Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.

Дачный магазин реализует всё для сада и маза.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше
радио".

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять
женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем
Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он
чихнёт!
Петрушка

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают,
что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не
булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!
Петрушка

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз -
не натурал!"?
Петрушка

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это
однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он
ничего не знает.

В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Водка. И пусть все подождет...

- Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак
лени - это принцип экономии ума.

Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал
как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу
речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на
проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов -
корейцы-мутанты ниндзя.

Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко
барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...

Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите
за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.

Сила добра по модулю равна силе зла.

Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит
капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут
их к себе!

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
на коленях, тебе ж неудобно!

Знаете ли вы, что "до х.я" - величина постоянная, во всяком случае для
одного и того же человека, а "до фига" - переменная, и легко меняется
опусканием и подниманием руки.

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...

- Скоро на "Радио Ватикана" впервые за всю историю появится реклама.
- Да, видимо, и у Господа с финансами сейчас туговато…

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в
системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и
почтальоны?

Премьера на первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные
ублюдки".

Составлен рейтинг коррумпированности российских министерств и ведомств.
Оказалось, что самым коррумпированным является комитет по определению
рейтинга коррумпированности российских министерств и ведомств.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего
возраста".

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!

В Грузии прошло альтернативное Евровидение и безальтернативный
гей-парад.

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям
ровно до того момента, пока его не избрали.