Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Охотится мужик, вдруг видит утка возле воды сидит, мужик ложится и ползёт, смотрит утка не улетает, ещё ползёт, уже стрелять можно, утке похуй она сидит. Охотник подхот к ней в упор тыкает в неё ружьём и говорит: - Руки вверх утка: - тссс - А чё такое - карась - чё ловится - Не сосёт
Приходит Мыкола домой, а жена вся в слезах. Мыкола, - Ганна, що трапылось? - Та наш сын жэныться. - На кому, на Одарци? - Та ни, то хлопэць. - Та ты шо???! - Якыйсь чорный з Зимбабве. - Фу, вид сэрця видлэгло, радиты трэба, що на москаль, а нэ плакаты.
-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли? - Но там еще были пустыня и маковое поле... - А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!
Фермер Джон: - Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебной Боснии! - И ты вырвалась оттуда? - Да, папка - в цинковых башмачках...
Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!
Мчится по трассе "Волга ГАЗ-24". Скорость - 120 км/час. За рулем сидит раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет: - Пионерский отряд, пионерский отряд... На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает ребенка - и мчится дальше, напевая: - Маленькая девочка, маленькая девочка...
Автоиспектор останавливает Соломона Рабиновича на "БМВ": - Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели? - Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.
Латвия, 2000 год. К рижской синагоге подъезжает "Мерседес". Паркуется прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский: - Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь? - Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки новая фогма?
Раввин, проехавший на красный свет: - Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу! ГАИшник: - Не положено! Раввин: - А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит! Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы: - А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!
Раввин мчится на своем "Фольксвагене" под знак "кирпич" Его останавливает автоинспектор: - Очень жаль, но я должны вас оштрафовать! - Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей машиной! - В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить только один человек, а вас, оказывается, двое!
Проложили железную дорогу через индейскую деревню. В мерию приходит индеец и говорит: - Я хочу сменить имя. Эму отвечают: - Хорошо. Какое имя вы себе хотите? - Железный мустанг скачущий по прериям! - Ого! Красивое имя! А как это будет по индейски? - Чух-чух-чух-ту-ту-у-у-у-у.
В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник кричит: - Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя! - А что мне делать? В лифте её укачивает!
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
Женщина выговаривает своему сыну:" Ну, почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове." Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу..."
Школа, молодая учительница географии приходит на свой первый урок в 7 класс. Заходит в класс, там шум, гам: - Здравствуйте ребята. - Здорово тетка.- и каждый занимается своим Она в слезах к директору. Он: - Вы еще молоды, опыта мало. Детей с первых минут урока надо заинтересовать. Пойдемте покажу. Подходят к классу, директор ногой открывает дверь и с порога: - Здорово орлы. Дети - Ну здорово. Директор - А слабо презерватив на глобус натянуть Дети - А что такое глобус? Директор - А вот об этом и расскажет Вам новая учительница по географии
Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин. - За моё освобождение исполню три любых твоих желания! - Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда. - Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену? - Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот тогда уже можно затопить город с ними навсегда!
Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса.. И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро собираются и едут к врачу.. В больнице: - Доктор, доктор, помогите моей жене.. - Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим.. Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением: - Доктор что вы делаете??? - Щас я его с#ка раздавлю.!
Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит: - А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком? - Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста. - Раковая женщина. Тут второй говорит: - А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя? - Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста. - Стоящая женщина. Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?
Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание. Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная, смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков. Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."
Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство. - Вася, - представился один. - Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася. - Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски... - Траншей, - помогает ему Вася.
ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ: - ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ. СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ ВЗГЛЯДОМ: - А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????
Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше... Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит: - Мне нужен доброволец! Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье. И говорит: - Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела! Доброволец ему отвечает: - А зачем тогда я тебе нужен? - Если я упаду первым пристрели собаку!
Мент наступил в троллейбусе даме на ногу. М: - Пардон, мадам. Д: - Я не знала, что наша милиция такая вежливая и образованная. М: - А хули ты думала, нас е..т за это.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
А на Руси всегда так: Пришел мужик у богатого рубль на год занять, а тот говорит дам, но отдашь два рубля. — Хорошо — согласился мужик. — Давай. — А если через год не вернешь? — глаголет богатей. — Давай чего в залог. — Да у меня лишь топор при себе — сказал мужик. — Во его и давай, да и давай я сразу с тебя процентовый рупь сниму, мало ли что.... — Согласен. — Тогда топор у порога положь, расписку о долге подпиши и через год жду с рублем. .... Вышел мужик от богатого (банкира) не денег, не топора, да еще и рубль не что должен.
PS. Его Величество Российская Демократическая Экономика — чтоб Все знали и занимали!
Читает как то премьер Владимир Путин Конституцию РФ - "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет премьер министр..." - "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"
Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет. Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите... Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали. Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як довольны!!
Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:" Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама читала:" Стали они жить-поживать, да Добрана жевать."
Сидят на дереве две вороны и разговаривают. - Как тебе моё платье. - Как тебе моя куртка. - Как тебе моя прическа. - Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Разговаривают Бог и Дъявол. Дъявол говорит: - Совсем твои слуги распустились! Смотри! Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$, та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает свое дело. Дъявол возвращается к богу, и говорит: - Видал? - Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог, превращаясь в священника...
Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним беседу и спрашивает: - Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо? Мужик: - Дай хлеба-скажу!
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется: - Дед, ты че так убиваешься? Дед, всхлипывая: - Да я вот женился недавно. - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая? - Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня! - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет? - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня... - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо! - Да я, я дорогу домой забыыыл.
Хоронят мужика. Всю жизнь он пил, гулял, любовниц водил. Стоит его вдова у гроба и причитает: --Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую обнимал. Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат: -- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
Вообщем звонит мужчина в турфирму - Алло, это турфирма? - Да, чего желаете? - Я хочу где-нибудь отдохнуть - А какой суммой денег вы располагаете? - Ну, тысяча рублей - Ну и отдхайте!
Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело – избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного разорительного конкурса».
Встречается как-то 2 охотника. 1 у 2 спрашивает: - Что нового? 2 отвечает: - Представляешь, у нас в лесу собака-балабака завелась. Все ее ужасно боятся. 1: - Пойду посмотрю что за собака! Через некоторое время 1й выбегает из леса, весь взмыленный, глаза большие.2 спрашивает: - Ну что видел? 1 отвечает: - Видел. Шавка там маленькая бегает. Не страшная. 2: - А что тогда напуганный выбежал? 1: - Ды она побежала на меня, я напугался и от неё. Споткнулся упал, а она подбежала и начала мне яйца лизать! 2: - Ну и что? 1: - Что, что, а язык-то у неё холооодный!...
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..." Волк глядь в сторону - "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!" Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: Ёёёёбаный рот! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!"
Девочка: - Папка, смотри - мороженное продают! Отец: - Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы! - денег хватает только на пиво.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире. - Почему вы так считаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного... - Чего же именно? - Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.
Судья: - На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? Обвиняемый: - Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана: - Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными? - В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес.
Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...
В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: - П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы... Через несколько минут тот же голос сообщает: - Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.