Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...
Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye... "Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina dostoyniy menya!". Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...
No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona poletela umirat dalshe.
No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..." i otpustil eye umirat dalshe...
Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P
Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет, а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка. Пятачок подскакивает. - Что, где??? - Что свинья, не спится? На-ка погреби...
Звонок в магазин: - Алло, это магазин "Ткани"? - Да. - А у вас ситец есть? - Есть. - А такие веселенькие расцветочки? - Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.
В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын... Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме. И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу". Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.
- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой : сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf (показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ? - Нэт, папа... - Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а? - Нэт папа ,нэ понял... - Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?! - Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?... - (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !
Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме . В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе , невольно садится на поперечный шпагат . И ... прилипает к полу , как присоска ! Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее от пола - бесполезно ! Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем . Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор ! Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем ! Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно : как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка дешевле !
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. -- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы". -- Я не болею за них. -- За "Динамо"? -- Нет, за ЦСКА. Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать... А рядом писает БОМЖ, который разглядывает вошедшего, и неожиданно говорит - - Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам. - Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский. - 500 баксов дам... - Я сейчас тебя в очко спущу... - 1000 баксов... Короче сошлись они на 5 штуках... Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения... Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:
- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!
70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление: "Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает все орихи. Все апплодируют, ликуют... В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет. И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет, на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает: - "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие орехи, а сейчас кокосовые. Почему?" - "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит- во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит, а новый продавец мужика загружает: - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом. Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор подходит к еврею и говорит: -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!! - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину, бегущего по улице. Те, значит, тормозят ненормального и собираются доставить его в участок. Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только скажите: семь, девять, валет берут? Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет! Мужик: Я тоже так думал...
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц": - Извините, можно Хейфица. - Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать? - А тогда с Хейфицом можно поговорить. - Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит. - Тогда попросите, пожалуйста Хейфица. - Я вас слушаю.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок" этот... заебал!"
Приехали, значит, однажды с визитом к Гельмуту Колю (ГК) в Германию Билл Клинтон (БК) и Борис Ельцин (БЕ). Ну Коль и говорит: (ГК) - У нас тут в Баварии ученые изобрели такой бассейн - что ни скажешь, тем он и наполняется. Поехали, попробуем! Ну, сказано-сделано. Приезжают они к бассейну, и первым решает прыгать Клинтон. Разбегается и с криком "Виски!" прыгает в пустой бассейн. Падает он уже, естественно, в виски, и начинает в нем плавать. (БК) - Ну, блин, кайф - базару нет! Клинтон наплавался, выловили его кое-как; следующим решает прыгать Ельцин. С криком "Водка!" он прыгает и оказывается в самой пучине этого столь им любимого напитка. (БЕ) - Да, панимаишь, надо своим тоже такой бассейн заказать. А то бегаешь, панимаишь, каждые полчаса на кухню! Ну, последним прыгает, естественно, сам Коль. Он разбегается, но перед самым краем бассейна спотыкается и с криком "А-а, дерьмо!" падает, сами понимаете, во что. Вытаскивают его через некоторое время, обмывают и начинают совещаться: "Вроде как-то неудобно, ведь все-таки наш канцлер, перед миром опозоримся!" Ну и дают они ему еще одну попытку. Коль снова разберается, кричит "Пиво!", прыгает и стукается головой о пол пустого бассейна. Коль в непонятках: (ГК) - Что такое, где пиво? А ему в ответ: - Хорошее пиво должно десять минут отстояться!!!
Вызывают в налоговую инспекцию крутого "нового русского" и говорят ему: - У вас 10 мерседесов 600-х, у вас дачи во всех странах мира, а вы налоги не платите! А ведь вы все это приобрели на народные деньги. Крутой возмущается: - Да вы что! Откуда у народа такие деньги?!
Бредет по лесу Заяц. Голова завязана полотенцем, ширинка расстегнута, из нее член выглядывает. Навстречу Волк. - Заяц, это что за безобразие?! Что за вид!!?? - Ой, как мне плохо! Голова жутко болит... - А почему ширинка расстегнута?! - Пускай все видят, как мне х@$во!
Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос - гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..." и купил. Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай. Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад. Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит: - Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать! На что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы..
Пришел мужик к врачу: - Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал! Доктор посмотрел: - Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша, точно поможет! Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....
Левая половая губа разговаривает с правой: - Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных... но чтобы на носилках вносили!!!!!!!
Приходят двое новых русских с подругами в ресторан. Заказывают жареного поросенка. Официант: - Вам как поросеночка подать, с хреном? Новый русский: - Ты че, с нами же дамы! Хрен отрезать!
