Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь... Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг. Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!). Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания: "На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого противника... :-(
Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ". Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет... ...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки, и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему. Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса, он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну, когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка - с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса, картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив, нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..." а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам, если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время": кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова долго смотрит. В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь. По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)... Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..
Очевидец - мой дядя. Идет он недавно по Москве мимо Елоховской церкви, а перед ним - мамаша с ребеночком годиков пяти. Ребеночек на всю улицу свои мысли в крутой матерной форме излагает. Подходят к церкви. Останавливаются. Мамаша с ребеночком на церковь перекрестились, после чего она сыну и говорит так ласково-поучительно: "Коленька, если ты будешь так матом ругаться, то ИЗ ЦЕРКВИ ВЫЙДЕТ ДОБРЫЙ БОЖЕНЬКА И ЯЗЫЧЕК ТЕБЕ ПОД КОРЕНЬ ОТХЕРАЧИТ!"
Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году. Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха, тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски - майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат". После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха ( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком. Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается, но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает. Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти." Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи, а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать, что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно. Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том, что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж, вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю - внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий - т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил. И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок! Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось. Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю, что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали - меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего, я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию - человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал. Мораль: водку молоком мы больше не запивали.
Небольшой рассказ-впечатление человека от шоу Филиппа Киркорова 26 января с.г. Я понимаю, что все более привыкли к смешным «Историям дня». Я уверен, что это, приводимое практически без редактирования, повествование не менее достойно вашей оценки и внимания, чем какая-то очередная « хохма». Итак - на концерт эта юная особа пошла сознательно из-за большой любви к этому артисту. Вот ее рассказ - она мне лично все это написала: Вчера было действительно шоу. Все начиналось как обычно, он вышел, спел, станцевал. Прошелся по залу, поприветствовал всех, опять спел и станцевал, а потом....... А сейчас самое интересное - жалко что на камеру не снимали. У него есть в программе танцевальный номер, он там танцует вместе с танцорами, без песни. Ему надо было переодеться за 5 секунд. Если ты помнишь сцену из фильма «Бриллиантовая рука», там брюки превращаются в элегантные шорты. А в это случае они должны были превратиться из черных штанов в блестящие обтягивающие штаны. И выполнить должны это были танцовщицы его шоу. Так что самое интересное - его танцовщицы не смогли их расстегнуть до конца. И у него одна штанина болталась по полу, а вторая в крепилась на щиколотке. Ему надо было задирать в танце ноги, по направлению в зрительный зал. Так каждый раз, когда он это делал левой ногой, эта штанина взвевалась вверх, как флаг. И что самое главное, в зрительном зале никто не смеялся. Но его это так расстроило, лучше сказать разозлило. Он с силой обхватил двух девушек, чтоб они ему помогли, но у них к сожалению ничего не получилось. Он после этого стал таким злым, я от него такого не ожидала. Мелодия закончилась, танцоры ушли, а он стоит посредине сцены и не знает, как снять штанину. Если бы он ее просто снял, ничего бы не было - публика и так была в восторге. Он же резко сорвал ее с ноги, при этом она порвалась. Он повязал эти брюки на голый торс Он их повязал на голый торс и зло откинув шляпу пошел по ступенькам. Тут