Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне). Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщелк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ !!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир : - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СіНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и..с...еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
БАТАРЕЯ. Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...
Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р, но это - совсем другая история...
Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?), альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.
Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли.
Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.
Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день батарея была починена.
На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...
ОРТ сегодня сообщило: "На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен, фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозносится во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном магазинчике список вин, с удивлением обнаружил вино с необычным названием "Улыбка Ленина". Немало подивившись такому названию, решил купить одну бутылку. После покупки происхождение такого необычного названия стало ясно. Оказалось, что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина. В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".
Десять программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять. Девять программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь. Восемь программистов купили IBM, Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь. Семь программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось шесть. Шесть программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось пять. Пять программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. Четыре программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три. Три программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. Два программиста набрали дружно "win", Один устал загрузки ждать - остался лишь один. Один программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их остался ноль. Ноль программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу: - Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил. -Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены считаешь , задачи с параметрами решаешь!! -Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он : "А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно". На следующий день: -Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил. -Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь. -Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать" На следующий день: -Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил. -Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки по самбо ходишь! -Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую ногу" , я и говорю: "А я на хую баллансировать не умею". На следующий день: -Папа , меня со школы выгнали. -Вай вай вай!!!Как же это так?!!! -Да , вызывает директор меня к к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит учитель математики , учитель русской литературы , учитель физкультуры и учитель пения. -А нахуя учитель пения? -Ну , я так и сказал......
Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда. Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный человек , хотя и не новый русский , поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках, и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего? Наш знакомый и говорит: - А нет ли тросов подешевле?. Продавец с пренебрежением отвечает: - Все которое дешевле - ненадежны и рвутся. Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит: - Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей. Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить где бы оказались при этом глаза продавца.
Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно. Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог. Видит камень на распутье, а на нем написано ... и наблевано порядочно.
Идет Динозавр по леу, а ему навстречу Медведь.Динозавр ему так культурно и говорит: -Так, Медведь, завтра приходи ко мне в пещеру - будешь завтраком. Записываю. Вопросы есть? -Нет. Идет дальше, а навстречу - Волк. -Так, Волк, будешь у меня завтра обедом. Записываю. Вопросы есть? -Нет. Потом встречает зайца: -Заяц, а Заяц, приходи завтра ко мне - будешь ужином. Записываю. Вопросы есть? -Есть. А можно не приходить? -Можно. Вычеркиваю.
Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом". На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение, хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает: " Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания: - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся"; - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять; - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать; - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери; - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".
Раннее солнечное субботнее утро. В своей квартире просыпается барабанщик. В прекрасном настроении забодяжил себе яишенку, чаек, греночки... Позавтракал, и пошел в гараж, где барабаны стоят, репетировать. Сел, давай колбасить, сбивки, затакты, доли, все классно получается... Тут заходит его пятилетний сын, долго смотрит на папину репетицию, потом дождавшись паузы спрашивает: -- Папа, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ. - Это замечательно! Какай же плохая новость? - Этот джентельмен - Ваш доктор...
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога потелефону куда-то отзывают, и он говорит другу: - Слушай, мне надо на час отъехать побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день. И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит: - Доктор! Срочно вырвите мне зуб! - Да я не... - Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов. Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат." И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов. Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит: - Это ты, что-ль здесь зубы рвешь? Тому деваться не куда: - Ну я. Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит: - Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
Сегодня это y вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мyскyлы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидyмать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глyбоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять емy - он делал это yже много pаз пpежде. Его холодная yлыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить емy вход. Вы yмоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшyю боль. Когда он нажимает сильнее и идет глyбже, вы чyвствyете, как ваши ткани pасстyпаются, давая емy доpогy, и потом, когда он пpодолжает, ощyщаете слабyю стpyйкy кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает yмело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почyвствовать его внyтpи себя.
После нескольких yжасных моментов вы чyвствyете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнyвшись, pадyясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с yлыбкой, что вы были y него из самых yпpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже yлыбаетесь и благодаpите вашего зyбного вpача.
Ночной лес,полная луна,волки где-то воют.По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак,в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки. -Страшно тебе девочка? -Страшно дяденька. -Тебе-то что,а мне еще домой идти.
