Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу_На_Море(03:19) > SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая. SniperUga(03:20) > Хочу_На_Море, Почему?!?! Хочу_На_Море(03:24) > SniperUga, пакачину! спать иди! SniperUga(03:26) > Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в мыле!( Хочу_На_Море(03:27) > SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора! SniperUga(03:28) > Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу! Хочу_На_Море(03:28) > SniperUga, ну лижи, лижи.. Хочу_На_Море(03:28) > гггггггггггггггггггг ЗайчиШка))(03:29) > Ггг
Случилось это не с кем-нибудь, а со мной! Никогда не думал что такое возможно в один день. День не задался с самого утра - дочь проснулась с плохим настроением и сразу начала капризничать, жена проснулась тоже с не лучшим из своих настроений, на улице за окном было серо. В общем, многообещающее начало выходных дней. Но поскольку сегодня мне должны были отдать значительную сумму долга я решил что день должен выдаться уж не настолько поганый. Ага... щас... Я собрался идти на стоянку за машиной. Уже в дверях, перед выходом мы с женой принимаем решение ехать "по делам" всей семьей. Тем более недельный запас провизии подходил к концу. Ладно. Жена собирает дочку, ей почти 2 года, а я иду за машиной. Открываю дистанционкой машину, сажусь, поворачиваю ключ зажигания и удивленно вижу медленно гаснущие огоньки на панели приборов. Сел аккумулятор. Ну думаю фигня вопрос – не зря же я уже полгода с собой вожу второй аккумулятор (я знаю что я дебил). Открываю капот, достаю ключик кручу гаечки, меняю аккумулятор, поворачиваю ключ зажигания и ... Я думаю, многие автолюбители уже заранее знают ответ. Фига! Естественно он тоже посаженый. Сколько времени им не пользовались и не заряжали! Ну думаю последний шанс наша охрана. Машину я ставлю на территории завода, где работаю. Подхожу, скромно объясняю ситуацию. Народ ржет, поскольку все мои телодвижения видели через окно КПП. Охрана тоже ставит свои машины на территории завода и потому под капот моей 99-й ставится очередной аккумулятор. Уже, слава богу, заряженный. Естественно она после этого завелась. Тут мой спаситель смотрит на двигатель и говорит: - если щас аккумулятор отключить, то бортовая электроника погорит к чертовой матери! Ну тут уж я более или менее был спокоен. По дурости своей когда я купил эту машину я не был в курсе что отключение аккумулятора на работающем двигателе может спалить электронику. И потому вначале с легкостью менял аккумуляторы, пока не купил провода для "прикуривания" от другой машины. Но там уже другая история... Включили дальний свет, заменили аккумулятор на мой старый и я под приветствия охраны и с моими благодарностями к ним выехал со стоянки. Подъехав к дому звоню жене на сотовый что бы выходили – отключено. Мы, когда кладем дочу спать, выключаем все телефоны. В общем она с вечера еще не включала телефон! Блин! А я из машины выйти не могу, поскольку если щас заглушу, то потом уже не заведу. И за деньгами ехать надо, и машина "нивкуда" и сам сегодня жутко сообразительный. Слава богу минут через 5 она включила телефон. Видимо с вопросом куда же пропал муж? Ушел за машиной и попал... Вкратце объяснив ситуацию и выслушав ее мнение о себе жду жену. Ура! Едем! Пункт первый – деньги. Минут десять простояли, ожидая человека не глуша двигатель. Это уже мелочи. Пункт второй – метро кэш энд кэрри. Приехали, встали на стоянку, двигатель заглушили. По предыдущему опыту я предположил, что аккумулятор за, примерно, час работы двигателя немного набрал заряда и уехать из магазина я смогу своими силами. Выхожу из машины, отключаю массу что бы не тратить заряд. Закрываю дверь и проверяю смогу ли я ее потом ключом открыть. Все нормально ключ открывает и закрывает замок. Тут я поворачиваю ключ на открытие двери и... ха-ха-ха в замке что-то щелкает и ключ заедает. Слава богу, он провернулся на открытие. Секунд тридцать тупо смотрю на дверь. Жена отвлекшись на дочку не заметила чем я щас занимался и потому с нетерпением спросила: что стоим? Я сейчас уже не помню что она мне сказала, но смысл заключался в том что день сегодня хороший и я идиот. В принципе я с ней был почти согласен. В эту ночь я лег где-то в половине четвертого утра потому как "руками лечил" вирус на своем ноуте. Ну и последствия ночных бдений не заставили себя долго ждать. Как я вообще куда-то поехал на такой машине? Наморщив ум отправляю жену в магазин за продуктами, а сам остаюсь с дочей в машине. Детей маленьких в метро не пускают. Через минут пятнадцать жена прибегает к машине с тележкой полной продуктов. Я выползаю из машины, подхожу к багажнику и втыкаю ключ... И тут я понимаю, что это ключ от зажигания, а тот который может открыть багажник торчит заклиненный, в двери! Оборачиваюсь к жене и говорю – Э... В общем купили мы большую пластиковую сумку и закидали все продукты на переднее пассажирское кресло. С горочкой. В очередной раз удивившись такому замечательному дню и мысленно обматюкав себя (спасибо жене - промолчала) лезу подключать аккумулятор. Контакты накинул, гаечки затянул, сел, воткнул ключ зажигания и... ха-ха-ха огоньки на панели приборов зажглись