началась музыка и ему надо было танцевать танго и петь. К нему медленно стали подходить две девушки, по очереди. Он должен был плавно наклонить девушку в низ и накрыть ее лицо шляпой. Но т. к. он был зол, это было сделано с такой злостью и силой, что он не просто накрыл шляпой ее лицо - а с силой, и если бы она не подставила руку, то получила бы удар шляпой по лицу. Тоже самое он сделал и с другой танцовщицей. Они после этого почему то очень быстро ушли... Потом - на середине песни - вышла главная танцовщица, его партнерша по всем танцем. Это ей не удалось снять ему штанишки. Вот тут он точно показал себя. Представь себе движение - она идет плавно в танце к нему, а он точно также к ней. И через секунду она должна упасть в его объятия, и вот она падает.... - а он отходит. Представь как она себя чувствует оказавшись у него в ногах. Тут половина зала его и ненавидит и в тоже время смеется. И место того чтоб ей помочь встать, он ее хватает сзади за платье и с силой кидает в другой конец сцены. Она отлетает, но удерживается на ногах, и опять идет к нему - он делает тоже самое и в этот раз. Она отлетает в другой конец сцены, но в этот раз, чтобы удержаться - она хватает его за спину. А там у него микрофон крепился. И она его ему сорвала, т. е. не сам микрофон, а что-то из проводов - а получилось так , что звук пропал. Песня закончилась. Она ушла живая, если так можно сказать, не покалеченная, но он и на этом не успокоился. Он поднялся по лестнице, которая стояла на сцене и стал с силой срывать с себя провода. Он сорвал коробочку и сам наушник, кинул их на пол и стал со всей злости давить все это ногами. Зал впал в оцепенение - стояла полная тишина. Дальше - еще хуже. Те проводки, которые соединяли микрофон, наушник и маленькую коробочку оказались порванными у него в руках. Тут на сцену вышел мужчина, принес ему ручной микрофон. А он вместо того, чтоб сказать спасибо, швырнул ему в лицо порванные провода. Мне после этого совсем стало не по себе. Почему-то захотелось встать и уйти. Вместо понимания у меня появилось чувство ненависти к этому человеку. Это все происходило ранее 22.00, а т. к. концерт должен был идти до 23.30, то мне пришлось сидеть. А у нас еще были такие места, передо мной никого не было на расстоянии двух рядов вперед. И чтобы он ни делал - пел или танцевал - он всегда смотрел и стоял по направлению к этой дыре. Т. е. почти что всегда он смотрел на меня., его жесты были тоже адресованы в нашу сторону. Так ты представь - я не могла даже смотреть на него. Когда началась песня «Зайка моя», зал ему пел, а я от ненависти стала кричать, а не петь . Так он встал на против меня, т.к. передо мной уже всех сидящих разогнали. Так получилось что он стоит и смотрит в мою сторону, потом он вытянул вперед руку в которой был заяц и показал им в мою сторону. Я подумала , что это не ко мне и спокойно смотрела по сторонам. Но тут женщина, которая сидела позади меня, сказала мне, чтоб я посмотрела на сцену. Я увидела, что наша часть партера пристально смотрит на меня. В это время он молча еще раз показал жестом в мою сторону. Мне сказали, что он хочет, чтобы я на него взглянула. Я посмотрела, и он, показав жестом, чтоб я встала, стал ждать. Я посидела еще пол-секунды и встала. Вопросительным жестом спросила, что ему надо, на что он ответил, тоже жестом, что хочет кинуть мне зайца. Я без всякой радости кивнула головой. В этот момент он прицелился и кинул его в мою сторону. Но заяц ко мне не попал, т.к. откуда-то выпрыгнул мужик и выбил этого зайца у меня из рук. Я взглянула на Киркорова, и мне почему то показалось, да и не мне одной, если честно то мне сказали о своих догадках близ сидящие люди, что этот мужчина из фойе живым не выйдет. У Киркорова глаза опять стали злые. Он мне , опять-таки жестом, предложил еще одного зайца, но я отказалась. А он почему то своим взглядом дал понять, что это его задело. А потом зазвучала следующая песня, и ему опять пришлось танцевать со своей партнершей. И только она хотела сесть к нему на колени, как он ей не громко, но четко сказал: "Пошла вон отсюда». Она в шоке, по ее лицу это было видно, отошла от него. И он танцевал один. Одним словом, мне всегда казалось, что он не ангел, но я и представить себе такого не могла. Я понимаю , что это шоу, эти выступления, то как его принимает публика для него все это очень важно. Но ведь публика и так не обратила на это внимание, проблема со штанами, она и так была в восторге от халтуры, которую он показал. Так зачем было все портить. Зачем было превращаться в того, за кого ему же самому было потом стыдно. В общем я теперь знаю , «Кто такой Филлип Киркоров» Я и сама рада, что увидела его настоящее лицо. Только вот никак не могу понять, почему на его концерты ходят столько народу? И неужели он сам не понимает, что его «мания величия» просто смешна.
Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой божий одуванчик тебя везет. В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут, наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются". Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление не на меня одного...
