Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.
Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был (а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй, которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы вытрясти зачет (не вытрясли). Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? - Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны. Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек. Что же вы думаете? Картины писать начал!"
Знач так Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо. Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу: - Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста. - Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная... Дальше я, к сожалению, не слышал.
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября). Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа- не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола дежурного карандаш и бумажку и пишет...
H2O 100 C?
Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...
Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации, автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова. Научным руководителем значился проф. Блягуз.
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет. - Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!" 8-[ ] - ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!! - ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад. - А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво" после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический, "бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы). Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее "я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде "Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был неосторожен. Я вот до сих пор гадаю, что они там делали. PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом не ругались.
Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината. За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели по тарелке солянки.
Виталий Борисович подзывает официантку: - Девушка, Вы нам солянку повторите. Официантка: - Солянка! Виталий Борисович: - Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите. Официантка, глядя на него: - Солянка! ... и поворачиваясь к его коллеге: -Солянка!
Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :) На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить на сервисе. А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину: ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого. Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ, со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]... Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))
ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: - Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти... - Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? - Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов... - Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :) А потом и ее конце... :)) Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал. Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас. Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина. Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице. А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон. Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка, непросыхающая алкоголичка. Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно! Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой). Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка". Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами. Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком. И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными глазами... ...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и, по-моему, испустила вздох облегчения: - А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации... И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была, т.е. полуголая, я пошла открывать дверь. За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира принадлежит одинокому мужчине... Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить: - Ммммне Ввввволлодддю. Я решила не подставлять мужика: - Извините, здесь таких нет. Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает (или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации): - Изззвввинниттте... Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова из шести букв с одинаковыми в средине.
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом. Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал на полгода импотенцию
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:
Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта (напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить... Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете догадаться сами...;))
Купил недавно телевизор - старый сломался .... Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT - я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался! В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"
Кофточка багровеет И мелок СТУЧИТ -- Раиска с Теор.вером На лекцию спешит.
Примечания: Раиска -- Лектор (МГТУ им. Баумана); Теор.вер -- теория вероятности; Кофточка -- одежда типа кофточки (цвет -- бордовый), которую он носит уже не первый год, не снимая...
Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено. Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку) и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени) мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были, поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через 3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка, скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин - мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем. потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика. Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ? Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!
История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька... Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг, резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!! P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то, что от них осталось" приобретает особую окраску.
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев." А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви. Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя. Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет... Рассказала Шуршавчик Ли
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...
Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза, и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии фотошопа... краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий: QXPress -4 версия, Adobe Photoshop - 6 версия, Adobe Illustrator - 9 версия и т.д. Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится, и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем с последней версией. - так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно - да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я Клиент быстро прощается и вешает трубку. Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала: Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил, наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Много было историй про преподавателей. Еще одна. Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики. Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим прекрасно. Из разговоров ПМФ: ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!! или ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете... я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!! Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак. P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ. Очень хочется посмеяться. Спасибо.
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без. Гай: - Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без. Придется вас оштрафовать. Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит: - Командир, у меня мощные *контакты*! Гай, очень злобно: - А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!
