Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает: "Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил: "А что, вы понимаете по-японски?" "Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы: - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy? - В мышке, наверное... Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то.. а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают.. Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его: - Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет? На что этот умница отвечает: - Вообще-то, я агностик. Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет: - В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..
Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие!
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент. Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было довольно дорого. Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается, несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит: - Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился, и вот настал этот момент. При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь. Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый. - Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку просто смотреть не могу! Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку, начинают разливать. - А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин. Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой. ( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР. Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша, посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил: - Где Валентина Алексеевна ? - Она с Рать ушла...
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября). Однако, не только в Британии такое бывает. Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу (это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит, с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила: "А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?" (колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют права..." и т.д. И вот, рассказывает один из местных следующую историю: Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять - то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны. Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.) Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности. Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там? Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа. Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит». Мама спросила: - Кто - брат? - Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит. Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости: если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал: - Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь! После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю, все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может, думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят. Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом. В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько? Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались! Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами - разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты, деньги, дым столбом. История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить- все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят. Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали. Погуляли мальчики...
Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки. Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне. Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь". Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств, причем сырье для этого тащил со всей округи. Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири и чугуний в чушках). Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного - легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода) уже напряги. Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные (ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился в свою комнату. Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить отцу на работу. Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать") ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный стоил дороже и достать его было не сильно легче. Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона. Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее. Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется, наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив туда свои координаты и попросив если что - свистнуть. Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха. Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал, тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12 этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине. До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников. В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше трагичны, нежели смешны. Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!
Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.
У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился. Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги, ни кибер-пространства :-)
газета АиФ N47 --- Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули .... ------- занавес :-)))))))))))))
Начу с того что я из тех кто кончал Физтех (правда давно). В последнее время появилось много историй о преподавателе математики с физтеха Борочинском. В одной он даже был “обозван” физиком.
Сдавал я ему экзамен. Так-же на спор. И без всяких “пси-функций” получил 5. Экзамен по дифф. урам. проходил в малой физической аудитории. Студент входит, тянет билет и идет готовится. Зачетка оставляется на столе. Шайка преподавателей дает какое-то время на подготовку, а потом тянут зачетки, викрикивают фамилию и понеслась... Если студент готов до того как его вызвали , он может выбрать экзаменатора. Обычно, у тех кто заходит в первую очередь времени на подготовку 40-50 минут, а потом - как повезет. Вошел я не в первый заход, а в третий (время к обеду). То есть, мужики еще готовятся, а тут новые заходят. Вытянул билет - повезло, все знаю. Минут за 30 написал ответы. Надо сказать что почерк у меня довольно крупный, не красивый, но разборчвый. На этот раз писал я карандашом (ТМ) на клетчатой бумаге и мелко-мелко. Написал и сразу к столу за зачеткой, а с зачеткой прямиком к Борочинскому (у него уже человека три сидело)- хочу вам сдавать. Взял он мой лист поднес к своему “рабочему” глазу близко-близко и отложил в сторону (лист отложил, а не глаз). На билет вы ответили, вот вам задача, а я пойду пообедаю. Когда вернусь, покажете решение.
Подходит он к моему “семинаристу” по дифф. урам. Янкову и идут они обедать. Вышли, и вдруг дверь открывается, Янков заглядывает в аудиторию и смотрит на меня. Мужики, которые ждали своей очереди в коридоре, потом рассказывали, что Борочинский был весь красный и спросил Янкова знает ли он этого нахала. Янков спросил - которого? Тогда-то он и заглянул.
Не знаю что Янков там скасал Борочинскому но когда они вернулись с обеда, Борочинский сразу ко мне - решили? Надо сказать что задачка была-бы нерешаемой (по крайней мере я бы не решил бы ее) если бы на предекзаменационной консультации Янков не объяснил решение очень похожей задачи. На сей раз я написал все крупно и ручкой. Просмотрел Борочинский мои каракулы и спрашивает: откуда вы знаете это решение. Янков показал, говорю.
Взял он зачетку, долго пазмахивал ручой и поставил отл.
Но на этом история не кончилась. Запомнил он меня. Через пару дней был у нас экзамен по амализу. Тут-то Борочинский выудил мою зачетку из очереди и проимел меня на все 100. Экзамен шел 6 часов. В конце концов поставил он мне хор. и говорит: ставлю 4 только из уважения к Янкову.
Мораль 1: физтехи ходите на кинсультации Мораль 2: НЕ ВЫЕГИВАЙСЯ
...как выпью водки...так вспоминаю... Короче. 1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота ...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ). Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.!!!Пытались в стену замуровать... бесполезно!!!! Хе!!!Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты распатронить.... Друг у меня в санчасти служил...рассказывал!!! Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!!!! Они козлы в кабель гвоздей набабахали!!!! ВОТ ТАК МЫ ВОЕВАЛИ...
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”: ...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...
Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!! Что сказал бы старина Фрейд?
Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину: голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника.... Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво помахивают в такт музыке. В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....
Навеяно историей №6 "из дополнительных" от 21.11.2000 А как вам вопрос в кроссворде от АИФ года 3 назад: Продукт умственной деятельности сивой кобылы. (бред) или Птичка зомби ,арестованная за нарушение паспортного режима. (цыпленок, из старой детской песенки про цыпленка жаренного, цыпленка пареного).
К дополнительной истории 19 от 21.11 Тот чиновник сказал не "особенностями и отклонениями", а "человека с такой сексуальной ориентацией". У нас сразу же появилась версия о сексуальной ориентации самого этого чиновника ;)
Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе "Изготовитель": ПО "МАЯК". Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.
Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них. В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля осеняет: "Точно! Пыжик!"
Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи. Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет, а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:
Все демоны ада спустились на землю, Чтоб все подчинить всемогущему зверю, Разрушить наш мир и убить все святое, Чтоб зло поглотило в себя все живое. Горящие церкви наполнятся тьмою, Наполнится пытками мир наш и болью, Сгорит все живое, всем зло будет править, Не сможет никто с всеобъемлющим сладить. Как червь умирающий, корчится мир, Где Князь Тишины правит дьявольский пир; Здесь, на празднике зла, проедали мы свет, Что хранить нарекал нам священный завет. И нет никому пред Судом оправданья, Бессмертие в муках здесь всем наказанье; Здесь праведник вместе с последнею блядью Горит на костре за чужие проклятья. Безвыходность съела попытки сражаться, Здесь адские твари под небом кружатся; И скроется к свету дорога навеки, И крови прольются бескрайние реки...
