Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности... Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал. За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..." Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!" Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.
Всем привет! В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории, связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска (сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию, которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата. Заверено натариусом.
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани. Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать к профессионалу. Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами. Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе. В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем, да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей, а водопроводчик". До сих пор многие не верят, что это не шутка.
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
По телевизору показывали. Русскоязычный гид по Иерусалиму рассказывал, что однажды, водил он экскурсию туристов (ессно СНГовских)и, показывая с горы местные достопримечательности, говорит: - Вот над той мечетью Муххамед поднялся на землей, а вон там Иисус вознесся на небо... Находивший в составе экскурсии типичный браток, заметил по этому поводу: - Ну, у вас тут блин просто Байконур какой-то
Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем Севере... Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов... И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать). В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об "Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир! Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к. я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и не слышал- неудобно перед людьми даже... Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает: " Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел. А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили по всяческого рода приказам.
Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист. Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус". Звонок в студию: (СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий) СФ: Привет, как дела, настроение Ч: Нормально. СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус" Ч: Да не, не очень.
СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!
(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)
Услышана от третьих лиц. Говорят правда. Электричка. Молодая мама с дочкой (дошкольного возраста). Заходит молодой человек. Присоживается к ним. Начинает интересоваться мамой. На все его знаки внимания девушка почти не реагирует. Даже на такой комплимент: "-Девушка вы очень красивая, но почему такая грустная?" -реакции никакой. Тогда молодой человек переключается на дочку. "-У тебя мама такая хорошая, но очень грустная". На что невинное создание отвечает: "-Она не грустная, просто она очень какать хочет". После этих слов, мамой с дочкой был побит мировой рекорд по аварийному покиданию вагона.
Не повезло одному шутнику, которого поселили в общеге в "двойке" с негром. Остроумец представился как Хозяин. Парень из Эфиопии плохо знал русский. Спустя месяц забрела к ним в комнату какая-то комиссия по проверке чего-то там. Негр в это время мыл пол (была его очередь) и на вопрос комиссии: "Где сосед?" честно ответил: - Хозяин скоро вернется.
Эту историю рассказал мой приятель Вадим. одна из отличительных его черт состоит в том, что он активно занимается спортом и поэтому старается мало пить, но уж если выпьет!!!... Короче, настоящий полковник! Будучи еще лейтенантом Советской армии, он был заброшен судьбой в какой то сибирский городишко. По долгу службы он, выполнив какие то поручения, должен был на самолете перелететь в другой тоже сибирский и тоже городишко. И вот перед вылетом он оказывается за столом в компании таких же раздолбаев, как и он сам (и как все мы в 20 -ть с копейками и тем более без оных), и как водится, нажирается в стельку. И как водится какие то сердобольные пассажиры вносят его в самолет (не далее как вчера мы с приятелем тащили пьяного, как бревно, господина полковника домой). Но протрезвел он, будучи в салоне, секунд за пять, когда увидел, что его случайные собутыльники оказались экипажем самолета.
предиловие. у меня есть подруга, а ее однокурсница очень едкая на язык девушка. История. Едут они в травае с занятий в анатомичке. Есения стоит с подружками, треплется. народу много. вдруг она поворачиваеться к мужику стоящему сзади и произносит - Мужчина, а вы скоро умрете! - ???! (мужик в шоке) Почему ??? - Я слишком хорошо чуствую ваш конец! на ближайшей остановке мужика сдуло.
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
История, услышанная в поезде Рига-Москва. Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада. При проезде нашей граници зашел таможенник - Деньги, наркотики, оружее... С.Фарада с верхней полки: - А водка есть?
