Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Как все знают, Очень часто встречается такая байда типа 404-сайт закрыт и далее реклама (в связи с выборами по большей части агитационная)... Так вот есть у меня корешок который настолько далек от компьютера и уж тем более от интернета насколько это возможно в наше время. Притащил я его вчера в интернет центр от нечего делать полазить по сети, посадил за компьютер, вышел на рамблер, обьяснил как что делать и пошел за соседний компьютер... Где то через минуту он скорее зовет меня подойти посмотреть, а сам угарает чуть ли не истерическим смехом и рассказывает:
- Набрал в поиске "Элитные проститутки Саратова", нажал искать, перешел по первой ссылке, а там в пол экрана фотография МЕДВЕДЕВА!!! :-О
После того, как я приехал в Нью Йорк. я был удивлен количеством русско-говорящего насления в Бруклине.( Брайтон Бич). Но выйдя в Манхэттен понял что тут я ничего такого "родного не встречу". Идя по бульвару вижу несеться какойто Брокеро-образный тип. На высокой скоростью. И с наичистейшим английским разговаривает по телефону. И спотыкаеться о порог входа в метро. И на весь хол красноречиво выругался, литературным "Б...дь". Таким образом о разрушил мой маленький миф о том что Мы не везде.
Вчера с малым своим смотрим по видику Шрека первого и что мы там видим.
Принц то так здорово смахивает на одного из кандидатов, причем не только богатырским телосложением, но и лицом! Теперь не могу понять, откуда голивуд мог знать какой у нас будет кандидат в президенты. Или они его уже тогда начали для нас готовить и теперь подкинули?
"Я уверен в своей победе! Я много раз проехал всю страну – 80 тысяч километров – и знаю, как страна хочет, чтобы я стал президентом!"
Иэ википедии:
"Экватор — воображаемая линия пересечения с поверхностью Земли плоскости, перпендикулярной оси вращения планеты и проходящая через ее центр. Его длина приблизительно равна 40076 (!!!)км."
Получается, 2 раза обогнул Землю и не заметил. Закусывать надо, батенька!
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
Скорее не история, а мысли вслух: Вчера получил счет за квартиру, глаза от сумм на лоб слегка вылезли, раньше хоть до выборов не рисковали повышение цен делать, а сейчас видимо решили что это быдл.... т. е. избиратели и так проголосуют (ну я то знаю за кого я проголосую). Так еще и вторая бумажонка была от избирательной комиссии к выборам - такого не видел с дней злобного застоя. Раньше писали Уважаемый(ая) и имя фамилие и очество, а тут вооще, по простому Уважаемый(ая)_ ИЗБИРАТЕЛЬ _! И тут я понял, что стал для власти полным дерьмом, которого уже и по имени можно не называть. Догадайтесь за кого я проголосую через парй дней?
Здравая отмазка от депеэсов. Едет, значит, товарищ на "Пирожке"(эт, знаете ли, байда такая, с фургончиком сзади), а надо сказать, что машинка эта у него вечно на ремонте. И останавливают его менты с фразой: "а где же ваша приборка?" На что был дан гениальный ответ:"так ваши же как взятку взяли вместо штрафа, когда денег не было" Короче, отмазался:)
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.
Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место. Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания. Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911 года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика проведения избирательных компаний в демократических государствах- классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса, который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.
Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание комиссии, посмотреть на уникума...
И еще про наши местные выборы. Фамилии кандидатов в депутаты, естественно, изменены.
Кандидат в депутаты Зимородков подал в суд заявление об отмене регистрации кандидата в депутаты Сидорова. Идет суд. Заявленным основанием для отмены регистрации был подкуп избирателей, выразившийся в том, что Сидоров устроил чаепитие в доме инвалидов. Как доказательство представители Зимородкова привели свидетельницу, 1936 года рождения, причем она не слышит (!), и вообще происходящее не особенно понимает. Судья стала опрашивать эту свидетельницу через сурдопереводчика - типа что вы видели, что у вас в доме произошло, свидетельница отвечает, что ее вызвал председатель общества инвалидов, сказал всех собрать, потом всех собрали, выступил Сидоров, и потом вышел хор, состоящий из девочек, они спели песни, и потом всем раздали по цветку. Судья спрашивает - а какое отношение хор имеет к Сидорову, почему Вы считаете, что Сидоров к этому причастен. Свидетель отвечает - ну так это девочки Сидорова, он постоянно с ними ездит, они везде его представляют. Тут не выдержал представитель избирательной комиссии (которого отловили 22 февраля вечером по пути домой, и который уже очень хотел к жене и детишкам): - Уважаемый суд, у Сидорова в избирательной комиссии зарегистрирован только представитель по финансовым вопросам и член комиссии с правом совещательного голоса, иных представителей у Сидорова нет, ни про каких девочек Сидорова – его представительниц, избирком не знает, да и вообще иной формы представительства в избирательном процессе, извините, нет - или член с право совещательного голоса, или уполномоченный по фин. вопросам или доверенные лица, но Сидоров доверенных лиц не регистрировал в избиркоме, ни про каких девочек Сидорова избирательная комиссия не в курсе. Тут свидетельница с жаром: - Ну как, девочки же ведь у Сидорова есть! Представитель избиркома: - Возможно, конечно и есть, но думаю, к избирательному процессу это не имеет никакого отношения.
