Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поделюсь с народом историей про кролика. Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной. В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял.. Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка лишь подтверждала правоту его мыслей. Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия, он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит. Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает: - Знаешь, я не буду больше так напиваться. - ? - Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке как ни в чем не бывало.
От : Alexander Zorin, 2:5054/5.15 -----------------------
Hy, жизнь любого человека напpолнена моментами, котоpые хотя и не кажyтся особо веселыми, но потом вспоминаются если и не с yмилением, то yж с легкой yсмешкой - навеpняка. Слyчилось это со мною по молодости лет, когда я еще не был женат и, имея на pyки некие пpиличные, в то вpемя, деньги, посещал pестоpаны нашего гоpода. Места, надо сказать, особого воодyшевления не вызывающие, но водки попить там было можно. :) Так вот: как-то, сидя ввечеpy в кабаке со звyчным названием "Пpикамье", встpетил я давнишнюю, со школьных лет, свою знакомyю. Hе виделись мы с ней давно. Поэтомy встpеча, смазанная неким количеством спиpтного, была достаточно теплой и оживленной. Деньги y меня, как я yже сказал, водились, поэтомy на стол было подано максиyм из вечеpнего меню pестоpана: и "салат мясной ассоpти", состоящий, в основном, из колбасы, и "салат pыбный", заботливо yкpашеный чахлыми тpyпиками скончавшихся от испyга килек, и "шницель с каpтофелем фpи", ломающий зyбы, и "мясо домашнее в гоpшочке", больше напоминающее блюдо, так любимое Гекельбеppи Финном. Запито все это было неплохим, по томy вpемени, коньяком аpмянским, и водкой местного pазлива, но она на наличие медалей yже не пpетендовала. В общем неплохо посидели, если yчесть вpемя и место. Hо я собственно говоpя и не об этом. Пpиятный вечеp имел несколько неожиданное, для меня, пpодолжение. Вpемя pаботы pестоpана yже подходило к концy, но настpоение пpодолжить y нас осталось. И поэтомy когда моя знакомая пpедложила пеpебpаться к ней, я ни секyнды не колебался. У девочек взяли еще две бyтылки коньяка, шампанское, шоколад, и поймав пyгливого частника, отпpавились к ней на кваpтиpy. Cмеясь неизвестно над чем и хватаясь за стены подъезда, поднялись к ней, на пятый этаж, зашли в кваpтиpy. Знакомая моя, с пакетами, сpазy пpошла на кyхню, а мне сказала, чтобы я заходил в комнатy, включил свет и подождал ее. В комнатy я, снявши веpхнее, зашел. Пошаpил по стене около двеpей, но выключателя не обнаpyжил и pасставив pyки вышел на сеpединy, чтобы хоть как-то оглядеться, так как в комнате было темно, хоть выколи глаз, а жиденький поток света из окна ничего кpоме подоконика не освещал. И тyт, вспоминая обильный yжин, выpазил неyдовольствие мой желyдок. Я, как бы это сказать поделикатнее, с неким шyмом испоpтил воздyх, к своемy стыдy. Ситyация была аховая. Сейчас в комнатy зайдет моя подpyжка, а здесь - я пpинюхался, такое амбpэ. В панике я кое-как откpыл фоpточкy, подвигал ей, пpинюхался - запах, вpоде, остался. Что делать ? Я, стаpаясь шyметь как можно меньше, стал пpыгать по комнате и интенсивно махать pyками, дабы запах pассеялся и yлетел на yлицy. Попpыгав таким обpазом минyты тpи, и yбедившись что запаха, вpоде, больше нет, я пpисел на видневшийся, в свете из окна, стyл и стал ждать. Тyт, наконец, в комнатy зашла моя знакомая и спpосила почемy я сижy в темноте. Хpиплым, от легкого волнения, голосом я посетовал на то, что не нашел выключателя. "Так вот же", скала она и включила свет. Мдаа. В yглy комнаты, на кpесле, сидела девyшка и очччень внимательно глядела на меня. "Ой, Катя - yдивилась моя знакомая, - я и не дyмала, что ты веpнешся сегодня". "Познакомься Саша это - моя сестpа Катя. " Минyта пpошла в полном молчании. "А мы yже познакомились." Сказала Катя, пpодолжая внимательно меня pазглядывать. Я молча оделся и yшел. Пpосто не мог заставить себя остаться.
Зима. Маленький городок Абаза в Хакассии. Вечереет. Идет мужчина от знакомых домой. И так-как идет с гостей, он одет в осенние туфли и по причине нетрезвости, естественно ему в туфли попадает снег. Так вот подходит он к оказавшейся рядом трансформаторной будке и, оперевшись двумя руками, начинает стучать туфлей об туфлю, стряхивая снег. В этот момент его сосед, вышедший покурить (тоже "под градусом") замечает этот процесс и решает, что соседа бьет(!) током. Он берет подвернувшуюся деревянную (чтобы током не шарахнуло) дубину и подбежав к будке бьет обладателя туфлей по ногам! Итог: переломы обеих ног и удивление ничего не понимающего пострадавшего.
Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос возили представителей дружественных республик. В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо было такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на связь с Землей(З). Дальше сеанс связи ( дословно ): М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я? З: ----- М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я? З: ----- М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я? З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.
На днях показывали программу озоне в Мордовии,где содержатся иностранные граждане. Цитата из письма родным заключенного из Зимбабве: "Зеленая зима здесь еще ничего ,но вот белая..."
Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились, напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету! Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали. Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема": Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего. Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню. И короче как стукнет его по голеве для "проверки" :)))
От: Andrey Blinov 2:5080/80.61 ~~~~~ Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага. Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате. Далее со слов самого студента: - Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате. Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу. Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку. Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на себя, на стены и ложится спать дальше. Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит ужасный пахер... No comments Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments
История произошла 19.03.99 на пересечении Ленинского пр-та и ул.Митюхи Маклая. Едет такой мелкий джип, в котором сосунки богатых папиков ездят - типа Хонда СРВ или Тойота РАВ 4. В джипе сидит сосунка,как положено. Загорается желтый, джип останавливается и в зад его бьет на волге полный ботаник с толстыми линзами. Из джипа вылетает импульсивная особа, подлетает к водиле и орет ему на весь Ленинский - Сука, пид!"№ас, 2 года за эту машину вафлю изо рта не вынимала, а ты ее расх%:?ил в один момент!!! Немая сцена,зеленый включался раз 5, пока все не отсмеялись и поехали!
Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице, а он уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой, подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь. Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!
Стою я на автобусной остановке около м. "Выхино". Время позднее, все ждут последнего пригородного автобуса. Рядом стоит студент комсомольского вида. Тут из метро выбегает какой-то мужик, а за ним метрах в пяти выбегает милиционер. Бегут они достаточно быстро, подбегают к остановке, и когда мужик сравнялся со студентом, студент подставляет ему подножку, мужик спотыкается, падает, милиционер пробегает мимо и вскакивает в уходящий автобус. Мужик встает, подходит к студенту и ласково так говорит: - Что ж ты, падла, наделал-то. Следующий автобус будет только утром. И нежно начинает его метелить.
Разговаривают две подруги: - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда занимаешься любовью? - О да. Занимаюсь я как-то любовью вдруг входит муж - какие у него были глаза!
История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными. Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента (Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По- моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего серьезно воспринимать.
Рассказывали друзья – охотники…. Дело было так.. В ЗГВ (Западная Группа Войск, если кто не знает) была традиция ходить на охоту по субботам, воскресеньям. А разрешена там только коллективная охота (с немецким егерем). Разумеется, народу собирается человек сорок, и на двух автомобилях УРАЛ с тентами вся эта братия едет в лес. Как только подстреливается косуля с кабаном, часть народа едет варить шурпу (суп такой с мясом) и это самое мясо жарить (это для этой части группы самоцель в охоте). Ну разумеется, надо выпить (за охоту, за выходные, с немцем-егерем на брудершафт и т.д.), для этого дела посылается один УРАЛ в близлежащее поселение за ящиком водочки и двумя – пива. Это предыстория собственно.. Так вот в ту охоту у одного из горе-охотников высыпается дробь из патрона прямо в кармане (дробовые патроны берутся на случай зайца, гуся там и тому подобной неделимой добычи..). Ну и возвращаются остальные охотники под вечер, наелись, надрались .... А люди-то военные, да еще с ружьями.. ну и давай тот товарищ приставать к другому, мол, ты мне с пятнадцати метров в задницу не попадешь, Тот, понятное дело, говорит там: «а ну давай, да я…..». Ну и дает тот ему патрон пустой (а надо заметить, он его, как потом выяснилось, газетой набил и пальцем заткнул у него закрутку, видимость прямо как у целого) и встал раком метрах в десяти –пятнадцати. Охотник, с которым он спорил, достает ружье свое (а пьяный он в меру был, то есть бравурность уже есть, а сознанье не совсем выключилось), открывает ружье, смотрит на маркировку патрона и говорит другим: «Дробь №1, крупновата, убью я его еще». Короче, откладывает его, достает свой патрон с мелкой дробью №12, загоняет в ствол и палит в зад тому товарищу. А штаны у того ватные были, в клочья, вата в разные стороны. Товарища в госпиталь, говорят, дробин сто из задницы достали, благо мелкие были, только под кожу зашли. Дело замяли.. А товарищ долго сидеть не мог..)