Эту историю мне рассказал мой друг, который учился на 2 курса старше меня в дивном Санкт-Петербургском Электро техническом Универе. Ему, как я потом понял, ее тоже кто-то рассказал. Короче, сколько у нас есть институтов, столько мнений, в каком из них конкретно она происходила. Но не в этом суть. История такова. Есть у нас СПбГЭТУ (а по старому ЛЭТИ) кафедра физики. Нет, конечно у нас есть и другие кафедры, но кафедру физики можно всегда было вычислить по запаху... Стойкий шлейф перегара расстилался за преподами этой кафедры. Ну физики они, а ни какие не лирики, жизнь у них сложная. О степени алкоголизации физиков ходили легенды - "хор" за пол-литра, "отл" за литр и тому подобное. Но, ближе к теме... Экзамен по физике, 10 часов утра, на дворе почти лето и еще белые ночи, а тут экзамены. Грустно. Еще грустнее, когда пришел ты в 9.45, а уже 10.15 и преподов все нету. Сидит, значит, народ, развлекается, кто как может - кто дозубривает формулы, кто пивком лечится, кто "пульку" дописывает. А надо сказать, что экзамен происходит в огромной аудитории-амфитеатре, где внизу, у доски стоит стол для препода, а на столе... графин с водой и пара стаканчиков. И вот в голову какомуто вундеркинду приходит дивная мысль. Он ее распространяетсвоим друганам, друганы всегда "за"... Короче, откуда ни возьмись, появляется пол-литра, вода из графина удаляется, водка наливается, стаканчики протираются и ставятся рядышком. Все, счастливое ожидание, веселое шушуканье, даже те, кто дозубривал, отвлеклись от этого занятия и ждут, что будет. Время все идет, препода все нет, некоторые фантазируют на заданную тему, все хихикают... Открывается дверь - мертвая тишина. К столу, поздоровавшись со всеми, подходит припоздавший препод со следами бурно проведенной ночи на лице (легкая синева кожи, красные глазки, желтые зубки...). Первым делом, положив папку на стол он плескает себе в стакан "воды" и залпом выпивает. Дальше экзаменуемые наблюдают быструю мутацию. Лицо препода оживляется, синева пропадает, глаза приобретают серьезность, даже некоторую суровость, руки перестают трястись... и препод быстрым шагом выходит из аудитории бросив напоследок "всем сидеть!". Кранты. Препод оказался злыднем, думают студенты, счас как приведет ректора или проректора, покажет ему безобразие это и хана экзамену, хана стипендии, хана каникулам... Всему хана. Они быстро сбегают к доске, выливают водку обратно в бутылку, наливают в графин воды, ставят все на свои места и разбегаются за парты. Кажись прнесло. Ну придет ректор-проректор, ну хлебнет водички, а она водичка и есть - преподу с пьяну померещилось. Вобщем студенты сами не рады, что все это устроили, но пытаются держаться, подбадривают друг друга. Открывается дверь и... входит вся кафедра физики (человек восемь) со стаканами и ... пирожками из буфета. Приплыли. Такого не ожидал никто. Они рассаживаются за столом, наливают, выпивают, охреневают, говорят преподу, чтоб тот так больше не шутил, и закусив пирожком, уходят. Препод медленно поднимает глаза на аудиторию... Больше половины этих студентов перездавали физику в июле, остальные отделались "удовлами" и редкими "хорами".
В не столь давнее время в стране секса не было. Чтобы в этом постоянно убеждаться в Московском университете оперотряд по вечерам контролировал моральное поведение студентов. Ходили, проверяли, писали докладные при обнаружении нарушителей. Нарушители этого боялись и прятались, но куда можно спрятаться в маленькой комнате, когда грозные представители местной полиции нравов уже стучатся в дверь. Один студент, навестивший свою девушку, вылез в окно на широкий карниз. Дело было в главном здании, под ним далеко внизу асфальт. Но и это место уже не было секретом. После банальных фраз: "Почему долго не открывали?" - "Я уже легла спать, одевалась". После проверки шкафа и места под кроватью, оперотрядник решил проверить за окном. Но скрывавшийся оказался его знакомым. "Тссс!!". Тот поворачивается и коллегам говорит: "Здесь тоже никого нет". Девушка бледнеет и теряет сознание.