Надо ли говорить, что в процессе были в качестве представителей практически одни мужики... в итоге судья до завершения процесса запретил употреблять словосочетание "девочки Сидорова", во избежание незапланированных перерывов на ржание.
А суд шел с перерывами еще два дня... Понятно, что Зимородкову отказали по полной.
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Прочитано на http://www.welcome.kg/ Демографическое положение области: 250,6 тыс. чел. (54,8%) составляет нетрудоспособная молодежь, 422,2 тыс. чел (54,8%) — трудоспособное население и 98,0 тыс. чел. (12,7%) — пожилые люди пенсионного возраста.
Область описывается Чуйская, по скромным подсчетам проживает 122,3% населения
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Девченка на работе, вчера сделала мелирование. Ей лет 19-20. И крутилась, мол типа как? А я Ваньку включил, мол, что как? Где?! А сегодня начал прикалываться. Подхожу на рабочее место и говорю, хочешь анекдот. И рассказываю следуещее.
Папа с сыном пошли в зоопарк. Сын увидел зебру и говорит: - Папа, смотри! Мелированая лошадь! - Это сынок, твоя мама, мелированная лошадь! А это - зебра.
Как девка на меня обиделась! - Я, что мол - лошадь? - А я, про зебру вобще то рассказывал. Ну, и женскую логику хотел проверить. Дулась на меня весь день, мол теперь ночью спать небуду... Неадекватные вы мои женщины!!!
Александр Литвиненко. Полмира знает имя этого мятежного сотрудника российских спецслужб, который умер 23 ноября 2006 года в лондонской ссылке. Его нераскрытое убийство будет преследовать Путина, оно будет сопровождать Мудведева на его посту, и оно впредь будет заставлять Запад ломать голову, как же все-таки следует обращаться с Россией......
вот сижу и думаю... уволят или расстреляют редактора как при Сталине....
Историей это назвать сложно, но... В газетах пропечатано, что увеличивается соцпакет льготников... Типа, радуйтесь, люди, счастье привалило... Аж с 417 до аж 423 рубликов... На шесть целковых в месяц - лишний раз на трамвае не проедешь даже... На мой взгляд, эта "прибавка" не стоит и стоимости той бумаги, что потрачена газетами на печать сей "архиважной" новости, не говоря про трудозатраты тех бухгалтеров, которые будут эти копейки перерасчитывать...
Сила не в отсутствии страха. Сильный боится не меньше слабого, только приоритеты у них расставлены по разному. Если слабый боится потерять свою "драгоценную" жизнь, то сильный боится потерять чувство собственного достоинства. Для сильного чужая жизнь ничто и его собственная смерть ничто. Его собственная жизнь всего лишь ставка в борьбе за лидерство. Все или ничего, вот его кредо, и уж если проиграл, то ли от того, что не верно просчитал варианты, то ли от того, что Госпожа Фортуна не вовремя отвернулась, то лучше и не жить вовсе, чем прозябать на коленях. Для слабого такие кондиции не оправданы, так как его жалкая жизнь священна и риску не подлежит. Никто никому в этой жизни ничего не должен. Можешь, бери свое силой, не можешь, значит не по Сеньке та шапка. Силой, не означает одной лишь силой физической, но силой ума, такими ее производными как: хитростью, подлостью, коварством, ибо цель (выживание) всегда оправдывает средства. Заставь считаться со своими интересами, и с тобой вынужденно поделятся. Прося, ты однозначно унижаешься, а соблаговолят ли тебе дать хоть что-нибудь от тебя не зависит. Не только весь окружающий мир враждебен, но и члены твоей собственной стаи способны предать тебя в любую минуту, как только им окажется выгодным это сделать. А чтобы тебя не предавали, сделай так, чтобы им это было крайне не выгодно. Для этого нужно обладать тремя составляющими: силой ума, силой духа и силой плоти. Сила ума отвечает за стратегию, сила духа, подавляя страх, за ее реализацию. И то и другое может быть только в крепком и здоровом теле. Качать мускулы достойное занятие, но обладающий только силой физической и не наделенный силой интеллекта, долго не живет. В то время как, обладая силой ума, совсем не обязательно иметь накачанную плоть, ибо можно заставить чужую физическую силу работать на свои интересы. А не сумел, значит ты слишком слаб и достоин, чтобы с тобой не считались, и вытирали об тебя ноги впредь. Перед каждым стоит выбор, либо стать сильнее, либо продолжать глотать обиды. Но не ради этого нужно становиться сильнее. Власть, авторитет и уважение (преклонение перед твоей силой), деньги, роскошь и женщины – всего лишь приятные побочные факторы, сопутствующие сильной личности, на определенном этапе приходят сами, но не ради них необходимо становиться сильнее, не они есть цель. Становиться сильнее необходимо ради одной, но всепоглощающей цели - выжить, так как по законам этого мира выживает сильнейший. Казалось бы, возникает противоречие, если цель одна - выживание, то на сколько представляется целесообразным рисковать своей жизнью даже во имя достижения лидерства, другими словами социального роста? Если выживание оправдывает все, даже подлость, почему чувство собственного достоинства следует ставить выше выживания? На самом деле никакого противоречия здесь нет. Жизнь есть движение. Даже планета Земля, прервав свое монотонное движение по орбите, орбиту свою потеряет и сорвется в тартарары. Что уж говорить о человеке! Всегда найдутся желающие (подгоняемые этим самым движением), находящиеся в социальной иерархии