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
Как-то раз выпил волк пивка, закусил балычком - хорошо! Но чего-то не хватает... Смотрит - бежит заяц. Он его поймал и говорит: "Соси!" Заяц: "Не умею!" "Соси, я сказал!" "Не умею!" "Соси, как мама учила!" "Хрум-хрум..."
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Едут два наркомана в автомобиле, накуренные в жвак. Один - другому: - Слышь, Вась, ссмори, в-о-о-н котеночек дорогу переходит, хороший такой котеночек, ты затормози,а? - а то наедем!....эх, наехали. Дальше едут: - Ой, Вась, а вон бабушка дорогу перебегает, добрая такая бабушка, ты обрули,а то ведь наедем!.....эх, наехали. Через минуту: - Вася, вон еще кто-то дорогу переходит, ты обрули, затормози, а? - а то ведь опять наедем!... Вася: - Ты за%?7л, ты зa рулем, ты и ТОРМОЗИ!!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: - Да нет, не знакомы - Может, ты на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет - И в налоговой не работал? - Нет... НР задумался... - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Желания любимой. Беременная жена (Б)- мужу (М)говорит: - дорогой, хочу клубники! (М) - дык где же я тебе ее возьму, апрель на дворе! (Б) - хочу и все!!!! Муж бегал, бегал- нашел, купил, принес. (Б) - ты что принес, я говорила персиков, не хочу! Муж бегал, бегал- нашел, купил, принес. (Б) - ты что принес, не хочу я персиков! (М) - ну что ты хочешь??? (Б) - хочу обыкновенного гавна (М) - ты что????????????? (Б) - ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Муж потужился, принес. (Б) - попробуй, вдруг плохое. (М) - ты что????????????? (Б) - ПРОБУЙ!!!!!!!!!!!1 Муж попробовал. (Б) - ну как? (М) - гавно, как гавно. (Б) - не хочу.
Сынок в зоопарке показывает маме на обезьян и кричит: - Мама, мама смотри програмисты!!!! - С чего ты взял, сынок? - изумлена та. - Как наш папа: глаза красные, лохматые, замученные и мозоль на жопе.
Сотворил Бог Адаму жену, как известно, из ребра последнего. Жена получилась -- загляденье! И красавица, и умница, и готовит классно... Только вот ревнивая очень: каждый вечер пересчитывает мужу оставшиеся ребра... на всякий случай!
Сидят первые советские дипломаты на приеме в Генуе, типа обед. Чичерин видит, как Красин потихоньку засовывает к себе в карман пару серебряных ложек. Идет напряженный обмен знаками: -одну мне. -сам бери. -я начальник. -да пошел ты... Чичерину обидно, он встает и говорит. - А сейчас, уважаемые господа, мы с товарищем Красиным покажем вам небольшой русский фокус: Сейчас я положу в свой карман эти 2 ложки, а товарищ Красин достанет их из своего кармана.
Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать, кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает: -Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя такой же. У меня рост 2 метра. -У меня такой же. -У меня вес 120 ровно. -У меня такой же. -У меня мобила последней модли! -У меня тоже! -Ну ладно, у меня пушка "стечкин". -Ну и у меня такая же. -Ну тогда не знаю, что делать. Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому и спрашивает: -Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые. -Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило. -Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно! -А я на тебя Х_Й положил.
Встречаются два старых друга. Пошли в пивбар, выпили, возвращаются по домам. Вдруг один останавливается, хватает второго за шиворот, тащит за угол и говорит: "Тссс! Смотри - моя жена с моей любовницей болтают!". Второй осторожно выглядывает из-за угла и отвечает: "Да ты гонишь! Это моя жена с моей любовницей болтают!"
Выпустили американцы по нам ракету. И мы по ним выпустили. Вот летят они и встречаются над Атлантическим океаном. - Ты кто ? - спрашивает русская ракета. - Я - американская ракета. А ты кто ? - А я - русская. Слушай, такая встреча ! Это надо отметить ! Присели они, пузырь открыли, отмечают. - Слушай, это ж нас послали столько людей погубить ! Ужас-то какой ! - Да, кошмар, надо за упокой выпить. Выпили. - Но с другой-то стороны, это ж какое свидетельство прогресса наших стран ! Ядерные технологии, пусковые установки ! Надо за это выпить. - Обязательно ! Выпили. Американская ракета говорит : - Мне уж лететь пора. Наша : - Да уж, мне тоже. Нельзя же так расстаться, давай на посошок ! Выпили на посошок. Американская ракета уже лыка не вяжет, шатается, встать не может : "Что-то мне нехорошо..." Наша сердобольная ракета : - Это ничего, давай я тебя до дома провожу.