Услышано в одной компании, от парня по имени Федор, правда или нет, не знаю, но мне понравилось. Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке" и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор, попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома. На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд. У хозяина спросили: -Где Вы были вчера вечером? -Дома. -Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль? -Да,он в гараже. Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.
Был я в апреле в Донецке, и жили мы там в общежитиях гостиничного типа. Это три такие махины, 12 этажей в высоту и черт знает сколько комнат в длину. Достаточный, в общем, пиксельный масив. Рядом с общагами домики маленькие, растительность хилая, и видно их _далеко_. И старожилы одной из общаг поведали легенду. Должна была к ним под вечер приехать проверка, которая их в предыдущий раз хорошо достала. Встретить их решили так. _Вся_ общага договорилась и выключила свет, а некоторые включили так, чтобы светящиеся окна образовали слово Х*Й. Окон, повторяюсь много, и видно это _очень_ далеко. Комиссия сделала свои дела, а перед тем, как уезжать, вызвала шутников, у которых горел свет, и устроила им страшный разнос. Те пообещали больше не включать. Уезжала проверка на следующий вечер и бросила прощальный взгляд на общагу. Абсолютно все окна светились за _исключением_ тех, которым был сделан выговор. _Далеко_ было видно инверсное слово Х*Й.
У моей же подруги на работе старшая медсетстра, чудный человек, но язык у нее не хуже бритвы. Очередь в магазине, эта медсестра после работы зашла что то купить. Стоит в очереди, тут в магазин заваливаеться какой то синяк, шысть к кассе. Ну очередь начинает возмущаться. Она ему, мол мужик, хвост то очереди вон, изволь постоять. Мужик: - Да пошла ты на хуй! - Милый, да я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! Магазин лежал.
Старая запись. Говорят, что в Африке самый популярный советский фильм - «Чапаев». Зал всегда встает, когда Василий Иванович произносит ставшую легендарной среди цветного населения фразу: «Эх, Петька, вот перебьем всех белых, совсем другая жизнь начнется». Автор - Валерий ДРУЖБИНСКИЙ (Зеркало недели - Киев) http://www.mirror.kiev.ua/paper/current/issue/1251/text/31-17-1.htm
История расказана мне одним моим знакомым. Произошла она с его другом летчиком. Тот преобрел себе автомобиль и в первую же поездку умудрися попасть в ДТП. Рассказываю со слов летчика. Еду я по городу, все хорошо, скорость 80 км/ч, как вдруг вижу - впереди перекресток, мне красный, машин полно... Ну я педаль (газа) в пол и... ШТУРВАЛ на себя... =(8о[=]) !!!!!!!!!
P.S. В результате "отказа бортовых систем" пострадало 8 автомобилей.
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем своему другу:
... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек, штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть, а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем, он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для убедительности как треснет меня по башке палкой!...
Один мой знакомый попал в такую историю. Взял он на выходные ключ от квартиры у приятеля, чтоб с подружкой порезвиться. Ну, приходят вечерком туда, свет везде выключен. Они с подружкой прямиком на кухню, выгрузилили, что принесли, подружка пока начала стол сервировать, а парень проскочил в комнату за фужерами. А там не удержался и шептуна пустил. Духан такой - хоть топор вешай. Ну, он окно открыл и давай кителем махать, вентиляцию устраивать. Проветрил вроде, взялся искать фужеры. А темно, не видно ничего. Он свет и включил... Смотрит, а на диване сидит приятель, хозяин квартиры, тоже со своей подружкой, и у обоих глаза слезятся от смеха. Ну тут они как пали ржать...
