Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо - жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать, и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео" написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых, ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и т. п. романтика. Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит - простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме "Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь) (2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил. И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу", ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные удалились... А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами) нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она, глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов, понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на малую Родину. Спустя короткое время они развелись.
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы ничего. В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты – мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините, но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку. Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться передумали и ушли.
Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.
Занавес.
P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему. Симпатичная такая криведка была.
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки. В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня, с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...
Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ: "I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай." С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту. Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ курс. Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что, "всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл. Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД, что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel. На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у нее спрашивает: - Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)? она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой Аудитория хихикает... препод: - А что такое Аксес (которй MS Access) она: - XS это Extra Small... Группа хохот уже не сдерживает...
Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми губками начинает жаловаться: - Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего не может? Я: - А ЧТО вы от него хотите? Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и убежала.
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная, коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати, кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая, брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...". Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей. Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы, у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи решили.
История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом: - Ну как отдохнул??? - Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности. Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял, но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев окружающих мутным взором, изрекает: - Ездют тут... где люди ходят!
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12 лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле. Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали, и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою старшую сестру. Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только ремня дали. И решились мы на крайнюю меру. В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов, ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет, подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на парту в школе. Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с ним рядом работаем на Гамбургской верфи): - КАК, ты еще не знаешь?
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Из разряда оЧепяток. В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff — Это отличное ПИСКИ! Как говорится: "У кого что болит..."
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у продавщицы (П): Я: Есть ли у вас перчатки резиновые? П: Какие, какие? (И глаза с блюдце) Я: РЕЗИНОВЫЕ? П: Нет, у нас только пластмассовые!! Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце) П: Пластмассовые, какие же еще. Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть. РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей послышалось ПРИЩЕПКИ! З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не завезли ли им деревянные презервативы...
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Rik: Привет. Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.
Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.
Довелось поучаствовать в таком диалоге: - Где твоя дочь учится? - В английской спецшколе! - Ну и как? - Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на английском языке!
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и весело и вовсю сияет солнышко.
Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по прямой. Надо же обойти нахала!
Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место. Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!
Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд, перекидываю палку из правой руки в левую...
Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий, цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно. Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор. Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории фигурируют подробности про драндулет и карабин.
Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник. Секунду подумав, я свернул к левому.
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор. стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки и даже удочки. Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков - охотничков... Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе забудь про удачу). Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали из города, кортежем из двух машин. У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но и у того не оказалось тоже. Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера. Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем другую.... Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись согласился взять две бутылки водки. Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу, обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца. Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы убирали закида, к такой то матери и уехал. Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему источнику.... Первый час поисков результатов не дал... Второй час поисков - Ура!!!!!!!!! Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины.... Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки, нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще бы! Раздвигающаяся палка!!!
Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними.... В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток), потребовал денег и забрал в залог охотничий билет.... Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так далее.... Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и неприятностей... Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю... К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было неприятностей...
Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....
Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?" Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой полыни". Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и комаров на речке.
Облом Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю, достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца. Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой". Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: - Вы алкоголь сегодня принимали? - Нет. Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. - А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. И отдает мне права. Я: - С праздником вас! - "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно! А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать. Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!" Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне: - Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка сама к вам придет! Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
Реальная история, рассказанная моим другом: на какой-то базе отдыха, он и его 2 друзей пошли в соседний лагерь с палаткой. а дело было вечером. шли, по пути набухались, устали, и недойдя до лагеря пару км, поставили палатку. На дворе был август, и ночью было холодно, поэтому они закрыли полностью палатку. И тут один из них захотел пописать. говорит давайте я выйду. остальные ему говорят, вон в окошко пописай. а оно же маленькое, причем он тоже очень пьян, он обоссал себе штаны, снял их, выкинул на улицу. Они ему говорят, на тебе презерватив, поссы в него, у него конечно не получилось. и он выкинул его на улицу тоже. Утром подошел какой-то пацан, и говорит: есть спички? И представьте картину: В палатке 3 пацанов, один из одних в трусах, и на улице презерватив лежит. Так он и ушел ухмыляясь.
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины. На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал". Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна. А может быть, и обе пригодятся.
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :) Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за детьми приглядывали. И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья. Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на яйца (извините). Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с повышением :) "Петя", мы тебя помним :)
На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде). Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника Дмитрия Медведева" Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут... или правильнее, кого выбрали!!!
Водитель такси был словоохотлив. - Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню. Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких. И красивые, и ходят и разговаривают. А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были. Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком. Просто из своих игрушек что-то выбрать. Принес плюшевого зайца. Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук. И потом этот заяц был его любимой игрушкой. Мать ему как-то сказала: - У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился? Брат согласился с ней. Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.
Мы росли, а заяц старел. Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама. А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит. Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату. Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет. Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой. Ну, уже понятно, да? Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается. Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется. Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить. Не стал. Это, ведь, уже не он будет. Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем. Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже обшили. А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала. Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать. Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца. Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал. Обычная неказистая игрушка советских времен. На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.
Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.
В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).
Амбула.
Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось. Диалог:
Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись. Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)
Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок. Дубль два.
Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.
МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три. БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки. МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в пудинг. ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина
Минералогия, экзамен. Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание. Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно. Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент, которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила, всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала смекалка. В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает полог тайны над формулой силиката, информация благополучно перекочевывает на лист бумаги. Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со шпаргалкой). Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии, грянул гром: - Матвеева! Что у вас там? Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка". "Ну так давайте ее сюда." После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно подняла с колена руку с камнем... Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый. Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ... Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а дошло в виде сетований коллег на работе у жены. Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по делу."
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает" (DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает: "Не знаю, наверное, ток такой глупый".