ниже тебя, готовые занять твою нишу, упаси Творец тебя зазеваться. Именно твое чувство собственного достоинства позволит тебе удержаться на занимаемой платформе. Для рвущихся на твое место оно будет непреодолимым барьером, все их попытки разобьются об него как волны о причал, конечно же, при условии, что оно (чувство твоего достоинства) окажется сильнее предпринимаемого ими натиска. Два кота, встретившихся на одной территории, пристально смотрят в глаза друг другу. Тот, кто первым отведет взгляд проиграл и должен уйти. Останется тот, чье чувство собственного достоинства оказалось сильнее страха быть разорванным в клочья. Еще одна не менее веская причина необходимости чувства собственного достоинства. Каждый человек нуждается в перманентном самоутверждении. Век живи, век самоутверждайся. Человек окончательно самоутвердившийся, раз и навсегда выбывает из жизненного процесса, становясь сторонним наблюдателем. Что есть самоутверждение? Самоутверждение это претенциозное заявление на право занимать жизнеобеспечивающую нишу, в строгом соответствии с подтвержденными силой амбициями. Самый простой и вместе с тем верный способ самоутверждения, это унижение (подавление) тех, кто находится в социальной иерархии ниже тебя. Унижение слабого есть толчок для самооценки к скачку вверх, и обусловлено сутью человеческого естества. Один из важнейших стимулов подъема по социальной лестнице, как раз и представляет собой возможность самоутверждения за счет тех, кто оказался в твоем подчинении. Чем выше ты вскарабкался, тем больше возможностей для самоутверждения в твоем распоряжении. Наткнувшись на стойкое сопротивление человека с ярко выраженным чувством собственного достоинства, самоутверждающийся предпочтет перенацелить свое внимание на другой, более доступный объект. Утверждение, что кто-то, якобы, не нуждается в подобном самоутверждении, ничто иное как лицемерие. Другое дело, что находясь на самой низшей ступени социальной иерархии, человек может попросту не располагать объектом для подобной самореализации. Вместо того, чтобы карабкаться вверх, дабы реализовывать эту (заложенную человеческим естеством) потребность, он начинает убеждать себя, что ему это и не нужно вовсе. Более того, ощутив чужое самоутверждение на своей шкуре, он избегает подобных проявлений в отношении других, * объявляя их (подобные проявления) как недостойными, так и не правомочными. Что это, как не проявление слабости? Но и у таких людей потребность в самоутверждении никуда не девается, а лишь принимает уродливые, противоестественные формы, перенацеливаясь на совершение так называемых “добрых поступков” (самоутверждение добром). За такое квази – самоутверждение, гарантированно, никакие негативные последствия не грозят, более того могут и поощрить, похвалить например. Слабый стимул (утешение), однако. Необходимо понимать, что унижение (подавление) слабого продиктовано вовсе не комплексом неполноценности, как принято считать, и является механизмом сдерживания его роста в социальной иерархии, а также служит предупреждением для других, стоящих с ним бок о бок на одной социальной ступени, и вроде бы пассивно наблюдающих за происходящим. Без подобного подавления "сдерживаемый" начнет интенсивно расти вверх и очень скоро станет претендовать на нишу "сдерживающего". Именно так работает система сдержек и противовесов. Очевидно, что чувство собственного достоинства, как помогает удержать занимаемую тобой социальную нишу от посягательств ниже стоящих, так и ограждает тебя от унижений и произвола выше стоящих, заставляя и тех и других с тобою считаться. Без подобного подхода человек скатился бы на самое дно социальной лестницы, где оказался бы объектом для всевозможных унижений и издевательств. Нужно ли человеку такое выживание? Сильный, однозначно, унижениям предпочтет небытие. Но прежде чем уйти самому, сделает все, дабы нивелировать доведшего его до подобного исхода противника. Слабый, как ни странно, цепляется и за такое жалкое прозябание, а дабы не ощущать в полной мере всю ничтожность своего положения, пытается уйти в иную реальность при помощи алкоголя и наркотиков, что делает его еще слабее. Одновременно с тем, раз уж жизнь есть движение, то и тебе следует расти, чтобы занять ступеньку в социальной иерархии уровнем выше. Для этого необходимо скинуть от туда того, кто на ней угнездился, так как сам он, добровольно, ни за что ее не покинет. А если и уйдет, в силу разных причин, место его моментально займут другие. Так вот, для захвата его жизнеобеспечивающей ниши необходимо разыграть с ним некий “пасьянс", ставка в котором порой, ни больше, ни меньше - твоя жизнь. Та самая жизнь, ради сохранения которой стоит идти на все, даже на подлость. ** Однако, без такой ставки продвижение вперед не возможно, а без него (продвижения) – стагнация, застой, болото. Сильный от слабого и отличается способностью решиться на подобную ставку. Он отдает себе отчет, что выиграть схватку должен вовсе не он, но сильнейший. Доказать же противнику, а главное самому себе, что сильнейший и есть он, вот его сверх задача. Жизнь, будучи по сути своей динамическим движением вперед, без стремления к социальной экспансии теряет всякий смысл. Вот почему борьба за лидерство превалирует над безусловным приоритетом - выживанием, так как не способность к первому полностью девальвирует второе.