Итак, он ехал в переполненном автобусе, какие обычно бывают в Самаре в час пик. Народ злой, усталый. И вот, в автобус вваливается мужик, сильно пьяный, но все же способный здраво размышлять. Кондуктор - сразу к нему. Он достает деньги, покупает билетик. И вдруг в его шальную голову приходит мысль, что билетик неплохо бы было прокомпостировать. Это в наши-то дни. НО! В переполненном автобусе он РАЗГЛЯДЕЛ одинокий компостер, наверное последний в своем роде, и начал протискиваться к нему. Наконец он у заветной цели - оперевшись всем телом на сидящую у компостера женщину - он безуспешно пытаеться засунуть мятый билет в компостер деревянными руками. Ему это долго не удаеться. Наконец женщине надоело служить подставкой и она выдает:
-Мужчина, вы на МНЕ ПОЛЧАСА ЛЕЖИТЕ, а до сих пор ЗАСУНУТЬ НЕ МОЖЕТЕ!!!! Народ в дауне Мужик, оправдываясь: -А что, я виноват, что он у меня мятый... Народ синеет
Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала, как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо, только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения "вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила мысль: "Пизда!" Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем уж плохо от смеха стало...
Еду в машине , слушаю местную FM станцию. Песенки всякие, поздравления, короче - программа по заявкам. И вот дозванивается очередной паренек, и говорит: -Передайте, пожалуйста, для голова члена песенку и скажите, что я ее очень люблю! DJ аж поперхнулся, спрашивает: - Какой - какой голове привет? Паренек невозмутимо: - Для голова члена. Только потом поправил: - Для Лены. Головач. У меня даже настроение поднялось.
Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам... Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать. Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно, пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...
И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот, Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.
Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и, естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо, садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...
Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра делась.
Эту историю рассказал человек по названию Билл. Несмотря на такую погремуху, он деревенский парень из-под Кирова, родители работают в колхозе. А сын вот приехал в Москву тусоваться. История произошла с его одноклассником из соседней деревни. Его родители тоже работают в колхозе. А сын торчок, курит план. Вот однажды летом он просыпается, вышел во двор: так, погода нелетная, работать сегодня не будем. Забивает огромный косячидло. Не успел поджечь, во двор выходит отец: такая тема, сейчас запрягаем кобылу, едем на поле косить траву. Вот облом, думает сын, но что делать, запрягают кобылу, без телеги за травой не поедешь, едут на поле. Приезжают, отец говорит: такая тема, косу забыли. Чтоб обратно скотину не гонять, в смысле кобылу, и так ее не кормим, ты сбегай принеси. Облом за обломом, думает сын, прибегает домой, смотрит - сосед тракторист мать ебет. Нихуя себе, думает сын, бежит в сарай, цепляет косу, прибегает обратно на поле, смотрит - отца нету, телега распряжена, кобылы нету. Он раз в кусты, смотрит - отец ебет кобылу. Ебать-копать, думает, выбегает из кустов. Отец выходит, ведет кобылу в поводу, ширинку застегивает, видит - сын охуевший. Так. Говорит: времени уже дохуя, давай сядем поедем домой пообедаем, а после обеда вернемся все скосим. Ну охуеть, думает сын, и после обеда не пыхнешь. Приезжают домой, садятся, он руки помыл, ложку взял, а мать ему говорит: там сосед на тракторе, сходи спроси, может, и он с нами будет. Ну пиздец, думает сын, пожрать и то обламывают. Сейчас я вас самих всех до делов обломаю. Прибегает к трактористу и говорит: слышь, отец видел, как ты мать ебешь, взял топор, сперва ее, потом за тобой придет. Тот пиздец, уматывать. Сын возвращается домой и говорит: пап, он тебя просил ему топор поднести, слегу срубить. Отец берет топор и несет трактористу. Мать несет борщ и говорит: а куда это отец ушел? Сын говорит: он видел, как тебя сосед ебет, взял топор, пошел за ним, а потом тебя. Мать подхватывается и убегает. Отец возвращается: чего это они все убежали? Сын говорит: да узнали, что ты кобылу ебешь, ну кто с тобой после этого будет вообще общаться? Отец в ауте. Сын выходит во двор, косячину достает: я же говорил, сегодня работать не будем.
Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.
Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море, над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только, что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.
Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться. Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.
Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом: двое пусть плавают, а третий несет службу.
Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное, рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.
Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет приподнялся.
Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть, на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...
Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно -- дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже на свободе...
