Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит: - Че за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день все повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос". И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый "Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ, характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену: товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза. Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок, братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер! В "Засос"!" Этот тоже очень быстро уехал...
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный... Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!?
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" :-)) Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: "У кого есть вопросы?" Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
На улице проишествие: на дереве сидит слон(!). Толпа по-тихоньку собирается, глазеют. Один мужик звонит в службу спасения: - Але! У нас тут слон на дереве сидит! - Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем специально подготовленного человека. Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной. Подходит к дереву, присматривается: - Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик, держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис на него набрасывается и кусает за $уй, я спускаюсь, связываю слона и отвожу в зоопарк. Мужик с пистолетом: - Я на фига мне пистолет? - Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на хрен в Чибиса!!!
Магазин игрушек, 10 минут до закрытия. Входит мамаша с ребенком и предлагает ему выбрать, то, что захочет. Мальчик показывает на кончик маленькой дудочки, торчащий из-под барабана на самой верхней полке. Продавец с тоской смотрит на дудочку, предлагает другие игрушки - мальчик ни в какую. Продавец вздыхает, идет за стремянкой, приносит,залезает на нее, тянет за дудочку и, естественно, сваливается с кучей игрушек. Сидя на полу с барабаном на шее произносит: - Поймите меня правильно, мадам, к вам это не относится: мальчик, еб твою мать!!!
> В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: > В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" > В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" > В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" > В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
> Анекдот рассказал(a) Кокос
Просто хотел добавить что я прочел на табличке реально в трамвае в Томске. И что просто не хватает в этом анекдоте:
В России: "Абонементные книжки продаются по 10шт. Просьба не отвлекать водителя мелкой монетой"
Америка. Вечер. Молодые парень с девушкой возвращаются к дому девушки. Подойдя к дому девушки, парень опирается на косяк и говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста сейчас. -Ты, что не сегодня... -Мери, ну я прошу тебя, дорогуша -Нет, не здесь, все таки соседи, люди ходят.... -Мери, ну я не хочу потом, давай сейчас. -Нет не сегодня... -Мери, тебе же нравится, ты делала это и моим друзьям... и т.д. В это время открывается дверь и выходит всклоченная младшая сестра и говорит: "Хотите я сделаю вам минет, мы с сестрой сделаем минет, сейчас спуститься папа можете сделать ему минет, или сделайте себе сами минет. Но только мы вас все просим ради Бога, уберите руку с кнопки домофона.
Приходит мужик в бордель со 100 баксами и говорит : - Мне пожалуйста двух девочек по 50 баксов. Ему отвечают : - Извини мужик, у нас такса - 100 баксов. Подумал мужик и говорит : - Ладно давайте хоть таксу !
Из разговора двух врачей скорой помощи: Представляешь вчера был сумасшедший день, не успеваем спасти одного пациента,как тут же не успеваем спасти другого...
Совдеповское время. Соответствующие органы, в которые для разговора вызван мужик: - Товарищ Сидоров, вы вчера ругали Советскую власть нехорошими словами. - Я?! Советскую власть?!... Да на хер она мне сдалась!!!
Взяла мама в баню сынка. Ну моються, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит: -Тетенька а что это у вас такое ? -А это мальчик секрет. -Что-то больно ваш секрет на пизду похож!
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают? Второй 'Да это ты дачника съел'.
Идет по тайге коренной житель бурят. Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает: --Начальника, а что это? Начальник ему : -- Буровая вышка! Он опять : -- Начальника, а что на ней делают? Начальник ему: -- Бурят! Он смеется и говорит : -- Э-э-э, начальник, бурят не так делают!
Забегает врач генеколог к своему коллеге в кабинет и кричит: -Петрович, представляешь, у моей пациентки КЛИТОР - как ДЫНЯ. Пойдем глянешь. Забегает Петрович к нему в кабинет, подходит к гинекологическому креслу на котором лежит девушка раздвинув ноги. Смотрел, смотрел Петрович и говорит: -Клитр как клитр, а ты кричал как - ДЫНЯ. Ему коллега: -Да ты лизни,лизни.
Краткая история медицины- Замкнутый круг! Заболело ухо... 2000 до н.э. ...вот, съешь эту травку. 1000 н.э. ...выбрось этот проклятый корень. Произнеси молитву 1850 н.э. ...молитва - это суеверие. Вот, выпей этот настой. 1940 н.э. ...в настое содержится змеиный яд. Лучше проглоти таблетку. 1985 н.э. ...таблетки недостаточно эффективны. Прими антибиотик. 2000 н.э. ...все это химия. Вот, лучше попробуй эту травку.
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями: -Видал? Я к ней подкатывал - не дала. -Это еще что, я к ней три дня кадрился. Бестолку. Третий говорит: -Ща сделаем! Догоняет. О чем говорят - не слышно. Девушка разворачивается и уходит. Парень возвращается: -И мне не дала - шлюха, наверное.