Захожу на кухню - по телевизору идет "Дом-2". Слушаю краем уха как участниЦЫ обсуждают между собой, какие мужики сволочи, с ними невозможно общаться и т. д. Одна заявляет: давайте переселение сделаем - всех мужчины пусть живут на поляне, пока вести себя не научатся. Добавляет: "А женщин там вообще не будет. Хотя нет, одна будет - Ксюша Бородина." Спохватывается: "Ах да, и Собчак!"
Вчера снится... Гонится за мной бык... Не просто бык, а БЫК!!! Этакий переросток с тремя парами кривых рогов... Выше меня в холке! Сматываюсь от него долго... Забегаю в какой-то сарай и пытаюсь закрыть за собой дверь. А дверь без ручки и открывается наружу, поэтому дергаю ее за край и захлопываю, но она, собака, неплотная и от удара об косяк назад открывается... После третьего хлопка, когда бык уже перед моим носом, просыпаюсь от плюхи... На меня злобно смотрит Аня (моя будущая половинка) и говорит "Сам, гад, спишь, а меня будишь!" Оказывается все это время я дергал ее за плечо, причем дальнее от меня!!!)))))
"агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента."
Дамы и господа! Ну почему вы всегда пишите либо "выборы президента", либо "выборы Медведева". Это политнекорректно! Политкорректно будет так: "выборы президента Медведева".
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Куда там "Ленину и печнику"... "Время новостей" пишет, что кандидат в президенты задержался на открытии форума на целых два часа - осматривал биатлонную школу и лыжный стадион имени великой советской спортсменки Галины Кулаковой. Затем он побывал в цехах Ижмаша, где самолично выточил на станке ствол для автомата Калашникова. Это событие так поразило рабочих, что один из них восторженно воскликнул: "Вы первый президент России, кто выточил ствол автомата". "Я не президент... " - пробовал уточнить Медведев, но заводчанин стоял на своем. На том и остановились Источник: http://www.zagolovki.ru/daytheme/medvedev/20Feb2008 Препод
Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку: - Все равно мы отсюда никуда не уйдем!
Новороссийск. Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже: "Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм... Вот тебе и Телеграф!!!
Готовлю завтрак. Думаю: какие приправы добавить? Добавляю чеснок, укроп и петрушку. Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!" Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась... Да, надо меньше смотреть телевизор!
Кто, все-таки, осуществляет модерацию фото на сайте "Одноклассники"? Комп или специально затупленный деятель? Случайно обнаруживаю (месяцы спустя), что одно из моих фото заблокировано. Объяснение: "на снимке двое и не указано, кто из них Вы...". (Я бы понял, если б фото было единственное, но из того, что кругом и без увеличения понятно...) К описанию дуэта добавляю "Я посредине". Проблема снята (пока?). Так кто?
Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до 100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200 нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели. Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в ближайший ларек... P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил залпом чекушку водки с дозатором!!!
Знакомая рассказала. Ее муж, когда водит машину, никогда не пользуется поворотниками. Аргументирует... все блондинки курят за углом. "Мне нет необходимости кого-то просить, чтобы мне позволили совершить маневр, я и так поверну и перестроюсь везде, где захочу. А вот ты, наверно, не можешь так, поэтому тебе и приходится включать поворотник. Но ничего, научишься".
-------------------- Вот такая зарисовка. Некоторые, может, удивятся, что я позволяю себе смеяться над "особо одаренными", но все-таки мужчинами. Вышеописанная история еще раз показывает, что "ему" порой просто-таки нечего противопостатить "ей" - одна мужская самовлюбленность.