В дополнение к истории №46 за 31.01.99(не попавшие в основной выпуск) Дело было летом 1994 года, я тогда работал на фирме и нашей "крышей" были нохчи(чеченцы). Мы тогда часто мотались в Волгоград по делам фирмы. Так вот, едем мы на АУДИ-100 ( а тачка тюнинговая, движок 4.2 литра ) и где-то возле г.Поворино обгоняем местных братков на 300-м мерине. Те в обидки, что их сделала АУДИ и они на скорости около 180 нас обгоняют. Но обогнали бы и ехали себе дальше. Так водила показывает нам FUCK. Ну дети гор вскипели. Аслан выжимает 200 и хочет обогнать, братва не пускает. Кое как мы протискиваемся слева и некоторое время едем вровень. с права от водилы сидит Амиран, мужик без башни напрочь и любитель очень черного юмора. Он открывает свое окно, достает зажигалку в виде гранаты Ф-1, показывает сидящим в мерсе и кидает им в окно. Мерин дает по тормозам и его уносит в кювет (скорость почти 180). Мы также останавливаемся и смотрим на дальнейшее. Мерс вспахивает брюхом поле и вскоре останавливается, оттуда со скоростью лучших спринтеров мира и габаритами борцов вылетают 4-о быков и метров через двадцать плюхаются плашмя на землю и ждут взрыва. Когда мы уехали, они все еще лежали. P.S. С женщинам за рулем просьба так не поступать.
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
История про Васю Вася в своей однокомнатной квартире очень не любил убираться. Поэтому у него бардак был просто форменный... Везде носки, бумажки, разная дребедень, пылюка... В общем-то он парень неплохой, но уборка - не для него. И вот настал день, когда убираться пришлось. Он познакомился с такой очаровашкой, что даже он, при его неголословности, называл ее только "ЛАПУШКА". Причем большими буквами. Назначив час свидания у него, он принялся за уборку. Так как в хламушнике-квартире убирать было что, он позвал меня, как ближайшего друга, для помощи. И вот мы, в поте лица, убираем этот бардак, находимся в самой середине уборки...- звонок в дверь. Глянув в глазок Вася помертвел - его краля пришла на час раньше. Судорожно замахава мне руками, он шепотом сказал: -Уберись в комнате, я ее проведу на кухню, а когда закончишь, уйдешь в коридор, я ее проведу в комнату и... План был принят. Открыв дверь, он провел свою благоверную на кухню, пить чай с заранее купленным тортом. Я же в это время, стараясь не шуметь навожу последние штрихи в комнате. Через 15 минут из кухни раздается странный чмокающий звук, далее разбивается посуда, падают ложки, шум борьбы, скрип... Вобщем, я решаюсь посмотреть, что же там творится... В приоткрытую щель двери я вижу - он посадил ее на стол и срывает с нее одежду, она извивается и снимает одежду с него... Я еле успел посторониться, как дверь распахивается и он с ней утремляется в комнату, по пути роняя торшер и разбивая какую-то вазу, падает с ней на диван... У дивана подламываются ножки... Они ничего не замечают, заняты скидыванием одежды, я в столбняке смотрю на бардак на кухне и в комрате. Решив им не мешать я тихонько ушел. На следующий день он мне сказал, что ей очень у него понравилось особенно торт...
Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город, для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал. При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч. В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю, что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$ (БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$). И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие, уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все. Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10 копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи. И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я! После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК! Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!
Есть у меня кот.Белый абсолютно... И имя у него соответствуюшшее (ахтунг!)-- ТАМПАКС... Но это еще полбеды. Весь пркол нечинается, когда я его зову с улицы домой :-) Женщины от меня просто шарахаются :-))
Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах): 1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо, а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день, что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус, чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить. На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине, судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола, а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки. Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус она заявляет: - Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!! - Что же я могу сделать??!!! - Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!! В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.
2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану в картонных стаканчиках. В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко из холодильника. Работяга орет: - Убери авоську!! Твою 54654654><><< - Куда ж, я ее уберу? - Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>
3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны, а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик в руке).
Однажды, отдыхая в деревне на южном Урале, решил я проводить дядю на работу. Взобрались мы на горку, сели передохнуть, перекусить. Высота не меньше, чем у МГУ, а вид, скажу вам, хоть фильм про Тарзана снимай. Красота, словом. Вдали, почти у горизонта, по дороге медленно перемещается столб пыли. Заметил дядя сие явление природы и говорит: "А это такой-то за своей тещей в район поехал." Вот - думаю - настоящий кочевник, сын степей! До машины километров двадцать, не меньше, а дядя, которому под пятьдесят, сумел рассмотреть за стеклом лицо водителя. Не зря в прошлые века кочевник мог по силуэту коня узнать противника, едва тот появлялся на горизонте! А я-то, балбес, хоть и вдвое моложе дяди, а уже испортил себе глаза Матаном, TV и PC :-( Конец моей прострации положил все тот же дядя: "Только такой придурок, как он, мог в нашем селе купить Москвич желтого цвета."
