Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы, Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например, однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается, дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны. Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это дело).
Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах. Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру, профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета - виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Студенты восторженно разглядывают пишущую машинку "Ятрань" и обсуждают: - Это, наверно, еще до войны печатали на такой. – Не, факультет в середине 50-х построили. – Ну, значит тогда. О, как! Быстро все меняется, но знают, что была война и когда построили МГУ на Воробьевых горах. 72-летнего доцента, вовсе не динозавра, а очень элегантного дядечку, спросили видел ли он Ленина, когда он назвал свой год рождения (1935), ожидал, что спросят про Сталина, не угадал. Спросили брал ли он Берлин, сказал, что брал Венгрию на танке в 1956, когда в армии служил. Удивились, не слыхали про такое, но Ленина знают. Все таки студенты МГУ, почти элита. Им, наверно, на нас тоже смешно смотреть.
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала только административное здание заводика. Леха исправно работал, обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И, кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения" Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников... Больше... никто не жаловался.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно) Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой. Захожу протягиваю карту и говорю - Дайте ка мне гривен долларов на 300. - А паспорт у вас есть? протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию) - У вас фамилия другая на паспорте Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине, - У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом, Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко, Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь, С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и кредитной картой, проверка продолжается, - У вас визы нет, в канадском паспорте - Я въезжал по российскому Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?
На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху, хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв, - Давайте все документы обратно (отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в нарушении гос границы) Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка, Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было воспользоваться банкоматом с самого начала.
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот. Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до "белой горячки". После разборки заявляю: - Все, марш спать! - Но я еще не ужинала... - Завтра поужинаешь!!! Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки, есть маленькие дети? У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают. Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы посетили Эрмитаж и Военно-морской музей. Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно! Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак! Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она проигнорировала. Матерью, сказала, что рано. - И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир элиты. Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...
После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и альбомом подмышкой.
Первые мазки, я делал сам, приговаривая: - Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама! Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча, не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на плавные движения кисточки, я умилялся: - Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом переполняла мне грудную клетку. - А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято! Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и купить краски!- скромно нахваливал я себя. Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими, упруго-размашистыми. Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки. - Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок. - Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни, да? - Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу хозяина, работали кое-как, из под палки...
И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
Что-то вспомнилось... В Вологодской области находится родина Деда Мороза, так вот несколько наблюдений: 1) Когда перед Новым годом сей персонаж торжественно прибыл в свою резиденцию в Москве, в некоторых городах его вотчины появились растяжки "Настоящий Санта Клаус", какой-то бартер - мы вам Деда, а на его замену Санту. 2) Летом, опять же по местному ТВ, идет реклама пельменей с родины Деда Мороза. Он что, после зимнего использования своей тягловой санной силы ее на фарш отправил?
Смотрю Euronews. Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом, потом пересчитывают засаленные купюры. Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом. Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке: "Makhmud Magometov, European vendor". Во как!
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать) сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп, кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?", "Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!
Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С): Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что? С: ??? (Пауза) С: Нуууу... (Пауза) С: Ты это.. Не интерпретируй...
Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио". Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM", "Европа +" и того же шансона.
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
(реальная, между прочим, история... со мной в главной роли...)
я, блин, герой лабы...
дело в том, что в нашей комнате часто ставят перегонять спирт... ну так и сейчас вот поставили... только вот, видимо, поставили как-то не так... ибо сижу я перед компьютером, никого не трогаю... вдруг слышу такой тииихий хлопок... и как-то за спиной теплее стало... оборачиваюсь, а под ламинаром - пионерский костер... а спирт еще шипит, капает на пол, отчего и по линолеуму расползаются костерки... О_о песец!!! правда, выяснилось, что в экстремальной ситуации мои мозги работают гораздо лучше, чем в спокойное рабочее время: пару секунд рассуждая, что ЭТО я сама потушить ничем не смогу (эт потом, через полчаса, я поняла, что водой и тряпочками СПИРТ я бы не потушила!..), метнулась в соседнюю комнату, схватила огнетушитель, скомандовала сотруднику, что там, блин, горит... покрутила огнетушитель в руках (так вот, блин, зачем людей учат ими, блин, пользоваться!!!), не сообразила, что с ним делать (да я его вообще в руках-то первый раз держу!!!) и сунула тому же сотруднику со словами "вперед, на баррикады!", а сама пошла наводить панику и искать еще огнетушители... правда, они не понадобились... ибо сотрудник справился с вверенным мною огнетушителем, и заплевал его натужными чихами лабораторное пламя...