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците. Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы. Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час. Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением, вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной, своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом. Вызвали труповозку.
Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного тела....
Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому, наконец, нужны трупы после ДТП?
А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?
Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись, что милиция их повяжет...
В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
Улыбнуло. В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!
Утром жена говорит: - Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник.
На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю: - Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.
Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена: - Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.
Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала: - А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай. Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник. В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку" ( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога (обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем: - Саша, как зовут президента России? - М-м-м-... - Ну, Владимир Владимирович ...? - М-м-м... - Ну, Пу-у-у... - А! ПУШКИН!!! Пушкина знал только Саша...
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго, третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает, стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да! чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону! да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас, смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес комментатора: "бля! Молча надо смотреть!" p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами. я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали, звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!! она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням. что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет) Ж: - Ты не видела мой мобильный? Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.). Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой? Д: - Вот он. А зачем? Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем. Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа!!!). И тут контрольный выстрел в голову: Ж: - А где домашний? ..... Господи! Как ты делал женщину?!
Девяносто седьмой год, восьмиклассники сдают экзамены по геометрии. Местный предводитель хулиганов и гроза всей округи Вова тоже пришел сдавать экзамен. Все учителя мечтают выпустить его поскорее из школы, но он никак не может ответить на вопросы своего билета и грозит остаться на осень. Чтобы хоть как-то поставить оценку идут на крайние меры, учительница рисует на доске угол и спрашивает: - Какой это угол? - Острый? - подумав спрашивает Вова. - Нет. - Прямой? - после полуминутного раздумья (в школу иногда все-таки заходил). - Нет, этот угол тупой... такой же как и ты! - не выдерживает учительница. Тройку все-таки поставили. Всю осень Вова крутился возле школы, на вопрос почему не в училище отвечал просто: - Училище еще не достроили, только в ноябре начнутся занятия. Долго выбирал такое училище, на весь город только одно такое было.
Сегодня получила истинное удовольствие наблюдая умилительную картину ностальгии по прошлому. Ехал по центральной улице танк типа "HUMMER", черненький такой. Форточки все открыты, в танке сидит коротышка лет 50-ти нарзаном явно не измученный, и на всю улицу льется звонкая Пионерская Песня 70-х годов в исполнении хора мальчиков. АУТ!!!
Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary is an idiot" и "Obama is an idiot". Решение всплыло мгновенно. McCain is an idiot - 1,830,000 результатов Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов Оbama is an idiot - 478,000 результатов Решено, голосую за Обаму.
Живу в Штатах. Соединенных. Сегодняшнее утро. Еду на работу, весь утренне-задумчивый. Внезапно справа появляется что-то большое, и начинает меня подрезать. Даже - ПОДРЕЗАТЬ. Тормоза завизжали, как кот с отдавленным хвостом. Моя машина встала, а подрезавший меня кАзел, неспеша удалялся. Чувство негодования быстро сменило чуство облегчения. "Ах ты.." открыл я рот и так и замер, тупо глядя вслед уезжающей машине с номерным знаком - "LENIN".
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
новость на РБК "Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл" заканчивается замечательной фразой, которая обещает "восстановление справедливости":
Сообщается, что по факту отравления проводится отравление.
Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал, говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл, что хотел им сказать!
Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят! Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется! У всех челюсти на полу...
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
Тока что! Вчера был корпоратив, так что утро соответвует вчерашнему вечеру с точностью до наоборот. Звонит сотовый. Смотрю на телефон и не врубаюсь - номер определился, и на экране мое имя! я сам себе звоню! хотя я сплю!!! песец! в голове куча мыслей, а что делать не знаю!!! сбросил! пошел курить! пока курил доехало! в телефоне есть возможность вбить собственный номер! ну я до кучи вбил туда все телефоны: домашний и рабочий! Перезвонил в офис! Звонил директор! Ему в 9-00 утра понадобилось узнать как я вчера до дома добрался! Не ну я понимаю! он не пьет, опять же забота о подчиненных! ну нах так рано звонить?!
Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно, но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько препятствовали... Впрочем - к делу: Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом "перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь "Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут, образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по стопочке примем... и по лицу ее хрясь. В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму и ушел. Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог: Она: ну, и что мы будем с вами делать? Они: ну, погуляем... Она: а потом? Они: ну, потом мы вас домой проводим... Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит: - Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно: - Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше слабое место - УШИ!
Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про возраст, философски так: - Ах, если бы только УШИ!
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом, но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье! Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю на заводе и делаю жалюзи..." :-)
Дню защитника отечества посвящается. Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.
Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка, полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не до физподготовки. Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых местах не появляться. А значит, в леса, на отдых. И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики, мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник, надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты. А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно, пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь, командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром. Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули десантники поглубже в лес.
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
с ужасом смотрю в доверености, заполненной (пусть будет) Олей "Действительна до 30 февраля".. Йопт, она еще и не поняла из-за чего я на нее наорала.....
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
Это не история, а просто маленький фактик. Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка, которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя очередь!" Все.
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение. Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :) Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь. Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ если и слышал – то представление о них имел слабое. Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего "стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень. Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников, не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось. Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился напрочь. - Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!" О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в сторону торгующих. - Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый хор. - От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю заготовку". - Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех старушка. Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего нового. Просто нет.
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .
История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается. Милана
Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами. Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента. Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально" прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью, криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку" предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому", недоделано, криво, как всегда :-(
В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы, одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет! Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей, особенно иногородних, голова кругом идет. Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17 Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6 Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13. Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда под названием "дороги" трансформировалась в более современную – "дорожные указатели".
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"