Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынок в зоопарке показывает маме на обезьян и кричит: - Мама, мама смотри програмисты!!!! - С чего ты взял, сынок? - изумлена та. - Как наш папа: глаза красные, лохматые, замученные и мозоль на жопе.
Сотворил Бог Адаму жену, как известно, из ребра последнего. Жена получилась -- загляденье! И красавица, и умница, и готовит классно... Только вот ревнивая очень: каждый вечер пересчитывает мужу оставшиеся ребра... на всякий случай!
Желания любимой. Беременная жена (Б)- мужу (М)говорит: - дорогой, хочу клубники! (М) - дык где же я тебе ее возьму, апрель на дворе! (Б) - хочу и все!!!! Муж бегал, бегал- нашел, купил, принес. (Б) - ты что принес, я говорила персиков, не хочу! Муж бегал, бегал- нашел, купил, принес. (Б) - ты что принес, не хочу я персиков! (М) - ну что ты хочешь??? (Б) - хочу обыкновенного гавна (М) - ты что????????????? (Б) - ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Муж потужился, принес. (Б) - попробуй, вдруг плохое. (М) - ты что????????????? (Б) - ПРОБУЙ!!!!!!!!!!!1 Муж попробовал. (Б) - ну как? (М) - гавно, как гавно. (Б) - не хочу.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!