Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lamed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.
Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без. Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.
И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы. Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели. Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги! В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли? Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе). Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу. Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.
Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры. На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ. - Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.
Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!
А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой. Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.
Женился мой лепший кореш – Медведь. Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто. Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.
Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим… (Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.) И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!
И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».
Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака. В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства). Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном). Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть. Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован. Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.
Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.
Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.
Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.
Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.
P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.
Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.
У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке. Сами живем в центре России. 90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди. Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем. Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"
Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…
Навеяло про звонок «не туда». Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д). Дале диалог: Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то там активов. Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года, куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину). Д: в ступоре, аааа почему не будете платить? Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять… Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что? Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего… Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю, прострации. (Интересно, что она скажет начальству?). Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то, что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного еврей…
Вместо пролога анекдот советских времен. Маленькая девочка пробивает на кассе 8 бутылок портвейна. Кассирша ей – деточка, да ты ведь это даже не унесешь! Девочка в ответ – я вот тоже думаю, может пару бутылок прям здесь наебнуть…
Работал я как-то в одной из самых больших аудиторско-консалтинговых компаний нашего города. Коллектив не маленький, директор и хозяин в одном лице – дама самых строгих правил.
Наметился у нас на пятницу внутрифирменный корпоратив по какому-то поводу и так совпало, что у нашего департамента тоже образовался корпоратив…. но, позже на выходные, уже и домики на турбазе были ангажированы.
Меня, как адепта и рьяного почитателя Бахуса с Дионисом, на фирме отрядили за покупкой спиртного (пьет, значит разбирается), а вот в помощницы дали Кристину (ангела видали? Только рыжего – вот это и будет наша Кристина, девчушка лет восемнадцати с кукольным личиком, но отнюдь не кукольными мозгами).
Перед походом в магазин директор нашего департамента выдала мне внушительную сумму наличных и попросила затариться, в том числе на уже наш, департаментский корпоратив, да не стесняться. (А я ведь порой иду в магазин хлеба не возьму, но вот водки и сигарет обязательно прихвачу).
Затариваемся мы с Кристиной в ближайшем супермаркете, я, алчно пересчитав бухло в корзине (супермаркетовская корзина под завязку забита водкой), понимаю что надо что-то для приличия навроде вина взять, и отлучаюсь за соседний стенд, оставив корзину на попечение Кристины….. и вдруг слышу знакомый голос директора нашей компании (да, да той самой дамы самых строгих правил) Кристина! Деточка! Да куда ж так много-то! Кристинка только и смогла вымолвить, сказав чистую правду - ой, а вы знаете, это ведь еще не все…
Дело было в лихие девяностые, в мою студенческую юность.
Это сейчас травматика и газовики у каждого второго, а тогда с этим было туго. Появился у моего друга-однокашника пистолет с дробовыми патронами, причем все легально оформлено, все чин чинарем. Носил он его везде и всегда, хоть в баню, хоть на свидание, да и мне бывало давал поносить (ну молодые мы тогда были, глупые).
Нас три друга, сдаем последний экзамен в сессии – философию, препод Моисей Соломонович жутко страшный и придирчивый, а за окошком……за окошком уже лето маячит, каникулы, водка, шашлыки, тенистый пляж и подруги любезные сердцу и другим частям организма.
Мы вдвоем отстрелялись, сдали, причем на хорошо и отлично, а вот третий друг, тот который с пистолетом только зашел в аудиторию сдавать экзамен, держа в руках листок бумаги и ручку (больше ничего нельзя).
Листок у него из рук падает, он наклоняется и тишину аудитории нарушает звук падения чего-то тяжелого и металлического. Моисей Соломонович флегматично поворачивается на стуле, грозно сдвинув мохнатые брови…узрев на полу ЧТО упало у студента, резко подскакивает, совладав с собой снова принимает монументальную позу.
Мой друг, ничтоже сумняшеся, извиняясь, засовывая пистолет, со словами «Наверное кобуру забыл застегнуть» берет билет и садится готовится к ответу.
Ждали мы его минуту, две. Выходит довольный – «Пять говорит».
Мы его обступили «Ну и как, ну и что спрашивал?»
Да говорит задал всего один вопрос – «Ствол не игрушка?»
Друг отвечает, «Нет, самый настоящий, хотите покажу?»
Препод – «Спасибо, увольте»…и порбоча под нос, «Значит не зря я вам отлично ставлю» – расписывается в его зачетке.
Новый Год справил хорошо! Под глазом бланш до сих пор отсвечивает (пусть не лезут), руки перебинтованы (вывих указательного пальца и сбиты все костяшки). Это преамбула.