Есть в Нижнем Тагиле такой кинотеатр - "Родина" называется. В центре находится. Ну, и как полагается, рядом остановки всех видов общественного транспорта. Ехал как-то на "маршрутке" вечером в гараж за машиной. Водила - этакий лихой мужичок - приглушает магнитолу и кричит в салон: - Эй, уродины, выходим? - Да, да!.. - отвечают сразу несколько человек. Недоумеваю, но взглянув в окно, что называется, догоняю: "маршрутка" останавливается у "Родины" - у кинотеатра...
Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х. Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым терялись самые крутые папенькины сыночки. Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон, в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что из последних сил, быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории, и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот, тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды, прозносит с предыханием: "Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...
История, которой лично я был свидетелем. Летний день. Переполненый автобус собирается отъехать от остановки. Остановка была у продуктового рынка. Тут, на какой-то невообразимой скорости, влетает бомжеватого вида парочка. Он и она. Видно, что почетные клиенты ЛТП. Причем влетают в разные двери. Он в средние, Она в передние. У нее в руке сумка с яицами, и, чтобы не разбить свою покупку, ОНА ПРОПИХИВАЕТ РУКУ, В КОТОРОЙ СУМКА С ЯЙЦАМИ, ЗА ЗАГОРОДКУ К ВОДИТЕЛЮ. Ну все, автобус трогается и начинает набирать скорость. Тут на весь салон от средних дверей раздается голос: ОН: Тамара ! Ты вошла ? ОНА: Да, да ! Я в передние двери протиснулась ! ОН: Ну успели значит ! Ты, это, давай, пропихивайся ко мне ! И тут в ответ прозвучала фраза, от которой весь автобус лег минут на 10-15 ! ОНА: НЕ МОГУ, Я ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ !
Москва. 197? год. Конец рабочего дня. Толпа ожидает 57-й автобус на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина. Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
В прошлом году была у меня девушкаБ которая жила в общежитии с очень строгими правилами. Кое-как установил я полуприятельские отношения с дядечкой на входе, но вообще-то находиться в общежитии к вечеру даже он запрещал. Пару раз поэтому пришлось пользоваться пожарной лестницей, чтобы добираться к даме сердца, когда приспичит особенно сильно. Пару раз сошло с рук, а потом, естественно, нарвался на проверяльщиков. Четыре парня со строгими лицами и уже знакомый дядечка требовательно застучали в дверь как раз в тот самый момент. Девушка моя не растерялась и спрятала меня вместе со шмотками наподоконнике, за портьерой. Проверяльщики как вошли, сразу почуяли криминал и начали обыск. Знакомый дядечка полез к портерам. сначала отодвинул одну и говорит: - Здесь нет. Потом заглядывает за другую, видит меня, делает страшные глаза, потом узнает, возвращает портъеру на место и констатирует: - И здесь нет. Моя дама страшным голосом кричит: Как это нет?! Как это нет?
Эта история произошла лет 6 в минском кафе "Неман", которого уже нет. Для того, что бы в дальнейшем все было понятно опишу декорации: кафе было устроено по типу МакДональдса - длинная стойка с несколькими кассовыми аппаратами и столики для посетителей рассчитанные на четырех человек. Заходит в это кафе шумная мужская компания человек из пяти - подходят к одной из касс и начинают заказывать еду - заказы у всех большие и на один поднос не вмещаются, поэтому еду приходится носить по частям. Так как один парень не помещался за столик со своими друзьми - он решил расположиться один. Отнеся большую часть своей еды - он возвращается к кассе за оставшимся. В это время его друзья решив, что не фиг ему сидеть одному забирают его поднос себе на стол. Освободившийся стол занимает негр с едой аналогичной унесенной и начинает есть. Парень вернувшись к "своему" столу с хлебушком, ложечками, вилочками и т.д. с удивлением видит как его бульон рубает здоровенный нигер, тогда он быстро хватает салатик и тоже начинает его наворачивать, у нигера чуть глаза из орбит не вылезли. Тут то и начинается поедание на скорость. Темнокожий не доедая бульон хватает гарнир с мясом, его опонент заливной язык. Все это время они не спускают друг с друга удивленных глаз, а за соседним столиком уже начинают икать от смеха. Доев нигер быстренько убежал со своим дипломатом, который все это время он крепко прижимал к себе.
Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и вспомнилась мне следующая история... Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить. А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все виды топлива отливает. Кто знает - поймет. Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем Жигулей штуки 2 - 3. Так вот и идет, значит, очередь все один за другим. Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают, "пистолет" уже к баку прилаживают. В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке, продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?". Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает. А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли. Вот так "Широкого" опустили. Вместе с владельцами...
Вычитал историю: С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. (С) не мой
Абитура абитуре рознь!!! Начало 90-х.В один из вузов Томска на подготовительный факультет(рабфак) поступают лица,наконец-то осознавшие,что учение свет. Контингент подобрался в основном из лиц отслуживших в СА. О школе забыто многие годы назад.С восторгом вспоминаем,что F=ma ит.д. Экзамены чисто символические.Но занятия,как положено,несколько пар,лабы, лекции семинары и т.д. На "вышке"препод просит просит вспомнить из школьного курса квадратные уравнения... Был в группе казах по имени Алтай,из разговоров которого о причинах поступления было ясно:нужен диплом иначе она(его избранница)за него не выдет! И вот его бедолагу вызывают к доске. Препод(П) диктует:"Х" Алтай(А),дрожа,пишет "Х" (П) в квадрате (А) обводит глазами аудиторию (П)повышает голос (А)опустив голову в плечи ,обводит "Х" в квадрат. У препода был шок!
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
В автобусе тихо дpемлет совеpшенно пьяный товаpищ. Все как положено: pасстегнутая шиpинка, сам сполз почти на пол, но пpи этом одет интеллигентно. Hапpотив симпатичная девушка достает платок. Она чихает,и платок планиpует точно алкашу на шиpинку. Соседи сдеpжанно улыбаются. Девушка густо кpаснеет и наклоняется за платком. В этот момент вагон тpогается, мужик деpгается и пpосыпается. Взгляд постепенно сосpедоточивается на pасстегнутой шиpинке, и он, пpиняв платок за кусок pубашки, тщательно запpавляет его в в штаны и застегивает молнию.После чего снова закpывает глаза. Публика в полном востоpге бpызжет кипятком.Девушка, кpасная как pак, под улюлюканье убегает. Пяница сонно таpащит глаза и, так и не поняв пpичину всеобщего веселья, по добpому улыбается и снова засыпает.
Экипаж одного самолета состоял из пяти человек. В обязанности одного из них (назовем его М.) входило пеpед полетом пpиносить паpашюты из ангаpа в самолет. Ангаp далеко, паpашюты тяжелые, и М., пpинеся лишь четыpе, за пятым идти поленился.
"А если пpыгать пpидется?" - спpосили товаpищи по экипажу.
"Hичего, вы еще молодые, вам жить да жить, а я уж, так и быть, останусь", - сказал М. и, завалившись на кучу паpашютов, тут же заснул.
Самолет тем вpеменем долетел и благополучно пpиземлился. И тут кому-то пpишла в голову идея подшутить над М.: "Сpочно покидаем самолет!". Все, отталкивая М., стали хватать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. За боpтом ночь, темень, двигатели pевут. Остался последний паpашют. Стоят около него командиp и М.
"Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай!"- гоpько сказал командиp и наклонился за паpашютом.
Hеожиданно он получил сильнейший удаp в лоб здоpовенной железякой, котоpую М. где-то нашаpил. Командиp упал на пол, потеpял сознание. В ту же минуту М. нацепил паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, пpыгнул из самолета с двухметpовойвысоты на асфальт аэpодpома.
Итог: сотpясение мозга у командиpа, пеpелом носа и увольнение из авиации у М.