а потом ко мне подходили сотрудники и шепотом интересовались, а где был огнетушитель... блин, похоже, я единственная в лаборатории, кто знал о том, что ОН У НАС ЕСТЬ!!! причем, я, видимо, еще и единственная знала, ГДЕ он есть...
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают, что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор) золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет. Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено. Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому дети на горшках...
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Решил срезать дорогу дворами. Недалеко впереди увидал подростка. Он копошился поднимая с земли какие то палки. Едва закончив он заорал на весь двор: "За родину!". Я хотел подойти и сказать ты забыл еще добавить "ЗаСталина" Ну тут он побежал к своим одногодкам. А я как шел так и пошел по своим делам.
Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от 14 августа 1987 года. (Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)
Далее от его лица. Позвонили телевизионщики: - В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку? - Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских летчиков. - Напойте...
- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор ... Все выше, и выше, и выше Стремим мы полет наших птиц ...
- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш. - ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших произведений советского джаза. - Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с советскими самолетами нацистской музыкой. Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя, нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение "Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы маршируют).
* * *
Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет было маршем советской авиации.
Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать здесь. http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3 Или здесь. http://www.seva.ru/rock/?y=1987
Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет) и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1. Смотрю, считает 4+3. Я: какой получился ответ. Дочь: 7. Я: Молодец, правильно. Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?! Аут.
История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители привезли в Штаты первый раз
Преамбула
Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его бандитский выпендреж.
Амбула
Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я) и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы нахер"
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов. Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь, говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель - Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это, говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот бандиты-то! Совпадение?
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
Вполне реальная история только что по телику показывали: эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см. ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Ребенок учится в школе с художественным уклоном. Ну там занимаются изучением глубины и тонкости отображения нюансов и цветов на полотнах разных там Ван Рубенсов. Мне это до фонаря ибо подвязан совсем в других сферах. И вот в один из дней приходит ко мне приятель и за рюмкой чая понесло нас на политику. Сидим и обсуждаем идиотизм пенсионной российской системы. Чем больше рюмок чая тем громче. Шумим типа почему эта молодежь должна кормить прошлое, сиречь стариков, а не будущее (своих значит детей). Вымираем нах. И чья кормушка мешает сделать пенсию персональной - сколько внес в ПФ столько и получай - военный ты гражданский - пофиг. Загниваем нах. В общем достали ребенка философствованиями. Приходит он и заявляет нам. Да нормальная у нас система. Да рады мы будем платить налоги на ваши старческие пенсии. Да хватит на всех денег даже если стариков будет больше чем молодежи. Да дураки вы все совковые. Вы зарплату работающим делайте как можно больше тогда и на пенсию налогов с этой зарплаты будет предостаточно. Все - дальше тишина. Седьмой класс, юные блин художники. Два профессора в шоке - им такое решение даже в голову не могло придти. Как наверное и всему российскому руководству до сих пор.
Перевожу. Господа президенствующие. Вам дети русским языком говорят - хотите больше денег для пенсионеров - платите больше работающим. Элементарно...
"В ходе беседы были также затронуты вопросы, связанные с проведением очередной встречи Группы друзей Генерального секретаря ООН по Грузии с участием сторон в грузино-абхазском конфликте"
"Группы друзей Генерального секретаря ООН" говорите? У них там рыбалка типа? Ну ну... :)
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники, самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой, широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи, причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост, размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему: о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется. Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте: остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый. После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему: не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост, и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да, подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Еду сейчас на работу, апосля вчерашнего праздника (у меня). В общем вид - с бодуна 5-й степени. Сажусь в тралике в районе задней площадки, кепка на глаза и "сплю". Тут кто-то звонит - говорю-засовываю тел. в карман-"сплю". Кто-то пихает в плечо - "Дай позвонить". Ответ - "пошел в...(или на...) (чесно подумал возьмет тел. и на остановке выбежит, чего за ним гнаться, тем более в моем состоянии). "Сплю дальше", остановок ч/з 7-9 опять толкают, поднимаю глаза, тот-же мужик протягивает БУТЫЛКУ ВОДКИ - "дай позвонить". Офигиваю-даю телефон-беру бутылку-жду... Он набирает номер - там никто не отвечает. Мои слова - "А бутылку не отдам", Он - "А и не надо". Вот приехал и думаю если открою-выпью(а сейчас мне много и не надо) начальство(да в субботу) уволит! , а оставлять жаба задушит - ведь НЕПОНЯТНАЯ ХАЛЯВА.