Амбула. Подхожу в таком виде к магазинчику, рядом стоит машина, собираются разгружать продукты. Стоят водила-экспедитор и продавец. Я пытаюсь зайти в магазин, продавец меня останавливает. Там никого нет, счас товар принимать буду. Я вопрошаю, на сколько сей процесс затянется. Продавщица отвечает – примерно на полчаса. Я говорю, а если я вам помогу? Она отвечает (окинув меня внимательным взглядом, помните какой у меня видок) – если ты мне поможешь, ТО МЫ ОБА СЯДЕМ ЗА РАСХИЩЕНИЕ ПРОДУКТОВ!
Оторжались втроем, быстро закидал ее коробки в магазин и пошел домой с пакетом продуктов и извинениями продавщицы в спину: "Ладно, парень, не обессудь, но ведь и вправду вид у тебя того, сам понимать должен".
Вспомнил старое, улыбнуло. Предисловие. У нас в Чувашии во времена старых паспортов (где была национальность) паспорт заполнялся, в том числе, на чувашском языке. В графе национальность стояло – хули вырас (с чувашского примерно: городской, русский). Сама история: В середине 80-х знакомый школяр со своей школой поехал на экскурсию, на автобусе, что-то вроде Золотого Кольца России. На экскурсии он очень бурно что-то обсуждал, не стесняясь в выражениях, ну попросту сильно матерился. Тут одна девушка из центральных регионов России, которая в принципе чувашского языка знать не могла (это важно) делает ему замечание. Он нимало не тушусь, глядя ей в глаза говорит: «Милая барышня, это по ВАШЕМУ я говорю матом, а чувашский язык, это я вам говорю, как коренной чуваш, несколько иной, и мат там употребим в обычной речи, поскольку имеет хоть и то же значение но ругательством не является!» (Полная чушь, к слову). «Не верите, смотрите…!» – и открывает свой серпасто-молоткастый, а там черным по белому: Хули вырас – и поясняет ей, мол это с чувашского означает, что он достиг возраста получения паспорта. Девушка в шоке, извиняется и исчезает в толпе. Толпа в ахуе, за исключением ессно тех, кто в курсе дела. Привет тебе, Борисыч, если узнал и вспомнил молодость…
Друг рассказывал, далее для удобства от первого лица.
Собрался я машину покупать. Деньги у меня в кармане, заскочил на работу, буквально на пять минут. Работаю директором небольшой юридической фирмы и тут нате – хрен из под кровати, проверка пенсионного фонда (ПФР). Пожилая женщина из ПФР заверила, что проверка займет не более получаса.
Ладно, предложил ей чаю, предоставил документы усадил в неприметном уголке, она шуршит, документы проверяет.
Явление первое. Заваливается клиент – давний знакомый (у него были проблемы с ОБЭП – отд. по борьбе с экономическими преступлениями). Шумный, пьяный, веселый, с двумя объемными пакетами в руках. Проверяющую из ПФР ясно дело не видит. С порога начинает орать – мужики поздравьте меня, дело закрыли, счас бухать будем! И дальше напевая «Мурку», со словами "ебал я всех мусоров на свете" – выставляет выпивку и закуску на стол. Проверяющая сильно насторожилась.
Явление второе. Проверяющая тихо обращается к одному сотруднику: «Простите, а кто сейчас у вас директор?» Подходит ко мне один работник из учредителей и этаким голосом старого зека, ковыряясь в зубах, спрашивает «Саш, ты чтоль у нас счас за генерального канаешь?» Проверяющая меняется в лице.
Явление третье, последнее. Проверка закончена, проверяющая говорит все у вас нормально, вот только одна ошибка, надо уплатить пеню что-то в размере 1 рубля, 28 копеек (мизер по тем временам). Я лезу в карманы и достаю огромный пресс долларов и крупных российских купюр (машину ведь собрался покупать), говорю давайте счас оплачу. Она в ужасе отпрянула – нет, нет, только через Сбербанк. Выписала квитанцию, быстро собрала вещички и в страхе ретировалась.
Когда она ушла, смеялись долго, представляя как она будет рассказывать о своей проверки какого-то шалмана за вывеской юрфирмы. А ведь так оно и выглядело все в ее глазах со стороны.
Любовь к шуткам у меня передалась от отца, а ему от деда.
Давно дело было.
Лет надцать тому назад один крутой в нашем городе ликеро-водочный завод (ЛВЗ), выпускавший тогда, к слову, действительно неплохую продукцию, отмечал свое столетие. Бывший казенный винный складъ, столетний юбиляр, на торжества не поскупился (много моих знакомых там работало, рассказывали). Был и ресторан и шашлыки с ухой на Волге и концерт на территории завода («Золотое кольцо» с Надеждой Кадышевой приезжали и еще кто-то, за давностью лет не помню) – но все это только для работников завода.