Дальневосточная тайга. Раннее-раннее утро. Солнце еще не встало. Сумрак. Посреди тайги – большая поляна, заросшая маньчжурской коноплей. Посреди конопли – небольшая деревенька (домов 10 – 15). В одной из избушек на печи просыпается молодой паренек, достает из под подушки папиросу с гашишем, смотрит на нее внимательно и говорит: - Работы сегодня не будет… Прячет «косяк» под подушку и ложится досыпать. Через час (только солнце показалось из-за опушки) отец разбудил паренька и говорит: - Ваня, поднимайся. Пойдем траву косить. Работать пора. Папиросу Ванек прячет в карман и идет с отцом на соседний луг. На лугу они вспоминают что дома забыли оселок (точило) – косы править нечем. Отец отсылает сына домой Сын прибегает домой, хватает точило и видит, как в спальне сосед имеет его мать… Мать в экстазе кричит: «С тобой ТАК хорошо…когда мой дурак куда-нибудь уйдет, я белую косынку, как знак, повешу – ты приходи, и мы это повторим». Сын прибегает в поле. Телега стоит, но ни лошади, ни отца – нет. Ваня видит, что в кустах отец трахает кобылу… Ваня кричит: «Папа!…». Отец выходит из кустов. - Принес оселок? - Принес… Только косы заправили, вроде нужно работать, но приходит мать – приносит завтрак. Всей семьей садятся есть. Перед этим Ваня втыкает косы в землю и на одной вывешивает белый платок… А в это время в деревне сосед лезет на кедр, чтобы прибить скворечник. Смотрит – в поле виднеется белый платок… Естественно, запрягает телегу и едет в поле. Приезжает… и не понимает: знак колышется и вся семья - в сборе… Но мужик-то – не дурак…садится возле колеса и якобы начинает его ремонтировать. Отец толкает сына: - Иди помоги соседу. Сын подходит к соседу и говорит: - Отец видел, как ты мать имел. Сейчас возьмет топор и придет тебя убивать… Возвращается обратно, отзывает отца в сторону и шепчет: - Сосед сказал, что моей силы не хватит – мужик нужен. Сам ему помоги… Кстатьи, сосед просил, чтоб ты топор захватил… Отец за топор - и к соседу…Тот на телегу – и в деревню… В это время сын говорит матери: - Отец видел, как ты с соседом кувыркалась – пошел соседа убивать, вернется – тебя убьет… Сосед уехал, отец возвращается к столу. Мать подскакивает и тоже – с криками в деревню.Отец спрашивает: - Что случилось? Почему они от меня убегают? - Знаешь, папа, мать с соседом видели, как ты в кустах с лошадью баловался – побежали всей деревне рассказывать… Отец за топор – и за ними… А Ваня садится на пенек, достает «косяк» и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ: РАБОТЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ…
История произошла в общежитии нашей Академии в г N...
Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира, и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою роль в этой нстории... Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось, что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном" состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям. По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)! Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток" лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется). Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается, что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"... Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего, парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"... Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается от ужасного вопля: - Что тут произошло!?!?!?!......
Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень... Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...
Мне тут друг историю расказал....едет он в метро а на сиденье сидит мальчишка лет 4 с закутанной платком головой и голова эта его странной формы, а мать перед ним стоит.....ну малец сидел по сторонам смотрел и говорит: -Мама, а я цаль или лыцарь??? Мать посмотрела на него и говорит в сердцах так: -Сволочь ты!!!! Народ в отпаде,ребенок ничего не сделал и такая реакция, ну мать со слезами на глазах расказывает: - Вот вазу хрустальную на голову одел и не снять никак, в травмпункт разбивать едем=))))
Жена соседа помыла после ремонта унитаз бензином и не слила . У мужа была привычка почитать газету и естественно покурить в туалете. По привычке закурил, спичку- в унитаз. Финал приехали пожарники,уже тушить не чего, по среди комнаты стоит мужчина без штанов широко расставив ноги и во все горло орет на жену -Я приеду,все равно тебя суку спалю ! (скорая уже вызвали )
Помнится, когда-то были гонки на Воробьевых горах, перегородили дорогу, и вроде как из-за этого опоздали какие-то студенты на ленту в НГУ. Заходят они, им препод: Вы где были? Они: ну, мол все перегородили, ралли... Потом входят еще опоздавшие, препод им: Вы тоже С РАЛЛИ? Они, растерянно: Нет, мы курили.
Дело было на охоте. Сидели мы после вечерней зорьки и сказки друг другу рассказывали.Так вот был среди нас старый охотник. Он и рассказал эту историю... Случилось это в 1965 году. У нас вселе жили два друга. Сейчас они уже старики глубокие и друг сдругом с тех пор не разговаривают.Так вот...Тогда сохотой полегче было ну и пошли мужики в лес за мясом.Зашли уже глубоко и тут одному из друзей приспичило по-большому.Ну присел он под кустиком,а второй друг мимо проходил.Увидел он такое дело и решил пошутить.Подкрался потихоньку и холодными стволами ружья ему по голй заднице провел и так нежно Хрррррю...Первый как сидел так сместа на соседнюю сосну и взлетел метра на 3 с места...Вот с тех пор они и не разговаривают.
И еще одна история из жизни охотников.Дело было так.Поехали мы в Истринское охотохозяйство на открытие осенней охоты по перу. А снами были два полковника из Генштаба,кстати очень уважаемые люди, и была у одного из них двустволка Зауэр 3 кольца крутизна дальше некуда подарок кого-то из лидеров Югославии.Зорька прошла неплохо ис добычей оказались все кроме второго полковника у которого ружье было самое обычное ИЖ43. А надо сказать, что было прохладно и мы одеты были тепло-ватные штаны и телогрейки...Ну сидим мы за удачу чарку подняли ну и наш неудачник говорит своему другу Хорошее ружье да в руки не те попало... Да я да утку подстрелил...Да она от старости померла...Да ты стрелять не умеешь.В общем слово за слово.Который без утки достает патрон (он его специально подготовил дома холостой) и говорит Я отойду на20 шагов а ты стреляй все равноне попадешь.Хозяин ружья в горячке отходитна 20 шагов и думает Кто его знает что в патроне убью еще ну и из своих патронов достает патрон с девяткой(мелкая дробь) и стреляет. А друг его уже загнулся успев предупредить о шутке всех нас.И мы видим как после выстрела ватные штаны Михеича разлетаются в разные стороны...Михеича мы догнали уже в деревне... А в деревне медпункт и медсестра 18 лет.Ну напоили мы беднягу водкой имедсестра ему иголкой и пинцетом дробь ковыряла.Ну а Антоныч рядом сидел и все вздыхал и переживал не забывая за успех операции тяпнуть50 грамм.С тех пор у Антоныча кличка Снайпер а как поминают Михеича и говорить без смеха нельзя... А вы говорите особенности национальной охоты.
Еще одна веселая история про абитуриентов. В одном из маленьких сибирских городов происходила сдача вступительных экзаменов в сельскохозяйственный техникум. По русскому языку и литературе было изложение с текстом по революционной тематике. Вместо словосочетания :"броненосец "Потемкин" кто-то умудрился написать "... броненосный в потемках ...". Уж что там за ящерица была - я не знаю. Но когда вместо строчки из интернационала : "Воспрянет род людской ..." написали "Воз пряников в рот людской ..." Ну сами понимаете :))).
Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался... И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка (старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами. Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала, мечтательно произносит: -Эти бы ноги, да на мои плечи! Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит: -Ссала бы пока не захлубнулся!!! АП!!!
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Одесса.... Идут два парня....Перед ними идет худощавая девушка . Один из парней не выдерживает : Да у меня ху% толще , чем у нее ноги .... Девушка поворачивается, окидывает его светлым взглядом и выдает : Да у меня пи$#@ шире , чем у тебя плечи !!! ..Аут......
История такая. Стоит мужик в телефонной будке и звонит. Вдруг видит - бежит со всей скоростью чувак, а за ним - милиционер, причем мент явно чувака не догоняет. Ну мужик решил доблестной милиции помочь - выставил из будки ногу и подставил чуваку подножку. Тот со всей дури летит мордой по асфальту, а милиционер не останавливаясь подбегает к остановке и вскакивает в отходящий автобус.
Будучи еще в институте, я готовился к очередной защите курсовой. Мы сидим с моим приятелем и обсуждаем какую-то проблему, относящуюся к работе. Что-то у нас не получалось, и мы обратились к нашему сокурснику Мише. Тот, надо отметить, был действительно умным и уважаемым человеком, за что и был выбран постоянным старостой группы.
Началась дискуссия по теме, в заключение которой прозвучало: -- Ну, Миша, ты, наверно, прав. У тебя Ж ОПЫТА больше!
Была секундная заминка, после которой мне пришлось объяснять, что я не хотел никого обидеть. Это была, скорее, не оговорка, а неудачное слово- и звукосочетание.
Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет. Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее. Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п. Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает, вдруг слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой видок и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :) Он совсем обосрался и говорит: - Здраствуйте а Оля дома?
Сидели мы как-то на работе с Максом. Что-то он мне грубое сказал и пошел в сторону своего стола. Я возьми, да и кинь в него фломастером. Попал аккурат в попу. Макс поворачивается и с ужасом таким говорит: - Ты че, дурак? А если бы у меня там глаз был!!! =:)
Историю эту я услышал по радио. Правда это или нет, но мне показалась она довольно смешной. Рассказывал какой-то бывший военнослужащий, который был свидетелем этой истории. Все начиналось довольно просто: простой рядовой захотел посрать. Ну а в армии, сами знаете, что есть туалет, что его нет: простая деревянная будка, где надо попасть в дырочку. Ну вот этот солдатик возвращается, подходит к старлею (старшему лейтенанту) и говорит следующее: "Понимаете, я тут в туалет ходил, да вот пряжка в дырку провалилась..." Ну старлей ему на это: "Ничего не могу поделать, пряжку я тебе новую выдать не могу, придется тебе, милый мой, назад вернуться и поискать." Что же оставалось делать бедному солдатишке, кроме того как тайком от всех залезть ТУДА и искать пряжку. Все бы ничего, да в самый разгар поисков кто-то вошел...сел на крыжечку и начал...справлять свои дела, тем самым есессно закрывая свет. И вот теперь напрягите все свое воображение и подумайте что бы вы почувствовали, ечли посреди своей процедуры вам бы снизу почесали задницу и спросили :" У вас спичек случайно нет?".
