Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы? Все просто - гора арбузов, продавец и весы. Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
История эта случилась два дня назад. Я работаю продавцом видеокассет. И вот утром, часов в пол одиннадцатого, в самом начале смены, когда все еще заспанные и ничего не соображают заходит к нам женщина, обычного такого вида. Смотрит на мою витрину секунд 10, а потом невинным голосом у меня спрашивает "У вас есть придурки"? Поскольку я еще не проснулась, то в моей голове начинаю возникать разнообразнейшие ответы на этот невинный вопрос. Секунд через 30 я понимаю, чо ей требуется фильм, подл названием "Придурки", но поскольку меня понесло, я прости киваю головой на своего напарника, сидящего рядом. Она понимает этот жест не так как я думала, подходит к нему и спрашивает то же самое. Напарник мой видно тоже не проснувшись, а еще к тому же не разбирающийся в кино, философски отвечает, что все мы на этом свете придурки. Женщина в шоке, пятится к двери, у мени истерика, а напарник сидит, и плохо понимает, что происходит. В конце концов, я сказала, что такого фильма сейчас нет, но она может подойти дня через 2 и он наверное будет. На что она прошептала "Не дай бог" и спешно убежала.
К вчерашней истории о тесте русского языка на www.brainbench.com Я решил пройти этот тест и один вопросов буквально заствил меня упасть со стула: Выберите правильное предложение: 1.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать положили в больницу 2.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать выложили в больницу 3.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать сложили в больницу 4.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать заложили в больницу
отдыхал я как то в кисловодске в санатории. В этом санатории в фойе стоял журнальный столик и на нем лежал журнал в котором всякий отдыхающий чем либо недовольный мог оставить свю запись.записи были типа таких:не работает кран,сломан замок и т.д. мне понравилась такая запись:вчера в номере 324 сломали целку. повеселился! zozo
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
К основной истории № 8 за 12.08.2000 : уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно, как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело, что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось
Тем, кто интересовался, где взять секретутку с помадой: судя по всему, они водятся там, куда приличные люди даже срать не ходят, так как обминьеченный автор статьи подписался гордым именем "Ариец" ( в доказательство прилагаю исходник) -
Так что такие секретутки, судя по всему, не для черных, цветных, жидов и прочего неарийского быдла.
Впрочем, кому интересно убедиться в этом точнее, спросите у него. Мыло прилагается.
По поводу инцеста. Ребята, да у вас что, крыша поехала? Что вы на детях-то зациклились? Причем тут дети? Сексом люди уже давно научились заниматься для удовольствия!!! Хочешь детей - пожалуйста. Но дети у средней женщины рождаются в жизни два три раза, а сексом она занимается два три раза в неделю. Но даже если речь пошла о вреде, то вред курения, алкоголя, житья в большом городе наверняка больше. Но курить что-то до сих пор не запрещают, как и пить.
Так что будьте реалистами. Не каменный век. Инцест надо давно уже оценитьва с этических позиций, а не физиологических. Опять же, вы наверно все в Америке живете, раз простых реалий не знаете. Если ты живешь в маленьком городке, где все поспивались или наркоманы, то где ж нам парней хороших найти? Я уж не знаю, что хуже, красиво с братом, или в темном углу с наркоманом, у которого глаза уже стеклянные. У нас же как. Считается, что в школе девочкам о сексе думать нельзя. Домой привести - тот же брат заложит, а родители жизни не дадут. Парни кто поумнее - от компьютера не оттащищь, а кто по глупее - все обколотые, с гепатитом и СПИДОМ. Что девчонкам то делать в России? Вы то поди посмывались все куда лучше, но все то не уедут.
Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее. Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли!
К теме про историю №4 за 11-е августа. Как же вы, мужики, достали с придирками по поводу женской логики. Это все ваш гребаный мужской шовинизм!!!Что мало что ли женщин ученых было, метематиков, физиков, химиков! В любом техническом вузе успеваемость лучше у девушек. А все потому чтои в то время как девушки учатся, парни бухают.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...