Я живу в доме рядом с заводом и сидя на скамейке услышал разговор двух соседок – «Вона мол как весело гуляют, хорошо живут, нам бы от щедрот своих по бутылочке-то водки выделили бы» (завод то ликеро-водочный). «Ага, щас, держи карман шире».
Сей разговор натолкнул меня на мысль.
На следующий день (выходной) я сходил со сранья в магазин, уговорив при этом пару пива. Вот в таком блаженном состоянии я вошел в свой двор, чувствуя всю мощь дара убеждения О. Бендера, Калиостро и барона Мюнхгаузена.
Вижу нашу главную дворовую, да что там дворовую, бери выше – уличную сплетницу. Стоит нарядно одетая, видать куда-то собралась.
Я к ней, готовы, говорю, других ждете? только паспорта не забудьте взять.
Она с вопросом ко мне – о чем мол, ты говоришь?
И тут я начинаю витийствовать. Как, восклицаю я, вы разве не знаете, ЛВЗ объявил акцию, всем кто живет на одной с ним улице (прописка проверяется по паспорту) выдают по бутылке 0.7. водки в одни руки, в честь так сказать столетнего юбилея. А хрен ли им, подарят сто бутылок, спишут пятьсот, разницу себе в карман, дело известно. Только тсссс сильно не афишируйте, а то водки на всех не хватит.
То ли первый аргумент, то ли моя честная физиономия на нее подействовала. Но вижу – поверила сразу и безоговорочно, побежала по квартирам своих подружек проверять.
В тот день я благополучно смылся и ближайшие две ночи провел у подруги.
Финал узнал уже от мамы. Первое, что она мне сказала, как тебе не стыдно – пожилых людей обманывать. Мои отмазки типа – за халявой побежали, как молодые, твои пожилые люди, не прокатывали.
Немного отойдя, мама поведала.
Та местная Трындычиха, которой я лапшу на уши навесил, успела оббежать/обзвонить пол нашей улицы. Пришли они делегацией человек пятьдесят к проходной завода. Стучат – выходит охранник. Они ему – мы пришли, вот наши паспорта, куда на пройти что бы получить свою водку. Охранник не в понятках, вызывает начкара, тот тоже ничего вразумительного сказать не может. Народный гнев нарастает – Сволочи, заныкали нашу водку, а теперь отмазки дешевые лепите. Дошло дело до того, что к народу приехал сам зам директора завода и долго убеждал что это чья та шутка, и таких расходов и акций у завода не предусмотрено и не объявлено ни на этот столетний юбилей ни на следующие сто лет….
Итог. Накрыл поляну я нашим особо активным бабушкам во главе с той самой Трындычихой, в следующие выходные, смеялись все, но вот прозвище НАЕБАТЕЛЬ за мной закрепилось надолго.
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры. Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение справедливой России, понимаешь. На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая картина!
Протокол общего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры решили создать Торговый дом - известная на те времена схема.
Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, как к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."
Вот он глас народа, который как известно vox Dei (Vox populi vox Dei («Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и одинаково боящийся, что госструктур, что криминала.
Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку. У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.
Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их не хрена не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все кончилось ихо время. Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь что знаешь. Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот. Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот. Он в ответ - давай попробуем. Я начинаю вкрадчивым голосом: писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д. В общем он расслабился. И тут я как гаркну - ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!! Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался - знаешь а я ведь на самом деле испугался и как то натурально себя представил в застенках ГБ
Двор у нас тихий, дом не большой, послали меня родители мясца нарубить к гаражам, чтобы значится в квартире не шуметь и не сорить. Я положил свиную ляжку в таз, взял топор, накинул фуфаечку и пошел во двор. Во дворе на лавочке сидел дядя Сережа, местный колдырь, и, судя по мутному взгляду, устремленному вдаль, он находился в перманентном запое деньков этак …надцать. Я прошел мимо него, он меланхолично глянул на меня, что-то буркнув на мое «Здрасте дядь Сереж». Ну все обычно. Нарубив мяса, я занес его в дом, а вот назавтра пацаны дворовые рассказали. Через минуту после того, как дядя Сережа окинул меня в фуфайке с топором и таз с окровавленным куском мяса (на фоне белой эмали тазика зрелище еще то было), он что-то покубатурил в своем заспиртованном мозгу и кинулся к ближайшему телефону-автомату на углу дома (сотовых тогда еще не было) и с надрывом в голосе на пол улицы выдал: Алло! Милиция, приезжайте, тут человек тридцать в фуфайках с КОЛУНАМИ!!! двоих уже ЗАРУБИЛИ!!!! Менты приехали быстро (шутка ли - взвоз с топорами, да еще и двоих жмуров наделали, это и по нонешним временам ЧП, а в старые времена вообще пиздец). Разобрались быстро и выдохнули с облегчением, а вот дядя Сережа месяца три где-то пропадал, говорят то ли в ЛТП то ли в дурке проходил курс интенсивной терапии, пить правда не бросил, но эт, как говорится, совсем другая история.