О маршрутках сказано много, но они сами это творят. Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого выходящего. еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина - значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи. Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог: - (в) хорошо, "Мичурина" следующая; - (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ; - (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
В соответствие с новыми правилами подготовки магистров в целях улучшения качества образования обучение в нашем ВУЗе вместо пятилетнего становится шестилетним. То есть вводится двухгодичная магистратура. Как конкретно реализуется новая программа в нашем ВУЗе? На четвертом курсе экстренно пишутся и защищаются дипломы бакалавра. Из бакалавров по показателям успеваемости отбирается не более 25% учащихся студенческой группы для продолжения обучения в магистратуре. Остальные свободны. Или, видимо, будут учиться на платной основе. И вот это массовое сокращение поголовья студентов называется в России повышением качества образования!
Сегодня в новостях не помню где телевизор так просто фоном работает журналист говорит вот Богданов - Кандидат в президенты сказал что если он пройдет в президенты то сборная России по футболу победит в Европпе.
Да думаю скорее наоборот его выберут только если мы в чемпионата по футболу победим...
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
Метро. Конечная. Поезд собирается отправляться. Как всегда, перед дверями толпятся кегли. Это такие пассажиры, которые хотят ехать сидя. По этой причине они не заходят в вагон, а толпяться перед дверями, не пуская тех, кто и стоя ехать не хвор. Иными словами и сами не едут, и другим не дают. С ними можно обходиться по-всякому. Сыграть в боулинг, изображая из себя шар, просто протиснуться, рявкнуть и т. д. Но сегодня пассажиров было много, поэтому одного такого кегля просто внесли в вагон. Некоторое время он повозбухал, обменялся с кем-то мнением оп поводу того, кто козел а кто нет, но успокоился. Какой смысл, если поезд все равно уже едет? Но на первой же остановке от конечной он вышел, и... сел на поезд в обратную сторону. Что это? Мазохизм?
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
Дали задание написать поздравление к 23 февраля для сайта. Ищу в инете что-нибудь оригинальное и итересное. Попадаю на один сайт и просто офигеваю... Цитата: "23 февраля - день защитника отечества, день, когда мы готовы доказать нашим мужчинам, что ценим их!" А по другим дням мы не готовы... Ага. Далее: "Украсьте его машину воздушными шарами, ПОДАРИТЕ море роз, а может быть даже ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ РАДИ ВАС." Ну и кто кому что будет доказывать?! Мужики! Держитесь!
Вчера, в день святого Валентина зашел в цветочную купить жене ее любимые розы. Сделали мне классный букет из алых роз, а в середине игрушечная красная сердечка. Выхожу из цветочного, рядом парикмахерская, выходит офигенно-красивая парикмахерша, жгучая брюнетка, зажигает сигарету, меняемся взглядами, я медлю свои шаги, чтобы ее получше изучать. Скажу нескромно, что я почти всегда удостаиваюсь женским вниманием. Но тут что-то не тот, она явно брезгливо смотрит на меня, игнорируя мои многозначительные взгляды и отворачивается. Я разочарован ее реакцией, думал мало-ли что, может лесбиянка. Ответ нашел когда подошел к машине, чтобы уложит букет на заднее сиденье: вед она увидела БУКЕТ купленный мною в день влюбленных. Я дурак, какую-же тогда реакцию от нее ожидал?
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Турысты мы. Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат. Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов, непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход - от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай. Компания – сугубо мужская – 4 мужика. До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем, сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была "немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар "анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована, предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки. Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете... Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил полезность продукта. Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и, вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! " Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо хорошо расслабиться.
Вчера прочитал историю: "Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок." - http://fishki.net/
Это фигня! Жена работала в ночном клубе, нужен был бармен. Думает пропихну своего человека. Ну удобно все-таки свой человек в баре. Был у нас товарищ опытный бармен, короче устроили. Через некоторое время выходит он на смену и должен был в этот же день жене долг отдать 3200р. Говорит мол денег нет, но я тебе чуть попозже отдам. Проходит часа 3 смена в разгаре, он подзывает меня, на говорит долг. Далее по ходу смены пару раз наливает мне и жене коктели ессно на халяву. Заканчивается смена, он довольный, карман приятно оттопыривается, сдал кассу (все ровно), берет из бара литр текилы и говорит нам: "Выпьем! Я угощаю!!!" Причем у него всегда все было ровно на всех ревизиях и работник он был отличный, радость хозяевам. Вот что такое настоящий бармен!
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит, объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр. Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:
- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном. - Гкхм... И как ты это понял???? - Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".