У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит: - Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый, самый большой кинжал. Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается. Отец: - Ну что, сынок, купил кинжал? - Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин, а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил... Отец такой печальный стал и говорит: - Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал, я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...
Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс едет, ну как то грех не остановить. Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка. Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права! Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят эти права? Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией. Б.(копаясь в сумочке) - Такая? Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть? Б. - А какой он и где его можно найти? Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите. В это время лейтенанта по рации вызывают. Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!! Л. - Уже тормознул! Р. - Документы проверяешь? Л. - Проверяю! Р. - Снимай штаны! Л. - Зачем?! Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...! (снимает штаны, достает чл..) Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!
Девушка в секс-шопе: - Ой, какие у вас вибраторы симпатичные. Дайте, пожайлуста, один беленький, один черненький и один красненький. - Держите беленький и черненький, а огнетушители, извините, не продаем.
Приходит русский парень в эстонский магазин. Подходит к продавщице и начинает ей на ломаном эстонском объяснять, что он хочет. Продавщица: - Но вы можете говорить по-русски. Я понимаю. Парень - Ну, уж нет! Мы 70 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский...
В обычной русской школе. Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит в класс и грозно спрашивает: - КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? » Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься. Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.
Заходит мужик в магазин, на витрине лежат кошельки разных размеров и самый маленький кошелек больше всего стоит. Мужик спрашивает почему, а продавщица ему и отвечает, что он сделан из члена крокодила, при нежном поглаживании превращается в чемодан.
Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин таверны спрашивает, где он потерял ногу. - В сражении на Ямайке, ядром оторвало. - А руку тоже там? - Нет, руку у меня акула откусила во Флориде. - А глаз? - Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на глаз чайка насрала.... - Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!? - Это случилось через день как я потерял руку...
Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит. Подходит омоновец и говорит: - Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах Мужик: - А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли?!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку : - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Случай на охоте... Жертва схлопотала приличную порцию дроби в то место, которым мужики пользуются несколько раз на день - писают... Ну так вот, приходит бедолага к врачу и просит помочь, а то, говорит, посстоянно брызжет вокруг, как из дуршлага... - Медицина бессильна, - отвечает доктор, - но погодите, у меня есть знакомый флейтист.... - ?????!!!! - Он покажет вам аппликатуру... ну как правильно в руках держать....
Звонок в психиатрическую клинику: - Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит - нормален? - Скорее всего нет, ваш адрес? - Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
Мужик(1) сидит дома,вдруг ему сосед(2) с пятого этажа звонит по телефону: Слышь, выпить хочешь? 1- Ага! 2- Давай тогда поднимайся ко мне,только тихо,тихо! Мужик на ципочках поднимается сосед его уже ждет на площадке 2- Пошли только тихо, тихо!! На кухне врезали по одной, по второй 2- Сходи ка посмотри где там моя жена? - только тихо, тихо! Мужик возвращается обалденный 1- Слышь, там твою жену мужик какой-то е"бет..?... 2- Тише, тише водка - его.
По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло- дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя- ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого "культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую горячую воду и произносит блаженно: - О-о, шарман! Бля-я-я...
В работорговнеческий центр в Колумбии приезжает покупатель. Зверского вида колумбийский мачо, подходит к хозяину и спрашивает насчет товара. Хозяин объясняет, что за бабки можно сделать все что угодно. Мачо говорит, что он очень большой любитель убийств и анального секса. Хозяин говорит, что нет никаких проблем. Мачо покупает 10 рабов - выстраивает их там же вряд............................................ вынимает Калаш и прилюдно расстреливает девятерых, а затем зверски отъебывает в жопу десятого. Хозяин посмотрел на это дело и спрашивает : - Простите пожалуйста. Я знаю, это нихуя не мое дело, но зачем было убивать десятерых, чтобы потом выебать одного?? Мачо ответил : - А ТЫ ПРИКИНЬ КАК У НЕГО ОЧКО-ТО СЖАЛОСЬ................
В Минске, на бывшей площади Ленина мужик пасет кур. Подходит милиционер: - Гражданин! Выпас кур на всей площади запрещен! Ваши куры, звиняюсь, засрали всю площадь. - Ну и что? А вон голубей сколько - срут себе и срут, и поди, куда поболе. - Не путайте гражданин, голуби - птицы мира! - Знаете, хоть у моих птичек мозги и куриные, войну НАТО они не объявляли!