У нас в городе есть медицинская клиника МЕДОЗОН Кому-то они, видать, круто насолили и мстители подошли к делу креативно. Сейчас висит надпись «Медицинская клиника МУДОЗВОН".
Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…
Далее от первого лица.
Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см. Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье. Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове. Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы? Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу. Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит. Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.
Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио. Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой! Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…
Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.
Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….
Улыбнуло. Иду с обеда в контору. Школяры уже из школы домой. Идут 3 девочки (лет 8-9) и за ними 2 пацана, на вид помоложе. Тротуар раздваивается - девахи направо (явно в гости к подружке), пацаны налево, и самый мелкий шкет с огромным рюкзаком кричит девахам - Кристина! Маша! Домой! На что обе девки отвечаю - нам мама разрешила! Ага младший братец значит сестренок поучает... На что этот мелкий шкет бубнит себе под нос - я что, блядь, сам котлеты буду жарить... Настоящим мужиком видать растет
Учился на права в начале 90-х. Была у нас в группе такая блондинистая деваха. Общительная, компанейская…. но очень непосредственная. В общем, блонда, в хорошем смысле этого слова.
Перед сдачей экзаменов в, тогда еще ГАИ, у нас был внутренний экзамен в самой автошколе.
Поднимает нашу блондинку препод и задает вопрос, что-то типа кому нельзя двигаться со скоростью более 90 км/ч.
Она бек-мек, не знает. И тут Саня, наш хохмач в группе, ей подсказывает: ГУЖЕВЫМ ПОВОЗКАМ НЕЛЬЗЯ.
Дело было у них в деревне, сразу после войны. Жили на селе понятно как, с хлеба на воду перебивались да воздухом закусывали.
Была в деревне выпендрежница местная, Катькой звали, бабенка лет 35-40, но в соку еще. И бабы ее коромыслами, бывало, били, чтобы значит мужиков чужих не привечала, а мужики… те захаживали, в общем этакая Солоха из Рождественской ночи Н.В.Гоголя, только поволжского разлива.
Как-то раз сидят пейзане возле клуба, семечки лузгают, лето, вечер принес успокаивающую прохладу – красота, и идет Катька, да губы так смачно облизывает, аж за версту видно, ну почитай вся морда маслом лоснится. Её и спрашивают: ты чтой-то, мол, Катерина, блины что ли ела? день-то вроде постный, не праздник же какой?! А она отвечает, дык я чай каженный денечек блинков с маслом вкушаю! (Многим может этого не понять, но по тем годам это НЕВИДАННАЯ роскошь и сибаритство).
Идиллию испортила маленькая дочка Катьки.
Прибежала да все так громко и вывалила: Мама, мама, кот Васька, паразит этакий, помазок, которым ты губы перед улицей натирала, сожрал!
(Примечание. Помазком в ту пору называли кусочек тряпки или гусиное перо, которое окунали в масло и смазывали сковороду).
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3 пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8, с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну, думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь, поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее диалог (Я и Ботан): Я - В чем не устраивает тариф? Ботан – слишком высокие цены! Я - ваш номер? Ботан – называет номер Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО? Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются друг с другом? Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да, догадываюсь. Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ» (имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?! Ботан – (убитым голосом) понятно. Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан. Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и впрямь поверил, бедолага.
Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?
Как молоды мы были... * * * Сейчас вспомнилось, что мы с моей бывшей жили душа в душу. Самим не понятно отчего вдруг развелись, устали наверное, а может и не зря говорят, Бог пару не сводит. Надо сказать, что расписались мы в 18, а в этом возрасте не то что ветер в голове, ураганы дуют. Так вот чаще всего мы с ней ссорились по поводу кто кого СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТ: Я тебя сильнее люблю! Нет я! и так далее хвостом по столу В итоге ссора на пол часа и последующее бурное примирение в кровати. Эх, молодость
Завод. Его третью проходную (вторые грузовые ворота) охраняет охрененный ротвейлер, который сидить весь день на цепи (представили, ротер и на цепи). Створки ворот открыты Собакевич грызет здоровый мосол, повернув свою задницу ко входу в ворота и никого не замечает. Два пацана кидают ему под жопу петарду толщиной с палец взрослого человека. Ротер ноль внимание, только мосол лапой прижал. Ебануло красиво! Ротер, как левитант в той позе как и лежал, подлетает на метр от земли, прогибается, выставляет лапы (видели как кошки приземляются?) и его дергает обратно цепь коей он привязан к будке. Этакий нижний брейк с прогибом в воздухе получился – морду тянет к земле, а задница еще летит к небесам и тут такой характерный звук, чуть потише петарды.... Пуффф! И такой просЕр, дерьмо ротера летело метров на пять, попадая в лицо охраннику и двум монтерам которые обернулись на звук петарды. А вы говорите Хринписс......
«Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!» В. Высоцкий
Зарисовка, Новый Год еще не наступил, но…Россия уже гуляет
Сегодня (вторник) иду по парку, навстречу пара, лет 40-45, одеты прилично. Краем уха ловлю разговор: ОНА – мы что и вправду в субботу гуляли? ОН (многозначительно) – ды ты что Кать, не помнишь, как вы с Лидкой на столе плясали, а потом в лото БУТЫЛКАМИ пытались играть.
Подумалось мне, ни фуя себе, в ЛОТО!!!....БУТЫЛКАМИ!!! это ж сколько было выпито, наши люди, лихо гуляют
Не ходите дети...в Азию гулять или как отучаются от вредных привычек * * * Шапошный знакомый рассказывал, Канадец его зовут.
Есть у нас в городе этакий закуток в квадратный километр уставленный сплошь сараями и сараюшками, ну и называется соответственно - Азия.
Зашкерился я как то в сарай (та самая Азия) травки дунуть, а лет мне было 15 где-то. (Это сейчас эту заразу на каждом шагу курят а в 90-х еще стеснялись прилюдно спотреблять) Пыхнул, сижу, хорошо и вдруг вижу вылазит из под груды тряпья дракон (!) только не большой, а так с болонку, только подлинее. Ну думаю ни фуя себе меня зацепило. Ладно счас пройдет, понимаю же что это глюк. Ан ни хрена, дракон стоит на кривоватых лапах, смотрит на меня не мигая и только своим языком в воздухе крутит, как змея то высунет, то спрячет. И расстояние до него метра два не больше. Вот это торкнуло, только уж больно реальный глюк, а дракон все ближе и ближе и даже запах какой то появился не наш, драконий. Схватил я лопату и хуяк ему по шее, раз, другой, да с такой силой-то от страха, что башка у него почти от тела отвалилась, а сам бежать из сарая. С тех пор не курил травы больше никогда. Ну его на хуй, лучше водки только водка, больно уж дракончик тот натуральный был и рубил я его чувствуя настоящий хруст и шипение.
Через неделю сестра Канадца показала мне заметку в местной газете, что де из гастролирующего террариума удрал варан (а террариум располагался в здании аккурат через дорогу от Азии). Мы заговорщицки переглянулись и по молчаливому согласию уговорились держать сию тайну в секрете.
Правду сказали только лет через десять, на что Канадец, только и молвил, вот и хорошо, что так получилось, а то я бы точно на иглу после травы сел, были, заешь ли, предпосылки. И еще задумался и выплюнул - в натуре блять....Азия!
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа "БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно. Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа. Ламед.
Начало 90-х, поехали с друзьями на открытие охоты на острова. Кто бывал тот знает, что на открытие сезона водка льется рекой и редко какая охота бывает в первый день, у нас по меньшей мере. Нагулеванились мы тогда знатно, спать легли около трех ночи. Тепло уже было, решили ночевать не в катере а на природе у костра. Проснулся я со сранья еще луна не закатилась, костерок догорает, Волга мерно плещет волнами, в общем идиллия. И вдруг слышу голос нашего Сереги: "Ну что блядь суки, пиздец вам пришел, счас всех перестреляю". Так думаю, приплыли, белочку видать словил, сейчас ведь в натуре палить начнет. Шепчу тихонько, громко-то боюсь, спугну, начнет палить куда не попадя - "Серый, ты чо ебнулся? В кого стрелять, на острове мы, нет тут никого", а сам уже сосенку глазами подыскал за которую в случае стрельбы нырять. В ответ его адекватный голос, шепотом: "Смотри на полянку где мы рыбу днем разделывали, вороны заебали каркать, спать не дают" И точно, мы днем щук наловили на уху их потрошили, внутренности не убрали бросили на поляне, виднеющейся в далеке и воронье уже тут как тут. От сердца отлегло сразу, слава Богу, думаю не белочка и войны с сотоварищами не предвидеться. По воронам уже пиздячили из двух стволов.
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ (Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке" Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот такой вот диалог Lamed
Возвращался поздно с работы, вижу возле подъезда два друга стоят датенькие, один другого провожает. Когда парень, которого провожали со словами "и тому привет, и этому", отошел метров на 10, второй ему кричит: "А Маше привет передавать?" Первый в ответ: "А Машульке - обнимульки!" И побежал, второй ему опять вслед: "А Лидке привет передавать?" Первый, пробегая мимо меня, видно замерз очень, бормочет на ходу: "А Лидульке - поебульки..."
