Новые истории - основной выпуск

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.
Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый день, чем могу помочь?
Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?
Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар"
Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию"
Она:"Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"
Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней"
Она: "Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас"
Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?"
Она: "Нигде"
Я: "Ну?"
Она "Что ну?"
Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет"
Она: "Напомните как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем"
Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?"
Она: "Мне надо уточнить"
Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми(отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)"
Она: "Почему?"
Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона"
Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда"
Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?"
Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь"
Я: "Спасибо, буду очень рад"
Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?"
Я: "ПЛОТКИН!!!"
Она: "Одну минуту, господин Плоткин"

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?"
Я: "МОЕ ИМЯ?!"
Она: "да"
Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!"
Она: "Александр что? Можете продиктовать?"
Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза
Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!"
Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?"
Я: "ПИШИТЕ!!! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!"
Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?"
Я:"НЕТ!!!"

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:
Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?"
Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.
Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил..."
Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно".
Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"...."

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, что мимо лагеря проходила группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
- Толя с этой ролью точно справится.
На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности.
И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
- Приказ полковника Тарасова - немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки - никогда.
Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
- Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со "Спартаком"? Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет.
Фирсов сказал:
- Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".

Расскажу вам одну из историй случившихся со мной.
Большинство населения,кто периодически катается на авто на большие расстояния сталкивался с цыганами пытающихся на трассе впарить проезжим золото. Сей процесс многократно описан в интернете и не буду уделять ему внимание просто расскажу как я общался с ними.
Итак, трасса Курган - Омск. От Кургана пара сотен км. На обочине старинный фольц Пассат, открыт капот, рядом бегает мужик, вмеру упитанный,не русский. Около машины стоит паренёк, тоже не русский. Мужик тормозит всех кого увидел. Останавливаюсь...
- Здравствуйте! Мы туристы с Югославии! (усиленно демонстрирует мне бейджик на котором чего то? написано по английски)
- Здравствуйте! Что у вас приключилось?
- Машина сломалась! Срочно надо в Омск! Там сестра в больницу попала надо срочно туда!!! Бензин кончился!
- Не вопрос! Цепляй свою машину, я вас до заправки доставлю! Заправлю полный бак, до Омска хватит, а там разберемся! (Переезжаю чтоб он свою машину зацепил за мою)
Мужик теряется... паренёк быстро соображает и сообщает:
-Тормоза не исправны! Тащить нельзя!
Мужик уже пришел в себя и кидается в атаку засовывая мне в руки печатку большую такую, типа золото:
- На возьми! Денег дай!
- Мужик! Мне не нужно твоё золото! Тебе надо в Омск? Цепляйся- дотяну! Нельзя ехать на машине - садись ко мне, я в Омск еду! Через часов шесть будем там! Брось ты машину и поехали!
На лице у мужика читается что он разговаривает с идиотом... поднимает руку,махнул и пошел другого тормозить.

Вроде не самый плохой вариант троллить цыган? А ведь получается что они наказывают только тех кто хочет на чужом горе бабла срубить...

Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит. Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.

Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.

В сентябре мне позвонили из строительной компании, которая сдавала новый дом. Заказали сделать пять фотографий - четыре для отчета и одну на рекламный буклет. Основное требование от маркетолога, дословно: "Фасад здания должны освещать прямые лучи ВОСХОДЯЩЕГО солнца". Задача поставлена, поехал в тот же день на место, посмотреть на здание. Сверился по компасу. Звоню маркетологу:
- У вас фасад здания на запад смотрит.
- И что?!

Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

Работаю архитектором. В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв 'х' и 'з' на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против???

Советики от ОРТ...

— А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку.
— Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?
— Да-да, всё именно так.

(с) Малахов+

После такого лечения, даже Киселев почти не врет.

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
- Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
- Какой винегрет?!
- Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
- Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
- Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.

P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.

Мама рассказала. Было мне 3 года и жил я тогда у бабушки на Камчатке в маленьком городке. Гулял на улице с новеньким грузовичком. Вернулся домой без него, но с книжкой. На вопрос родителя где новая игрушка, сказал, что поменялся с каким-то мальчиком. Книжка называлась "Иванушка-дурачок"... все бы ничего, но зовут меня Ваня...

Я грязные вонючие комочки, мужчинами по недоразумению именуемые носками, засовываю мужу в карманы верхней одежды, если он их раскидывает по дому. Недавно муж приходит домой с работы и ржёт как конь. Говорит: "Похоже, "крысу" на работе отучила по карманам лазить!"

