годика и декан не решил пойти с проверкой по общаге...(толи этот нарик чего то там не сдал, толи прогуливал....) так вот приходит комиссия: декан, студсовет еще там кто -то, стучат в комнату... негр открывает дверь... его спрашивают "а где сосед"... после чего негр выдает фразу "ХОЗЯИН, К ТЕБЕ ПРИШЛИ!" нужно добавить что времена были еще коммунистические...))) вобщем это был последний день нахождения нарика в институте. на следующий день его выгнали.
Два чукчи от скуки играют в загадки. Один загадал "олений хуй", а второй пытается угадать и задает наводящие вопросы: 2й - Ты загадал что-то съедобное? 1й - Ну... можно сказать, что съедобное... 2й - Олений хуй?
В род-доме медсестра (М) спрашивает у роженицы (Р): (М) - Как дочку хотите назвать? (Р) - Глафира, очень мне уж нравится это имя. (М) - А у вас еще дети есть? (Р) - Да, у меня еще пять дочерей. (М) - А как их зовут? (Р) - Да всех Глафирами зовут. Очень удобно, к примеру я кричу: "Глафира, ужинать!" и все пятеро идут мыть руки. (М) - Ну а как же тогда их отличать, например вам надо одну конкретную дочку позвать, как же вы тогда ее одну позовете, чтобы она себя отличила от остальных? (Р) - А, ну тогда по отчеству!
Отец наставляет своего сына: - Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Но, папа, это же мода! - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...
Мужик выиграл в лотерею 1000000 баксов и окрыленный бежит домой. Звонит в дверь. Открывает жена, почему-то одетая в черное. Он весело кричит: - Дорогая я кучу денег выиграл! Будем в роскоши всю жисть купаться! Она ему отвечает: - Тише, милый, тише, сегодня умерла моя мама, я в трауре. Мужик замолкает, снимает туфли и идет в ванную. Включает душ на полную мощность, голову под воду, руками дергает и не слышно шипит: - ВО ПРУХА!!! ВО ПРУХА!!! И все в один день :))
Что, господа, думаете мы в "Матрице"? Мы гораздо глубже. Давеча смотрю по ящику программку какую-то про то, что Интернет - это, типа, круто. Рассказывают про онлайновые игры: "... бла-бла-бла... с технологией ИМИТАЦИИ ПСЕВДОТРЕХМЕРНОЙ РЕАЛЬНОСТИ." Во как! Имитация псевдо.. А вы - "Матрица"
Встречаются два мужика, у одного все лицо грязное, в полосах черных, замурзаное.......... Второй ему говорит: " Слышишь, а че у тебя такое лицо грязное?", а первый отвечает: " Да тещу на вокзал провожал"........ Второй ему говорит: "Ну все понимаю.. тещу провожал, туда сюда, а почему лицо грязное?"....... он отвечает:" Да рельсы за поездом целовал"......