Друзья опера брали конфискат, в числе прочего десяток пачек муляжей, которые выставляли раньше на витрину, дамских сигарет. Надо сказать, что муляж отличается от сигарет отсутствием табака - просто вся пачка забита сигаретами состоящими из одного фильтра.
Я взял парочку таких муляжей для прикола, бросил в стенку и забыл.
В ближайший выходной супруга узрела пачки дамских сигарет, причем марки которую она не курит. Что тут началось!!! Ты опять кобелина за старое! И про загубленную юность и счастье наших детей, в общем жуть и мрак и тихий ужас - женатики давно и безнадежно меня поймут.
Молча распечатываю пачку - показываю что это муляж и поясняю историю их появления. Долгие извинения супруги.
Давно было, были молодыми, глупыми, ну и чуточку… наивными, а вот романтики было не в пример поболее.
Работал я тогда в небольшой консалтинговой фирме. Год закончили хорошо, ну и работу решили завершить пораньше числа 28 декабря. Собрались мы на фирме отмечать Новый Год, корпоратив по нынешнему, значит. Тогда-то мы, правда, и слова такого не знали.
Корпоратив решили провести необычно, не банальная пьянка в кабаке, а где-нить на природе, с хорошим запоем, денька на три, без прокурорского ока жен (мужей). Компания подобралась что надо, все кадры проверенные алкоголем и гулянками не первый год.
Гуляли в родительском деревенском доме одного сослуживца. Его отец, хороший мужик, к слову, оглядев нашу разношерстную компанию парней и девок, отдавая сыну ключи, только предупредил – дом не спалите и на улице голыми не бегайте, перед соседями неудобно. Знал, что говорил старый аксакал, видать и сам в молодости тот еще ходок и кутила был!
Как мы гуляли это отдельная история! Небесам было жарко! Дом большой, добротный, нас рыл 15 вместил спокойно. Банька, купание в снегу, шашлыки, хашлома (очень вкусное мясное блюдо), водка рекой, танцы до упада, переодевание в ряженых, тематические игры, свальный грех… ладно впрочем, увлекся я, не греми ключами тайн напутствовал мудрый Станислав Ежи Ленц.
Ну в общем антураж и интерьер представили. Как я уже упоминал, играли мы и в ряженых. Я переоделся в тулуп наизнанку, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо торчит вверх, другое болтается в районе подбородка), в правую рук топор, в левую огромную крышку от казана в котором варили хащламу – навроде щита, значит. Наши бабенки мне еще и рожу размалевали на боевой раскрас, по их мнению, викингов. М-да, видал я после фотографии с той гулянки, ну что сказать, знатный этакий викинг а ля рус ушкуйник вышел.
Часов в пять утра мне от всего выпитого и съеденного стало, как бы это сказать, плоховато и я решил пройтись до ветру, прошу прощения за подробность, попросту поблевать во дворе.
Вышел во двор и что-то мне расхотелось гадить во дворе дома, который так гостеприимно приютил нас. Пошел на улицу, забрел в самый, вроде неприметный проулочек, где тропка еле в снегу видна. Хорошо срыгнул, снег на полметра окрасился алым, как кровью – а хрен ли винегрет, да свекла с чесноком все так же популярная закуска за новогодним столом.
Сделал я свое дело, стою, на природу любуюсь. И только я хотел снежком все следы своего блевантино закидать слышу скрип снега за спиной. Оборачиваюсь – две женщины встали как вкопанные и смотрят на меня, я им приветливо машу – мол проходите, не стесняйтесь, говорить не мог по причине полутара литров водки сидящей во мне.
Женщины резко развернулись и дали стрекоча оставив после себя только опадающий снег из под подошв.
Наутро я понял чего эт они такие недружелюбные.
Пять утра, стоит этакий размалеванный гайменник, викинг-душегубец в мохнатой душегрейке над лужей еще дымящейся крови (а кто разберет впотьмах что это винегрет?) со щитом в одной руке и приветливо им машет рукой в которой зажат топор. И еще днем, похмелившись, я понял, что те женщины, перед тем как удрать, так настойчиво искали глазами возле моих ног – труп поверженного врага!
Вместо пролога. Недавним Крещением навеяло, вспомнил, так сказать, юность. Дружил я о ту пору со своей одноклассницей, организмами, ну попросту были любовниками. Она-то была свободна, а вот я тогда был связан очередными узами Гименея и одноклассницу это несколько морально напрягало.