15.02.2008 | 13:11 | Технологии Астронавты в третий раз выйдут в открытый космос Уже имея на счету два выхода в космос, в четверг астронавты приземлились на состыкованный со станцией комплекс, чтобы сосредоточить все усилия на запуске новой космической лаборатории Columbus
В среду NASA продлила срок миссии "Атлантиса"на один день, чтобы дать команде экипажа больше времени на работу в новой лаборатории, которая является главным вкладом Европы в работу и функционирование международной космической станции. Источник http://www.isra.com/ Не, ну на Луну, говорят, они тоже не летали...
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
Новостные журналисты на mail.ru жгут не по-детски - http://news.mail.ru/politics/1608434/
-------------------------------------------------------------------- Ясно одно: на острие удара, в случае "неядерного" столкновения, по-прежнему будет находиться Французский иностранный легион, который однажды уже воевал против России, а именно в 1954–56 гг. под Севастополем. Тогда, в Крымской войне, мы потерпели поражение. Однако победа досталась врагу дорогой ценой: согласно признанию самих французов, потери того же Легиона в "Русской кампании" были намного больше потерь при завоевании Алжира. Чего стоит, например, уничтожение "главного легионера" полковника Виено, получившего удар прикладом по голове во время одного из неудачных приступов Севастополя. ----------------------------------------------------------------------
Это что же надо выкурить или выпить, чтобы представить, что 10 лет спустя после окончания 2 мировой войны лежащая в руинах Франция отправляет свой иностранный легион в Советский Союз и этот легион 2 года штурмует Севастополь.
Как это ни печально, но в современной России, похоже, засилье непрофессионаловю
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
Российское бездорожье стоит очень дорого 14.02.2008 10:21 | Время новостей Российское бездорожье стоит очень дорого, но не стоит госкорпорации
Потери экономики в связи с плохим состоянием российских автодорог превышают расходы страны на оборону. Таким сравнением первый вице-премьер Сергей Иванов проиллюстрировал вчера свою мысль о необходимости наконец преодолеть хотя бы одну из двух традиционных бед России. Выступая на расширенном заседании коллегии Министерства транспорта, посвященном проблемам развития российской автодорожной сети, первый вице-премьер высказался за активное участие государства в решении этого круга вопросов. Однако заявил, что он против создания отраслевой государственной корпорации
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Только что. Читаю новости на сайте МК В разделе "Срочно": 1. 14.02.2008 14:36 Украина газ долг Украина перевела первые деньги в счет погашения газового долга 2. 14.02.2008 14:35 Титан запасы нефть природный газ Запасов газа на Титане больше, чем нефти и природного газа на Земле Запасы газа, в том числе этана и метана, а также жидких углеводородов на одном из крупнейших спутников Сатурна Титане в сотни раз превышают земные запасы нефти и природного газа. Теперь думаю, какая тут связь.
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
это действо я наблюдал воочию. субботним утром с хорошего такого бодуна я вышел на балкон покурить и наблюдаю такую картину: свора собак стоит в тишине кромешной, описывать их не буду все они были практически одинаковые лохматые дворняшки размером меньше среднего и весьма половозрелые как я смог понять. было их штук 5 шесть не занимающихся сексом и одна пара которая как это очень часто бывает у собак как это принято называть слиплась. ну у собак это очень буднично, я часто это вижу, не подумайте что я получаю удовольствие от просмотра неудавшегося коитуса! ну так вот те кто не занимаются сексом наблюдают такую картину как эти двое стоят под неопределенным углом друг к другу. докурив и не увидишь чем это все закончится я пошел поваляца после сигареты в башку дало проходит время я слышу тихое повизгивание. прошло где то пол часа вышел на балкон смотрю ничего не поменялось и тут выходит из подьезда напротив бабища берет с земли палку и негодяйка кидает в толпу, непопав она свалила назад собаки резво разбежались. все кроме соответственно этих двух и еще одногу упыреныша! та все продолжала повизгивать, наверное устала так стоять и тут я понял!!! это была очередь!!!!!!!!! и тот каторый не убежал он был в ней первый и что он делает! устав ждать он переступает через однополого друга и пытается пристроица к даме! пьяным умом я смеюсь над ним и думаю что дурак он и ничего у него не получиться! и о ужас! он пристроился! куда я догадался потом! и стал совершать одним собакам характерные фрикции, да так активно что прям я ему позавидовал! думаю вот это порнуха!!! зову жену она у меня любопытная и не любитель нетрадиционного секса в отличии от меня. а до этого на мои уговоры она постоянно говорила что только человек с его изощренной озабоченной фантазией способен был придумать анальный секс! вечером она сдалась;)
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Правдивая история из жизни интернет-пользователей. Речь идет о размещении сайта на хостинге провайдера.