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Встречаются три мышонка и начинают спорить кто из них круче. Первый говорит:"У меня дома хозяева расставили кучу ловушек, а я расхаживаю по квартире и сыром обжираюсь" Второй говорит:"Это ерунда, у меня хозяева дорогу к норке отравой посыпали, а я спокойно хожу и раскумариваюсь" Третьий мышонок посмотрел на 2 других и собрался уходить, а они ему кричат:"Постой, ты думаешь, что мы слишком крутые друзья для тебя?", а он отвечает:"Да нет, я просто домой иду, кота ебать"
Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)
Преамбула: Моя мама работала в детском саду. У них на участке стоит такая старая, ржавая, облезлая и сломанная горка типа "ракета". Ее давно пора сломать, но у д/с нет денег на сварщика. Ее даже красить боятся, но детей она притягивает, словно магнитом. Амбула: Приходит мама на II смену и видит, что Мишку, самого большого сорванца в группе посадили на веранду с головоломкой, дабы оградить от него остальных детей, и смотрит он на эту головоломку, как на своего злейшего врага. И стало маме его жалко. Подходит она к нему и говорит: - Сидишь? - Сижу. - Наказали? - Наказали. - А давай Анфиссу Савельевну (воспитателя-сменщицу) попросим тебя отпустить играть! - Не отпустит. - А мы вместе попросим. В общем, попросили, отпустили. Мама Мише и говорит: - Круг вокруг веранды на полной скорости, и свободен. Миша бежит, около воспитателей тормозит чуть-ли ни пятью точками и говорит: - Татьяна Федоровна!!! Вы такая... такая... такая... Прямо как наша ракета!!! После этого мою маму примерно полгода звали только "Наша Ракета"
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Маленькие дети не сразу учатся говорить правильно. Вот и эта история произошла в то время, когда мой папа разговаривать, в принципе, уже умел, но еще не все слова бодро сходили у него с языка. Жил он тогда в небольшом поселке, достаточно далеком от цивилизации для того, чтобы в его окрестностях водились разная рыба и дичь. И вот однажды его старший брат Василий притащил из леса глухаря - добычу, надо сказать, весьма почетную, редкую даже для тех изобильных краев. Здоровый такой, красавец, мяса много, в общем, несложно понять радость, охватившую младшего братишку. И, как это бывает у маленьких детей, вместо того, чтобы степенно и с некоторым пренебрежением дожидаться, пока окружающие сами заметят это чудо, мальчик рванулся первым оповестить отца о таком замечательном трофее. Хотел, значит, урвать кусочек чужой славы. И вот, вбегает он в комнату отца с громким криком: "Папа, папа, Васька убил дохуля!", имея в виду, конечно, имя диковинной птицы. Отец, человек суровых и патриархальных нравов, не стал долго разбираться, сколько именно дичи притаранил домой старший сынок, а решил первым делом отучить младшенького от нехорошей привычки ругаться в присутствии взрослых. Так молодой гонец вместо ожидаемой похвалы получил хорошую оплеуху и с треском и ревом вылетел из отцовской комнаты. И только мать отзывчивым женским сердцем утешила ребенка: "Валюша, не говори больше "дохуля", говори "тетерева"!"
Заика звонит в милицию: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Н-нет - На Гоголя? - Н-нет - Когда узнаете - тогда и позвоните! На следующий день все повторяется: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Н-нет - На Гоголя? - Н-нет - Когда узнаете - тогда и позвоните! на третий день весь измученный: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Д-да, я ее туда перетащил!
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама (вздыхая): - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Эту историю рассказала жена Когда ей было 5 лет, пришли к ним гости. Неожиданно. Ну и пока они еще разувались, эта малявка выдает стишок: Самолет летел, Колеса терлися, Мы вас не ждали, А вы приперлися
Едет мужик на машине и видит голосующего. Остановился, договорились о цене и поехали. Через некоторое время пассажир просит: - Слушай друг, дай порулить, а? - Ты чего, это же моя машина, я этим на хлеб зарабатываю, нет не дам. - Ну пожалуйста, хоть пару километров. - Нет, не дам и все тут. Пассажир достает из чемодана руль и начинает тоже рулить. В это время их начинает справа обгонять другой мужик. Пассажир резко выворачивает свой руль вправо и офигевающий мужик улетает в кювет. Видя это, водитель, выпучив глаза спрашивает: - Ты чего это, а!? - Да так, на до мной точно так же вчера прикольнулись.
Обакновенное ДТП, участники вылезли из своих автомобилей и решают кто прав - кто виноват, а над ними огромный рекламный щит с надписью - "Два чайника по цене одного".
Приходит Новый Русский к селекционеру животных и говорит: - Слушай, ты, типа, это, можешь чисто конкретно скрестить мондавошек и светлячков. Я тебе, типа, Сто штук баксов дам! - Ну. в принципе конечно могу, только если не секрет зачем? - А, типа, прийду я к своей бабе, сниму штаны, а там - ЛАС-ВЕГАС!!!!
