Повторные анекдоты

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не азартен, никогда не спорит и не
существует.

Женщина может сотворить четыре чуда:

... стать влажной не намокая,

... кровоточить не поранившись,

... давать молоко не поев травы

... и...

... заебать не раздеваясь.

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."

- Ну, большого вам здоровья...
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.

-Сара, а правда, что Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я гляжу, его хоронят...

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!

Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!

ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????

Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?

колобок повеселся