Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: EiTam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...
Первая Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место, милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы пи$дим но вы вааще звери!"
И вторая Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол- стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час". Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."
Друг рассказал говорит что с его знакомым произошло, далее от его лица.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
Звонок в милицию: - Приезжайте мне кажется что моя жена умерла!!! - Почему вы так решили? - В постели она конечно как всегда, но посуда уже немыта три дня!
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что нажимать при переустановке Windowsа знаю. Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей). Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом передает мне трубку. Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на шоколадный торт :)
Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян. Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов. 1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же фамилией:) 2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался. 3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах") просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет делать