Сама история. Выдалось у меня свободное от супружницы время, суток двое-трое, ну я понятно к зазнобе под бочок. Дело в аккурат под Крещение выпало и решили мы с ней в проруби окупнуться. Мне-то хрен ли, я с 14 лет купаюсь, а она не пробовала. Поехали подальше от народу (к слову, тогда не было такой повальной моды на купание) на водолазную прорубь. Приехали в полночь, красота, над Волгой ветерок гуляет, морозец, снег скрипит, дерябнули немного коньяка прям из горла (тогда не боялись пить за рулем) и я её инструктирую: я окунаюсь первый, потом ты, главное мол ты не вздумай поручни отпускать (они там вморожены прям в лед), прорубь водолазная (ну не делали тогда прорубей для купания, как счас), глубина в проруби метров пять, если что никто не спасет. Может я ее так настрополил, может не настроилась моя кохана на ледяную воду, а может и коньяку мало приняла, только окунулась она по пояс и выскочила как ошпаренная. Тут я уже наготове с полотенцем. Бежим в машину, тепло, коньяк, любимый человек рядом, красота в общем. Закурив, она мне и говорит: "Ну и хрен ли, что не полностью окунулась, по пояс окунулась, значит свой главный женский грех смыла!" (Ну реально она морально мучилась от того, что крутит с женатиком). Я завис, смотрю на нее, на ее четкий греческий профиль, глазища, что твои финские озера, чуть припухшие губки, и говорю: "А знаешь, Лен, не могла ты все грехи смыть, окунувшись только по пояс..." Она, переварив услышанное, выбегает из машины и несется к проруби - возвращается через минуту и так ехидно смотрит на меня. Я ее что-то спрашиваю, а она молчит, а потом демонстративно полощет рот и сплевывает - Все, мол, теперь я полностью очищена от греха! Ржали долго. Я, отойдя от смеха, говорю ей: "Ленок, я имел ввиду твою красоту и душу, а не то, что ты подумала..."
По молодости был у меня дружок-Гиви, не грузин, наш русак чистокровный. Работал он одно время в магазине в нашем доме. Жена захотела печеньков, спускаюсь в магазин, пробиваю чек на кассе иду к прилавку (раньше так было в магазинах). Гиви стоит за прилавком смотрит на чек и выдает мне бутылку водки, пока кассирша не видит. Повторяем так два раза с интервалом примерно в час. На вечер у нас полтора литра на двоих, оприходуем их в гаражах. Этим мы не злоупотребляли, знали меру. А спалился Гиви на повторной сдаче пустых бутылок. Раньше было принято сдавать бутылки, получать за них денюжку. А Гиви их тырил со склада стеклотары и его знакомые сдавали бутылки повторно. На том и погорели. Уволили Гиви, халява закончилась, стали пить в гаражах по пятницам на свои.
Эх, скубенты, веселая жизнь! (Или как случайно сорвать занятия)
Была у нас в ЧГУ, как впрочем наверное и во множестве других учебных заведений, хохмочка. Покупаешь дешевую зажигалку и кладешь ее под ножку лавочки-банкетки (были у нас в аудиториях такие человека три могут усесться), желательно там, где студентки сидят.
Далее БАБАХ и переполох минут на пять.
Положил и я свою "закладку" на "камчатку", туда опоздавшие на лекцию пробирались.
Бабахнуло хорошо, препод аж подпрыгнул, а вот дальше....ЗАПАХ ГАЗА по всей поточной аудитории стоял такой, что казалось рядом минимум газопровод высокого давления ебанул (ну не знал я что китайцы за газ в свои зажигалки заливают - но вонючий аж жуть).
Далее истерика препода и эвакуации ВСЕХ студентов из аудиторий на нашей линии (штуки 3 или 4, за давностью лет не помню, каждая на 150 человек) и попытка вызова Горгаза, а как следствие сорванные занятия на весь день.
Когда сынуле было годика три он упорно филонил за столом, не хочу каши, не хочу компот. В общем то известная картина. Супруга, как могла уговаривала его, но порой доходило до подзатыльников. Я на него не давил и он, видя такое отношение частенько искал у меня "защиты".
Очередной ужин, очередное не хочу того, не хочу сего. Я поужинав, прилег на диван, слышу на кухне звуковой фон назревает, ага дело дошло до подзатыльников. Забегает в зал сынуля и ко мне, за ним жена с полотенцем в руках. Вижу оба на взводе. Супруга ему и говорит - "Вот только скажи мне что нибудь, всю жопу оппарю!" Сынуля надулся, понимает, что что-то вякать, навлекать кары на свою пятую точку, а высказать то хочется! Глядя на меня показывает маме характерный русский жест - одна рука сложена в локте вторая перпендикулярно стукает по ней. Жена бросается к нему с криком - "Ах ты маленький поросенок, такое матери показывать, паршивец!" и далее уже мне "Смотри, что твое воспитание делает!" Я смеясь вступаюсь за сына и говорю "Дорогая, но ведь он и вправду не сказал тебе ни одного слова, а про жесты ты ничего не говорила"
Единственное, пол вечера убеждал свою благоверную, что жест этот сынуля почерпнул из фильма про партизанов (что истинная правда)который мы смотрели вдвоем вчера.