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки, муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу: - от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д.... Муж молчал, молчал и говорит: -ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
Едут в машине трое: новый русский, программист, водитель. Вдруг мотор неожиданно дергается и глохнет. Водитель: Я сейчас схожу и покопаюсь в моторе, авось, починю. Новый русский: Дану, чаво трудиться, проще по мобильнику автосервис вызвать, приедут, починят, и выходить не надо. Программист : Фигня. Надо просто всем выйти, а потом снова зайти.
Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история. Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал, все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться, ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил, а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!". Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая с...на по жизни.
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала..." Внук перебивает ее вопросом: - Бабушка, а что Ворона б...ь была?
Сам был свидетелем и участником...! (В истории много мелких деталей, которые дают представление о той обстановке, в которой проходило мероприятие. Самое интересное, что этот насыщенный событиями отрезок времени длился всего минут 20-30.)
ЭКЗАМЕН ПО МЕДИЦИНЕ В ПЕДИНСТИТУТЕ (7-8 ЛЕТ НАЗАД)
Ночь перед экзаменом у меня была потрачена не на ускоренное прохождение учебного материала, а на "отмечание" какого-то, более важного для меня тогда, события. В результате: (1) не совсем адекватное физическое состояние и (2) надежда пополнить знания уже в аудитории во время экзамена посредством незаметного списывания из какого-либо надежного источника.
Как оказалось, я был не один, кто рассчитывал на подобный источник. Но если большинство использовало конспекты тетрадного формата, вполне удобные для нелегальной активности (как, например, Макс, который укрепил тетрадь резинкой носка и прикрыл брючиной), то некоторым (в т.ч. мне) пришлось искать способы законспирировать объемный учебник толщиной сантиметров 10 минимум.
Итак, действующие лица:
1. Роман: Учебник помещен в целлофановый пакет. (Некоторые преподаватели стеснялись запрещать экзаменующимся вносить в аудиторию личные вещи под предлогом возможной их [вещей] пропажи.) 2. Студентка К-ва: Учебник был внесен в аудиторию заранее и спрятан в столе. 3. Стас: Вообще безо всего. (Надежда на счастливый случай.) 4. Макс: См. выше. (Тетрадь в брюках.) 5. Я: Учебник укреплен в джинсах за ремнем и прикрыт легкой курткой пиджачного типа. (ВАЖНО - ткань очень мягкая.) 6. Преподаватель: Уже вполне уставший, чтобы утратить желание полностью "контролировать ситуацию".
Теперь сами события (по возможности, в хронологическом порядке - "по возможности", т.к. некоторые происходили одновременно):...
Захожу в аудиторию последним из пяти, указанных выше. Стараюсь, чтобы мою стройную фигуру не портил несколько "оквадратившийся" живот. Беру билет, занимаю место: 2-й стол в ряду (хорошо - не 1-й), но 100%-я обозреваемость с места экзаменатора (это плохо - придется заниматься манипуляциями). Но до манипуляций не дошло, меня поглотил процесс наблюдения за развернувшейся вокруг меня деятельностью, а также "не совсем адекватное физическое состояние", которое вынудило меня принять позу рыболовного крючка: скрестить руки впереди, опустить их на уютную верхнюю грань учебника (10 см шириной) и опереться обложкой учебника о край стола.
1. Макс сидит перед преподавателем и, довольный собой (сумел-таки списать из своего подбрючного источника!), бодро читает ответ. Не замечает только, что повторно пряча тетрадь в носок, на этот раз наощупь, он поместил штанину не НАД тетрадью, а ПОД ней. И теперь она опасно свешивается у него наружу из-под носка.
Получив хорошую отметку, Макс движется к двери. Видимо чувствует, что его незаконный груз готов вырваться на свободу, и заметно ускоряет движение. Рывком на себя распахивает дверь и (поза футболиста на добивании) резко выбрасывает отягощенную ногу вперед в дверной проем. Отчетливо слышны: (1) шлепок тетради (гол!), (2) его "бля" (первое в этот день). Дверь закрыта, за ней некое возбуждение. Затем, все успокаивается, и тишина, в которой слышно, как...