На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз- чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться. Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так, что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели, но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел. На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры заметили, что Борщка пьяный. "Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят. А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял- стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен", - думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил. Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа через два приехали те самые гаишники - Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает? - Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит - А машина где9 - спрашивают менты - В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена - Пойдемте взглянем Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская "девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается, уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной стоянки. После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше. Вот уже неделю держимся...
Вроде бы реальная история: Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Человек, рассказавший мне эту историю клялся и божился, что она реально произошла у нас, в городе Туле. А дело было так. Пришел один парень к своей девушке домой, родителей дома не было, ну естественно - секс, все дела...И вот захотелось этому герою в ту- алет, причем совсем не по-маленькому. Поскольку, дома никого не было, он не стал утруждать себя одеванием и пошел туда в чем был, т.е. абсолю- тно ни в чем, уселся и стал спокойно и не спеша выдывливать из себя нечистоты, не зная, что его ждет впереди.А в это время, по коридорным пролетам , домой мчится отец девушки, имея огромное желание прильнуть задницей к унитазу и, с облегчением, вздохнуть, а поэтому, практически, с ноги вышибает входную дверь, на ходу скидывает ботинки, рывком откры- вает дверь туалетную и... -Здравствуйте, а Таня дома? - вымолвил перепуганный и растерявшийся парнишка.
Не знаю, что было дальше, но мне кажется, что папа от смеха прямо на пороге расслабился.
История (в виде тоста). Произносится с интонацией доброго дяди, читающего детям сказки.
«В сказочном городе жила маленькая девочка со своим старым дедушкой-шарманщиком. Каждое утро они выходили на площадь перед прекрасным замком, дедушка доставал из кармана ручку, вставлял ее в свою старую шарманку и оттуда доносилась волшебная, сказочная музыка. Однажды девочка гуляла по лесу и встретила добрую фею. - Девочка – сказала фея – ты такая добрая и красивая, что я исполню любые три желания. Но одно желание должно быть твое, а два других – твоего дедушки. - Как это прекрасно – обрадовалась девочка – пусть у нашей шарманки теперь будет новая золотая ручка. - Хорошо – ответила добрая фея – пойдем теперь к твоему дедушке, пусть он загадает свои два желания. Они пришли в маленький домик, где на кровати спал дедушка. - Дедушка, дедушка ! – затрясла его за плечо маленькая девочка – Я встретила в лесу добрую фею, она исполнит любые твои два желания и у нашей старой шарманки есть теперь новая золотая ручка. Но старый дедушка был тяжело пьян и пробормотал спросонья: - А пошли вы в жопу, и внучка, и ручка, и фея, и шарманка, - после чего сразу проснулся и понял, что он натворил. И тогда он закричал: - А пошли вы из жопы, и внучка, и ручка, и фея …- а про шарманку забыл.
С тех пор каждое утро на площадь сказочного города выходят маленькая девочка со своим старым дедушкой-шарманщиком. Дедушка снимает штаны, внучка достает из кармана золотую ручку от шарманки, вставляет ее в жопу старому дедушке и оттуда доносится волшебная, сказочная музыка …
Так выпьем же за то, чтобы мы хорошенько подумали, прежде чем что-либо говорить»
Один мужик звонил в серьезную фирму по поводу заказа. Попросил он босса к телефону пригласить, а секретарша и говорит ему: "Как вас представить?". Мужик возьми да и ляпни: "Ну вы представьте себе прожорливое брюшко..." Тишина ... Сдавленное хрюканье... Занавес. P.S. Контракт он подписал.
Рассказал тренер из института внутренних дел. Звонит телефон, кто-то (Л) просит позвать зав.кафедрой. Его нету, дневальный (д) спрашивает кто звонит. Диалог: Д: А кто звонит? Л: (без всяких эмоций): Голова члена. Д: Кто-кто, еще раз? Л: (без всяких эмоций): Голова члена. Д: Голова чего? Л: Голова члена! Головач Лена. Пауза. Лена Головач! Так бывает :)
Час пик. Вечер. В переполненный трамвай втискивается молодая женщина с ребенком на руках, парой тяжеленных сумок и т.п. Кто-то сердобольный устапает место и она, облегченно вздохнув, садится. Ребенок капризничает, то хочет есть, то спать, то пить, то еще что-нибудь. Устав его уговаривать, мать вздыхает: - Вот приедем домой, там и попьешь, и поешь, поиграешь, а потом ляжем спать и я тебе сказку расскажу... Ребенок громко возмущается: - Не буду я с тобой спать! - Почему? - удивляется мать. И тут дите торжественно произносит: - А папа сказал, что у тебя жопа холодная!..
История, якобы рассказанная Тимуром Кизяковым - ведущим "Пока все дома" на ОРТ (якобы, потому что сам не слышал как он рассказывал).
Собрались студенты в общаге (в значительном количестве - больше десятка человек) и начали "квасить". Надо полагать начали далеко засветло. И тут в процессе "употребления" один проговорился о том, что если засунуть в рот стандартную электролампочку (стандартную по размерам), то высунуть ее обратно (не повредив, ессно:) - ну никак не возможно. Находясь в состоянии "море - по колено" один участник пьянки тут же захотел опровергнуть сие спорное на его взгляд утверждение ("если можно засунуть, то значит можно и высунуть!!!") и пошел на эксперимент. Лампочку он засунул … но обратно она как ни странно не выходила (то ли мышцы свело, то ли микровывих какой-то случился). Вся компания начала активно участвовать в решении задачи изъятия лампочки, однако позитивных результатов достигнуто не было. Короче выход оставался лишь один - "к дохтуру". Двое корешей взяли мычащего товарища и пошли ловить "тачку", чтоб свезла их в больницу. В тачке эти кореша принялись весело описывать водителю суть злоключения, на что сам пострадавший был вынужден скромно молчать "в платочек", коим он прикрывал торчащий изо рта цоколь лампочки. В больнице хирург (кажется) произвел необходимые манипуляции (в анатомию процесса вдаваться не буду) и благополучно извлек злополучную лампу. Парни вернулись в общагу, где весело продолжали отмечать свой праздник. В ходе дальнейших возлияний, по-видимому, "крышу сорвало" основательно, поскольку еще один из пирующих решил повторить эксперимент с лампочкой (может он уповал на "опыт" товарищей, которые ездили в больницу, помогут если что). Ну, вообще-то, лампочку он засунул … но как и в предыдущем случае она обратно не вылезла. Никакие действия со стороны собутыльников не помогли. Пришлось однако снова к врачу ехать :-) Приехав к тому же "костоправу", что и в первый раз (а надо сказать в числе сопровождающих были и участники первого "вояжа"), парни обнаружили под дверью врача скромно сидящего и прикрывающегося платочком … ВОДИТЕЛЯ машины, что везла их в первый раз :)) Но главный прикол случился чуть позже ! Спустя некоторое время из кабинета врача вышла медсестра и сообщила, что доктор сегодня никого принимать не будет. Потому что он не может … ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ !!!!
Вообщем, может "сказка - ложь", но в ней намек :) Все слушавшие сию историю помимо воли оценивающе начинали поглядывать в сторону электролампочек :)))
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история..... Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована, а сам он держится руками за свои шары.... У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную историю: - Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить. Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой о батарею... - Ну а причем здесь рука? - Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках, поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили меня.
Было дело. Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут происходит следующий диалог: -Эй жена, Пожарь гвозди! -??? -Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай каждые двадцать минут. -??? Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки гвозди будут служить вечно... Картина: Стоит жена у плиты и жарит гвозди... В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады в просторечии 03. Вывод: Жены любите своих мужей!
Сижу на стуле, лабаю фронт пэйджОм страницу. Нажимаю просмотр броузером и вижу внизу своего 4-го иксплорера надпись -"ПРИЛОЖЕНЬИЦЕ приведено в исходное состояние"... все, пора заканчивать.В припадке тихого истерического смеха сползаю по спинке стула... занавес.
Exala ja kak-to rano utrom v perepolnennom do ushej avtobuse na lekciju. Vse passaziri mirno dremali. Na odnoj ostanovke v avtobus vpixnulis dedka s babkoj. Dedul'ka dostal talonchik, nachal probivat', no nikak ne mozet popast' v komposter, avtobus raskachivaetsja da i ruki u nego trjaslis nemnogo. Babka s nedovol'neishim vidom za nim nabljudala. Kogda avtobus ostanovilsja na sledujuschej ostanovke babka zakrichala: "da suj ze ti poka stoit!"....Posle etoj frazi smejalis vse.