Вокзал

Много лет назад я работал помощником режиссера на съемках кино. Это было полноценное художественное кино – настоящий режиссер с несколькими знаменитыми наградами, настоящие артисты с большими гонорарами и своими капризами, настоящая съемочная группа с ужасно-дорогостоящим оборудованием и все это на настоящие деньги зарубежного фонда. Денег было столько, что организаторам удалось получить такую бумагу, увидев которую любой чиновник или генерал подпрыгивал в стойку смирно, и, отдавая честь, громко выкрикивал «Есть! Так точно! Служу Отечеству!». Бумага была реальна крутой. Что там было написано, я не видел, но, к примеру, мы всегда и везде ездили с военным грузовиком «УРАЛ» с дизельным генератором. Это такой танк на колесах, способный вырабатывать электричество достаточное для целого этажного жилого дома, мы могли перекрыть главную улицу с дорожным движением на неопределенный срок, или арендовать поезд. Да, да, целый поезд с вагонами и полотно, по которому он передвигался и кататься на нем целый день, аккуратно погрузив на него грузовик Урал с генератором. Про поезд и вокзал, как раз таки эта история.
Location scout (Специалист по подборе натуры для съемок), предпочел снять вокзал, который находится в городе Гафурове, в качестве ткацкой фабрики. Очень понравилось им это старое здание советской эпохи. План утвердили. Режиссер подписал. Рабочая команда декораторов принялась за дело. Свое дело они знали хорошо. Через пол дня, с фасада здания было демонтировано все, что могло напоминать ЖД вокзал, и установлены плакаты и вывески ткацкой фабрики. Все выглядело так, как будто это здание было ткацкой фабрикой с самого начала, с самой постройки.
Вторая половина дня. Съемки. На самом деле съемки настоящего кинофильма, это очень муторное и трудное дело. За трехсекундным дублем, который вы видите в настоящем фильме, стоит объемная работа огромной команды. Поэтому площадь привокзальную оцепили полностью и народ не пускали. То, что идут съемки фильма, никому не объявляли, чтобы не собирать толпы зевак.
Итак, сами съемки. Декораторы раскидали последние штрихи, мастер по свету выровнял освещение. Актеры на исходную. Внимание. Мотор!
И вдруг на площадь выбегает мужичок. Маленький, толстый, весь увешанный сумками, баулами и летит. Милиция, оцепившая площадь, даже не понял, как он прошел такое окружение. И вот он, мужичок, летит, почти спотыкаясь. А съемки-то идут. В это время к нему подбегает второй режиссер, и, можно сказать, почти сбивает с ног этого мужичка с матами и криком (нецензурную речь я отпущу. Потом что придется писать еще пару страниц текста):
- Ты куда прёшь?
- Я на вокзал. На поезд опаздываю!
- Какой такой вокзал? Какой такой поезд?
- Да вот... – не договорил мужичок и замер. Его вытянутый палец указывал на вывеску, на которой было написано не «ЖД ВОКЗАЛ» а «ТКАЦКАЯ ФАБРИКА».
Второй режиссер продолжает кричать:
- Здесь ткацкая фабрика! Не было и нет никакого такого вокзала! Пошел отсудова!
Мужичок медленно огладывался по сторонам. Сумки стали соскальзывать с плеч. Он пытался понять, что произошло. Может, провал в памяти или шизофрения. Вы представьте, что испытывал он в этот момент. Всю жизнь он, возможно, проходил мимо здания ЖД вокзала, на работу и домой, может даже назначал людям встречи или свидание своей девушке, а может даже и жена у него работала в этом учреждении и на тебе в один день прозрение! Он открыл рот и не мог понять, что происходит. Смотрел по сторонам и искал глазами других пассажиров с сумками, которые в обычный день тут кишат как муравьи, таксистов, которые пристают к этим пассажирам, искал продавцов газет или носильщиков, дворников, цыган-попрошаек, работников в форме ЖД, продавцов пирожков и сигарет, и прочих резидентов привокзальной площади. Никого! Мужичок жмурился и открывал глаза, думая, что этот галлюциногенный припадок вот-вот пройдет.

Если бы на месте мужичка был я, то начал бы искать глазами Морфеуса, с кинофильма «Матрица», который подошел бы ко мне в черном кожаном плаще, и спросил, хочу ли я знать, насколько глубока кроличья нора. А мужичок, по ходу, фильм этот не смотрел, и просто начинал думать, что у него едет крыша. Он медленно пошел. Только шел он не по прямой, а по кривой, сам не зная, куда идет. В этот момент раздался громкий звонок как на школьной перемене. И с дверей фабрики высыпали работницы фабрики. Это была массовка. Огромная толпа женщин, человек триста, которые были одеты как работницы фабрики, вели себя как работницы фабрики и шли как работницы фабрики. Мужичок шел с широко раскрытыми глазами сквозь толпу людей и мямлил что-то невнятное. Дубль отсняли. Команда «На исходную».
К мужичку снова подошел второй режиссер и спросил:
- Ты что еще тут до сих пор делаешь? Тебе сказали идти отсуда.
Мужичок смотрел по сторонам и мямлил:
- А… я… вокзал… а теперь ткацкая фабрика… я… а… поезд…
Второй режиссер взял его сумки, повесил на него. Развернул в противоположном направлении и подтолкнул. Мужичок послушно пошел.

Где-то через час мы увидели, что к нам, к съемочной бригаде направлялся этот же самый мужичок. Выпивший. Без сумок. Он улыбался, грозил нам пальцем и качал головой.
- А вы тут кино снимаете! Я знаю! Это на самом деле вокзал!

Одна знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива.
Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

Меня зовут Артём. Звонил сейчас в техподдержку Рамблер-касс. После полуминутного ожидания - берут трубку со словами: "Здравствуйте, Артём, чем могу помочь?" И тут за две секунды у меня в голове пронеслось огромное количество мыслей о слежке в интернете, откуда они все знают, симка оформлена не на меня... и тут до меня доходит, что это имя консультанта.

Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.

- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"

У нас в городе есть медицинская клиника МЕДОЗОН
Кому-то они, видать, круто насолили и мстители подошли к делу креативно.
Сейчас висит надпись «Медицинская клиника МУДОЗВОН".