2. Роман, который уже успел вынуть из пакета спасительное средство и переписать все что нужно и не нужно (такой уж он человек!), пытается одной рукой (И НЕЗАМЕТНО) вернуть учебник на его прежнее место. В целлофановый пакет, стоящий (хотя где вы видели СТОЯЩИЙ пакет?) рядом с его столом. Пакет был ОЧЕНЬ целлофановый. Не услышать это было просто невозможно...
(Преподаватель делает вид, что погружен в свой внутренний мир.)
3. А в это время, студентка К-ва, сидящая передо мной за 1-м столом, тоже пополнила свои знания и решила, наконец, помочь подручными средствами (т.е. учебником толщиной 10 см) Стасу - позиция за мной, 3-й стол - который уже минут 10, с постепенно возрастающим волюмом шипел сквозь зубы: "К-ва, дай учебник." Я отвлекаюсь от наблюдения за Романом Шуршащим Эквилибристом, перевожу взгляд вперед на К-ву и вижу приближающийся в свободном полете к моей голове увесистый серый предмет.
Реакция была еще юношеская, жертв не было. (Последующая оценка ситуация привела меня к выводу, что К-ва, сидя за первым столом и не желая светится, не оборачиваясь, метнула пособие по медицине в сторону доставшего ее полушопота за моей спиной. Нужно быть объективным: бросок оказался точно в руки Стаса, и он НА ВРЕМЯ выпадает из этой истории, т.к. занялся перепиской.)
4. Опять Роман... Возможно, рука устала, или еще что... В тишине слышен удар тяжелого предмета об пол, смягченный шуршанием, и отчетливое "бля" номер 2. Роман в душевном порыве для конспирации вскакивает, спешно хватает с полу учебник и пакет (на этот раз стараясь производить им как можно больше шума) и бочком-бочком, чтобы сузить угол обзора, на ходу засовывая учебник в пакет, ломится к свободному месту перед экзаменатором. РАНЬШЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ. (Учитывая его успехи в высшем образовании, по-моему, в первый и последний раз в жизни.) ... Сдал. (Теперь, пауза, и я могу как-то подготовиться к предстоящим испытаниям.)
5. Отвечает Стас... Основной вопрос - более-менее О.К. (Спасибо студентке К-вой и моей реакции.) Дополнительный вопрос: "Для чего используется стетоскоп?" Ответ не совсем обычный: "Ну-ууууу... чтоб температуру мерять..."
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 1: Хотя у преподавателя на лице появилось легкое недоумение, в принципе, ничего сверхъестественного. Не всем быть Склифософскими и Кащенко. [Например, я сам забыл, как называется этот аппарат, вставляемый в уши лечащего и прикладываемый к разным местам лечащегося. Т.к. подсказать было некому, пришлось сейчас брать картинный словарь англ. яз. и смотреть раздел "Медицина"]. Но... сразу за Стасом шел я!) ------------------------------------------------------------------------
6. С затуманившимся сознанием (после "вчерашнего" плюс нервное сидение в душной летней аудитории) и в каком-то пофигистическом состоянии (в котором даже инородное крупное тело в брюках не помеха) иду отвечать. Основной вопрос - очень даже О.К. (Сам удивлен! Возможно, сыграло то, что за "Практические занятия", или что-то типа того, у меня в ведомости стояло "5". Я на них появился максимум 2 раза за семестр, и один раз вовремя что-то правильно сказал!)
Дополнительный вопрос: (не помню, как это точно называется) в общем, аптечка со средствами первой помощи при поражении оружием массового поражения, "Что ипользовать при таком-то виде поражения?" Тяжело вспоминать то, чего не знаешь. Открываю аптечку, с внутренней стороны крышки ИНСТРУКЦИЯ (!!!). Уверенным голосом, изображая что-то вроде обиды на такой незаслуженно легкий для меня вопрос, отвечаю (точнее, читаю): "Такой-то препарат." На лице преподавателя довольное выражение: "Наконец-то, после продолжительного общения с "трудными" - во всех отношениях положительный студент, без 5 секунд отличник."
Видимо, чтобы продлить себе удовольствие от интеллектуального взаимопонимания, еще один вопрос: "Как это применять?" ПАУЗА (Я просто не знаю.) Выбран один из возможных ответов: "Нанести на открытые участки тела." ПАУЗА
Поднимаю глаза на преподавателя, а там: боль разочарования и др. И его неуверенный, даже извиняющийся голос: "Но это таблетки." ПАУЗА
Я: "Да? Хм." Чувствую, на лице обида на несправедливость жизни. Вижу его взгляд опускается ниже в район моей брюшной полости. ПАУЗА Быстро ставит в ведомости "4".