Кто был, тот знает, а кто не был, хм… словами сие трудно описать, как сказал кто-то из великих, там просто надо побывать, ну а как еще описать рай на земле?
Представьте комсомольцев (молодежь смотри Вики, хто это такие ) со всего Союза, рыл этак под три с половиной тыщи. А Союз тогда был большой, от Прибалтики до Тихого океана, от Северных морей, до границ Афганистана…
Вышли мы из санпропускника, почему то вдвоем, я и здоровый парень откуда-то из Сибири, представился Ваней. Свои делегации мы потеряли. Познакомились быстро, как это всегда в молодости и бывает. Стоим, трындим обо всем.
И тут мой Ванятка замечает узбека с дыней. Что это были за дыни, доложу я вам!!! На вид длинной чуть меньше метра, вытянутые как торпеды (те «торпеды» что сейчас на рынках и в Магнитах продают хуйня по сравнению с тем чудом, что были зажаты под мышками у наших узбеков), а запах!!!! аромат дыни ощущался за пол – километра, и, казалось, разливался по всему морскому побережью.
Ваня и предложил, а давай отберем одну дыню вон у того щуплого узбека. Я ему ответил категорично, нет, даже не пробуй, сядешь надолго. Он мне в ответ, что мол, зассал?
Подойдя к нему вплотную, глядя пряма в глаза, я положил свои руке ему на покатые плечи и молвил: - Сынок, ты знаешь сколько у меня гоп-стопов за плечами? Нет? Уверяю, что больше чем косичек вон у той чумазенькой Гюльчатай, кивнул я на одну из жительниц далекого Чуркестана. Чувствую его проняло. А ты откуда?, спросил он. - Из Чебоксар, буднично ответил я (надо сказать что в то время в Союзе было три города, которые служили живым воплощением кошмаров про гопников, это Казань, Набережные Челны и Чебоксары) - Тогда понятно, предупреждать надо. Дальше мы шли молча, мои визави вначале обижено сопел а потом выдал да все удивлялся, что его, простого сибирского парня отговорил от грабежа пацан с почти «столицы» гопнического края. Я резко остановился и сказал смотри, третий домик справа, за ним фигура в черном – это переодетый опер, следит за порядком, чуть выше на лестнице за кустами мент в форме, и скоро за столовкой еще человек пять погранцов будет (они здесь за порядком следят). И куда б ты делся со своей дыней? В момент ведь приняли бы! Он только растеряно похлопал глазами, а когда расставались, промолвил, спасибо мол что спас, не дал залететь, ты меня пойми, дыньки очень хотелось, на что я ему ответил, не ссы Сибирь, будет и на нашей улице инкассаторский КАМАЗ перевернутым лежать.
В чем мораль? А нет ее. Просто когда бухаешь в поезде с ОКОДом (оперативный комсомольский отряд, который едет на смену своим собратьям по охране порядка на территории), чем я и занимался предыдущие два дня, не лишним будет послушать заранее о мерах безопасности в лагере «Орленок», ну и не зариться на чужое еще конечно….
П.С. Ванька, если вспомнил меня, привет.
П.С.С. А дыньку, ну ту узбекскую, я все таки попробовал, но это уже совсем другая история….
Сидим с коллегами по работе у одного дома, сидим хорошо, по литруле на брата уже выпито, ну любим мы это дело, да и компания подобралась теплая, задушевная и парная (мальчик девочка – чтоб ночью не скучать). Коллектив давно спетый, съебанный и скуренный не одну совместную пьянку. И главное нам интересно общаться друг с другом.
Послали гонца в магазин, мол горючего прикупи, а то закончится может и мусор прихвати.
Гонец был уже в той степени подпития, когда в душе сады цветут и мир окрасился пурпуром. Ладно, благо до магазина 50 метров и мы его из окна видим, придем ежели чего на помощь. И как мы это дело проморгали, ума не приложу?!
Приходит, ставит пакет на стол, а там ….мусор который он пошел выкидывать!
Со слов гонца – пошел сперва в магазин, мусор думаю потом выкину, а пакеты то были одинаковыми, потому как все из того самого магазина…
Единственный вопрос куда выкинул мусо…, то есть бухло – в мусоропровод?, слава Богу нет – в контейнер на улице.
Вот так, мы втроем фин. директор, глав бух и нач. отдела снабжения, в тапочках в три ночи спасали свое бухло, роясь в мусорном контейнере. Спасли.
Со слов друга. Начало 80-х. Стоит во дворе компания молодых пацанов лет 14-16. На календаре 2 января. Один из пацанов высказывает всей толпе: "Ну ладно, ну хуй с ним, за креслом насрали, калачик навалили, но рога лосиные зачем сломали, дедушка очень ругался".