Печальная история о возможной любви погибшей из-за недопонимания: Телефонный звонок милой дамы с которой недавно познакомился и только пару раз романтически встречался: "Милый ты не против сегодня вечером посетить со мной одно пати?"-в страшном запаре в ответ-"извини мне сегодня НЕДОСУГ" После паузы: "НЕ знала я что ты меня сукой считаешь!...":-( Короткие гудки... И больше не звонила :-)
Услышано на радио "Модерн". Один хлопец решил,значит,заняться ремонтом на кухне.Стены там почему-то сыреть начали,ну,и отсюда--все вытекающие последствия. Но для начала решил все же вызвать специалиста по прочистке вентиляционных шахт,за отдельную плату,ессно. Пришел к нему вызваный трубочист,залез на крышу со всей своей аммуницией и ну давай вентиляцию эту чистить.Был у него специальный отвес--гиря на веревке.Ее-то он и сбрасывал со своей высоты,устраняя таким образом возможные препятствия на пути прохождения воздуха во всей этой системе. Долго ли,коротко ли,но только вдруг вылетел из своей квартиры сосед сверху--руками машет,глаза бешеные."Что ж вы делаете,--орет.--Сволочи! Нах%я ж вы мне телевизор размолотили,подонки?!"Хлопец наш,конечно, ничего понять не мог вначале.А потом выяснилось--изобретательный сосед у себя на кухне отверстие вентиляционное расширил и телевизор туда впихнул.Ну,типа,чаек гонять,да футбол глазеть.А шахту саму он,понятное дело,перегородил сверху-снизу.Да не учел он одного--наши трубочисты упорны и настойчивы в своем деле. А кухня у хлопца в скором времени просохла...М-да...
В одном английском комедийном сериале была такая сценка. - На стоянке к первому в очереди такси подходит мужик. И вместо того чтобы, как обычно, запрыгнуть вовнутрь и заказать куда ехать, - он подходит к окну водителя и спрашивает: (Мужик:) Мне нужно срочно пропасть на другой конец города, но у меня нет ни денег ни кредитки, не могди бы вы меня отвезти без денег, а за это я, допустим, у вас .... отсосу. (Такси 1:) Да пошел ты нах..., извращенец ... Подходит ко второму такси, задает такой же вопрос. (Такси 2:) Да ты шел бы %"*?"!;%:**! Подходит к третьему такси, задает такой же вопрос. (Такси 3:) Да я щас выйду, тебе мозги повышибаю, мудила... Подходит к четвертому такси, задает тихо пару невинных вопросов, затем запрыгивает в такси, называет адрес и уезжает. Проезжая мимо первых трех машин, он весело помахивает водителям из заднего стекла.... У тех, конечно, - "глаза из орбит и пачки отпадают". (А я чуть с дивана со смеху не упал)
Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать атакие показания (А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями в брюшную полость от шила):
- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал, больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.
Рядом с одной деревенькой был учебный аэродром. Бомбардировщики там стояли. Hу один из пилотов, проходящему мимо парнишке деревенскому говорит, что мол хочешь на бомбардировщике прокатиться? Hу тот есссно в воссторге, "конечно"- говорит, "Хочу!". Hу пилот тот ему "Знаешь, в кабине нельзя, не положено, я тебя в бомболюк спрячу OK?". Hу парень согласился. Пилот ему на голову предварительно шлем одел для переговоров между членами экипажа, чтоб если сказать что понадобится. (А пилот лететь вовсе и не думал, ему просто двигатель нужно было прогреть :) Двигатель он завел. (А самолет довольно старый его от заведенного двигателя трясет сильно, шум дикий, тем более в бомболюке и окон там понятно нету - вообщем парнишка внутри ессно понять не может летят они там или нет, но ощущение есть, что летят :) Прогрел пилот двигатель какое-то время, потом заглушил и говорит в шлемофон парнишке "Извини" мол "самолет старый - двигатель заглох в воздухе! У тебя надеюсь парашют есть?! Я катапультируюсь!" и открыл створки бомболюка...
Ecть y меня приятель c нecколько стpaнным чyвством юмopa. Heдaвно он подшyтил над свoeй подpyгой. Пpocнyлся yтpoм и видит: подpyга cпит нагишом повepx oдеяла, выставив всe cвои пpeлecти нapyжy. Мой приятель бepeт конденcaтop на 400 вольт, зapяжaeт его от ceти и paзpяжaeт в подpyжкиной пpoмежнocти. Boпль девицы paзбyдил, навepнoe, вecь квapтал; что было дальше, можно только догадываться. Бедный пapeнь потом неделю xoдил с pacполocoванной физиономией и xpoмал к томy же...
История очень древняя, года 80-го. Моетро Курская кольцевая представили... Так вот, с перехода просто летит кавказец (не знаю точно кто) в классической кепке-аэродроме, тянет в обеих руках по огромному чемодану. Бежит, старается на поезд поспеть, разогнался с лестницы хорошо и то ли споткнулся, то ли затормозить не успел, но перед самой закрывающейся дверью ноги у него отрываются от пола и он начинает падать в вагон. В этот момент двери закрываются и прищемляют ему шею. Весь вагон в ужасе вскрикнул. В наступившей гробовой тишине кавказец абсолютно спокойно, лишь немного грустно взглянул на упавшую кепку, поднял глаза на людей и произнес: -Все п@@дец, отъездился...
Парень в ресторане накурился и снял девушку. видно девушка была не очень красивая , других парней не было и она видно повелась на этого накуренного парня. Отвела его домой и говорит ему: -подожди я сейчас помоюсь и выйду а ты меня подожди!!!! Парень был накуренный и очень захотел посрать. туалет и ванная были совмешенные и посрать было негде. Он ходил по квартире думал, думал и решил посрать на пол. Постелил на пол газету, посрал, завернул газету в кулек. Он ходит укуренный и демает куда-бы выбросить этот кулек. Увидел окно а в нем открыта форточка. Размахнулся кульком, кинул в форточку и промазал!!! говно по стеклу окна стекает!!!! Он стоит, укуренный, и думает, что же делать. вдруг видит в комнате сидит собака. Он ее схватил и посадил к окну(по типу на нее свалить все) девушка выходит из ванной и видит говно по окну стекает, она спрашивает: - что это такое???? Он, укуренный, отвечает. - А это собака ,которая около окна сидит насрала, тварь. А она ему говорит: Да она не может - она же П Л Ю Ш Е В А Я!!!!
Свидетелем этой истории был не я, но мой родственник - его правдивость есть притча во всех языцах. Дело происходило в Ярославском автобусе №22, полупустом всвязи с началом субботнего вечера. В салон входит бабка, аккуратно неся перед собой круглую коробку с тортом "Киевский", весом килограмма на два, выбирает себе место напротив передней двери, садится у окошечка, а коробку ставит рядом с собой на сидение. Через пару остановок бабка начинает клевать носом и засыпает. На следующей остановке в автобус садится веселая компания молодых людей, явно напавляющихся в гости, празднично одетых и имеющих при себе торт "Киевский" на 500 грамм. Когда компания доехала до своей остановки происходит фокус - двухкилограмовый бабкин торт оказывается в их руках, а их полукилограммовый рядом с бабкой! Раз-два, компания вышла, двери закрылись, автобус поехал. Пасажиры начинают будить бабку: - Бабуля, у тебя кажется торт подменили! Бабуля продирает глаза, но похоже со сна не может оценить ситуацию и начинает бормотать: - Да что вы, какой-такой торт! Не было у меня никакого торта! - Ну как не было! - говорят пасажиры. - Вот рядом с тобой тортик стоит полукилограмовый, а раньше стоял - килограмовый! Но бабка стоит на своем: - Нет, не было у меня никакого торта. У меня котик любимый помер. Я ЕГО ХОРОНИТЬ ВЕЗЛА! Пасажиры медлено оседают на свои места, и после минуты молчания начинается хохот, буря аваций и крики "Браво". Потом пожилой господин, от имени всех присутствующих прочувственно сказал хлопающей глазами бабке: - Вот тебе, бабуля тортик, езжай-ка ты домой, и помяни как следует своего котика! Такая вот история. Так и вижу, как эта веселая компания ставит на праздничный стол торт, открывает коробку и ...
На заднем сиденье тролейбуса , "на колесе" сидел здоровенный парень , одетый очень легко ( футболка и балонья куртка, без шапки) , а дело было в январе. Так вот , в тролейбусе дубак жуткий , даже холоднее ,чем на улице , а ему наверное жарко что ли. Короче окошко перед ним было ОТКРЫТО. Рядом с ним стоит бабка (только вошла) , ей видно стало холодно, она и говорит " Парень, закрой окно ,а то на улице холодно" . В ответ - " Бабка ,а если я окно закрою , на улице что теплее станет"
Сотрудница рассказала: Утро. Маршрутное такси. На двойном сиденье - молодая мама мрачного вида и лучезарный малыш лет пяти. У малыша бросается в глаза шапочка необычной формы. Малыш весело пристает к маме% -Я теперь царевич или королевич? -Заткнись, дебил! -Так я царевич или королевич? -Заткнись, дебил! И так несколько раз .Публика в маршрутке не выдерживае: -Женщина, да что ж Вы так? Он же маленький...и т.д. и т.п. От этих упреков мама вспыхивает как факел, срывает с головы ребенка шапочку и все видят, что на голове у малыша...Роскошная хрустальная ваза. -ВОТ! Полюбуйтесь! Доигрался! Утром напялил-и никак. В скорую звонила - меня послали. Думают, прикалываюсь. Теперь своим ходом к врачу едем...
