Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной... Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением. Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, «расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия... Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем. Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули... Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить. После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления! Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой... Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее. А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю: «Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно...» Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся. Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна. В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал, что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего. Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно, но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского дают о себе знать, то он не особо переживал. И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же говорит девочка?" Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста, я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!" Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: - А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно: - Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк. Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся, который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!», «лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом. Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси и его хозяев - Саши и Наташи. Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина», а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке. Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и, предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы с мамой Мариной едем к дяде Саше». Слушатели были в восторге.
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше - дописывал отчет об экспедиции. И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею, точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может, миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер. Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая: во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.
ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех, женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки прямо на накрытый стол.
Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать, пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все коридоры им непонятно.
Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину), открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.
Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться. А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.
В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая заслуженная рюмка в моей жизни.
У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется. На эти случаи у него всегда имеется при себе платок. И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены, естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол, понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину..... Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой, папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты... В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился. У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку, а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее) начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли) вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить, но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам, их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили бдительность потенциального противника (Русты наоборот).
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"
из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :) "... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите, у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!"
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Был однажды день пиздатый, Шел домой мужик поддатый, Рыжий-рыжий, конопатый, Сопли до колен. А навстречу разудалый, При фуражке и кандалах, С важным выбритым ебалом Русский полисмен. И сошлись они случайно, На стоянке на трамвайной, Под рекламою «Би-лайна», Пламя и вода. И с натугою упруго Долго пиздили друг друга И по маленькому кругу Им пришла пизда.
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"? Тот отвечает: - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу. - Какое еще пари? - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз. - Но это же невозможно! - Так давайте спорить! Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит: - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа жизни! - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз! - Но это же невозможно! Он же видит! - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить! Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит: - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься... - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет! Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец к носу: - Простите... Но ведь это же моча!!! - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни. Прокурор аж подскочил: - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги? - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил, мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона. Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства." Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо: " Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет, гад". Denis Krutov
Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции: 1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее. 2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы." 3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик! 4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал? 5. O нет. Где же мои часы. 6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора? 7. Так, и когда же они наконец снова включат свет? 8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется раскошелиться на две." 9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы! 10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас. 11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..? 12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?! 13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда? 14. Пожар! Всем покинуть помещение 15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!
Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого. Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам. В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов. И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается по оконным стеклам, студенты веселятся.
Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке, или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком - бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша". Ну и обыкновенный диалог: - Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы) Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела, взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она уже обратила приветливое лицо к новому покупателю. Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня не проведешь, сволочь!!!". Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело): - Что-то еще хотели? Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса: - А ХЛОРИНОЛ???!!
Разговаривают два подвыпивших интеллигента. — Скажи-ка мне, — спрашивает один у другого, — а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией? — Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое — один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню? — Грязный. — Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню. — А что же такое демагогия? — Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню? — Чистый. — Правильно. Это и есть демагогия. — А что же такое философия? — Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — Да... хрен его знает! — Вот. Это и есть философия!
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Свечи... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем свечи. Идут дальше. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Маца... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем мацу. Идут дальше Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Расписание работы... И:- Так, и по средам и пятницам?.. Р:- Обрезание... И: - Где пациентов берете? Р: - В городе... И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)
На светофоре Москвич врезается в Мерс.Бампер отлетел, багажник всмятку. Мужик в Москвиче думает:"Так, за бампер придется дом продать, за багажник-дачу и машину, Что еще осталось-гараж, да нафиг он мне нужен". Берет монтажку подходит и разбивает еще и лобовое. Из мерса выскакивают два братка и убегают.Пробегают метров двести.Останавливаются. Первый:"Ты это видел?" Второй:"Видел" Первый:"Прикинь это он нас стукнул, а если бы мы его?" :-)
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Рассказал приятель, но верить можно. Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату, все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области. Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того, кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп "Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома. Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире. Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики. Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением, баба Варя. Почетная доярка на пенсии. далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля, с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу): Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки, мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Кредитный договор No. ____. "____"_____________200__г.
"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник", в лице _________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению малявки.
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника потянут мазу следующие авторитеты: _______________________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело Должника и его самого под себя.