Опускаю свой взгляд туда же - комфортная поза, уже опробированная за столом во время "подготовки к ответу": скрещенные руки уютно на выступе в 10 см. Быстро покидаю место действия...
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 2: Общая оценка - "5". Видимо, не учитывались результаты посещаемости занятий. Хотя я вообще учился, в принципе, неплохо, это была у меня единственная сессия без "3" и "4".
Примеч. автора номер 3: После экзамена я спал часов 14. Нервы.
Примеч. автора номер 4: Прошу прощения за объем истории, но это правда.)
Ссорятся 2 еврейские родственные семьи женщина укоряет мужа своей родной сестры -
Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь? Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала? Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!
"Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом.", "Вода замерзает при 0 градусов Цельсия. Доказано Цельсием." - Реклама по телевизору. "Рекламисты не учились в школе." - Мысли телезрителя.
Похоронная процессия. Абрам: Мойша, что случилось??????? Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу... Абрам: А почему гроб боком несут? Мойша: Да на спине она храпит...
Приходит девочка из школы вся в слезах: - Не пойду больше в школу, все меня дразнят, обзываются, говорят, что у меня лицо на ЖОПУ похоже... Мать: - Да что ты доченька, обычное лицо у тебя, не верь им... (вообщем, успокоила). И пошла девочка гулять довольная. Вдруг видит: люк канализационный открыт. Заглянула она туда, любопытно ведь... А там в это время рабочий что-то ремонтировал, поднял голову, посмотрел наверх и как заорет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!!
Слышал тут на днях рекламу торговой марки ZANUSSI. Что-то типа: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом. Рулевая техника существует. Доказано ZANUSSI.". Так вот. Утверждение о том, что параллельные прямые не пересекаются, это не теорема (и даже не лемма ;) ), а АКСИОМА, которую проходят в самом начале курса геометрии в районе 7-го класса самой средней школы. Очень хочется сообщить в головной офис фирмы о том, какие безграмотные люди (безграмотные не потому, что не знают, а потому что не знают и орут на всю страну) продвигают их торговую марку в России. Иначе эти неучи скоро договорятся до того, что прямой угол составляет от 86-ти до 93-х градусов в зависимости от атмосферного давления, а площадь треугольника зависит от средних цен за квадратный метр на рынке жилья в этом районе. ліха!@internet
Самое секретное оружие военно-строительных войск:Лом плавающий (ЛП-2000) Самое главное наглядное пособие в училищах военно-строительных войск: Лом в разрезе. Основной принцип строительства мостов в стройбате:сначала строим вверх, а потом как прикажут.
В транспортном цехе нашего завода установили компьютер. Теперь нажатием на кнопку RESET можно перезагрузить любую машину буквально за несколько секунд...
Наконец-то орпределена разница между женщиной и мужчиной.... Женщины удаляют себе два ребра, чтобы уменьшить объем талии, а мужчины, чтобы делать себе миньет.....
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины. Накрыт стол, море горилки и сала. Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне. И тут председатель говорит: "Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки." Все молчат. Встает один хлопец и говорит: "Я предлагаю выпить за голубых китайцев!" Все выпили. Председатель: "А почему за голубых китайцев?" Хлопец: "А они тоже жевтно-блокитные."
Летит Змей-Горыныч. Пролетает над деревней , жахнул , нет деревни. Летит над лесом , над рекой. Прилетел на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит. Он ей и говорит -Избушка , избушка. Стань-ка ты ко мне задом , а к лесу перелом и немного наклонись. Ну сделал Горыныч свое дело , стряхивает с конца и говорит -ХОРОШО иметь домик в деревне!!!!
Звонок доктора: - Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он сталабсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни. - О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?! - Я пошутил. Ваш муж умер...