Однажды, у них там, один из шейхов круто запил. Неделя, другая.... Прибегает всклокоченный Главный евнух и вещает: - О , великий, в гареме волнения, вас давно не видели и т.д. - Вели всем женам построиться! Шейх приходит в гарем, смотрит мутным глазом на жен, и командует: - Повернуться! - Штанишки снять! - Наклониться! После чего целует каждую в п...ку и приговаривает - Все ,что могу ... Все, что могу... Все, что могу...
Лось, волк и медведь попали в одну яму. И никак им не выбраться оттуда. Через некоторое время волк к медведю подваливает и тихонько, чтоб лось не услышал, говорит: - Слышь, братуха, мы-то с тобой хищники, это лосяра травки пощиплет и хорошо ему, а мы сдохнем не сегодня-завтра, может, сожрать его нахрен? Медведь: - Да, точно, надо слопать, только нехорошо как-то, вроде нормальный пацан, с нами уже вторую неделю, надо хоть последнее желание спросить. Лось услышал и говорит: - Да братаны, съешьте вы меня, а то я уже замаялся тут, только вот такое желание у меня: с детства еще все стебут меня, и мать и жена на задницу посмотрят мою и ржут, а я никак посмотреть, что там написано, не могу. Вы хоть мне прочитайте. Волк и медведь подлезли к заднице, а лось им с обеих копыт как уебет. Волк сразу откинулся, а медведь с проломленым черепом лежит, вздыхая, шепчет: - А я-то куда полез, дурак неграмотный...
Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему. Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил: "Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет, а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!" Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."
Жил-был старик и было у него три сына. Пришло время помирать. И решил старик отдать старшему сыну дом, среднему - хозяйство (не то что между ног), ну а младшему ... дерево. И помер.
Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого: - Ну, как у вас теперь с памятью? - Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним! - А что за клиника? - Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами? - Роза, что ли? - Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, слдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить.Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил!!!!!
Грузин: - Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат! Ну я их, хачапури, и зарэзал! Русский: - А причем тут хачапури? Грузин: - Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!
Завелся в лесу заяц-ебунок, всех зверей перетрахал! И вот как-то раз решили звери вызвать дракона для того, чтобы тот проучил наглого зайца. Подлетает дракон к поляне, а там заяц траву щиплет: - Ну что, заяц, страшно тебе? - спрашивает дракон, грозно размахивая в воздухе крыльями над зайцем. - Ой,бля, очень страшно, - отвечая заяц, трусясь при этом от страха. - Шо ж тебе так страшно, ушастое отродье? - Впервые такого большого ебать буду!
Приходит женщина к доктору: - Доктор, меня все нервирует: машины едут - нервирует, люди ходят - нервируют. Что мне делать? - А вы сексом заниматься пробовали? - Нет. - Давайте попробуем. - Давайте. Проходит 3 минуты. - Доктор, вы или туда или сюда. А вот это туда-сюда меня НЕРВИРУЕТ.
В парке стояли две статуи, друг напротив друга - мужчина и женщина. И как-то раз на землю спустился ангел. Походил он, значит, по миру - посмотрел на все и сказал - "Не, люди все сволочи - не буду для них ничего делать". В этот момент взгляд его падает на статуи. И вот чудо - статуи ожили. Ангел им говорит - "Значит так, ребята, у вас час в запасе - можете делать что хотите"! Ну те (понятно дело) в кусты, оттуда крики, визги, смех. Через двадцать минут выходят с блаженной улыбкой на лицах. Ангел (смотря на часы): Ребята чего-то вы быстро, у вас в запасе еще 40 мин. Мужчина: Здорово! Дорогая, а сейчас ты будешь держать голубя, а буду ему ср@ать на голову!
Президент - премьеру: - Что вы такой сегодня мрачный? - Видите ли, в последнее время не могу понять нашей политики... - Только и всего! Садитесь, сейчас чайку попьем, и я вам все объясню! - Да объяснить-то я и сам умею. Я ее понять не могу!
Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, у меня такая проблема...в общем, муж мне говорит... короче, похоже, влагалище стало немножко больше нормы. - Ну, раздевайтесь, в кресло садитесь. Женщина садится, врач подходит, смотрит, вдруг раздается крик: - ВОТ ЭТО ДЫРА! ВОТ ЭТО ДЫРА! - Доктор, ну что же вы так кричите! Да еще два раза! - Извините. Но вообще-то я только один раз крикнул.