на tut.by сегодня утром читаю: "Калейдоп Впервые самолет поднимется в воздух на биотопливе В Самаре установят памятник The Beatles В Мичигане найдена мертвой телеведущая Массовые продажи турпутевок на орбиту начнутся в 2010 году Немецкие власти перекупили виллу Йозефа Геббельса у неонацистов В Мичигане изготовили 60-килограммовый гамбургер"
Походу из телеведущей гамбургер и замутили, черный юмор у них с утра, блин :-)
Таллиннское шоссе, трасса Е20, примерно половина участка от Питера до границы присутствует номинально. Как это? Рытвины, выбоины... Скорость движения по таким участкам где-то 30 км/ч. Иначе - рискуешь залететь в одну из выбоин (глубиною в два слоя асфальта), которые едва не налезают друг на друга (куда смотрит "правительство"?). Поездка - как аттракцион.
Сегодня двигатель автобуса благополучно скончался (с красивым дымком), после преодоления лужи, "не чрезмерной", метров на 30, но слишком глубокой, которая скрывала собой несколько коварных колдобин.
Фразы водителя: "По такой дороге только на танках ездить!" и про автобус: "Эта развалюха еще лет 30 могла бы ездить. По нормальной дороге."
До сегодняшнего дня восхищала только трасса "Россия" (Москва-Питер), на которой даже спец. знаки имеются (напр. "Колейность" - это когда мелкая машина может ехать только прямо, если, конечно, не сядет на пузо).
25.02.2008, Чикаго 14:00:52 В центре Чикаго состоялась МАССОВАЯ демонстрация против независимости Косово. На центральную площадь города вышли ДЕСЯТКИ местных жителей
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
От куда вообще пошло деление на добро и зло? Сильный раздобыл кусок хлеба и с жадностью поглощает его. Слабый остановился поодаль и с мольбой в голосе просит сильного с ним поделиться. - Нет, отвечает сильный, я ничего тебе не дам, этот хлеб нужен мне самому, чтобы выжить. Если я с тобой поделюсь, то выживешь ты, но никак не я. И вообще, просит тот, кто не может отнять силой, а ты попробуй, отними этот кусок у меня, либо физически, либо хитростью, и он твой! Слабый переминается с ноги на ногу, голод взял его в душные тиски. Силой отнять он не смеет, хитрости также не достаточно. Имелось бы у него что-либо из перечисленного, разве был бы он слабым?! Тогда он прибегает к аргументации. - Будь у меня кусок хлеба, я бы с тобой обязательно поделился! - Убежден, что поделился бы, парирует сильный, продолжая жевать хлеб. Даже если б никто не додумался его у тебя отнять, ты бы сам, добровольно, им поделился, так как пожалел просящего. Твое образное мышление поставило бы тебя на место голодного. Потому ты и слабый! Я же сильный, потому что сильнее, как своей жалости, так и своего образного мышления. - А как же справедливость, вопиет слабый, ты ешь, а я голоден! - Справедливость реализуема ровно на столько, на сколько мощная сила за ней стоит. Правила игры устанавливает сильный. Разумеется, что эти правила ущемляют интересы многих других. На сколько этим другим хватит сил отстоять свои интересы, настолько справедливость для них и восторжествует. Когда слабый призывает сильного к справедливости, он предлагает сильному стать на свое место. Мол, завтра и ты можешь оказаться несправедливо обделенным, так не допусти же этого сегодня со мной! Но сильный потому и сильный, что сильнее своего образного мышления, и никогда себя на место слабого не поставит. А если завтра кто-то обойдется с сильным несправедливо, он заставит этого некто с собой считаться. Сильный не станет, уподобляясь слабому, тщетно взывать к справедливости, а сам ее восстановит. До слабого начинает доходить, что тут с ним не поделятся. Признаться самому себе, что остался не солоно хлебавши из-за своей слабости, он не может. Так как признать наличие слабости, значило бы сделать первый шаг к своему усилению. Куда проще найти ей (своей слабости) оправдание. Раз сильный со мной не поделился, рассуждает слабый, значит он злой, плохой и жестокий. А я не посягнул на его кусок не потому что я слаб, боже упаси, а потому что я хороший, порядочный, соблюдающий морально - этические нормы человек. А будь слабый чуть сильнее, вспомнил бы он тогда о совести и морали (прибежище немощи)? Убежден, что нет. Слишком плохо думаю о людях? Нет, слишком хорошо знаю эту жизнь... Ну так когда же, не в сказках, а наяву добро победит зло? Ровно тогда, когда глупость одолеет ум, наивность низвергнет хитрость, а немощь низложит силу. Никогда, так как такое априори невозможно.
Типовой американский кинотеатр в котором показывают типовое голливудское кино. Напряженный момент, в зале тишина, никто не дышит. Я в это время пытаюсь раскрыть пакетик Skittles. Получается плохо, пакетик разрывается, конфетки звонко рассыпаются и катятся вниз по рядам. Громкий голос из зала: - Pick them up! (Собери их!)