Как-то два друга, наркомана, сделали "кашку" из конопли. Когда они ей наелись то остатки забыли на столе и ушли гулять. И где-то через час пришел батя "подвыпивший" и доел эту "кашку". И потом когда эти друзья пришли домой то увидели: что этот батя сидит перед телевизором в ластах и водолазной маске и смотрит команду "Кусто" !
Работали водилами Камаза два хохмача - Коля и Вася - напарники, гоняли в рейсы по матушке России, и, однажды, приехав после очередного рейса один умирает со смеху над другим. На вопрос что стряслось, Коля начал рассказывать такую историю: Едем домой, степь, ночь, на трассе ни души, напарник дрыхнет, скукотища.... Вдруг вдалеке на обочине проявляются очертания трактора <Беларусь> и мужик голосует. Ну я останавливаюсь,- "Что случилось?" А мужик отвечает - "Земляк, дотяни до деревни, сломался мотор". - "Ну ладно, цепляйся". Прицепили трактор, и потихоньку поехали... От медленной езды мне спать захотелось - аж невмоготу. Крепился, бодрился, не, думаю, засну на ходу. "Васька! Просыпайся! Падай за баранку, а я немного покимарю!". Теперь продолжает Василий: Ну сел я за руль, выспался хорошо, настроение бодрое, музычку врубил, смотрю трасса пустая, выруливаю на осевую полосу и набираю 80 км/ч. Вдруг вижу в зеркало заднего вида фарами кто-то "моргает". Пригляделся в темноте - вроде трактор??!! Не, думаю, не может трактор 80 км/ч гнать да еще при этом фарами "мигать" - пропусти, мол! Не пропущу!!! Блин!!! И разгоняю Камаз до 100 км/ч! А тот знай себе "подмигивает"! Нифига, я барахлу всякому дорогу уступать не намерен! И набираю 120 км/ч. А тот уже и фарами "моргает" и сигналить начал, но не отстает никак. У меня в башке не укладывается - как "Беларусь" такую скоростенку держит??? Может у него трактор навороченный, посмотреть бы... Показываю правый поворот, начинаю притормаживать и вижу - он тоже вроде останавливается. Ну сейчас разберемся, что за гонщик. Останавливаюсь на обочине, выхожу из машины и глядь - АХ ТЫ ПАДЛА, ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ КО МНЕ ПРИЦЕПЛЕН!!! Что испытал при этом мужик в тракторе - история умалчивает... Но, наверное, разговор у них был задушевный...
Эту историю я услышал от друга, ему в свою очередь рассказал еще кто-то. Дело было на каком-то предприятии, электрик(или кто-то еще), решил что-то проверить в одном из электрощитов(довольно больших). Открыл дверьцы этого шкафа, и будучи видимо профи, без раздумии полез туда, но день видать для него выпал не очень счастливый и он умудрился наступить на гвоздь, чтобы как-то уменьшить боль, он, как и любой нормальный человек, сгибает ногу в колене и тихонько трясет ступней. В это время по залу, где стоит тот злополучный электрощит, идет работник с лопатой и наблюдает карину: элетрощит открыт,из открытой дверьцы торчит, согнутая в колене, дрожащая нога. Итог в пинципе ясен, при попытке "отсоединения от токопроводящих поверхностей" электрик заполучил от прямого удара лопатой перелом руки.
Эту историю мне рассказали... Ехал один мэн(М) на машине. Надо сказать он был изрядно выпимши. Ехал значит. И тут сковозь туман в глазах он различил ГИБДДшников(Г), стоящих на обочине. То ли он вильнул не так то ли чего-то там еще, короче они его тормознули. Ну блюститель дорожного порядка конечно же попросили его выйти из машины, дабы проверить на наличие алкогольного опьянения. Г: - Вы пьяны! М: - Да как пьян! Я не пьян! Я сегодня вообще ничего не пил. Г: - Нет вы пьяны! М: - ДА вы чо мужики я трезв как стеклышко! Тут значит ГИБДДшникам по рации передают экстеренную сводку, что мол угнана серебристая вольво номер такой-то...И в этот самый момент мимо проезжает серебристая вольво. Гаи сразу прыг в машину и мужика оставили наедине с самим собой. Ну а ему то что, короче не стал он их ожидать сел в машину и преспокойненько поехал домой. Утром тип это просыпается, голова 3 тонны, в роте пустыня...Только собирается пойти попить чего-нить, звонок в дверь. Он открывает а там стоят эти самые Гаи и значит говорят ему: Г: - Мы вас вчера останавливали? М: - Да вы чоо? Меня нет не останавливали. Г: - Да как же вы вчера проезжали же в таком-то месте, машина такая-то номер такой-то! М: - Все верно. Но нет не проезжал я, дома был. Машину вообще уже три дня не трогал вон в гараже стоит! Г: - Ну пойдем-те как посмотрим! Ну мужик с больной головой и Гаями поперся в гараж. Открыл гараж а там... Там стоит машина с включенным проблесковыи маячком...
Рынок.Хлебный ларек.Подходит бомж к нему и спрашивает у продавщици: - У вас хлеб свежий? - Свежий. - А булочки есть? - Есть. - А с изюмом есть? - И с юзюмом есть. - А с маком? - Тоже. - Подайте ради Христа...
Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему, как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось: http://www.hotmale.com. Надо было учить английский!
Недавно был в штатах и увидал вот такую надпись на пpидоpожном щите: "Водитель! Бyдь остоpожен в тех местах, откyда появляются дети!" Я буквально выпал в осадок .... :-)
Сижу сегодня за компом, ставлю на свежеинсталенную Windows NT комплект игрушек под общим названием Microsoft Office. И вдруг setup.exe выдает мне окошечко:
В настоящее время установлена версия 4.40 программы MINET32.DLL, поддерживающая English (United States) язык. Устанавливаемое Вами программное обеспечение содержит тот же компонент, но поддерживающий Russian язык. Заменить существующую копию?
И чуть ниже: Конечный файл: C:WINNTSystem32MINET32.DLL
Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться. Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из отцов-основателей экономических теорий можете назвать?" Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает все напрочь. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше. "Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель. Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?" Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает из себя под хохот аудитории - "САША" Препод падает поверженный навзничь.