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Историю эту поведал на днях мой приятель. Есть у нас общий знакомый - когда-то вместе в институте учились. Так вот этого парня жена его попросила зайти к ней на работу и что-то там с компом сделать. Короче, переписать надо было все данные с одного винта на новый. Приятель наш всю работу добросовестно выполнил, переписал все один в один, привел оба винта в человеческий вид, не забыв при этом и корзинку Форточкину почистить. И зовет хозяев, мол примите работу. Те тыкнулись, посмотрели и вопрошают :"а где мол наши бухгалтерские документы?". Приятель плечами пожимает, типа все перекинул, что было, а где документы то сидели, в какой папке? Хозяева так возмущенно заявляют :"а вот тута!" и при этом пальцем тычут, куда бы вы думали? - правильно! В КОРЗИНКУ! Типа один умник им посоветовал все документы там держать. Можа какая секретная шарага там у них, документы одним щелчком мыши уничтожать?! А непосвященному в сии таинства (то бишь нормальному юзеру, а не ламеру поганому) как быть? Да-а, восславил таки приятель наш великий и могучий Noton UnErase!
Застолье. Подают пельмени, спрашивают, подавать ли хрен к пельиеням. А среди гостей дама с севера, которая его никогда не ела и не видела даже. Пробует. Говорит разочарованно: — Так это что, трава что ли? — А ты что думала, мясо что ли???......
Мамой клянусь - это правда! Не верите - поезжайте на станцию метро "Отрадное", первый вагон из центра. Прямо напротив выхода из метро в подземном переходе - киоск с цветами. Текст стандартного разрешения на торговлю гласит:
История, леденящая кровь, сценарий фильма ужасов! Обмывал в пятницу наушники новые, ехал домой на последнем трамвае, познакомился с барышней, пожаловалась, что теперь на метро не успеет. Я говорю, мол, не боись, тачку возьмем. Вышли из трамвая - на остановке мужик левый спрашивает "пиво будешь?" Я - "конечно, буду". Пошли в ночной, он угощает. Барышня в панике - "А как же я???" Я ей даю $5, говорю - походи по киоскам, обменяй... А сам с мужиком уже конкретно на пиво присел. Потом коньячок взяли, болтаем себе, где-то полчаса прошло. Тут вдруг из темноты такой несчасный обиженный голос - "Нигде не принимают..." и ручонка с пятеркой ко мне тянется. Тут я и офигел, а вместе со мной и парень - мы-то уже и забыли о девчонке, а она... честная оказывается. Бред! Но самый бред в том, что я ее потом таки отправил, а телефон взять - забыл... идиот!... Вот это точно бред! А вы, случайно, эту девушку не встречали?
Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали, как сейчас помню, драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел, а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная, все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец, все внимание - чего скажет-то. Парень: -Семь плюс четыре? -Одиннадцать-кто-то из окружающих. Секундная пауза: -КРУТО!!!
Правила пользования зубной пастой (написано на упаковке): По-английски: чистить зубы два раза в день (twice daily). Перевод на русский: чистить зубы каждый раз после еды.
Сын(подготовительный класс)делает задание по математике: нарисована свинка,разделенная линиями на части приблизительно по типу филе, плечо,голова и т.д. В каждом разделе написаны примеры: 6-3,6-2 и надо раскрасить каждую часть в нужный цвет по ответу. Итак,сын красит,я наблюдаю.Что-то раскрасил,доходит до головы(красит жел- тым цветом). Я: Глаза не закрашивай. Сын: ?? Я: свинку жалко.подумают,что она желтухой больна. Сын: да-а-а... На морде желтуха,на хвосте - краснуха,на попе - рыжуха, уши зеленкой вымазаны... Глубоко задумывается.Подумав минуты две: Да не больная она,а просто не- нормальная!
Читает жена на днях объявления в какой-то местной газете и вдруг чуть на пол не падает от смеха. Ну беру я газету и вижу: "Меняю восточно-европейскую овчарку на краску и обои" Ж8-0 а на следующей странице: "Медчасть РОВД оказывает косметические услуги"... Ну а кому сейчас легко...?
Все знают как появление новой рекламы на время приковывает к себе интерес. Вот. Очередной ролик "Нескафе", где ребята учат своего друга как обходиться с девушками... "Не надо" им дескать "про компьюторы" Так вот еду я в тролейбусе: впереди сидят две подружки и одна другой пытаеться пересказать только что вышедший на экран очередной "серий". Конечно ВСЕ слушают. Начало, и все такое, и доходит в своем повествовании до места где звонит телефон и спрашивают главного героя , а он отвечает: - Если это Катя или Петя ... Пассажиры начинают ржать...
