Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли царскую семью в Екатеринбурге. Сестра: - Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да? - Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был и когда фашисты! - Ну кто тогда? - Коммунисты. - Так царь что, демократ что ли был??!! L.
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону. Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв. Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке. Видок, они говорят, был тот еще.
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за достоверность ручаюсь - сам участвовал). Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное дело, скукота... Спрашиваю: - Вора задержали? - Да, задержали. - Не убежит? - Нет, не убежит! Мы его заперли. - Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем. А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города. Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин. А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели). Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города, поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь, естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10 рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое, что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса, и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение, что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно! Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги, толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной, громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра, температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона... После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию. Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним. Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал, бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл дверь. Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза. Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…». Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал, где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса, куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас! Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать. Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими... А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз. институте в одной из республик бывшего СССР. Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в цивилизацию. Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!. Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»! И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр. Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету, кончились. Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему. Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу 2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля, старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»… Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже… Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные поворачиваются, но молчат. И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие, хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди! Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!! » Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат. Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!! » ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……
Произошло это в одном театре в Греции. Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь: - Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!! Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает: - О боги, помогите мне увидеть... Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!). Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая, произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно прогуляться пешочком от метро до работы. Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне: - А давай я его дубинкой ебну? - Да лааадно, чего он нарушил-та? Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)), спешу дальше... ***************** Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде подземного перехода к Ленинскому, дом 1. Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на барышню, произносит: - Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали??? Девушка (видимо, на автопилоте): - Федор Михайлович... - Я ТАК И ЗНАЛ! Работалось как никогда легко и приятно! З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая: - журналист малоЛИТРажной газеты Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - висит до сих пор. :-)
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога. Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя? Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк. Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже задержанного жулика. - Ганхуяк? - Да. - На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то начальство подумает, что я над ним издеваюсь.
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный увиденным) Хороший мальчик...
Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки. Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает вопрос.
- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не нарисовала?!!
- )))))!!!
- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!
Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают. НО не знала, что так рано!"
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт". Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.
Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.
Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами.
Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда...
И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот...
И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и...
И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему, свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State" (очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте - вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля американских заключенных...
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.
Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства.
В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.
Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...
Эту историю рассказала знакомая. Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он (фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав, что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно лечили от глистов. Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам: - Две тарелки минералки, пожалуйста. На что следует ответ: - Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю с чужих слов.
Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП. Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение. Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента, которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит: "Приступайте к первому вопросу". Студент с несчастным видом начинает: "Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор". "Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу". Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?" Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд, он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ). Вот так.
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей, видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)
ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли (это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно, но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов может вообще не быть или их может быть больше одного. На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на рояле. а) правильно б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя рощами. а) правильно б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом. а) правильно б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. а) правильно б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая. а) Екатерина обманывает б) Екатерина крадет в) Екатерина не крадет г) Екатерина обманывает и крадет д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) Воробьи без ног могут летать б) Некоторые воробьи не имеют ног в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги. а) У некоторых людей три ноги б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги в) Люди с двумя ногами не являются европейцами г) Европейцы - это люди с тремя ногами д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку. а) Все зеленые животные пьют водку б) Все зеленые животные являются цветами в) Некоторые зеленые животные пьют водку г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) Бывают квадраты с красными углами б) Бывают квадраты с круглыми углами в) Бывают круглые красные углы г) Углы и квадраты круглые и красные д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь в) Некоторые плохие начальники не могут петь г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь д) Плохие начальники не падают с неба.
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет... ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо. ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило весом... И пара историй, вычитанных еще в советские времена. ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась. ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком. Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, и недостойно вашего внимания.
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики, пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич, учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" - спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать содержание многостраничной международной конвенции о статусе дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!" В аэропорт я приехал вовремя...
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу, отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком, приняв меня за служительницу, и спрашивает: - Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело. Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого: - Нет, это мАнда. Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня посмотрел.
author Олег Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую историю она рассказала давеча. Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью: "Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-) Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией: - У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят) плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова - крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный, встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали обильные возлияния всю ночь напролет... Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере. Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух... Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR". До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но реальную историю. Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле. Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?" Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!" Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас, подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе, ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами, нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!! Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
Как мужик воровал радиоволны. Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре (как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться электричество из эфира. Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у него поет голосом Пугачевой. А сооружение я это лично видел - работало...
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории. В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь. Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и пачкающая, но полезная. Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть. Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко. Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого. И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая медсестра. Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво наваливает грязь на очередного мужика. Ну и тут у него... В общем, понятно. Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как заверещит на весь зал: - Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!! 3анавес
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО! Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет, прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного. Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.), греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще всякий разнонациональный люд. Действие 1. Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже стоматолог не составлял исключения! Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень, знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по духу греками, была отнесена на загадочность русской души. Действие 2. Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов, черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки, находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов: 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами." 2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья." И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
Про японцев. Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история. Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. Японец падает в обморок. Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал, распиздяйствовал и периодически напивался в какашку. Тогда я воровала у него сигареты. Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы. Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире, задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев. Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно. И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и, рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь. Брат взвыл, уронив бутилку пива. - Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть! Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит! Будешь знать! Террористка! Малолетняя!! Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного". Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал, страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива. И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку. Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские морды на Кодак. Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ. У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом. - Баля!! - зашипела я упавшим голосом. - Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному". - Э... - изрек "один". Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один" кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и уничтожала нашу возвышенную философию.
Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один" взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно переименовали в... Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами. ;-)))))))
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню. Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА. Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате. Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо потому, что они - тоже служащие СА. Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина, об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот. В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25 рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент, расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло как по накатанной. Любую пьянку я привык делить на несколько стадий: 1) Все начинают оживленно говорить. 2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает? 3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы. 4) Все говорят, никто никого не слушает. 5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми поцелуями. Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи Скорпионовны с Лидией Ивановной: Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить? М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла", сегодня вечером ОН мне их подарит. Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45 рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять не стал бы (ведь я не ОН). От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с твердым намерением отомстить. На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах "Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи, расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии "Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе, как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше. Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения, специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал, она села в первом ряду... Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади. Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей. Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы? У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион. А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной", только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе, говорит: - Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет! Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно: - Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор! После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен: А ТАМ НИКОГО НЕТ! Вениамин
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали.
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им: - Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику. Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!
По поводу названий разных фирм. Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление: Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат? Очень полезный навык ;-)!
Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х (см 25/02). Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной... Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4 без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($). Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа спрашивает: - Ну что ребята, стоять будем, или как ? Поляки прикидывают, что отдать надо. - По 50 баксов с машины, или .... Деваться некуда, достается налик... Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию. - Толян, работа есть ! Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа машет рукой и скрывается куда-то в сторону. Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа. - Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого трактора в Европе не видел! P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий "московский" тракт. Тормоз :))
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.
В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит о помощи…..» На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются. Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик, в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска. С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне, помоги мне, сердце гибнет…»
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне. А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот - в общем, ничего сложного... Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом... Немцы: - недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой - "орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!! - попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств - авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.; - явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так? Я... поеду... без билета???... Невозможно! - в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице от сознания исполненного долга... Наши: - бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг", блин, нарушен и что бардак бывает не только в России; - попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью достать монеты, застрявшие в монетоприемнике; - явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то! Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!! - в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне, удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое государство... Действия остальных представителей международного контингента колебались в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу» выходит из комнаты. 13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик, трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.» С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе представляю. Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего - минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень, кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!! (Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска... Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится... Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает... презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами... Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными выражениями, и все продолжилось... :))
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл! Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки), а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист) ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину бьешь..." Вот так вот! Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)
Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698) январь 2001):
... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.
Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.
Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому, что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал человек.
Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис.
По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства. Разжиревшая самка - вот идеал писателя.
... добро возвращается к нам бумерангом.
Есть много слов в русском языке. И все они разные.
За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина предпринял борьбу.
Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
Ночь. Улица. Фонарь. Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили. Она: - Поцелуй меня. Думаю... Спрашиваю: - Что, хочешь стать принцессой? получаю по морде... Еще думаю... Резонно спрашиваю: - Что, не хочешь? получаю по морде... Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую... Она: - В щечку!!! получаю по морде...
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход. Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает: "Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня спрашивают: - А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос) Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка это сделает лучше и быстрее (запомните ответ). Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу. Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф: сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос (см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число, как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных поисков, контактный телефон технического отдела ГТС. Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел. Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они (расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды). После чего я спрашиваю, что мне делать? Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией! На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!! (Описанные события произошли в феврале 2001 года)
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами. Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий "Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно, 30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска. Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски. И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы. Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины, груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше - аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и французский язык). Лицо светлеет. - А почему права не на русском языке? - Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают. - Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и права должны быть русские! Поляк, охренев, лезет за бумажником... Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали (компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е. нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая рюмку, провозглашаю: - Ну, а теперь трахнем по маленькой! Поляк, оживившись: - Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось). ТОРМОЗ: ))
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время.
* * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.
* * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела:
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979 года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.
Чисто байка (Чистая байка). Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале 80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический, то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить. Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его время... Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза. Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора. Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую краской жестянку бросили под забор. Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам. Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали, потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого прибора, находящегося на консервации. Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели! Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили: - Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень дорого... Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны, не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните, а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины. Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев. Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт, появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я не было предела! ОН! Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал - пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце концов все получилось. Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил: - А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланта Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего, ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома, не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ? Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю... Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Навеяно историями о культуристах. Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения). Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке - плевое дело. Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом. Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай, хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!
День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг, самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами. Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать. Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в кран с холодной водой. Какой я был наивный! Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу, что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов. Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой. и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду, но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире. Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи. Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг... Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать, что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или, на худой конец, метров 20 трубы. Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь. Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....
Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос. А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка. лучше завтра на работу пойду...
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную неточность терминологии прошу прощения. Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать». Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных. Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать». И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее. Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему: «Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили». Как говорится, какой вопрос.
Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120 суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две. Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории. Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей, заключенные работали на строительстве военного санатория и питались в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его оттуда. Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть, в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке, глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь, Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра Васильевна здесь, в помещении. (При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема обеих историй одинакова). После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту. Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка, после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость. По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом может быть через год.
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них. Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний предмета и быть немного психологом. Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил - метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »... мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу... Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется, начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер, представляется... я тоже... Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. » Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-) Он - сержанту: «Отдай документы». Тот: «Дык, как же так-то? » Каптан: «Я сказал отдай! » Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... » Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))
В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло! Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть.. Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
Работаю в рекламном журнале. Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности, начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок. Он неправильно набрал номер телефона. Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем, приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом искать... нашли, FedEx-ом выслали.
У подруги говорящий попугай и 7 котов. Птицу выпускают погулять, когда остальные животные в другой комнате. Но однажды что-то пошло не так. Подруга выпустила попугая из клетки, а в комнату зашли коты. Они начали окружать птицу, а попугай не растерялся: замахал крыльями и как заорет: «Вы котов покормили?!»