Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т.д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра: "Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...". Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети. И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол, а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня, если сможешь." Не смог.
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит, что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!! Проститутка говорит: - Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик... Мужичок: - Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. И вот звонит он в дверь, открывает жена. -Ваш муж продул штуку баксов в преферанс.. -Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь. Мужик, тихо ей вслед: -Хорошо, я передам....!!!
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Выпуск новостей Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед. Переговоры продолжаются.
Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется: - Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п. - А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню, открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать, мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном, сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы идем дружно с ней в кровать. Понял? - Ну ладно, попробую. Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает. Заходит жена: - Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы не видела. - Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать, стихи, про любовь, для тебя же стараюсь. - Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.
Парень склеил девушку, привел к себе домой, там они хорошо выпили и позанимались любовью. Рано утром девушка просыпается, обнаруживает, что у нее критические дни и, дабы не облажаться перед партнером, сматывается по-английски. Через неопределенный промежуток времени парень просыпается с ужасной головной болью, идет в ванну и по дороге пытается вспомнить что же было вчера и куда подевалась ОНА. Включает воду и вдруг видит свои руки... - О боже, я ЕЕ убил!!! Смотрит в зеркало и бледнеет от ужаса: - И съел...
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба!
В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок". Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки, таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?" Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется объяснять его три раза подряд.."
Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр: - Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни? - Я и не знаю, что такое грех... - Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член? Сестра Анна краснеет и тихо отвечает: - Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца... - Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала. - Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр. - Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала... - Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи. Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка. - Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол. К Петру из толпы выныривает одна из монахинь: - Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад!
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Заболели все звери в лесу триппером. Стоят в очереди к врачу, подходит заяц: - Привет, триппера! - А ты че пришел? - Да, я к окулисту. - ? - Когда мочусь - глаза на лоб лезут.
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене: - Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
- Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит: - Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть, иначе он мужу обо всем вкозлит. Попугай из клетки: - Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки. Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует. Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского (с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает. А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном теле две груди.... типа ушки спаниэля..... Я- а это что???? Ребенок - а ты что не знаешь???? Я (подыгрывая ситуации)- нет... Ребенок - так этож грудь!!!!!! Я- а чего на свою смотрела???? Ребенок - да как растет!!!!!! P.S. занятия возобновились не скоро......
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
Лежит больной, рядом стоит врач с книгой и медсестра с топориком. Врач (читает книгу): - "Отрубить правую ногу..." ТЮК! - Я сказал, ПРАВУЮ! ТЮК! - Я сказал, НОГУ !!!
Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит: - Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!.. Другой: - А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям... Мимо ворона летит: - Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала, без горячего останетесь!
Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу. Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход, задает следующий вопрос: - Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!
-Сестра, сестра, какого цвета кровь, красного или желтого? - Красного. -Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого? -Красного, красного. - Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого? - Ну желтого, желтого! -Сестра! Я весь в крови!
Сидит девочка в песочнице вся в кровищи, зубы все выбиты, глаз вылетел, ноздри рваные, из ушей тожа кровища. Сидит она плачет... Мимо проходил прохожий, увидел все и к ней! -Девочка что с тобой??? -.... -Девочка что случилось??? -Се-се, сихнула я!!!
Сломались как-то братки(Б) на "600-м" за городом, стоят на дороге голосуют обратно в город добраться. Ну их естественно никто не сажает (кто хочет связываться с такими мордами). А тут бежит мужичек(м) с рулем от авто в руках! (М)-Ребят, сломались? Садитесь ко мне я вас довезу! (Б)-Ты че дэбил, гдеж твоя тачка? Куда садиться? Мужик выхватывает обрез из под плаща!!! Нука суки, быстро садитесь!!!!! Браткам делать нечего, бегут за ним... Подбегают они к городу, к КПП ГИБДД, мужичек им говорит: (М)-Мужики вас пятеро, я шестой -за перегруз могут штрафануть! Вы пройдите через КПП, а я щас объеду его по грунтовке и там, чуть дальше вас подберу поедем дальше... Братва думает ну повезло, будем живы! Бегут на КПП к ментам и давай рассказывать, там мол идиот с обрезом и т.д. Менты: -Да лана ща догоним!!! Заходят к себе в будку, выносят руль от мотоцикла!!! Сажают одного братка себе за спину, другого в коляску... Бегут они за мужиком по полю. Тот браток который в люльке кричит другому: -Вот мля-я дураки, че с мужиком не ехалось, в машине-то лучше было!!!
В цирке идет представление: - А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь! На арену выводят тощую лошадь, поднимают ее под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову и произносит: - Господи, когда же я наконец сдохну!
Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит: - А я тебя сегодня во сне видел. - А в каком в простом или эротическом? - В простом. - А как ты отличаешь простой сон от эротического? - А у эротического расширение jpeg!
Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот, такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю… Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что. Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка испуганно говорит: - Мам, тусится той-та.
Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.
Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой. Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями не хлопал).
Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки. Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу чьей-то ладонью я среагировал адекватно.
Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности. В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать: - Б%:*дь, убью шутника! - Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой! - Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня... - Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы), а я помешал.
Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг, брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп" получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".
Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее. В описании географии России по адресу http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html можно в конце текста обнаружить такое предложение The marmot, skunk, fox and wolf are common there. Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы и волки". Вы встречали в России скунсов? Кроме как в человеческом обличье?
Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик в деревне!!!!!!!!!!!
Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет. Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу. Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.
Колбасит, братцы, - явно перебрал: Перед глазами сиськи, письки, ляжки... Голяк в карманах, кем то спизжен нал; Нет пуговиц - есть дырки на рубашке. Как в жопе были галстук и носки; Ботинок и кроссовка - что за лажа! Обрывок мыслей - "вновь сдавать мазки..." А если, вдруг, что посерьезней даже!? Тогда - каюк! И всем мечтам - кранты! Пиздой накроется загранпоедка... "Эй, кто там шарится?", - ну точно, бля, менты. "Неужто изнасиловал невестку?" "А может, ее дочку опустил?" МалАя - сучка - год как в институте. "Нее, я б себе такого не простил, Хотя... верзохой аппетитно крутит - Т а н ц о в щ и ц а! Ебать ее... Пивка б! Рассольчику! Да, можно и бульона." Хуя себе, намеки, бля, "stand up!" Не хочется, но надо - он в погонах. ...поплыли стены, провалился пол, нет потолка - д о л ж н а ж е б ы т ь о п о р а! - Глюк или трюк? - не понял: раком - стол... "А может, мы с братвой кого-то хором?" Е б ы с ь! - Закономерный результат. Подумал - "со второго раза встану!" Притухли, суки... "отдыхай", мол, "брат". Да мне-то - хуй один, по барабану... ....вы там иль здесь, пущай вас вовсе нет: С козла же молока, что с хуя пива! "Какая сука делала минет?" - Залупу жжет как от пучка крапивы. Свалили... Кабы сигарет... Все б променял на табака нирвану. Но дома никого, похоже, нет... "Что нужно было падле капитану?" "Да, ладно, вызовут... подумаешь - легаш..." "И сколько ж я вчера, бля, опрокинул?" Что вспомнил - лялю, все шептал ей "дашь?" И с ней быка, что пасть свою разинул. Ха! Кореш ему лихо пизданул, Да так, что биссером посыпалися фиксы. А той, что под два метра, лихо вдул - Могли б писать картину КУКРЫНИКСЫ. С моим-то метром с кепкой - и туда ж, Неважно - черенок покруче жезла. Припоминаю - был ажиотаж, Когда на хуй штук пять фемин залезло! Или четыре..? Нет. Не больше трех. Последний раз двоих с трудом шашлычил... Наверно, все-таки, с бухлом какой подвох: Бывало - больше, но не жгло как нынче... Стареем - до стольки уж не живут... Женат - не счесть, детей - как мух в навозе. И настроение - мастырь на шее жгут... Х у е в как д р о в!!! Лишь после Шифер в позе! Меня еще на сотни, тыщи шлюх Возможно накромсать и - в "бутерброды". Слыхал - мы будем жить до сотен двух - Не зря ж науку двигают народы!... А если честно..., поразмыслив, в лоб - По всем статьям одолевают лохи: Две сотни лет, бля, мучиться и чтоб По food-ам, бля, нацельваться на крохи? Не о себе я - тут пока ажур: На х..фирму гнусь и, вроде, даже платят Не обделен вниманьем офис-дур: Какой - и вдую, ежли формы катят. Во мысли скачут - видно допекло. По трезвости - все больше о высоком... Есть ощущение, что вляпался в говно Со всей россеей, бля, и как всегда, наскоком! Нее, надо прекращать - опять несет... Подумать лучше о мясистой крале! Оп!... В норме я, все Ожило - встает!!! И что мы с "малышом" предпримем дале? А дальше... надо просто позвонить, И выяснить чего менты хотели... На этом оборвем рассказа нить - А продолжение - аж через две недели...
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
Встречаются два кента: - я придумал новый мат - Какой? - "Небоскреб" - ??? - Во первых, многоэтажный Во вторых, никто не поймет В третьих, заканчивается на "іБ"...
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Работает спустя в рукава... Молчит, как рыба об лед... Баба с возу - потехе час Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу Что с возу упало, то не вырубишь топором Любишь кататься - имей сто рублей