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Когда я была еще совсем мелкой, я и мой друг Андрей пошли на речку. Возле речки находилось болото. Если бы я начала тонуть то потонула бы полностью, а так как Андрей был ниже меня (но зато старше) он спокойно ходил по "обочине" болота. Ну, а я же будучи в 5 классе, при росте 162 см. имела вес 51 кг, я могла спокойно уйти под "воду". У Андрея рядом с болотом живут родственники, мои друзья. И вот Денис (брат Андрея) в меня по уши втюрился, будучи стеснительным, он молчал. Но я уже все знала. И вот Андрей начал задаваться. Будто он пройдет, а я нет. Между прочим, все дети не любят когда их, таким образом, унижают. Я кинулась по болоту за Андреем и...ушла под воду. С криками "Если меня вытащит Денис, я за него замуж пойду" я пыталась вылезть из трясины. Но как вы знаете, если дергаешься тебя сильнее захватит в лапы чертова муть. (Денис в это время был в летнем лагере). Я кричала, звала Андрея на помощь. Он был уже на другом берегу. С криками: "За компанию" он пошел ко дну. Когда же мы смогли выбраться ( с жестокими последствиями) я для себя отметила что больше никогда не буду соваться на болото. Когда мы пошли в школу Андрей все рассказал Денису. И что? Теперь мы с Андреем вместе и очень счастливы. Но мы всегда смеемся над той историей...
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Эротические рассказы Кузьмича. Рассказ 1. День первый. - Когда-то я был молодым. Не помню уж и когда, но знаю что все мы, когда - то были молодыми. В наше время все "тащились" не от Him, а от Песняров. И вот однажды я поперся на дискотеку. А там была девка с 10 килограммовыми сиськами. Я пригласил ее потанцевать, и она согласилась. А потом мы пошли ко мне домой. Я налил чаю, мы его выпили, и я попросил прощения и вышел покурить. Она осталась в доме. Курил я где-то... 3 минуты. Захожу, а она на кровати снимает трусики!! У! Я подошел к ней, и как настоящий мачо разорвал на себе рубашку. Эх, жаль! Она захихикала. И я сошел с ума! Я прыгнул на нее в чем мать родила, и выебал ее по полной программе. Пришлось жениться. Теперь у нас 15 детей, но мы не перестаем трахаться. - Лелик! Я готова! - Прости! Дела! И Кузьмич, спешно ушел. "Шалун", – подумала я.
Рассказ 2. День второй. - О! ВалЯ! Опять ты. Здорово, здорово! - Здорово, Кузьмич! Ну, как вчера ночь провел? - Ох, опять спина разболелась. А тут Путана захотела. Пришлось ей дать. Ох, и долго она это делала! - и он подмигнул мне. А ты вчерашнюю историю опубликовала? - Ага. За новой уж пришла. Расскажешь? - А чеб не рассказать? Конечно, расскажем. Чай будешь? - Смотря какой! - и я засмеялась. - Нет, травяной. А ты что подумала? - Ну, мало ли.... - Ладно. Ладушка! - позвал он. Прибежала девочка лет 12. - Знакомься ВалЯ, это-Ладушка. Моя младшая дочурка. - Привет, Лада! Как дела? - Хорошо. А у Вас? - Отлично... - Лада. Завари чаю. Угу? – сказал Кузьмич. Лада убежала. - Прелесть, а не девчушка. - Ага! – сказал Кузьмич. Слушай... Я когда выебал-то Патанку свою, рад был. Ведь она не всякому мужику доставалась. А через месяцев этак три после великого траха пошел в больницу, а там она. Глазки опустила, сидит. Ну, прям ангел.... - Чай, я Вам принесла! – сказала вошедшая Лада. Она поставила поднос на стол и убежала. - Ну, так вот... - продолжал Кузьмич. Пришел я к гинекологу проверяться. А он мне СПИД у вас говорит. Я расстроился. Пошел в аптеку все как полагается, купил. А она через день звонит и заявляет: "Ты станешь папой! " - Вот и пришлось на ней жениться. А теперь у нас орава детей. Я даже забыл про СПИД! - он подмигнул мне. "Ой! " - подумала я. - Я лучше пойду... - Лелик! Я готова! - Чао! – крикнула я. И выскочила во двор. Во дед, во мачо!
Произошло недавно в одной из стран западной Европы. Старшая смены /назовем ее Зина/придя утром на работу, обнаружила под своим письменным распоряжением крупно ПОШЛА НА ХУЙ. Ну и кое что еще в смысле интимных отношений с близкими родственниками.
К слову сказать 70% бригады выходцы из России, откуда была родом и сама Зина. Распоряжение висело на доске, на видном месте и естественно все, кто умел читать по русски уже успели с ним ознакомиться. Такое начало в качестве старшей смены/она получила назначение совсем недавно/ее не устраивло, что и привело ее к начальнику производства. Солидного вида местный абориген предложил ей перевести записку на понятный ему язык и обьяснить что в ней является оскорблением. Внимательно выслушав он долго молчал и пообещал разобраться. Всю эту историю я узнал от него на следующий день. Он показал эту записку и попросил еще раз обьяснить что это значит ПОШЛА НА ХУЙ. Я обьяснять не стал. Сказал что не знаю
Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...