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос: - Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них? 1-й: - Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни. 2-й: - А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей. 3-й: - А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Короче, замучила жена мужа упреками, что он толстый. Приходит он, значит, к врачу и просит его помочь избавиться от лишнего веса. Врач дает ему пузырек со словами: - Одну таблетку в день, в течении месяца. Ну мужик думает: "Оооо!!! Целый месяц ждать!!!" Взял и выпил все таблетки сразу. И сразу же резко похудел, в результате чего кожа повисла. Увидев мужа в таком виде, жена запричитала: "Уж лучше б ты был толстым, каким и был!!!" Ну что, делать нечего, пошел назад к врачу. Врач, значит, так разводит руками и говорит: - Ну, братан, тут уж я тебе помочь не могу, единственный выход собрать всю кожу на голве и завязать узлом... ..Так и сделали... Приходит он домой, жена увидев его всплескивает руками: - Ой, Петечка, что у тебя на голове??? Петечка (зло): - На голове, на голове... ...ты лучше посмотри что у меня вместо галстука!!!
Доктор - больному: - Так, вот ваши анализы. У вас сифилис, проказа и СПИД. (Сестре) Значит, немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы и камбала. Больной: - Доктор, я камбалу ненавижу! Доктор: Ну, что ж делать, все равно больше ничего под дверь не пролезет.
Приехал Новый Русский к Старому Абраму. Приехал, как и положено, на шестисотом мерсе. - Слушай, Абрам! Выручай. Нефть купил, понимаешь, завтра танкер приходит. Мильен баксов платить надо. А тут - кризис, е-мать, ИнКомБанк банкротят, налоговая наехала, счета арестовала, оффис опечатала. Одолжи лимон, через месяц - два отдам, падлой буду. Ну, поохал Старый Абрам, но все же достает 1.000.000 баксов наличкой из штопанных колготок Сарры. Отдает Новому Русскому: - Последние, Ваня, эти деньги. Но для тебя - не пожалею. - Ну, Абрам, выручил. Век не забуду! А чтоб ты не сомневался, я те свой мерс и виллу в залог оставлю. - Вот смотрю я на тебя, Ваня, и жалко мне тебя. Тебе ведь через месяц сразу два лимона сразу наверное накладно отдавать будет? - И не говори, Абрам. Накладно. Но - верну, ты ж меня знаешь, сукой буду. - Слушай, Вань. А давай - ты один лимон мне сейчас вернешь, а второй - через месяц. И тебе легче, и мне спокойнее. - Спасибо тебе, Абрам, за заботу! Если что - всегда ко мне приходи! Ну, и вернул Новый Русский старому Абраму $1.000.000 сразу. Домой возвращается уже на метро. Мерс-то в залоге остался. Сидит в вагоне и думает: "Что-то я никак не въеду! Бля, виллы - нету, мерса - нету, денег - как не было, так и нету, да еще и лимон должен остался! И ведь, блин, что характерно, все ведь правильно!!!"
Бежит норка по лесу. Встречает ее ежик и спрашивает - ты куда? Норка испуганно отвечает - налоговая полиция в лес заявилась! Ежик - ну и что?! Норка - как что?! Я в норке, родители все в норке, дети в норке! Ежик сам прикинул что к чему и припустил быстрым шагом. По дороге встречает жирафа и кричит ему - спасайся: налоговая полиция в лес заявилась! Жираф ему и отвечает - а тебе то что? Ежик - как что?! как что?! Я на игле. Жена на игле, дети все на игле! Задумался жираф и как побежит домой своих предупредить. Встречает его обезьяна и говорит: - ты что, жираф, сломя голову несешься? Жираф кричит - как что?! Наловая полиция в лесу орудует! Обезьяна - а ты-то здесь причем? Жираф - как причем?! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Задумалась и обезьяна - вроде домой надо бежать и всех предупредить. Посидела, подумала, потом как хлопнула себя по голове и говорит - а мне-то что: я сама голожопая, жена голожопая и дети дома все голожопые!
Семья из трех человек переезжает на новую квартиру - (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим. - (Отец) Здесь мы картину повесим. - (Сын) А здесь мы полку прип..дячим. Отец дает подзатыльник сыну со словами : - Понял ? - (Сын) Да. - (Отец) Что понял ? - (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!
Купила благочестивая еврейка попугая. Приходит домой, снимает с клетки покрыывало. Попугай: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Еврейка упала в обморок. Когда пришла в себя, понесла попугая к Раввину. Снимает покрывало. Попугай: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Раввин говорит: - Ничего страшного. У меня есть друзья, у которых два попугая, которые целый день богу молятся. Отнеси им Сарочку и она тоже будет молиться богу. Приносят Сарочку к друзьям. Ставят клетку рядом с теми попугаями. Снимают покрывало. Сарочка: - Здгаствуйте. Меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Один попугай толкает другого: - Ну наконец-то бог услышал наши молитвы!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?