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
Только что! по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто больше веса наберет, тот и победил. И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора, заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она, вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу: - Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Выборы-2000 Президента России. Ночь голосования. Глава Центризбиркома некто А.Вешняков приходит к кандидату, некоему В. Путину. - Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой. - Ваш соперник кандидат Зюганов набрал 69% голосов. - @@@!.. Наверное, хорошая новость уже не нужна? - Ну почему, она состоит в том, что вы набрали 72% голосов!
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
Разговор новых русских: -Слышь, пацан, за что уважаю великих - так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили - даже электичества не было, а они уже музыку для мобильников писали!
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Сидят два электрика на высоковольтной вышке и о чем-то спорят. Проходит мимо старушка и один из них просит: - Бабушка, подайте пожалуйста вон тот огаленный провод. Та поднимает и продягивает руку. Электрик не обращяя нимания на бабку, говорит коллеге: - А ты говорил фаза, фаза...
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
В аптеку заходит маленький ежик. Наморщив носик, он говорит двум белочкам-аптекаршам: - Дайте мне девяносто презервативов! Белочки: - хи-хи, ха-ха... іжик (грустно): - Девяносто два!
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"
Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.
3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно, было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы возвращались домой после отмечания второго дня. Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров: белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров). Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики (не пропадать же добру). Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем, 3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине. Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху, сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ. Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста. Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо. Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы. Так вот, мент его спрашивает: - А чего это у вас стекла запотели? На что брат ответил: - Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все.. - И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник. - Нет, я не пьян! - обломал его брат. - Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент. - Вчера пил... - опять обнадежил мента брат. - И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник. - Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали. Тут уж мент обрадовался донельзя. - И что, думаешь - не покажет? - Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво. - Ну, пойдем проверим! Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником... И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет... (или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах). Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал - не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо. - А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник. - Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику (братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять? Ну, мент обломался и отпустил нас... Но это еще не все. На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту. Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали 30 км/ч, дабы шарики не сдуло). Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики, привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники милиции, мастера по порче настроения...
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные. Приходит она к фее, и та ей говорит: - Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно, но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
Едет таксист по трассе. Педальку утопил, разогнался, вдруг - мужик какой-то дорогу перебегает. Таксист влево - и мужик влево! Таксист вправо - и мужик туда же! Таксист - по тормозам, машину заносит и со всей дури в столб - БУМ-М-М!!! Машина - всмятку, таксист - злющий, выскакивает с монтировкой: - ТЫ, ПЕДЕРАСТ!!! - А ТЫ ШОФЕР, ШОФЕР!
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
Идет Илья Муромец на стрелку со Змеем Горынычем. Подходит к пещере, и орет: -Горыныч, выходи, пиздиться будем!!! Никто не отвечает. -Выходи, падла, пиздиться будем!!! Никто не отвечает. -Слышь, урод, задолбал, выходи! Пиздиться будем!!! И откуда-то с высоты раздается голос Змея Горыныча: -Ну пиздиться так пиздиться, только что ты мне в жопу орешь?..
К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!», то бишь огонь, а он ему дули начал крутить). Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать, что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод: - Мужик, дай прикурить! - Неее, давай лучше трахнемся!!!
Ехала деревня мимо мужика, Вдруг из-под собаки лают ворота. Выскочила палка с бабкою в руке, Начала охаживать сани в мужике. Лошадь заорала, а мужик заржал, Пала завизжала: бабкою удар! Лошадь ела кашу, а мужик овес, Лошадь села в сани, а мужик повез!
Попал мужик в автокатоствофу, да так неудачно, ну вообщем член ему оторвало, и врач добрая душа ему и говорит: -Ну мужик член тебе уже не восстановить, но есть одит вариант, можем тебе в виде эксперемента хобот от слоненка пришить. Подумал мужик подумал и согласился. Через пару месяцув приходит на проверку и рассказывает: -Понимаете доктор вроде все хорошо, ни одна девушка не жаловалась, но другая проблема, когда ем, что руками успел схватить то мое, а остальное хобот в жопу тянет.
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Иду я сегодня на работу. По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль, совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается (за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.
Бежит заяц по лесу- на встречу ему укумаренная лиса: - Здарова, лиса! - Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше втроем- на встречу укумаренный волк: - Дарова, волк! - Здарова, лиса! Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше- на встречу убитый медведь: - Дарова, медведь! - Дарова, волк! Здарова, лиса! Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше- на встречу совершенно убитая летучая мышь висит на ветке. Летает в других мирах: - Дарова, летучая мышь! Та выдыхая кумар: - Дарова, бобры!!!
Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье" Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13. А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект (цитирую дословно): Спецшкола №18, Центрального района, Рубрика:"Социальные учреждения" подрубрика:"спецшколы-интернаты" Примечание:для умственно отсталых
Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить там конкурс КВН.