Наша доблестная телефонная связь. Вчера на вечеринке рассказала одна девушка. Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того, что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то? Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос: - Алло! Я с Алдана звоню! - А где это? Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши: - Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!! И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени, возмущенная операторша опять вместо того мужика: - Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!
Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты забытых Богом точек нашей необъятной Родины.
Видел своими глазами. Доска объявлений напротив учебной части нашего факультета. Приколота записка следующего содержания : "Просьба вернуть утерянное тогда-то золотое кольцо за большое вознаграждение." И подпись " Саурон"
Не знаю, в эту ли рубрику это попадает или в в "Стишки", тем не менее:
Готовились мы как-то с моим школьным приятелем Леней к выпускному экзамену по литературе. После пятого часа зубрежки крыша уехала окончательно, и мысли начали оформляться на манер популярных в то время садистских стишков - все, наверное, помнят: "Маленький мальчик нашел пулемет..." и т.д. Два наиболее удачных:
Женя Базаров трупы вскрывал, Скальпелем неосторожно играл. Тихо зараза подкрАлась как глист - Вот и окончен твой путь, нигилист.
Родя Раскольников тиснул топор, Молча прокрался к старушке во двор, Тюкнул старушку по черепу он - Нет больше счастья тебе, Родион!
mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites togdato tudato... nu ja prihozhu, menja sprashivajut: - wy znaete zachem wy zdes? - da, sami zhe pismo prislali... - wy obvinjaetes w krazhe... - interesno, pochemu imenno ja? - my nashli vashi otpechatki palzew! - i chto...? - ? - ?! - kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat! - ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego tam ne dotronulsja... - ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali??? - a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???! - net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...
kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih drug na druga...
Несколько месяцев назад мы переехали на новую квартиру. Естественно во всех комнатах вместо люстр лампочки Ильича. Мой десятилетний ребенок жалуется, что ему темно. Денег соответственно нет - кризис, панимашь. После очередной жалобы я не выдержала и сказала мужу следующее: - Давай купим в детскую какое-нибудь трехрожковое дерьмо! Мой ребенок, который прекрасно знает и прямое и переносное значение ключевого слова в этой фразе, среагировал сразу. Сквозь гомерический хохот он выдал: - Мама, не надо дерьмо! А тем более трехрожковое. Это некрасиво!
Грустная История. Тут у меня друг недавно развелся с женой... Где-то после полугода совместной жизни поломал себе этот бедолага обе руки. Как, история отдельная. Ну так вот, сначала до него тоже не дошла вся трагичность происшедшего, как наверно и до тебя, мой любезный читатель :о) Вся хохма в том, что, пардон, в сортир по-большому сходить, для него стало большой проблемой. То есть подтереться конечно. Сходить-то не трудно. Жена в этом ему и помогала... Помогала неделю, помогала две, помогала три... Переломы ведь не шутка, да еще и множественные, заживают медленно. В общем надоело ей все это до чертиков и кинула его, вот...
о диджеях: Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка": " ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как иерихонская водосточная труба..." Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает), в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала. Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем, агнецы божьи) Один другому говорит: - А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить? (Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей. - Деноминированных??!!! - А то... - А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей. (И далее - шоу) - Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник. Занавес. П.С. - Вот такая молодежь растет...
Дело было весной 95-го,как сейчас помню в пятницу с утра,а в ночь с четверга на пятницу убили Листьева (дату к сожалению не помню..). Приходим мы на первую пару ,лекции читал некий Кошкин (может кто и знает его,шибко злобный мужик,читает в РХТУ). Ну так вот он и заявляет : -Сегодня для России трагический день - убили Листьева, так что я прошу вас (нас-студентов первого курса ,еще не отвыкших от школьных приколов) почтить его память вставанием. Ну а мы что, в напряг что-ли,разом все встаем,и вот он -КУЛЬМИНАЦИОННЫЙ МОМЕНТ- как раз когда мы вставали, в аудиторию заходили опаздывающие .Увидев поднимающуюся толпу (почти 100 чел.) они в страхе метнулись прочь с испугом на лице.Тут мы все рухнули от смеха. а препод весь прикол не понял и начал на нас орать: - Что тут смешного? и тому подобное... Так до конца и не понял, бедный ,опоздавших в этот день больше никто не видел, а мы ржали целый день....