Разговор клиента (К) с сисадмином (СА) некоего хостинга: (К) нам нужна база данных MySQL на вашем сервере, мы в ней сайт хранить будем. (СА) И что? (К) Вы можете нам ее создать? (СА) А какими средствами вы пользуетесь? (К) Наш ftp-клиент - Far (СА, в замешательстве) Ну, вот у нас тут размещала уже сайт одна организация, так они сами обошлись, своими средствами... (К) Нам-то что делать? (СА) Вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Нам нужно, чтобы Вы создали на своем сервере баз данных базу для нас и дали нам на нее права, а все остальное мы сделаем сами, своими средствами. У вас ведь есть сервер баз данных MySQL? (СА) Да, сервер есть (К) Имя нам его скажите, пожалуйста, или IP-адрес. (СА) У него, в принципе, много имен... (К) Нам хотя бы одно скажите, пожалуйста. (СА, сердито) Вот вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Так он работать не будет без базы данных. (СА) Ерунда, я так посмотрю ...... конец связи
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка) пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и ушла. Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих зерен, рассыпанных по всей квартире. А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и виноватой хотят сделать? Не врут про блондинок.
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один "распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий его не видят (Начальника) работают. Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа, когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально трудимся и все такое Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны (видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит: - Саня, кто это там был? Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет! - Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й! Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться, но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил пальчиком: - Вы мне тут не Шутите. И ушел и никому за это ничего не было. P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история правдивая
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 11:38 Туба с тонером для копиров Canon в герметичной упаковке (3 шт.) Туба НЕ вставляется в копир. В копире есть бункер, куда засыпается тонер. Это тонер для оргтехники Canon (хотя наверное подойдет не только для Canon), расфосованый и запечатаный с голограммой.
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 18:33 Актуально
Автор: WBASAP Feb 12 2008, 21:20 Фотографии тонера можно увидеть?
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 22:21 Логика вопроса? Постебаца? Черный он БЕЗ БАЗАРА cool.gif
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю, но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги, которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не привожу, чтобы не рекламировать.
О животных.
Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.
знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане называют лягушатниками. Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот. Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.
Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать людям, чем надо думать.
Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы, потому он их использует лишь как плавники.
О растениях.
Растения, в отличие от животных, неподвижны...
Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.
Ива очень гибкое растение.
Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.
Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.
С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в могилу врага следует забить осиновый кол.
Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.
О музыке.
Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с колокольни.
В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.
Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.
Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку, избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием гениальный композитор так и не закончил.
Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми. Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.
Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы, особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы. Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.
Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они усугубляли положение чешскими курортами. Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.
О живописи.
Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке. Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью, которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был непревзойденным мастером группового портрета.
Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.
Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке. Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину лягушек.
Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто их разлили из ведра.
Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”, например.
Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.
Разное.
Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.
Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем исходили из русского языка. Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось, как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном они жили сами.
Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.
Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от национальности.
Из серии "дурагонство скрашивает офисную жизнь" Звоню в какую-то контору партнеров. Номер помнил наизусть, но за давностью пару цифр подзабыл. Пальцы автоматически набрали номер, но с ошибкой. Слышу, на том конце сработал определитель номера, которого не было и не могло быть. Мгновенно сверкнула мысль: значит ошибся!. Трубку сняли. Нужно срочно как-то выйти из положения! Тут нужно применить дурагонство. Голосом начальника, уставшего командовать, почти обиженно кричу: - Это квартира?.... наверно... Дряхлая старушенция прониклась положением и ответила: - Нет! Вы не туда попали...
умение пользоваться противозачаточными средствами при нормальном воспитании и нормальных культурных нормах приходит сразу же после того, как начинается регулярная половая жизнь
Предоставляются услуги по перевозке туристических групп, количеством до 30 человек, комфортабельными автобусами Мерседес-Бенц. В поездке предлагается просмотр эротических фильмов с комментариями чрезвычайно почтенных водителей (без матюгов), хорошая музыка и глубокий крепкий сон при плавном раскачивании автобуса на наших родных дорогах. Задушевные торги о цене поездки проводятся по телефону...
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
Сижу заполняю анкету на получение немецкой визы. Под графой SEX (пол) три варианта ответов: male female unknown (мужской женский неизвестный) Долго думал...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.