Korche odin kon ya i moi priyatel', kotorii za doblestnie podvigi na lubovnom fronte pol'zovalsya ogromneishei populyarnost'u sredi zhenskogo naseleniya, vibralis' pogulyat' i kul'turno ottyanut'sya na mestnii stadion, gde na nashe velikoe vezenie otmechalsya odin iz naibolee privetstvuemih prazdnikov Den' Goroda. Po doroge k centru torzhestva kak obichno, blagodarya udivitel'noi shedrosti nashih zemlyakov, mi uspeli vsetaki konkretneishim obrazom nabrat'sya. Da tak, chto uzhe i ne mogli ponyat', zachem sobstvenno i kuda mi naprovlyaemsya. Vidimo tol'ko po staroi viuchke i umeniu derzhat' v pamyati konechnuiu cel' vseh nashih predpriyatii mi vse taki stranneishim obrazom vibreli na stadion, gde konechno, kak i stoilo ozhidat' orgii ne bilo vidno ni konca ni nachala. Koroche govorya, posle neozhidannoi vstrechi s ostal'noi chast'u nashego nezauryadnogo kollektiva, vosprenimat' tekushie sobitiya ne bilo ni sil ni kakogo libo smisla. Mi poprostu razbrelis' v raznih napravleniyah, delaya vid, chto nechego tratit' vremya popustu i tipa dela zhdut. Moi koresh, kotorogo ya upomyanul vishe, reshil stravit' mne etu istoriu, kotoraya obernulas' dlya nego neozhidannim kazusom, na sleduiushee utro, sidya za porcaikoi polagausheisya nam osvezhitel'nogo paika. To bish ocherednogo pol-litra. Vskore posle togo kak mi razdelilis', k svoei nebivaloi udache, kent moi vse zhe smog zaintrigovat' neizvestnuiu mne predstavitel'nicu zhenskogo pola. I konechno kakim-to obrazom, obrashaya vnimanie na stepen' nashei predidushei nahlobuchki, okazalsya u nee doma. Vse, povestvoval on , prodvigalos' prosto zamechatel'noesli ne skazat' velikolepno. I divan v zale, i krovat' king-size v spal'ne, i voda teplaya chtobi dush prinyat'. No kak izvestno, gde dobro , tam i zlo. Kentuhu probralo na dal'nyak, da na takoi chto "negde perenochevat' bilo". Takoe mozh raz v mesyac sluchaetsya i vot te na. Konechno, vozbuzhdennii svoei lihoi pobedoi i rezkim stecheniem obstoyatel'stv on i ne zametil, chto hata bila hrushevskogo tipa. I chto gol'un kanechno zhe bil smezhnii. Teper', sidya v gostinnoi pri potushenom verxnem svete i smotrya davnim davno nadoevshii televizor, ego misli priobreli drugoi oborot. Nu ne idti zhe emu v dush k nei, chto sprosit' razresheniya posrat'( v samom hilom vide virazhaus') po sosedstvu s nei. Kogda i u nego i u nee v golove vertitsya odin ishod etoi vecherinki. Variant s lesnichnoi ploshadkoi prishlos' otkinut' odnim iz pervih, iz opaseniya vechno bluzhdaushih to tuda , to suda zhil'cov i ih viziterov. "ozhet bit' cherdak?!! No net, kak na zlo zakrit (chertovi meri bezopasnosti). A kak na schet dvorovih zakoulkov?!! A chto podumaet ona, viidya i vanni?" Gudok vse bol'she i bol'she vzhimaetsya v divan, no zhdat' uzhe net mochi. I televizor ne v kaif, i chertova king-size, usrat'sya na nee da i tol'ko. No vot, kak v samoi galimoi skazke, iz-za glibi obrechyonnostividni luchi nadezhdi, zatmevaushie svoim kontrastom s bezishodnost'u. Chertova sobaka! Hot' bi zvuk izdala za vse vremya. Xui tam, lezhit svoloch kak mertvaya, hot' bi hni. Nu suka, teper' ti za vse otvetish. Vot i ugol podhodyashii. "Aaaayh", nishtyak poshla rodnaya. I vot on uzhe ni o chem ne zabotyas' prodolzhaet smotret' yashik, kak ni v chem ni bivalo. Verna staraya poslovica:" Svoe gobvno ne pahnet." No vishedshei iz pod osvezhaushego dusha bikse yavno tak ne pokazalos'. -Cho-to dermom zdes' vonyaet, BOBA, tebe ne kazhetsya ?! -Da xer ego znaet, mozh sobaka nasrala. -Sobaka ? -Pohodu. I tut koronnii shelchyok vikluchatelya, o kotorom emu prishlos' dolgo potom zhalet'. Na polu lezhal starii mamin podarok--PLUSHEVII TIGRENOK.
Перед закрытым ж/д переездом останавливается джип с НР. Вдруг, обгоняя джип, подруливает "шестерка" с затонированными стеклами и останавливается перед самым шлагбаумом. Из джипа одуревшие от такой наглости выходят двое НР, не спеша подходят к "жигуленку" и отламывают 2 зеркала заднего вида, выбрасывают в канаву и не спеша садятся в джип. Из "шестерки" выходят не менее одуревшие пятеро "омоновцев" с автоматами, так же не спеша подходят к джипу и прикладами методично разбивают ВСЕ стекла на джипе, затем вытаскивают НР и так же методично "объясняют" им правила хорошего тона. Мне рассказал очевидец, поспешивший убраться с этого места.
Эту историю я слышал от своего друга. А он ее услышал от своего кореша. В свое время он работал матросом в Одессе. А кореш с ним на том же параходе. А тогда отпускные были у командного состава 9 рублей. (Когда рубль был рублем.)Ну и соответсвенно матросы подрабатывали кто как мог. так вот, работал этот кореш на стройке (благо был местный - одессит) и как всегда бывает в один день на объект е подвезли чего то там. Ну решил етот парень позагорать. Залез он на штабель радиаторов разделся о трусов (семейных) и лег. а рядом игрался котенок. Ну все дело было в том что этот котяшка уцепился корешу за яйцы. От боли тот сваливается и ломает себе руку. Далее - приезжают санитары, ложут ео на носилки несу. Ну и первый спрашивает - мол какдело то было, пострадвший все рассказывает, от смеха первый спотыкается и задевая какое то ведро с засохшим раствором роняет его на ногу потерпевшему - результат - сломанная нога. ну там повели первую помощь. Засунули в скорую (как положено - головой вперед) Едут. Санитары рассказывают историю водиле. Дошли до ведра - водила со смеху (а дело уже у приемного покоя)въезжает в столб - результатом явилось сотрясение мозга у тогоже пострадавшего. попал он потом к хирургу - тот накладывает гипс и спраивает что случилось то. Парень его просит сначала сделать работу. Врач делает дело ну и спрашивает -давай расскажи. Тот повторяет историю - врач со смеху хватается за живот (в руке скальпель) и падает на пациента - результат у того на животе 2 шва. Ну да ладно - пришли к немупотом дузья с парахода -кода он все ето рассказал один из них остался в госпиьале как больной - сел на стакан со смеху.
Реальный случай из жизни дочери моего знакомого из Штатов (она медик и заканчивает что-то вроде интернатуры)
Идет выяснение отношений между коронером ( это спец, который в Штатах занимается всякими трупами) и адвокатом этого трупа.
Адвокат: Вы ему делали искусственное дыхание? Коронер: Нет, не делал. А.: Может, Вы определили его смерть по реакции зрачков? К.: Нет. А: У Вас что, с собой был кардиомонитор? К: Нет, не было. А: Так какое Вы вообще имели основание подписывать заключение о смерти? К: Дело в том, что его мозг лежал прямо передо мной в препарационной чаше, и, несмотря на то, что он был адвокатом, я решил, что он мертв.
Гуляли мы кок-то с подругами, всякую ерунду городили. Одна и говорит: - Я коврик для мишки купила за 50 руб. На, что вторая ей отвечает: - Ты бы еще тапочки для тараканов купила.
Погожее летнее, суботнее утро. Муж с женой в однокомнатной квартире. Жена готовит на кухне завтрак, муж освежившись под душем обнаженный ходит по комнате взад-вперед напевая себе под нос, растирается полотенцем. На диване сидит жирный кот, еще не лишившийся замашек котенка, и с интересом наблюдает за кой-чем болтающимся у мужика между ног. В очередной дефиле мужика, мимо него, кот бросается с дивана, крепко вцепляясь когтями мужику в это дело. Мужик с криком дергается, и поскользнувшись на намокшем линолиуме, брякается на пол, задевая головой об какуюто мебель. Жена влетает в комнату. На полу муж без сознания. Между ног у него кровь. Кот забился под диван. Вызывается Скорая. Приехавшие санитары обнаружив такую картину, пытаются выяснить причины такой травмы. Жена со слезами рассказывает им историю произошедшего. Тактично сдерживая смех санитары грузят тело на носилки и выгребаюся из квартиры. Так-как в лифт носилки не влезают, они тащут мужика по леснице и в районе второго этажа не выдержав, грохаются от смеха, от чего мужик валится с носилок и самостоятельно пролетает по ступеням почти пролет. Отсмеявшись, санитары грузят мужика обратно и заталкивают в скорую. Прибыв в больницу и вогрузив пострадавшего на каталку они не забывают посветить в эту истории и персонал больницы. В результате всеобщего веселья мужика еще раз роняют, теперь уже с каталки. В результате царапины на мужском достоинстве зажили быстро, переломы руки и ноги полученные при двух падениях пришлось лечить почти 2 месяца.
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Было это несколько недель назад. Я расколошматил свою машину и периодически пользовался услугами такси. Поймал машину на ВДНХ и надо мне было на Пушку. Говорю водиле, чтобы он меня около памятника и высодил. так он перл отмочил. рассказал, что мол вез хачиков как-то и те никак не могли вспомнить кому памятник стоит на Пушкинской. Потом водила догодался и говорит, что это мол Пушкин, поэт такой был. А хачики и говоря " какой такой Пушкин. Там табличка есть Газон Засеян." (ударение на "А" и "Я"). Я так чут было табачным дымом не поперхнулся со смеху.
Эту историю рассказал мне один хороший знакомый,студент МИФИ. Есть у них там всем студентам известный своей строгостью,серьезностью и педантичностью профессор физики,склонный на экзамнеах ставить только две оценки (2 и 3),первую намного чаще.Некоторые особо "прилежные" студенты испытывают прямо таки ужас перед ним.Мой знакомый был как раз из таких.Ну вот пошел парень посрать в отдельную кабинку(для преподов). Открывает дверь(там щеколда сломана) и лицезреет того самого профессора, сидящего на толчке с бумагой в руке.Профессор тянется к дверной ручке, пытаясь закрыть дверь.Парень, у которого в голове уже все перемешалось, ЖМЁТ ЕМУ РУКУ.
Рассказ охотника ! Пошел я как то с овчаркой на медведя. Ну идем, вижу значить берлогу! Я туды стволом , начал значить ворошить - ну что б медведь вылез .... Тут мне на плечи легли две когтистые лапы! Оборачиваюсь - моя овчара, НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ!