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Рассказана одноклассницей. После окончания медучилища проходила она проходила практику в аптеке райцентра. Стоит значится очередь. Молодая женщина покупает спираль. Следующим стоит дедуля как видно из колхоза "Путь к коммунизму" и с интересом слушает... Вот подошла и его очередь. Он просит дать ему "Такую же" >-8-( На попытки отшить его, что это отпускается только по рецептам, машет книжечками, что он ветеран, инвалид и вообще имеет право на все вне очереди. Очередь ложится от смеха. Девушке в итоге удается отправить его к главврачу... О дальнейшем история умалчивает. :)
История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..." Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот- прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам, залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много всякого гадского делали. Ну так вот... Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал.... Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении. И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал чуть ли не до пола. С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся Кобра, сокр.-ПлюК.
1 сентября. Стою я у писсуара (пардон!), вдруг из библиотеки заходят 2 моих одногруппника с пачкой книг в руках. Ну ничего и никак не получается. Первый второму: Давай сначала я подержу ты пописаешь, потом ты подержишь я пописаю. (можно смеяться)
Хотелось бы добавить к истории о бельгийском городке Huy. В русскоязычных географических атласах и картах он подается как город "Юи" - чтоб никто не догадался!
История эта произошла давно, когда я еще учился в школе:
Итак, дело было году в 1985 или что-то типа того. Физкультурная раздевалка в нашей школе находилась в подвале, и, как водится, пребывала в ужасном состоянии: душ не работал, ни одной живой двери на петлях не было и т.п. И вот как-то раз накануне годовщины смерти вождя мирового пролетариата тов.Ленина В.И. сидели мы в этой самой раздевалке перед уроком физры , курили и травили байки. Также надо отметить, что школа наша тогда была очень старомодная, а завуч повернут на всяческих мероприятиях типа торжественных линеек и прочей порнухи. Так вот, сидим мы, курим и видим, что в дальнем углу раздевалки грудой лежат коммунистической тематики плакаты, а на одном написано: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить !". Поимев незадолго до этого неприятный разговор с завучем по поводу случайно сломанного стула, сломанного к тому же не мной, я сижу и смотрю на этот плакат, потом беру у другана подаренный ему батей заграничный фломастер-замазку (белого цвета) и исправляю надпись.Рисовал я неплохо и вышло у меня все цивильно. Тут в раздевалку забегает физрук и орет на нас, чтобы мы шли в спортзал.
А на следующий день было 22 апреля.Когда я с другом подошел утром к школе, опоздав на торжественное построение по поводу юбилея, я обалдел: торжественная линейка, много народа, два пионера при полном параде с исправленным мной транспорантом в руках: "Ленин жил, Ленин ЖИД, Ленин будет жить !"
Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает от этих слов! В каком смысле до встречи?
Учился я в славном Череповецком военном училище. И был у меня замечательный командир отделения с такой же замечательной фамилией - Дубина. Надо сказать, что красноречив был как Черномырдин, путал все подряд и постоянно генерировал каламбуры - Ржевский отдыхает. (их я приведу в другой раз). Сейчас про другое. Как-то он мне говорит: - Пойдем в "Горн" (городской кинотеатр) на "Омен" Ну, значит, договорились. Прихожу в назначенное время - никого. Час прождал - никого.Вечером прихожу в общагу злой как черт, отлавливаю Дубину. Ну и наезжаю вовсю, говорю какой он козел и т.д. Он мне: Извини! Я все перепутал. Не "Омен" в "Горне", а "Бетмен" в "Комсомольце". О как!
Izvestno, chto u mnogih yaponcev problemy s chuvstvom yumora. To est' yumor to u nih est', tol'ko nash oni ne vsegda ponimayut. Delo bylo v Japan na prieme, organizovannom, es-sno, prinimayuschei storonoi. Nu snachala, es-sno, natyag, vezhlivye tosty... Gde-to posle 4-oi ryumki sake podhodyat ko mne dvoe solidnyh yaponcev i pytayutsya delat' komplimenty, mol ya "s igolochki" odet. A odin i govorit, chto nu pryam kak agent KGB (interesno gde on ih videl). Ya, chtoby kak-to vnesti v nash trialog nemnogo neofficioza, rasskazal im anekdot pro KGB (s borodoi, mnogie ego znayut). Mol, chto KGB-shniku posle uhoda na pensiyu luchshe vsego rabotat' taxistom, t.k. dostatochno skazat' passazhiru imya, on(ona) uzhe znaet adres. Odin ia yaponcev vezhlivo pohihikal, a vtoroi vezhlivo ulybnulsya, posle chego oba otoshli zakusit'. V konce priema tot, kotory ulybnulsya, podoshel ko mne s zagovorcheskoi ulybkoi i skazal tiho: "A ya znayu, pochemu on znaet adres. U nego v mashine skryto vmontirovan computer." (eto byl vtoroi anekdot).
