Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!".
Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка, открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель. Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову. Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября. "После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит физическое образование!"
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у "копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!" Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке, недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку" прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые... Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в честь сами знаете чего. А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический хохот сказал : "Я подумал, что у меня х%й отвалился..."
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили, стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения всякие....
У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.
Вобчем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают. И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит: "Мама, смотри, письки летят"
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал: - Ты что, еще не начал наркоз давать? - Нет, а что? - А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает: - А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете? - Да, с прошлого года... - И в августе здесь будете работать? - Да,- отвечаем, а что будет в августе? - В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
История расказана моими родителями. Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца. Соответственно, регулярно употреблялось вино. Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином, и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться. Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло... Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях. Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер.... Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером. А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале не совсем благозвучное имя - Пипи. Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку? Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло." После столь длинной предыстории последует весьма короткая история. Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали их так в Китае. Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то программу. Заходит еще один русский - наш приятель. - Ну как успехи? - Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел.. .... ... запускаю... .... ... показывает результат - не то :-(... ..... - Работает? - (громко) Хуй! Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится по стойке "смирно".... - Yes?
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил: "А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".
Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку, смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание окружающих. Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше один из многочисленных своих вопросов: - Куда тетя пошла? - По делам, наверное. - По каким делам? - Не знаю. Ну, в туалет, может быть… - Писать? - Тише, помолчи! - Какать? Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить любознательному: - Не знаю. Сиди тихо! Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и во всю свою глоточку, а главное - очень логично: - Тетя, а ты че там делала? Писала или какала? Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула она в свою кабину и нажала на педаль… Вот такая бесхитростная история.
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек (включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки. Услышав отказ на это предложение, говорит: - Правильно, я тебя как щенка сделаю. Реплика в ответ: - А как ты щенков делаешь??? Говорит, весь класс под парты сполз... :)))
Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг от друга - тем оно выше. Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и называется шаговым. Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь. Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше от начальства и дебильной армейской жизни. Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно, видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше. Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные заземлением. Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный молдавский город Дубоссары. Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае, проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка… Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка, сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем, зависит от пола лазутчика. Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового: пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный, потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива, скачущего на одной ножке. А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем, через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой. Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве? Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом проводе. Долбануть должно обоих. Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики, помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я чего-то не доел. Вот такое вот шаговое!
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели взлетающих/садящихся самолетов. Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона), а потом галки. Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли - прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно. После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и улетает. Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий
На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС. В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой. Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета. «Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами. «И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу. Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася, наливая себе очередной стакан. » «А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь - спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида опустил... »
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым, что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!", "Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества: "ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно... "Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, - на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился, бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НЕТ!"
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.
Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в квартиру… Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане… Дело происходит в легендарной Магнитке… Милиция проводит операцию «Захват»… По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик… Дверь квартиры - железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы… (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете… Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ» «ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре. Итак… У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном… Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя… Все - в касках, с опущенными забралами… Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров… Этажом выше - еще с десяток стрелков… Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная … «А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию… «У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную… Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна… «ТРАХ!!! » «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! «БАБАХ! » Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…) «А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! » «БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут… … и чеченцев в сортире что-то никак не замочат… …так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю. Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в карман!
Сегодня наблюдал такую фишку. Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике). Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка. Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу. Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает. Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга, раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно перемещающиеся столб дыма и языки пламени. Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.
И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в течение одной пары (1.5 часа). И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил всех к едрене фене.
А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди делать надо!
Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники, как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников, парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом. Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю, в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130 км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем полагается размахивать в подобных случаях. А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо, донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении. Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться. Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке, стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть, не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться, сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел ГИБДД. Весна …...
вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст. м."чернышевская". примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве. представилось это в виде следующем:
впитер:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - а босха какого периода - раннего, позднего?..
морква:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - ты че, бля, какого, на хуй, босха?
Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется "Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему". Есть-таки разница менталитетов.
Вчера это случилось. Отхожу ко сну, а жена уже легла и читает Аксенова “Московская Сага”, кстати рекомендую. Ну вот, я, значит, пытаюсь выключить свет и одновременно забрать эту книгу. Жена сопротивляется, книгу отдавать не хочет, а я тяну на себя и говорю: “Изба-читальня закрывается”. Тут моя благоверная тяжелую эту книгу в жестком переплете отпускает и я попадаю себе острым углом прямо по причинному месту. И я, корчась от боли, но продолжая свою мысль, выдаю: “А с такими разборками можно и избу-ебальню закрыть”....... Шторы (в смысле занавес).
Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них.
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)
Друг рассказал. Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа. А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом. И некоторые дома - ну, о-о-чень старые. Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами… Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами! Едет друг, дивится: шо за чудеса? Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому своего литовского друга Витаса… Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху… Ну, вот. Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах? Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты? А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене - меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций». «Установка. Обслуживание. Гарантия» Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано - сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали (благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию: Оператор: - Алле… Шурик: - … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за твое здоровье. Приезжай… Охуевший оператор: - Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе… Шурик: - Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку… Оператор: - Так уже 11… Шурик: - Да мне по хую, пиши 11… … P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…
По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова "безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском: "безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник" - "незайманий". Улавливаете? Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает. Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая, тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :) Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих.
Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали): - Мам, а что, у папы пися болит? Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает: - Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает: - А зачем ты ее утром целовала?..........
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.....
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
Было это несколько недель назад. Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция горна"... И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю: - Наталья, подъем!!! Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит: - У меня во сне шубу украли. Я: - И что будешь теперь опять лежать? Она: - Нет, пойду заявление в милицию напишу. Поворачивается на другой бок и засыпает.
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом, вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе. Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок. Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело. Одна из "словарных статей" гласила: "Ни х%% себе" - "Вот это да!" А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть. А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он увидел по телевизору рекламу: "Детский Орбит - вот это да!"
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января, на детских утренних спектаклях. Одна из таковых. Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!". (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!".
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом "Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду мы оба заливаемся здоровым ржанием.
Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день: В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде, не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку: "Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия жизни... не замысловато и просто...
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю секретарь..................... телефон отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но суть такая.
Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже. Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно. Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот - он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...
Происходило это на приеме у врача-проктолога. Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это запросто). Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.
Врач: - Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно? Пациент: - Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку: - Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют! Продавщица (упавшим голосом): - А как? - Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим. - (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
Рассказ на тему "Так пить нельзя". Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье. Итак, наблюдается сцена: Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он. Занавес.
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне: - Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну очень надо! - Нет проблем, телефон на кухне. - Ой Алексей!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку): - Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!! Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!! Трубкой бабах, и мне: - О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо... И чуть не с поклонами уходят!
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы: - Когда у вас четверть заканчивается? Она подумала так серьезно и отвечает: - За одну неделю до начала каникул.
Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь". И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА". Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..." Так до Багратионовской и простоял.
Питер, лет с десяток назад. Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату. «На тридцать восемь комнат - всего одна уборная» Точно. Только комнат - четырнадцать. На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить. Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз. Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см. Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.
Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынче прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить ее обещался, нахал! Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новые подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот… Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да… ЗВОНОК. Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ… Я…??? Соседка: ЧЕТЫРЕ… Я: Уф-ф-ф-ф! Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ… Я - Блин! Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ… Я: У-п-с! Приплыли! Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!
…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг, как собаке Павлова. А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовке сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, - делай ДВА, делай ТРИ!…» Фамилия сержанта была Павлов…
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами. И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды: "Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо... не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!" Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала, понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна. Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: - Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли! А нам в ответ с ворчанием: - Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте. После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась. Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк".
