Повторные анекдоты

( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))

Женщина выговаривает своему сыну:" Ну, почему ты так плохо себя ведёшь?
Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове."
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была,
как я погляжу..."

Школа, молодая учительница географии приходит на свой первый урок в 7
класс.
Заходит в класс, там шум, гам:
- Здравствуйте ребята.
- Здорово тетка.- и каждый занимается своим
Она в слезах к директору.
Он:
- Вы еще молоды, опыта мало. Детей с первых минут урока надо
заинтересовать. Пойдемте покажу.
Подходят к классу, директор ногой открывает дверь и с порога:
- Здорово орлы.
Дети
- Ну здорово.
Директор
- А слабо презерватив на глобус натянуть
Дети
- А что такое глобус?
Директор
- А вот об этом и расскажет Вам новая учительница по географии

В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник
кричит:
- Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя!
- А что мне делать? В лифте её укачивает!

Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.

- Как решить проблему сомалийских пиратов?
- Отправить в круиз российских скинхедов.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

А те, кто будут сосать без огонька, будут пересасывать!

Навеяно итальянским анекдотом от 7 мая

Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин.
- За моё освобождение исполню три любых твоих желания!
- Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его
обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда.
- Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену?
- Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город
всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот
тогда уже можно затопить город с ними навсегда!

Проложили железную дорогу через индейскую деревню. В мерию приходит
индеец и говорит:
- Я хочу сменить имя.
Эму отвечают:
- Хорошо. Какое имя вы себе хотите?
- Железный мустанг скачущий по прериям!
- Ого! Красивое имя! А как это будет по индейски?
- Чух-чух-чух-ту-ту-у-у-у-у.