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
эту историю рассказала мне моя девушка. А дело было с одной ее подругой Леной и другой подругой Жанной: Лена как-то собралась помыться, в ванной, а так как Жанна была у нее в гостях, то попросила она ее посидеть рядом, во время процедуры. Мыла она, мыла свои телеса, а надо сказать они у нее довольно внуши- тельные, и наконец дело дошло до ног.И тут наша Лена просит Жанну принести с кухни, ну там, где стоит посуда, терку(знаете, это чтобы морковку в монастырях женских тереть до роздачи монахиням). Жанна с круглыми от удивления галзами принесла. И тут,(вы только представьте!!!!!!!!!!!!!!) Лена берет терку и начинает "тереть" свои пятки. Но самое ОНО не в этом, после процедуры, она таким же спокойным голосом просит Жанну отнести терку на место. Немая сцена!
Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года. Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят красивый торт с 4 свечами. Мама говорит: Ириш, загадай желание. Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?
Sizhu ya kak to v nashey kompjuternoi, kovirjajus' v programmke. Krome terminalov tam u nas eshe dva printera stoyat. U odnogo iz nix tixo sklonilas' amerikanka - gost'ja nashego nauchnogo uchrezhdenija. Dovol'no simpotichnaja zhenshina srednix let. Pechataet chto-to. Tut zhe rjadom moi kollega - muzhcina v polnom rascvete sil da k tomu zhe eshe i krupnogo teloslozhenija. V kakoi-to moment emu kazhetsja, chto u amerikanki konchilas' bumaga. On beret listok, podxodit k ney i zhelaet sprosit' nuzhen li ey listok bumagi: "Need you sheet of paper?" Ot volnenija on putaet glagol i ego fraza zvuchit inache "CAN you sheet of paper?" Estestvenno v takoi situacii,posle glagola CAN uxo zhdet vtoroi glagol: "Can you shit off paper?" A teper' predstav'te situaciju, ochen' bol'shoi muzhchina sklonjaetsja nad xrupkoi zhenshinoi i sprashivaet ee ,Mozhet li ona obkakat' listok bumagi. Cvet lica amerikanki menjaetsja ot zemlistogo do zhemchuzhno golubogo , v dushe proisxodit bor'ba... ona ne znaet chto otvetit' i glavnoe KAKIE posle ee otveta deystvija posledujut so storoni rossiyskogo kollegi. I ne zastavjat li ee ispolnit' nechto nepodobajushee prjamo tut, ne sxodja s mesta Nakonec oina reshaetsja i neuverenno proiznosit :"Yesssss..." s kazhdim novim "s" vtjagivaja sheju vse glubzhe v plechi... Muzhchina svetitsja radost'ju-on pomog amerikanke, ibo dal ey bumagu, v kotoroi ta tak nuzhdalas', ona zhe so straxom vertit listok v svoix drozhashix rukax... chto-to teper' budet... Ja tixo spolzaju pod stol...
У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО. ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой цене и т.д. И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли в магазине мониторы ХУНДАЙ. А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!
Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно. У меня было по этому поводу через чур игривое настроение, вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически, собранной пучком на голове с помощью обычной резинки. Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал. В конце концов на очередное мое приставание типа: - Пальма ты наша! Я получил в ответ раздраженное: - А ты - кокос! На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия): - А кокос должен быть на пальме!!! Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)
Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей: П:"У Вас есть Даниэла Стил?" К:"Есть." П:"А сколько стоит "Жить дальше?" К:"Четырнадцать рублей."
В догонку истории про зуппо ди джорно от 31/01/99 схожий пример: друг с интересом рассматривает порножурнал.Подхожу спрашиваю,мол на что так уставился? Он с радостью показывает шикарную блондинку на обложке с огромным молокозаводом.Вот говорит, видишь? Ооочень популярная у них порнозвезда.Внутри большая серия фотографий и на обложке .И на других журналах ее имя везде на обложке,но фотографий почему-то нет."А как зовут то ее? "-спрашиваю. Тычет пальцем в большую надпись по диагонали- "А зовут ее красиво-ТУТТИ КОЛОРЕ"(по итальянски- все цветное!)
Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия. Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят считаться с великим и могучим русским языком. :(
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину, который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста, голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее." Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор, и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского вокзала во Владивостоке.
Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось: перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ... взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь - не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : ) Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне
Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо низкими ценами) Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца. у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары, но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право и лево. И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой палатке стоит только правый (П)родавец. К:- дайте пожалуйста вот эту пасту. П:- Этот отдел временно не работает!!!
иду сегодня по мелкооптовому рынку и вдруг замечаю на одном из ларьков здоровенную надпись (на одной табличке; в три строки; в точности так, как указано ниже)
-------------------- СИГАРЕТЫ Лучшие Макароны из Италии --------------------
интересно, то ли это надо курить, то ли варить?
39
К не вошедшей истории 54 от 31 января.
"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). "
У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же, в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета у меня был тот же...1349. Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль истории.
Чемпионат мира по хоккею с мячом. Архангельск. Матч Россия- Финляндия. Коммментатор с воодушевлением....... ..."На матче в полном составе присутствует областная администрация г. Архангельск...."...........!!:-))
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.
Интересный цветок -- Ромашка (ICQ)! Почитаешь info -- чего только не увидишь там. Люди живут все больше на Сейшельских островах, возраст их колеблется от трех лет до трехсот пятидесяти, как у меня, например.
Или вот еще, умиление какое (перевод с английского): Из инфо: ЛЮБЛЮ: варенье, танцы, подарки. ИМЕЮ: милейшего рыжего хомячка и не менее милого жениха! Все же, до чего хороша аглицкая мова: на ней это все звучит безобидно.
Вот какие новости из жизни операционных систем я узнал сегодня на сайте Firaxis: Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri. Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96, 98 or NT.
Истории с Великим и Могучим I. (Посвящается А.Липееву) У нас в школе тоже была Литература. Классе эдак в восьмом проходили мы В.Маяковского – стишок про субботник («Холод большой, зима здорова... Но блузы прилипли к потненьким...» – это потому, что они для кого-то там грузят дрова, - мол, «товарищи мерзнут»). Ответ у доски держала одна из самых наших заторможенных, тяжелых троечниц. Пересказ давался ей с величайшим трудом, она сама взмокла от напряжения и из слушателей вытянула все жилы, пока не выдала, наконец, перл, которым вознаградила их за все: « ..... ... э-э... но мы работаем... э-э.. будто мы... делаем ... величайшую... э-э-э...эп'опею ». Последнее - уже чуть не плача. Народ забился в истерике. Когда стало более-менее тихо, наш Круглый Отличник, Гордость школы и будущий "Золотой Медальон" строго произнес: "Совсем девка оп'упела...", за что тут же получил свою первую Четверку - по Поведению (Папик потом оттаскал его за космы - будь здоров). А Троечнице Училка поставила Еденицу – как женщина, лишенная чувства юмора(или чего-то еще), она решила, что имело место «просто ужасающее хулиганство!» - непостижимая версия по отношению к нашей бедняжке. С другой стороны, я иногда пытался понять, какова могла быть истинная природа (мотивация) такого вот произнесения незнакомого слова - и нет мне ответа.
помогали сегодня одной знакомой переезжать... как мы стаскивали мебель, что сломался _грузовой_ лифт, и как мы без лифта затаскивали все это хозяйство на четвертый этаж (при том, что мебель зачастую пыталась не пройти на новое место жительства) - отдельная история... но наконец-то нас отблагодарили... после некоторого обмывания выползает фраза, связанная с выражением "туева хуча"... сказав первое слово вышеупомянутой фразы, я вспоминаю о том, что рядом с нами хозяйкина дочка детсадовского возраста... 8-(______) чуть стыдно не стало. _НО_ закаленые мозги начинают бысто искать выход из сложившейся ситуации, чтобы не ругнуться при ребенке матом. наконец-то (после 10 сек. обдумывания) фраза получает логическое завершение и звучит как
"ТУЕВА [paused] ГОРА"
при этом до меня только во время перекура на балконе доходит, что же я выдал на-гора... называется, нашел культурную замену ругательству, блин... одно радует - кажется, никто из присутствовавших _вааще_ не заметил ни паузы, ни подмены...
Ustami mlodenca... Edu v troleybuse.Zahodit gruppa shkolnikov.Pokupaet bileti.Vdrug,odin iz nih izrekaet:"Smotrite,bilet stoit 18 santimov (30 centov),a rulon tualetnoy bumagi 9 santimov (15 centov) interesno,a skol'ko togda stoit rulon biletov. Blin. Adcat' let ezz'u, a ob etom ni kogda ne zadumivolsja.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.