Уснуть уже не могу. Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом. За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается возвращаться в нормальное положение. УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок. Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!) забила щель под дверью тряпками. Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей. Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу. Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову (ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой). Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели. Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется. ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!! ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й! А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу. Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить. Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит. И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала первый вопль. Чудовище заметалось по комнате. Видимо подумало, что я собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич. Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими многострадальными мозгами. Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом, где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно, что мне все это время не снились кошмары. Два часа ночи. За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел. ……….
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался: - А кто такие были эти Минин с Пожарским? Воспитателя вопрос застал врасплох: - М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.
История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь, тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ". Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться, сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть"
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь. И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Вы кто? - А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!! - Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”? - Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Где бухгалтер? - Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться
(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару?
- У меня колонки шипят - А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! - И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….) - У меня Оля повисла - Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).
Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..
На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой "Дайте, мол, мне денег".. Один из пацанов говорит другому: - Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.. Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки. Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза: - Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком бродить.. Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!! ..... пауза 5 секунд..... двое пацанов начинают истерично ржать. Вова: - Толян, а кто из вас "мудик"-то? Толян: - Убью суку.. (кидается к Слепому) Слепой: - фас "Тузик": -ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)
ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа, волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).
Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..
Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна.. и тут Вова делает ошибку: - Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер.. Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!! нокаут!!!
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?" Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной «Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну, Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша, «сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу: «Кошка или сова»… Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам. P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали, как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину «Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как п. здану!!! »
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант, Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша, когда собирается вместе, веселится от души. Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы в плавках, женщины соответственно...). Линуксоид сообщает: - Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;) На что Аспирант, не задумываясь, отвечает: - У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике остаются... Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :) Злостный Прогульщик
(с)Александр Аникин История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (Быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Приютом же для нас стала гостиница "Львов", расположенная в самом центре города. Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехосовацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас естественно не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обсановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой - учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы - всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! » Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".
Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки, заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там, трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется, короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать, что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно, что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон, расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле( пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось... Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел, отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге, история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто отпирал двери:)) Вот так%)))
Человек проснулся поздно утром - в час дня. Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света. Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я... Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось. Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция.. пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос, поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.
- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино, театр.. - Нет, это скучно... - Да, зато сейчас очень весело, правда?! - Зато с друзьями посидел... - Друзья алкоголики, и ты туда же! - Не грузи, и так плохо!!! - Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же головы нету.. - Есть, но она сейчас болит. - Лучше бы у тебя совесть болела! - И совесть болит :( - Зато вчера хорошо погудел, да?! - ай...
Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился, причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка. Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся, задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал. Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным сиропом.
- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..
Вылезла совесть.
- Опять пить пойдешь? - Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после вчерашнего... - Ну да, конечно, без пива там не обойдется! - Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался... - Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь вся жизнь может пройти!!!
Тут опять свое слово вставил внутренный голос.
- А ты в кошелек уже заглядивал или нет? - Нет, а что? - А ты загляни.. Вчера же зарплата была... - Мляааа... а деньги-то мои где???? - мдаааааааа...... Он еще и не помнит...
Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки, так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь он же еще пока человек.
История значит такая. Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще по-тихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет: - Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна. И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х..й??? Да не может быть?!!! На что она сказала, что не так конечно... - Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех... - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла! :) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять, почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
В нашем городе загорелась квартира женщины, у которой было 6 кошек. Соседи, как положено, стояли и снимали на смартфоны, как валит дым из окон, а пожарные машины стояли где-то в пробках. У бедной женщины не было бы никаких шансов выжить, если бы не её соседка-подросток. В тот день девчонка прогуливала школу по причине "плохого самочувствия". Когда дым стал проникать в её квартиру, она тут же сообразила посмотреть, что он валит из квартиры соседки. По счастливой случайности, с соседкой они жили душа в душу, а потому у них дома хранился ключ от её квартиры. Девушка вынесла хозяйку, которая была без сознания, а затем ринулась за котиками. К сожалению, она не смогла вынести всех, но оставшиеся сами доползли до двери и выбрались. 6 котов - все читать дальше →