Мандавошка приходит к шефу на работу наниматься зачуханная вся такая и говорит: Ой, шеф, дайте мне любую работу, ну просто все-равно какую… на все согласна! Шеф: « Ладно. Есть у нас одна работенка, иди на усы к Иванычу» Мандавошка в радости в благодарности убежала на работу… или упрыгала… Через неделю приходит вся такая печальная и заморенная и говорит:» Ой, шеф, не могу я на усах у этого Иваныча» Шеф: « Ну почему, ты же говорила, что на все согласна, а тут и работа не грязная и волос достаточно, что не устраивает тебя,» М.( глотая слезу) :» Шеф, ну войдите в положение, этот Иваныч постоянно курит, ну а у меня же астма, поймите, шеф…» Шеф: « Ну ладно… так и быть, иди на лобок к Петровичу» Через неделю снова приходит Мандавошка, несчастная принесчастная и говорит: «Шеф, Шеф, нету сил моих, не могу на лобке у Петровича» «Ну почему??? Это же твое законное рабочее место! Ты же на любую работу была согласна!!! Так тебя и растак!!!» М. « Ну, понимаете, засыпаю я на лобке у Петровича, просыпаюсь на усах у Иваныча, ну а он же все время курит, а у меня же астма…»
женщина лежит с любовником,вдруг слышит-муж в квартиру заходит. ну она Богу взмолилась:"Господи,сделай так,чтобы он ничего не увидел." Господь ей сверху отвечает:"хорошо,но ты целый год не должна мыться.А если хоть раз искупаешься,Я тебя к себе заберу"Ну она делать нечего согласилась. Целый год не мылась,ваткой протиралась.И тут горящая путевка в Сочи.Ну она посидела,подумала и решила поехать,не купаться,по бережку походить. Поехала,позагорала,время домой возвращаться,но тут незадача-поезда не ходят, самолеты не летают,доьой можно только на пароме.Ну делать нечего поплыла.А ночью открылись грузовые люки и паром утонул.Все погибли. Кроме нее.Плывет она,держась за доску,и молвит:"Господи,ну понимаю меня, но зачем же столько людей из-за моего греха губить?" А ей голос свыше молвит:"Да я вас б..дей на этот паром целый год собирал!"
Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них ложет в гроб дагоценности (деньги, золото) Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения. Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит: - мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет. Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали открывают крышку, а от туда голос: - всем стаять, контрольное захаранение.
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
У доски мелькает Гpиша, Что он пишет я не вижy. Рядом с Гpишей стаpый пень, Что-то гонит целый день.
Вся доска покpыта мелом Как моча коpовы, белым. И на фоне той мочи Hекий стаpый пень тоpчит. Он - тот самый стаpый пень, Что нам гонит целый день .
Вот бы дать емy по pоже Да не пpосто, а с ноги - Посмотpеть на что похожи Математика мозги! =8-E Выдpать ноги, выдpать pyки, Выбить зyбы или глаз Чтобы больши эти сyки Hе гpyзили б вас и нас
Грузин продает на базаре: -Огурчыки, помэдорки, арбузыки. Подходит маленькая девочка со скакалкой: -Скажи раз. -Раз. -Пидарас. И убежала. Через некоторое время опять подходит девочка: -Скажи пятью -Пять. -Пидарас опять. И убежала.Потом опять прибегает: -Скажи семь. -Семь. -Пидорас совсем. Грузин думает, че за лажа? Решил тоже над кем-нибудь прикольнуться. Подходит тетка. Грузин: -Скажи адиннадцать. -Ну одиннадцать. -По хрэпту лапатай на.
Летит пассажирский самолет. А в нем два наркомана ,ну ,только что обдвигались. Вдруг один говорит: -Слушай , мне плохо , пойду я выйду в туалет. А в это время в кабину пилота входит стюардесса : -Капитан , тут один новый русский празднует день своего рождения и говорит , чтобы вы , в честь этого события , сделали мертвую петлю в воздухе 5 раз. За каждую он вам заплатит по 10 штук баксов. -Запросто! В это время наркоман в туалете: -От это меня колбасит - аж гавно на голову падает!
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:"Отгадай загадку, без окон, без дверей - полна горница людей" Петька:"ЖОПА!" В.И.:"Сам ты жопа, это огурец" На следующий день Петька спрашивает у Фурманова:"Отгадай загадку, ни окон, ни дверей - полна жопа огурцов".
Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции. - Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете: "Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму. На следующий день приходит еврей, стучит в дверь: - Можно войти? - Заходите. - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек.