4. ОТМАЗКИ (ФОРС-МАЖОР)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: - нахождение в СИЗО, - на этапе, - ходке, - чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ:
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Поп с колокольны упал и ни царапины! Верующий говорит: Чудо!!! Атейст говорит: А, случайность. Поп опять с колокольны тресь! И ни царапины!! Верующий: Чудо!!! Атейст: А, совпадение. А поп опять с колокольны хрясь! И ни царапины!!! Верующий: Чудо!!! Атейст: А, привычка.
Я думаю многим бывают неприяны фальшивые высказывания российских спортивных коментаторов - то они не к месту восторжены и неоправданно оптимистичны, то в упор не видят нарушения допущенными нашими , то обвиняют судью в предвзятом судействе, но сегодня не о них. Итак, израильское телевидение,олимипада, дзю-до (женщины) . Коментатор расказывает об одной из дзюдоисток что она израильтянка, но живет в Аргентине ,но израильтянка, но выступает за Аргентину… «Израилтянка проводит удачный прием», «израильская спортсменка то...», «сортсменка из Израиля се...» и апофеоз - «Аргетинка проиграла»!
По поводу N5 от 25 сентября, ну где немец спрашивает "Фойер" а получает дулю и сильно удивляется. Так вот, господа, поосторожнее с жестами в незнакомых странах!!! Поскольку дуля (большой палец между средним и указательным) означает у немцев отнюдь не "Не получишь!" или "Фиг тебе!", а вовсе даже ПРИГЛАШЕНИЕ К ПОЛОВОМУ АКТУ !!!!! Поэтому я очень даже верю, что немец ОЧЕНь удивился.
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков.
Приходит девушка к врачу - У меня горе, доктор - Что такое? - Вторичные половые признаки - А в чем они выражаются? - Волосы на грудях растут... - Ну это не страшно, у многих растут... - У многих нормально, а у меня вниз, по животу, и до самого ХУЯ!!!
Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята спрашивали ее через дверь - Пароль? - Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали. Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему голосок, как у козы, ну все дела ... Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает - Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла. - А пароль? - Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия. ... Пауза ...
Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html): ....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел... Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.
Мужика взяли на работу - лес валить, а мужик простым топором мог 200 деревьев за день порубать. Дали ему мотопилу, в первый день смотрят - только 100 свалил, ну решили - для начало неплохо , дальше разойдется. На следующий день - опять 100, ну думают надо мотопилу проверить, типа работает плохо .. Подошли к мужику , завели пилу, работает вроде нормально. Мужик смотрит - "Ну ни хуя себе, она еще и крутится"
Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет: - Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги кривые!!! Его сосед не выдержал: - Прошу вас, нельзя ли потише?! - У-у-у! Какой же вы нудный!
Училась я в Московской текстильной академии на факультете прикладного искусства. И по статусу положено было студентам посещать всевозможные художественные выставки. Благо рядом с институтом находился Центральный дом художника, вот и захаживали мы частенько туда на картины взглянуть, а по честности сказать, все больше в ЦДХовской кафешке потолочься, кофейку попить да потрепаться. И вот однажды две мои одногруппницы сидели там за чашечками коричневой жижицы, курили и вели между собой наипошлейшие разговоры. А напротив, за их столиком, молодой человек мирно читал книжку, потягивая кофеек. Но от всего услышанного очки у парня сползли к кончику носа, про свой кофе он напрочь забыл, а книга его так и осталась лежать, открытой на одной странице. Он во все глаза таращился на девиц, глотая каждое их слово. Подобного, видать, ему слышать еще не доводилось. Тут на пороге кафехи появляюсь я. Вижу своих подружек в обществе молодого человека, слушающего их с большим вниманием. У барной стойки беру себе кофе с пирожным и направляюсь к их столику. Но, зная студенческую манеру никого ни с кем не знакомить (чтобы обойтись без лишнего официоза и пафоса), я решаю представиться молодому человеку сама. Я же думаю, что он - приятель моих подруг. Подхожу, ставлю на их стол свою чашку, на свободный стул кладу сумку и вежливо-приветливо говорю: -Здравствуйте, я Ира Луткова. А парень, видимо, понял, что все… копец… самая главная пришла. И сейчас тако-о-ое начнется! Он, бедолага, нервно пытался вырваться из пут ножек стола и стула. Трясущимися руками схватил книжку и, разлив недопитый кофе, пулей понесся к выходу. Я сконфузилась. Девицы ржали. …………… А теперь фраза "Здравствуйте, я Ира Луткова" употребляется всеми моими знакомыми как нарицательная.