и тут же погасли! Блин!!! (было конечно другое слово). Опять открываю капот, зачищаю контакты (они кончно же окислились! БЛИН! ИДИОТ!) снова все прикручиваю. Поворачиваю ключ зажигания... Ага, щас! Даже огоньки не загорелись. Я, не подавая виду, что машине пипец иду чистить контакты. Опять все открутил, почистил и клеммы аккумулятора и сами зажимы. Уже гораздо внимательней все прикрутил и сел в машину. Поворачиваю ключ зажигания и... УРА стартер крутит движок! ... который почему-то не заводится. Выключил. Тут буквально за доли секунды рисую в уме план действий: щас если не заведется, то жену с ребенком на такси домой, а сам с машиной... Еще раз поворачиваю ключ и стартер весело крутит движок, который, зараза нехочет заводиться!!! БЛИН! Выключаю и тут же включаю зажигание – завелась! Б... УРА!!! (это все в уме конечно) а внешне это выглядело по рассказу жены как в конце первого фильма "назад в будущее" Макфлай завел свою машину времени для ускорения... Дальше все было без эксцессов. Добрались домой, уложили дочку спать, а вечером всей семьей любовались ливнем. В тот день мы еще не раз вспоминали все произошедшее с нами, и таких глупых ситуаций в жизни до этого случая еще не было.
Прочитала историю от 26 июня 2007 г. про юмор в IT-компаниях. Решила тоже попробовать. Разослала в несколько фирм письмо такого содержания:
Добрый день! Зинтересовала Ваша вакансия системного администратора. Все, что перечислено в требованиях знаю и умею. Только скажите, не будет ли помехой то, что я 2 раза лежал в психиатрической больнице с диагнозом шизофрения, а сейчас состою на учете в психдиспансере? Если нет, то, думаю, мы сработаемся! С нетерпением жду ответа! Петр.
Пришло одно единственное письмо с ответом:
Здравствуйте Петр. Спасибо за откравенное письмо. Я, как представитель Кадрового Агенства, рада вам поспособствовать в трудоустройстве. Но и умолчать о вашем здоворье я просто не имею права. У нас есть замечательный психолог - Татьяна Владимировна, которая может составить ваше резюме так что все ваши недостатки превратятся в достоинства. Она многим помогает в трудоустройстве. Конечно же хотелось бы взглянуть на ваше резюме с опытом работы, навыками, знаниями. Думаю что именно в эту компанию вас невозьмут из-за напряжонной работы связанной с тесным общением с людьми зачастую в стрессовой обстановке, но не видя и незная вас, ваши знания, проявления болезни окончательного ответа дать не могу. Возможно будет компания которая вами заинтересуется. Услуги психолога - платные. Искренне, Нина.
Короче, опыт не удался... Эх... Простите меня Нина, если Вы поверили!
Представители мужского рода--на общенародном языке "мужыки"(это собирательное название, без какой-либо конкретизации), --делятся на 2 основные категории: мужики и мужчинки. Но и здесь есть много споров среди ученых насчет класcификации этих интересных сотворений природы, но с твоего позволения разреши мне остановиться пока на этих 2 категориях. Значит I. Мужчины -это твердые характером представители сильной половины человеческого рода, образ которых предстоит в вооброжении простого пересечного "homo sapiens" так: высокий, широкоплечий, всегда добивается своего, защищает дам и старушек. Вообщем, ему пресущие более позитивные черты характера. Вспомни только не один раз слышанное выражение:"Это настоящий мужчина"(Эта фраза всегда говорится с, уважением, с сопровождается с мечтательным вздохом) Но это все глобально, деточка Клеопатра ( извини, нехотел обидеть, вырвалось, та и решил написать) Мужчины (в данном понимании этого выражения) делятся тоже на несколько подкласификаций, 2 основные которых это:1- мачо и 2-бычье. Разглянем мачо. Это скорей всего смуглый, высокий парень, с шикарной прической(это или четко пострижены волосы, или длинные, с легкими кучерями), причоска ни вкоем случае кислотная или короткостриженая(не менее 2 мм). У мачо вспыльчивый характер, он полон страсти, но самое главное: У МАЧО ВСЕГДА ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ!!!!!! Каждая женщина мечтает хоть раз провести 1-2 романтических захода. Даже самые преданные, и самые верные в те тежелые моменты, которые испытывают любые отношения(одни чаще, одни реже). У мачо бешанный взгляд, наполненный страстью, он знает что и зачем хочет, и как этого добиться. Что-то на подобии Антонио Бандераса. Бычье- однозначно лысая башка. Или с максимальной длинной 3-4 см. Эта та же лысая башка, только из-за неухода через 2-3 месяца. Крепкие парни или худые толстяки. Или просто толстяки. Принцип жизни: "Наглость-второе счастье". Прут вперед, толкают в сторону. Стиля, как способа самовыражения--ни у одного рогатенького бычка не уследиш. Браток (это не кровный брат, а товарищ быка) сделал татуировку-значит и мне надо. Этот подвид мужчин предпочитает обычно появлятся в черном цвете. В смысле одежды. ПРедпочитают костюмы фирмы Adidas. Кросовки Nike. Часто небритые. Если мачо появляется с легкой счетиной, это предает ему шарм. У бычья счетина пояляетсь в последствии лени или невладении бритвой. Но хватит про них. II. Мужчинки. Єто не обязательно геи, или маменькины сынки. С виду они невинные, это скорей в детстве слегка разбалованные ребята. Но