Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости!
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе. Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка и успокаивающе с ним разговаривает: "Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?" Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее, тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом, семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!". Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна, начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему, было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке, а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала. Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику, в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор затягивался.
Тут я перебил их: - Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки. Мы ж не китайцы, собак не едим! - Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением, она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту. Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...
Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла, заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры": 1. Картофельное пюре. 2. Вермишель вареная. 3. Пердовка!!! Кто-то очепятался. :-)
Закончились выпускные экзамены, сейчас в самом разгаре вступительные. Вот вам куски из школьных сочинений наших милых чад - читайте и... я плакала от смеха...
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление и наказание> много раз в день пока не начал его понимать...
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то, постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая, легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей фирме я его спрашиваю: - Тебя как зовут? - Матысик. - Тебя как зовут? - Матысик. - Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут? - Ну, если хотите, Е. А.
В курортном городе Евпатория есть такая надпись: Косметический салон. Наращивание ногтей. 20 метров. с одной стороны это выглядит как расстояние до этого самого салона, а с другой стороны... очень смешно.
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой, я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет: - Посрала - смой!
История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко. Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко, естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет: «уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный уходит…
В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом). Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил нарушителей (ессно бегом) в комендатуру. вот такие офицеры были в СССР!
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него писал сообщения.... Одно я запомнил: - Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку........
Городское куроводство решило проверить чиновников мэрии на предмет участия их в коммерческой деятельности. Согласно Распоряжению и. о. мэра Калининграда С. Бучельникова создана постоянно действующая комиссия по контролю над соблюдением служащими мэрии ограничений, связанных с муниципальной службой... и т. д.
Видимо, имелось в виду "городское руководство" или в Калининграде проживают исключительно куры???
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Дело было в конце 80-х... В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии, как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны Невской....(вы наверное догадались, как его звали). Собссно история. В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные. Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК. Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет..... Всает первый: - Шнур!... Препод: - Мнэ-э, ээээ.... ладно... Встает второй: - Дик!... Препод: - ???!!!???....(закипая)д-допустим... Встает третий: - АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....
В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил: - Господи, когда в США всем будет хорошо? - Через 40 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Следующий был Блэр: - Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо? - Через 60 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал. Последним спросил Путин: - Господи, а когда в России всем будет хорошо? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете? - Пизда!!! Не задумываясь ответел он - Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору. Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д. (Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете? а он говорит ПИЗДА. (Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил. (Директор)-Что? Вон отсюда. Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку. (Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как устроен половой член. - Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной... - Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины - просто повезло!
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)
В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке. Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания. Наконец девушка сказала: - Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут. Мужик так и сделал. лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит - тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай, хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
Заспорили русский, француз и грузин: с чем, дескать, можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"... Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай!"
На Гавайских островах Шли монашка и монах. Вдруг монашка подскользнулась И на травке растянулась... И тогда святой отец Вынул красный огурец, А монашка догола Раздеваться начала.
Мимо проходил Иван У него стоял банан. Тот банан, без кожуры, Весь оброс до головы. Лишь заметив зад монашки Он потеснил ее кокашки.
Мимо муха пролетала, Эту сценку увидала И пополз по свету слух: Что отец святой лапух, А монашка просто блядь, Любит в задницу давать!
Ну а смысл тут такой: Повстречаешься с пиздой Запихай в нее свой член! Меньше встретишь ты проблем И позора, чем стоять И без действий наблюдать!
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
Короче, собрал Лев зверей, и приказал им построить невъебенной высоты башню. А как они ее построили, издал указ: кто с той башни спрыгнет и живым останется, пусть берет Львицу на ночь. И вот забрались, кто посмелее, наверх, а Лев под башней сидит, ждет. День ждет, неделю... Никто не прыгает. Наконец к вечеру восьмого дня в небе появляется черная точка. Растет, растет, растет... Вдруг ХУЯК!!! - удар, туча пыли... Пыль осела, Лев смотрит - охуевший Медведь сидит, моргает. Вдруг встает - и опять на башню лезет. Лев (тоже охуевший): - Медведь, ты куда?! Иди Львицу ебать! А Медведь ему через плечо: - Сначала я отъебу того, кто меня оттуда скинул!!!
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете? - Да, собственно, приходится. - А когда последний раз летали? - Вчера, а в чем дело? - Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.
На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски - "Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь... ананасов!!!
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный, сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют. Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...