В молодости, было дело, был я слушателем одного московского военного учреждения. В силу специфики ходили в форме только во время учебы - приехал, одел, уехал - снял. Одним ненастным октябрьским вечерком собираюсь на свиданку со своей девчонкой, времени - в обрез, денег не до хрена, бегу на остановку автобуса. Принесся как сумасшедший, влетел в закрывающиеся двери. Странное дело - как-то косо на меня смотрят... И глаза отводят, но не хихикают. Че за дела, думаю? Может, нос в чернилах, шеринка расстегнута? Незаметно все прощупал. Нормально. Может, шапка наоборот? Проверил - знаете, "ладонь ребром к носу". Мама моя, да я ж в джинсах, кроссовках, куртке и ... фуражке!!!
Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить? - По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал... - Да? Ну и что же мне сейчас делать? - Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну - постепенно к земле привыкайте.
Играют араб и русский в бпльярд, араб аккуратно целится, бьет, и забивает шар в лузу. А: (Пиняв богомольную позу) Слава Аллаху! Русский не целясь лупит со всей дури по шару, промахивается, рвет обшивку, шары летят во все стороны. Р: Да еб-й в рот! Вот ху-ня! Просто пиз-ец! А: (русскому) Слушай зачем ругаешься, ведь твой бог за это наказывает. Р: Иди на х-й пи-р! Играют дальше. Араб снова целится, попадает четко в лузу. А: Слава Аллаху! Русский не целясь мочит по шарам, ломает кий, стол по полам, шары по половинкам. Р: Еб-ть тот рот! ВОТ Х-НЯ!!!!!! А: Ты что тебя же бог накажет! Р: Иди в пи-ду! Ган-он! И тут развергаются небеса над билярдным столом, вылетает такая молния и попадает в араба и такой голос с небес: Вот бл-дь! Промазал!
Рассказано моим немецким другом. Есть анаекдо про иностранца в России. Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер. Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера. А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе, доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки. И говорит мне: "Пей!". Выпил. И ВОТ ТУТ Я УМЕР. ВБ
Сидит дома в голодный в дымину пьяный мужик и курит бесперестанно. Дым из окна валит... В дверь вламываются пожарные! - Вы кто? - Мы - пожарные! - О! Пожарьте мне картошечки... - Да мы не жарим, мы тушим! - Тогда потушите... а я еще и вареную люблю!
Мышка упала в банку с вином. Ну тонет, блин. А тут Кот подходит. Мышка: Котик, родной, вытащи! Все сделаю! Котик вытащил Мышку. А она в норку! Котик: Мышка, ты обещала, блин! Мышка: Ах, что только не наобещает пьяная женщина!
Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям. - Ну как, поручик? - Зашибись! Поцеловал! После второго танца с той же дамой. - Ну как? - Зашибись! Грудь ей погладил! После третьего танца поручик возвращается грустный. - Ну как? - Залез ей в трусики... - Так это же зашибись! - Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
Hа днях отпаднейший сабж пpоизошел... В четвеpг мне необходимо было дописать кypсовик, котоpый паpаллельно являлся основой для какой-то там наyчно-пpактической конфеpенции, где я, как оказывается, должен бyдy выстyпить... Все бы ничего, но веpнyлся домой я лишь часов в 8 вечеpа, и пока pаскачался на загpyзкy Виндов/Воpда, пpошло часа 4.. В общем, я ее сделал, но лишь к пяти yтpа, обнаpyжив пpи этом, что в пять, оказывается, yже почти совсем светло. Пока лег спать и yгомонил кота, котоpый, похоже, совсем офигел от столь нетpадиционной пеpемены жизненного pитма, пpошло еще полчаса. Естественно, заснyть в то вpемя, когда yже метpо откpылось, а воpоны за окном каpкают так, что ни одномy Кpыловy не снилось, не yдалось.. Пpолежав в полyдpеме поpядка четыpех часов, с yжасом вскакиваю, сквозь тyман вспоминая, что чеpез полчаса мне yже надо выходить. С ходy хватая все необходимые вещи, кладy котy CornFlakes вместо Friskies (что я, кстати, обнаpyжил лиШь веpнyвшись поздним вечеpом, когда бедное животное, осознав всю бесполезность обоев в кyлинаpном отношении, от голода попыталось выгpести последние хлопья, yпавшие под мискy). Пpобегая мимо столика в пpихожей, хватаю любимый 'Fahrenheit', дабы хоть чем-либо пpиyкpасить столь помятый обpаз, котоpый на тот момент пpосто не мог, на мой взгляд, вызвать никаких иных эмоций, кpоме сочyвствия. С гpехом пополам собpавшись за дополнительные пятнадцать минyт, мельком кидаю взгляд в зеpкало... И тyт меня охватывает шок. От одного лишь вида.. Hа шее - две почти симметpичные полосы pадикально коpичневого цвета. Hапомню, что в тy ночь я фактически не спал, вследствие чего сообpажалось весьма тяжело, но даже в тот момент стало ясно, что от недосыпа таких последствий быть однозначно не может. Снова кидаю взгляд на столик, на котоpом стоит маленький темный флакончик, с издевательски (как на какое-то вpемя показалось) жиpной надписью "ЙОД". ... Понятия не имею, _как_ он там оказался. Cкоpее всего, это было одним из следствий ночных наставлений для кота, однако это оказалось последней каплей в чеpеде непpиятных событий описываемого пеpиода..
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Стоит браток и трепится по мобиле. Мимо шурует слеповатая бабулька с двумя тяжелыми авоськами в руках. На ее пути три открытых канализационных люка.... Браток энергично махая пальцами: - Типа ..типа.. Оп-па!!
По проселочной дороге едет полный автобус буратин. гонит. всех трясет. Один из буратин подходит к водиле и говорит: "Слышь, братан, не дрова ведь везешь !!!" :-)
К Избушке на курьих ножках приходит Избун: - Избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Избушка поворачивается, ей делают тындыр-мындыр. Избун: - Да, хорошо иметь домик в деревне.
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами
я работаю в мелкооптовой фармконторе. (Это которая лекарства всякие продает аптекам). Предыстория: У нас не так давно появилась такая целебная (а может и нет) трава. Морозник кавказский называется. Причем на эту траву ужасно дикий спрос: в нашем Н-ске буквально за сутки распродается в различные аптеки 5000 упаковок, и это не предел. А мы (практически единственные в Н-ске кто ее продает) получаем ее всего 5-10 тыс. в неделю. Евстественно дефицит возникает, а после того, как мы рекламу дали, телефоны вообще разрывались первые несколько дней, хотя там было ясно сказано: для оптовых покупателей. История: Седни значит звонит телефон. И какая-то бабулька говорит: Я ВОТ КУПИЛА 53 МОРОЗНИКА И НЕ ЗНАЮ ПИТЬ ЕГО ИЛИ НЕ ПИТЬ???
Послесловие: Стоит одна упаковка его в рознице - 25-30р. умножаем на 53... Сколько пенсий бабка заплатила за него, я у нее не поинтересовался... Видно еще осталась привычка у нашего народа скупать дефицит, не думая о последствиях
были мы в татах в коммандировке, и видели надпись на машине: My boss is a jewish carpenter. Т.е. Мой Босс - еврей-плотник... После небольшой паузы кто-то молвил: "Папа Карло чтоли?" :)
Выползают две змеи из бара, пьяные в ноль. Одна другой:"Посмотри, я змея ядовитая?" -"Да". -"Ну, все блин, капздец!" -"Что такое?" -"Да, блин, язык прикусила".
Как то раз после бала. Наташа и Поручик Ржевский. Поручик вы умеете играть в слова. Как Это Ну например: если я говорю поцелуйте меня в Що... Это значит поцелуйте меня в Щечку. Теперь вы Поручик Наташа возьмите меня за Х;% двумя ру..... Ха-ха
Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу: - Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро! Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает: - Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