Первая Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место, милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы пи$дим но вы вааще звери!"
И вторая Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол- стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час". Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
Я выросла в семье, в которой никогда не было кадровых военных. Все мои прадедушки, дедушки, дяди, братья и папа были инженерами, врачами, агрономами и был еще председатель сельсовета. Но офицера - ни одного! Мне этого никто не говорил открытым текстом, но, видимо, срочная служба в Красных керзовых сапогах настолько отвращала моих родственников, что мне это чувство передалось на генетическом уровне. Я никогда не понимала местных девах, которые при виде курсантов из летного училища визжали от счастья. И к тем, и к другим я относилась, грубо говоря, как к выкидышам. Жизнь в военных городках была заполнена, по моему, пьянством и бл%дством. Иллюстрацией этого мнения была одна моя подруга, безнадежная блондинка. Однажды она прибежала ко мне вся в соплях с криком: "Он мне изменяет! С Иркой!" Я гладила ее по голове и думала: "Начнем с того, что он изменял жене с тобой..." Весной 99 я была в командировке в Норфолке, в Англии. Проводилась учеба социальных работников. В группе была одна красотулька из Американии. Параметры: метр на метр на полтора. Носила сине-зеленый полосатый свитер, коротенькие джинсовые штанишки, из под которых видны были или розовые, или голубые, или красные гольфики. На ногах армейские ботинки с кантом, а на голове две косички а-ля Джуди Гарланд и желтая беретка. Девчушечке было 36 годиков. Рядом с Норфолком была база ВВС ее величества. Каждый вечер мы провожали глазами треугольнички самолетов, которые улетали бомбить Сербию. Утром, перемешав за ночь мирных сербов в один винегрет с их домами, а также китайцев с их посольством, геройские экипажи возвращались. Однажды та американоза подошла ко мне, положила мне зачем-то свою жирнющую ручищу на плечо, и сказала: "Что же НАМ(!!!) с тобой делать? Ты ведь, наверное, боишься?". Вихрь мыслей и чувств пронесся в моей голове и в душе. Где я и где Сербия? При чем здесь я, если бомбят Сербию? Я стряхнула ее руку со своего плеча и сказала то, что всегда ЗНАЛА, но не ОСОЗНАВАЛА. Я сказала: "Попробовали бы вы бомбить Россию..." Вот так мило я поговорила с представительницей великой страны, каждый гражданин которой уверен, что они имеют право так или иначе уничтожать тех, кто им не нравится. Эти герои бомбят только тех, кто не может им ответить. Они бы и Россию отутюжили по праву сильного, если бы не знали, что получат достойный ответ. Это не пустые слова для меня теперь - "Защитники Отечества". Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что на наши головы не валятся изделия со штампом "Сделано в США". Спасибо за то, что переносите тяжести гарнизонной жизни, когда вас направляют на новое место службы. Да за каждый мирный день - спасибо. Я выпью за вас, защитники Отечества. Короче, с праздником, мальчики!
В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем, что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая: Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.
Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз... Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала - Сынок, ты справишься, это возможно??? Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал взглядом лоджию и проищносил: Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
Вчера еду с работы, слушаю радио, переключаю каналы. И на одном из них слышу, как поет какой-то чувак с интонациями Бориса Моисеева, причем музыка по стилю очень расслабляющая, типа джаза. На слух исполнитель представляется эдаким гламурно-порочным эстетом с сигарой. Все бы ничего, но вот пел он песню "Темная ночь". Представьте себе слова, спетые томным голосом: "Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в бою, вот и теперь надо мною она кружится". Как-то плохо представляется этот персонаж на передовой где-нибудь под Сталинградом, "в землянке с печуркой". Надо хоть иногда думать, ЧТО поешь.
Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте, москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...
Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой, к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает, размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история... А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе. А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть! Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят, морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час, когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя, а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку, душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх, грустно!
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
Идут по улице два пацана. Далее диалог. Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет. Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны". Второй:"А мы"? Первый:"А нам по...ю!"
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты - самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб меня не исчислили из института.
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
Только что с газеты. ру "Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших ребенка каждые три дня". http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml
Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а не 1674? 1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес. - Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов (компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть ситуация ужасная".