А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"
История сия совершенно реальна, я сам был ей свидетелем. Здесь она идет в художественной переработке моего друга, а так как у него нет инета он попросил отправить эту историю меня.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА - НОВЫЙ ГОД Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, суббота-воскресенье. Началось это с того что в одной комнате жили трое с энергофака и один с эконома, тот что с эконома в воскресенье ночью т.е. в понедельник утром уезжал. Вместе с сожителями по комнате в пятницу решили встретить Новый 2000 год, так как в свое время встречать его будут порознь. Энергофаковцы, а это Гена, Юра и Летчик, заказали экономовцу, Эдуарду, приволочь елку, а остальные закупят вино, закуску и все что полагается. Вечером в пятницу, когда Эдик появился без елки, а стол был накрыт ... матом, и остальными спиртными напитками, народ ни чуть не смутившись решил срочно переиграть праздник. Поскольку Новый год без елки не совсем удачная идея он срочно трансформировался в студенческую свадьбу, к тому же на свою беду невеста сама зашла в уже до боли знакомую комнату за солью. Там же сиюминутно вошедшая Света была окрещена невестой. Вопрос - Кто жених? не был томительным, особенно для невесты, к тому же водка уже не была такой холодной. Женихом единогласно и моментательно был избран Юра. Гена вызвался быть отцом невесты. Соответственно трое остальных были выдворены за дверь, для прохождения всех этапов, смотрин, сватовства, выкупа и т.д. К моменту первого поцелуя невесты и жениха отец и невеста были уже в таком состоянии, что папа женихом называл Эдика, а невеста решила что Юра не подходящая фигура на роль будущего супруга и единолично назначила женихом Летчика. Начал нарастать конфликт Монтекки и Капулетти, который подогретый изрядной дозой выпитого перерос просто в семейную разборку. Так как шведская схема семьи не устраивала сильную половину (сильно напившуюся половину), то потасовка не смогла долго держаться в рамках маленькой четырехместной комнаты. Звук падающих тел «родственников» и их жесты взаимоуважения приходящиеся по разным частям тела, а в большинстве случаев по лицу, были слышны не только на третьем этаже. Я как очевидец только части этого театрально-циркового шоу могу с полной уверенностью рассказать тот момент когда мы вдвоем пошли искать нашу однокурсницу, которая по нашим предположениям могла находиться в выше указанной комнате, и услышав звуки происходящего постучали в дверь, за которой все моментально стихло. Тот кто открыл дверь был за дверью и по тому что мы успели увидеть можно было только догадаться что одежды на нем было настолько мало, что так и не вышел из за двери. Остальная компания в очень возбужденном состоянии, стараясь выглядеть трезвыми и спокойными, еле-еле смогла произнести, что - Ее сссдсь н..иет. Как только дверь за нами закрылась ожесточенная возня возобновилась еще с большей силой. А мы поспешили отойти подальше дабы не быть забрызганными, разного рода выделениями. Что было дальше достоверно неизвестно так как мы ушли из общаги погулять. Вернувшись подходя к третьему этажу мы услышали грохот катящегося по лестницам тела. Поднявшись выше нам предстал поднимающийся с коленей Летчик весь в пыли, грязи, с красным лицом. Увидев нас о постарался сделать вид что он «давно тут стоит» причем как положено «по стойке «смирно»». Мы сделали вид, что мы ему поверили. Когда мы его оставили у себя за спиной он начал усиленно отчищаться от пыли и грязи. Позже выяснилось, что невеста таки вернулась к своему первому жениху и все остальные были просто выдворены из комнаты на всю ночь в смысле «первую брачную ночь». Где провели время до утра трое представителей сильно напившейся половины четырехместной комнаты так же достоверно неизвестно.
Много черного юмора последнее время.... Читаю новости на km.ru , так вот пишут, что военнослужащие и военная техника будут задействованны в уборке урожая-200.(груз-200 -погибшие во время боевых действий). Не в Чечне ли собираются урожай собирать?:(
Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ". Уже и детей с сортире стали мочить...