Расказано мне в пьяной беседе Вертером. Из жизни летчиков! Дело было в славном городе Н, что в Т. области ... Самолет Ан-2 (кукурузник) выполнял плановый рейс куда то ... Экипаж всего два человека, в салоне что то около двенадцати ... Запустили людей в салон ... летчики решили приколоться. Салон в Ан-2 от кабины отделялся занавеской(двери почему то не было): Заходят два пилота - народ сидит на них смотрит. Не задергивая шторку бравые ребята проходят на свои места, стелют на приборную доску, которая расположена посередине между кресел, газетку - народ смотрит. Нарезают несколько шматков сала - народ смотрит. Достают бутылку на пол литра водки - народ смотрит. Летчики обернувшись к народу поднимают наполненые ( до краев ) стаканы - по типу за ваше здоровье и выпивают - народ в шоке. Допивают бутылку, оборачиваются к салону - народа нет. Кто то из народа, обидевшись, стукнул на пилотов. Тут же бригада во главе с нач.летного отряда прилетела. "Что у вас там ?" "Вода!". Понюхали и в правду вода! Но летчики полгода отстранения от полетов получили. Вот так вот ! Если жить вам не охота - летайте самолетами Аэрофлота ! :-)
А во есчо история, рассказанная мне моим батей! Дело было где то в Казахстане в каком то ауле (или что у них там). Колхозный (назовем его так) автобус до города ходит два раза в день: утром и вечером. Отмечали они там какой то праздник. На следующее утро: Ну кто в город ездит каждое утро ? В основном бабульки на рынок там, по магазинам ... ну вот, расселись эти бабульки по местам. А водила был с юморком, причем своеобразным. Вот когда все расселись он что сделал... (автобуз кстати ПАЗ)зашел через пассажирскую дверь, сел на капот (внутри салона как у ЛИАЗА) достал из кармана бутылку водки, выжрал ее залпом и прохрипел : "Ну че бабки ? Покатаемся?" Достал из загашника мототциклетный шлем, надел, и полез в кабину. Бабулек как ветром сдуло. Тут же прибежал (кто там у них) председатель колхоза: "Ты че мудак делаешь?" "Да я ж пошутил, там вода !" "А шлем зачем надел?" "Для достоверности..." Вот так вот ! День тяжелый все понятно - но зачем над народом так прикалываться? :-)
Дело было вечером в спортзале... Один мой знакомый Ж. активно приседал со штангой. Вдруг полностью погас свет (пробки выбило), темнота кромешная! Из того угла, где приседал Ж. раздался грохот упавшей штанги и неимоверно жалкие, наполненные страхом, всхлипывания Ж. и его просьбы скорее вызвать неотложку... Мы все перепугались не на шутку. Один побежал к телефону, второй стал искать спички, чтобы хоть подсветить как-то обстановку (ведь не видно ни черта, а Ж. стонет)... Спичек не нашли, но на грохот и крики прибежал сторож с фонариком. Посветив в угол, увидели следующую картину: на полу обхватив колени руками сидит дрожащий Ж.... Увидив свет фонарика, его лицо исказилось жуткой гримассой, в которой было все - и дикая радость, и смущение, и стыд... Он тут же успокоился, перестал дрожать и стонать, покраснел и не сказав ни слова вышел из зала... Оказалось, что когда погас свет, Ж. решил, что это он перенапрягся с приседаниями и подумал, что у него надорвались сосуды в голове... Однако, ужас он пережил не поддельный...
Случилась эта прикольная история в нашем славном городе-герое… Итак, двое студентов-пятикурсников строительного института сдали диплом. И, как водится, решили отметить это дело по-серьезному (т.е. со всеми положенными для этого случая мероприятиями). Сперва они пили. Пили, видать, часто и много, потому как к вечеру уже были почти никакими А после такого возлияния (и их можно понять) осталось самое главное – по бабам Где можно быстро и хорошо расслабиться в объятьях противоположного пола бедному студенту? Правильно – в общаге! Ну, отправились они туда и в поисках этого самого противоположного пола забрели на 7 или 8 этаж общежития… В одной из комнат одна из их знакомых довольно быстро согласилась отметить их торжественное событие, сжалившись над беднягами. Вопрос заключался в том, что девулька была одна, ее подружка по комнате куда-то уехала. Но ведь безвыходных ситуаций не бывает и она, вспомнив, что где-то по общаге есть другая подружка, пребывающая в данный момент в одиночестве, предложила найти ее и пригласить для такого случая (результат, по ее словам, должен был быть превосходным). Понятно, что парням выбирать было не из чего, да и настроения самим бродить по зданию и искать приключений не представлялось заманчивым… Они согласились. А так как комендантша общаги была родной или двоюродной сестрой собаки (разумеется, по характеру), то девушка для общей безопасности и во избежание лишних вопросов решила запереть незадачливых «инженеров» и строго наказала им быть тише воды, ниже травы, а сама отбыла на поиски подруги… Один из хлопцев, видимо, набрался до такой степени, что решил прикорнуть минут эдак 15-20, переварить скопившийся алкоголь и прилег на местный диван. Другой же, оказавшись покрепче, не хотел отдыхать, а вот чего он таки хотел, так это облегчить свой изможденный водкой и еще Бог знает чем организм ПО-БОЛЬШОМУ! Условия: темное помещение (свет включать нельзя), дверь заперта, туалета нет… Что делать? Находится единственно правильное решение – во тьме руками нащупывается какая-то газетка, раскладывается посредине комнаты и на нее справляется вся, без остатка, нужда (около 2 кг чистейших удобрений)… После этого очень аккуратно все это хозяйство сгребается, комкается и на цыпочках несется к открытой форточке. Пацан с размаху выкидывает образовавшийся пакетик на улицу и, что очень важно, прислушивается, долетело ли Услышав, как он потом утверждал, хлопок об землю, у него настает стадия всем известного блаженства по поводу такаго долгожданного облегчения… Теперь перед нашим Кулибиным встает другая задача – в комнате стоит неимоверный смрад, который навряд ли способствовал дальнейшему приятному времяпровождению. Как всегда, изобретательность русского мужика не знает границ – все в той же темноте он, пошарив руками на какой-то полочке, служившей типа дамской косметички, обнаруживает бутылочку средних размеров. Открыв ее и понюхав содержимое, хлопчик приходит к выводу, что при отсутствии освежителя воздуха, духи тоже сойдут для придания застывшему и рвущему мозг воздуху более приятного аромата Он побрызгал ВСЕ!!! Пол, стены, себя и даже крепко спящего соратника. Довольный, разделся догола и встал посредине помещения в позу «А вот и я! Не ждали?»… А теперь начинается самое интересное. Держись, читатель! Через несколько минут в комнату заходят две девахи, включают свет и ОХРЕНЕВАЮТ по полной программе! После нескольких секунд оглядывания комнаты у них начинается истерический смех, на который сбегается вся общага… Два обстоятельства, повергших в панику свидетелей этого вида: 1. На форточке, в которую было выброшено издающее зловоние содержимое газетки, оказалась натянута сетка для комаров! Понятно, что в это окно уже никогда не пробьется солнечный лучик. 2. В бутылочке, содержимое которой было использовано все без остатка на абсолютно все предметы, включая и спящего парня (который, кстати, так и не проснулся от нахлынувшей толпы), оказались никакие не духи, а самый что ни на есть настоящий РАСТВОР БРИЛЛИАНТОВОГО ЗЕЛЕНОГО или попросту ЗЕЛЕНКА!!!!! Просто представив эту картину, можно позавидовать тем очевидцам, которые по счастливой случайности оказались в тот момент в том месте. Им будет о чем рассказать потомкам…
В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в одну американскую контору, где жена работает. Было много наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей. Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку. Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек..."; "...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала, видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь на свежачок. Ребенок мой и выдал: -Зимой и летом одним цветом! Что это! Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать ее пора, знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре. Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики, с обидой, так, и чуть не плача заорала: -А вот и не елка! Это доллар ! Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от переполнившей их гордости за свою национальную валюту.
Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город. Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе были нормальные человеческие яйца...
Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей. В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась, ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?) высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за происходящим так же спокойно говорит: - Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!
Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину: в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась. У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками, молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-)) Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику . - На ножную педаль ? - Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль . Этой педалью оказалась мыша.
По роду работы (автоматизация бухгалтерий), сталкиваюсь с разными случаями, но этот поразил особенно. Установил в филлиале торговой фирмы новый лазерный принтер, заменив добротный "широкий" Epson. Долго расказывал о преимуществах и особенностях лазерной печати. Приехал домой, а жена говорит, что звонила женщина, у которой я устанавливал лазерный принтер и говорила, что у нее проблемы. "Я стала работать и наверное что-то не так сделала - он не печатает..., я как всегда ВСУНУЛА во внутрь три экземпляра с КОПИРКОЙ......".
Гастроли Валерия Меладзе в Харькове. Весь город увешан афишами следующего содержания: "САМБО БЕЛОГО МОТЫЛЬКА". И хоть бы кто обратил внимание... Самбо и самбо. Чемпионат мира среди мотыльков...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.