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка (день рожденья, новый год - кому как нравится) вобщем, все как у людей. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. Вобщем, препод (П) и так, и сяк... В конце уже решает залать самый простой вопрос, чтобы студент(С) хоть что-нибудь ответил. П: - Каковы симптомы беременности? С: - ну, эта... как его... ммм... Тут с задней парты (ЗП) подсказывают: ЗП: - Кривые ноги! С: - Кривые ноги... ЗП: - Выпадение волос! С: - Выпадение волос... ЗП: - Большой живот! С: - Точно! Большой живот!.. П: - Подойдете ко мне после экзамена. В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет - тот его встречает голым. П: - Вот видите - у меня кривые ноги? Видите - лысина? Видите - большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
Живем мы в Чикаго. Вчера решили выбраться на пикничок в соседний Висконсин с женой и родителями. Отдыхаем культурно, все мужики (я, мой отец и тесть) у мангала, шашлыки переворачиваем. Рядом с нами на полянке расположилась шумная греческая семейка в трех поколениях. Две бабки-гречанки увидели что мы делаем шашлыки, а не гамбургеры и сосиски, как здесь заведено, подходят, спрашивают: “Вы, мол, кто по национальности?" Я говорю русские, хотя к Рабиновичам мы все гораздо ближе чем к Ивановым. Но здесь все кто приехал из Союза именуются русскими. Одна бабка, видать религиозная, с большим крестом, обрадовалась, спрашивает “А вы русские ортодоксы?" На что мой тесть и говорит “нет уважаемая, мы не русские ортодоксы, мы русские парадоксы”. Бабка потом долго не могла понять нашего громкого ржача. Вот так и живем.
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот так, ешь после этого такой продукт.
Этого пьяного, противного старикашку я заметила еще на остановке. Еще бы - день рабочий в самом разгаре, жара градусов 35, а он в автобус с третьей попытке только попал. И ведь сел же рядышком со мной! Пока народу в автобусе было немного, старикашка мирно дремел, периодически заваливаясь на меня. Я его нежно и вежливо возвращала в вертикальное положение. Так и ехали, пока народу не набилось в автобус. Тут старикашка каааааааак проснется, каааааак встрепенется, как закричит: "У вас не в порядке большой кишечник, вон посмотрите, люди добрые, сколько у нее на руке родинок!!!!!!!" И пальцем, гад, мне в руку тычет! Немая сцена....
Как-то раз с другом (Д), который учился в одной группе со мной ехали в трамвае в институт из общаги. Утро. Народу - битком. Спать хочется всем, поэтому едем молча. Конечная остановка - вокзал, но с нее добираться по времени так же, как и с предпоследней. Ну и друг не выдерживает тишины и спрашивает: (Д): Поедем на вокзал? (Я): Зачем? - отвечаю я (ведь по времени одинаково) (Д): Что зачем? (Я): Поедем (Д): Куда? Народ, который нас слышал, просто выпал... Даже спать немного перехотелось
Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому, открывает, смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять в дом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: "чегой-то ты почту так часто проверяешь?" А она ему говорит: "да это все мой компьютер идиотский: "У вас новая почта, у вас новая почта!"
Тюрьма, вечер.... Сидят зеки. Вдруг один встает и начинает:"Коля любит МАмбу, Толя любит МАмбу, Вася любит МАмбу.". С нар доносится:"И Сержа тоже!". Из угла негр:"Зато МАмба вас всех ненавидит.".
Сценка из семейной жизни. Жена на кухне. Муж в туалете. Причем заседает там уже минут пятнадцать. Без газеты, заметьте! Жена (что-то жуя) - Дорогой, хочешь персик? Муж (кратко) - Нет. Жена (через минуту, уже дожевывая) - А черешни? Муж (еще кратче) - Нет. Жена (еще через минуту, дожевав, но все так же настойчиво)- А сливу? Муж (спокойно, но кратко) - Нет. Жена (с легким удивлением в голосе)- Почему нет??? Муж (все также абсолютно без раздражения)- У меня понос. Жена (со знанием дела)- Если бы у тебя был понос, то ты бы свое дело быстро сделал и давно вышел оттуда, а ты сидишь в этом туалете уже пол-часа. Муж (немного утомленно) - Я следующего захода жду.
Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен - Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых . Ну посадили их в камеры без окон без дверей . Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу . Иноплонетянен - Ну что друг показывай чему научился . Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину понравилось... Иноплонетянен - Молодец какой а может ты останешся жив . Заходят к французу . Иноплонетянен - Ну что давай показывай... Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками жанглировал ну и ногами . Иноплонетянен - Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к русскому зайдем. Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем. Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает . Француз - А что там руский то придумал а ? Иноплонетянен - Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето еще ерунда он другой шар умудрился потерять.
в Чикаго, в университетеском туалете, висят два писсуара, один повыше другого на тридцать сантиметров (ой, прости боже! на 12 дюймов). и надпись (label) на том, который пониже - American Standard (американский стандартный). а вы говорите - их нравы... ъ
Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись ( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”! ). И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” ) они умудряются находить грамотных консультантов?
На базаре из под лавок дворник мусор выгребает между мусором и небом гордо реет Карлсон, вентилятору подобен, то винтом земли касаясь , то стрелой взмывая к крышам он кричит и люди слышат ,что кричит он охуеенно. Он выслежвает зорко малолетних идиотов что открыли свои окна так наивно и беспечно. Он потребует посадки, тоже ИЛ мне 18, и нчнет лапшу им вешать на неопытные ухи. А потом сожрет варенье, развратит домохозяйку, натворит бардак в квартире, и съебется он в окошко прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что люди берегитесь Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет ....... на таких долбоебов!
Армянское радио спрашивают: - Какой самый красивый город в Закавказье? - Канэчна Ереван! Отвечает армянское радио. - А одной атомной бомбы хватит, чтоб Ереван стереть с лица земли? - Что Вы! Тбилиси тоже красивый город!
История о том, что не у всех американцев отсутствует чувство юмора. Наверняка многие знают песню Шерил Кроу "All I wanna do is have some fun"-"Все, что я хочу - иметь удовольствие", это если перевести совсем культурно. Эдакая жизненная зарисовочка о девчонке, сидяшей в баре, пьющей пиво во время обычного рабочего дня, глядящей на людей, моющих свои машины во время обеденного перерыва. А она вся такая не обремененная всем этим бытом, желающая иметь только удовольствие от жизни. Короче, работает у нас один совершенно замученный всем инженер, Билл. Мужик, давно уставший от всего, но часто валяющий дурака для собственного развлечения. Именно поэтому у него не совсем все прекрасно с женой, которая кстати, бывшая модель и считает себя выше этих его чудачеств. Наднях по селектору, среди прочих, звучит упомянутая песенка "All I wanna do is have some fun". Билл, идя по коридору компании подпевает, но только в таком варианте: "All I wanna do is have someone"- все чего я хочу- это отъиметь кого-нибудь. Я начинаю ржать, на что его реакция незамедлительна - "All I wanna do is hit someone"-все, что я хочу-ударить кого-то. Често говоря, мой смех только усилился.
Все та же Северная Америка и заправка. Работал я тогда со своим шефом, любителем нелестно озываться о костюмерах(покупателях). Влетает на заправку машина и еле успевает остановится перед шефом. За рулем-баба. Шеф не выдержав: - Вот д.лбоебина! Баба: - Я-русская. Я все понимаю... Шеф в тот день на работе больше не появлялся
Получаю сегодня письмо от одной хорошей знакомой - на жизнь жалуется: слошные дожди идут, лето отменили, воды горячей нет, духовка сломалась - столько поводов, чтобы напиться(!) А вы говорите русский менталитет :)