Катя не была бы дурой - последила за фигурой, Маша - красота ты наша, если бы не твой папаша..., Ира хоть была и тоньше, только вот бы сиськи больше, Настя - ноги просто - ропот, не из ушей растут: из жопы, Танька - стала бы ты лучиком если б тя не пучило, Лена было бы неплохо, если бы ..да ладно - похуй, Светка - больше счастья нет просто сделай хорошо..., Олька ты вобче то дура, но у тебя хоть есть фигура, Вера вот нормальная.... но бля принципиальная! Все - не помню больше баб, надо спать ведь завтра раб.....
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну." Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Самое несправидливое в жизни - это то как она заканчивается. Я имею ввиду - жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы получаете в конце? Смерть! Это что - своебразный подарок за долгие годы?
Жизнь должна идти в обратном направлении.
- Для начала вы умираете - Потом вы живете в доме престарелых - Вы оттуда уходит, потому что вы слишком молоды - Вы получаете в подарок золотые часы - Вы идете на работу - Вы работаете 40 лет - Потом вы напраполую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете удовольствие - Вы учитесь в школе - Вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответсвенности, играете целыми днями - Вы превращаетесь в счастливого младенца - Вы возращаетесь откуда собственно дети берутся - 9 месяцев вы плаваете
Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает: - У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли более трех веков. Это конец света! Из аудитории раздаются смешки: - Смените батарейки... - Купите Роллекс... Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что часы-солнечные...
-Представляешь, мой кот раньше все время пропадал на улице в поисках любви, и мне посоветовали его кастрировать. - Ну и что? - Бесполезно, теперь он опять проводит все время на крышах с другими котами, но уже в качестве консультанта.
Значит, Курский вокзал, ночь. Последняя электричка до подмосковного Железнодорожного. До отправления остается буквально несколько секунд, вдруг из-за угла выныривает мужик с громадным рюкзачищем за спиной и несется к электричке. Рюкзачочек скромненько весит на вид килограммов так 25, поэтому мужичонка бежит чуть быстрее черепахи. Электричка начинает характерно шипеть, как это всегда бывает уже перед отправлением, двери уже начинают закрываться, и дяденька в последнюю секунду заскакивает в последнюю дверь последнего вагона. В следующую секунду двери закрываются и на них со вздохом облегчения облокачивается спринтер, вытирая рукавом пот со лба и тяжело произнося традиционное в этом случае: "уфффффффф". Дальше происходит неожиданное: двери снова открываются (наверное, кому-то из поздних пассажиров прищемило какую-то часть тела), прислонившийся к дверям мужик радостно вываливается на платформу, при этом удар об асфальт смягчает все тот же рюкзачище, который собственно и мешает мужчинке подняться. Дальше двери закрываются и электричка отправляется уже без предупреждения, а мужик так и остается одиноко скучать на платформе, конвульсивно подергивая ногами, как таракан...
Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая. Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом: выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети, работавшей в аптеке. Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во пургена. Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем, заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью. Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто, но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут открыть дверь, они просто ее вынесли... Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить, а вот парню хорошо помяли фэйс... Вот!!!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: - У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся. Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. Представляете? Второй: - У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно... Третий: - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут заходит чеивертый новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой сын - гомосек, блин! но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?..
Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник, определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет. Определившись, говорю ей: "Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника". ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"
Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и получаю в ответ письмо:
Огромное спасибо. Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого удовольствие. С наилучшими пожеланиями"
Абитуриентка собирается ехать поступать в Москву. (М)ама ей - дочка, ты там смотри, мальчиками не увлекайся. (Д)- Как можно, мама. (М)- как можно я тебе вчера рассказывала, но все равно не увлекайся.
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))
история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает
и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку, идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла!
Ну как обычно врезается запор в мерс. Мужичонка из запора перепугался весь, выходит из машины, стучится в тонированное стекло мерса: - Слыш, мужик, у меня денег нет, но, пожалуйста, не убивай меня я квартиру продам, отдам тебе... - ...... (В ответ тишина) Тот еще больше перепугался. - Ну мужик, не убивай меня, я работать на тебя буду, бесплатно, сколько скажешь, и жена моя, красавица, работать на тебя будет, и тещу заставлю полы тебе мыть... ,а? - ....... Тот вообще на измену сел. - Мужик, ну пооожаааалууууйстаааа, я все продам, всю жизнь на тебя горбатиться буду, ну мужик..... - ........ Тот в недоумении отходит, садится в свой запор, и уезжает. Через некоторое время стекло у мерса опускается и оттуда доносится: - Мля, из-за этой подушки безопасности такого лоха про@бал.
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же. Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо. Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена. P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