При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился. Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
Вот взглянул на сайт http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим". нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году, чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
Вчера. Питер. Около метро "Комендантский проспект". Так уж получилось, что на работу я не пошел. С вечера начали с корешем отмечать годовщину окончания ФТК Политеха (превед!)... И наотмечались. А надо сказать, что до этого я потихоньку, в течение трех месяцев кирял в гараже, где мы готовили к весне мотоциклы... И вот сижу я, попиваю пиво, смотрю за окно на балкон. Вдруг - хлоп! - большая такая птица садится на перила. Ну, думаю, вороны окуели... Пригляделся - и окуел сам! Сидит натуральный сокол! Ну, может, не сокол, я не орнитолог - но крупный, соответсвующей расцветки, клюв крючком, когти - все, как положено. Тут-то и подумал я, что это уже белочка... Банка пива выпала из рук.. Тут заходит кореш (бегал за догоном), видит этого "орла", и окуевает тоже)
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... родители рассказывали. Было мне года четыре. Очень поздний вечер. Семья готовится ко сну. (Я) - Хочу есть! (Р) - Ты же ужинал со всеми! (Я) - Все равно хочу! (Р) - На ночь есть вредно, кошмары приснятся! (Я) - А я не умру за ночь, если не поем? (Р) - Нет. (Я) - Спокойной ночи!
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.
Захотелось поговорить о стереотипах. За границами нашей Родины существует стереотип, о том, что русские большие любители выпить. В 95 году группа наших товарищей летела самолетом американской авиакомпании из Сеула (Корея) в Тайбэй (Тайвань). После взлета пассажирам предложили халявные напитки и закуски. Наши парни обратили внимание, что стюардессы ими явно заинтересовались и о чем-то между собой спорят. Потом одна из них подошла и говорит: "Мы давно летаем и научились сразу определять национальность пассажира, а вот кто вы никак не поймем...". Ответ привел ее в бурный восторг: "Девчонки! Они русские!!!". И началось... Знакомиться с ними подходили все стюардессы этого экипажа, и каждая катила тележку с выпивкой. Полет до Тайбэя прошел незаметно. В наших парней, похоже, влили весь алкоголь, загруженный на борт, но они не ударили в грязь лицом - из самолета вышли сами, душевно попрощавшись с гостеприимными девушками. За две недели на Тайване успели и поработать, и по магазинам походить, и в море искупаться. Приобретя легкий заграничный лоск, они опять садятся в самолет. Экипаж оказался тот же, но девчонки их поначалу не узнали. После взлета подошла самая бойкая (та же, что и в первый раз): "А вы случайно не те русские, которые летели с нами две недели назад?" И опять радостный крик: "Девчонки! Это они!!!". И все повторилось с точностью до наоборот - тогда летели из Сеула в Тайбэй, а сейчас из Тайбэя в Сеул. Но с тем же результатом. Там вот, о стереотипах. Американки убедились, что русские действительно не дураки выпить. Я убедился, что и американкам ничто человеческое не чуждо, в том числе и душевный порыв - наверно были какие-то инструкции, на которые они забили болт, напоив нескольких пассажиров. И еще: когда мой друг улетал на Тайвань, он спросил, что мне привезти. Я отшутился: "Привези книгу о вкусном и здоровом сексе". Он мне привез тайваньское издание "Плэйбоя". После 6 лет работы в Китае я думал, что все китаянки плоские и кривоногие. Этот стереотип был разрушен уже на первых страницах журнала.
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия, А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это название оень радовало.
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
минут 10 назад. Сестра сидит за пианино о вполне ответственно разучивает какие-то отрывки произведений. Так как музыкальную школу я заканчивала, то после небольшого мозгового штурма понимаю, что она прогоняет отрывки арий, вальсов и прочей фигни из разных опер и балетов (предмет - музыкальная литература). Сестра серьезно решила связать жизнь с музыкой, готовится к поступлению в муз. училище и активно добивается результатов. я конечно такой ерундой не занималась, поэтому на слух могу узнать только известные произведения времен Баха, Бетховена, Моцарта. (программа 4 класса, хотя точно не помню, а сестра уже в 7... Далее Какая-то красивенькая музыка, и вдруг хорошо известный мне трехчастный размер вальса, притом только аккорды. Я решив посмеяться выдаю: - Это че? Вальс времен великой отечественной войны??? (действительно очень похоже на то, что каждое 9 мая повторяют) получаю в ответ: - Отрывок вальса "звезды несут Золушку на бал"
Да, я не так ответственно учила муз. литературу....
Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси! История первая. Тушили родную восьмилетнюю школу. Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все помнится... Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это неважно. Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем четвертом этаже. В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу, и в город тоже. Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу. Только не знали, что насоса уже нет. Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.
А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем. Огнетушители таки кончились. И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что располагалось максимум в километре) пожарная машина. Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе. Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель. Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши. Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу... Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной машине. Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после сварочных работ). Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила бы нашу дискотеку. Но открутить не решились. А огонь мы хоть маленько, но сдержали. Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!
История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси. Дело было недавно, лет восемь назад наверное. Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с опытом. Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены (предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.
Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой. Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге! Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в салоне. Секунды, как говорится, потекли медленно. Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не осталось почему-то... Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса... Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный, но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена, огнетушитель в руках. Пламя из окна левой задней двери Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой) - поворачиваю гребаный эксцентрик. И тем не менее лежу на спине. Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и вырывается не по-детски. Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций. Понимаю, что если не встану... Встал. Только-только хватило заряда. Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего. Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только. За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту. А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье... Быстро машины горят.
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем, кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.