на самом деле, они могут быть более опасными для женского пола, чем даже мужчины. Они ласковые, пробивают на жалость или же веселят девушек, или же стилем могут самовыразится. К ним относятся КВНщик, мальчики мажоры, студенты. Но за невинной внешностью иногда скрываются настоящие тираны. Это умные мелкие негодяи, котрые испольсзуют следующий принцип: в женщине заложен материнский инстинкт, девушкам нравится заботится о ком-то. Мужчины часто привращаются в мужчинки. Сначала они настоящие джентльмены: приглашают на ужин, дарят цветы, не жалеют деньги на подарки, и куча романтических идей, как интересно провести время. Но со временем они становятся жадненькими, менше подарков, менше идей, если поступает предложение со стороны девушки, то могут отклонить, поскольку они уставшие, или нету времени. А как на футбол сходить или с пацанами пивка попить-то за милую душу. Гордость джентльмена превращается на ной хнытика. Девушка этому возражает, но в глубине душе она думает-какой он золотой, он словно как мишка. И мужчинка это знает. Но он играет. С широко открытыми глазами умоляя смотрит на самку, добивается своего, а на самом деле улыбается и думает: опять провел ее! Позитивные стороны мужчинки: невозможно обяснить. Легше провести паралель с щенками. Чем больше возятся с ними, тем больше любят их. И в итоге всем хорошо- мужчинки получают ласку, их балуют. А женщины обожают любить кого-то, и втаком случае находится обект для проявления этого чувства. По завершению хотелось бы подвести итоги, но я чертовски устал. А кто-такие стервы? Часто описывают себя множество девушек этим выражением, но я не понимаю полностью его. Можеш обяснить?
Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между ними следующий диалог: 1: Дай сигарету. 2: Пососи, дам. 1: (Что-то тихо, не могу разобрать). 2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!! 1: (снова тихо) 2: ДА, МЫ ПИДОРАСЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!
Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом злобным, на мужичка, который около входа курил. - ".... пошел на... урод е..." Вышел я - думаю семейные разборки... Тут тетя меняется, и мужику: - извени, это от скуки... и все пошла.... Так призывно бедрами виляя... Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать. ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)
Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя специфика. Это так, вступление. А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился. Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации (статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1 в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам, г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью довольно непростой. Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен, скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их родными. Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа по-скромному сидя в машине. Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр. Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там превращается со временем не знаю, но периодически результат распада начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем. Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды. Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с междометьями. Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа мы тут делом заняты, а этот тип ... Вооот. Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295 (ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на время". Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и – "Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин. Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате возобладали, ага. Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А Костик как-будьто пивка пришел попить!". Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин. Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...
Такой вот реальный диалог. - Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь? - Да. А что, кому-то понадобилась? - Е... . - Которая без морды? - Которая жена К... . - Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
диалог в ICQ (27.07.07) == Д (12:04 PM): Коньячку налить? Для сугреву? :-D С ПРАЗДНИКОМ! *DRINK* Л (12:06 PM): здарова.. а какой-такой празничек...?
Д (12:06 PM): ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!! деревня... Д (12:07 PM): Мы с Ш еще утречком "пивка попили".... по аське... :-D Л (12:08 PM): тогда и тебя паздравляю... *DRINK*
Д (12:08 PM): ссссспсиба, ы! Л (12:09 PM): ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу. дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко Д (12:10 PM): сочуствую..... :'( так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o Л (12:10 PM): идея..... ща пасмотрим:-X ===== ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
Было это в конце декабря 2006 года. Все зачеты уже сданы. На носу сессия, состоящая из 2-х экзаменов, по одному из которых уже автомат. Другой, сука, сложный, да и отношения с преподом изначально не сложились - на первом же семинаре я с ней конкретно повздорила. Но потом врде бы все утихло, она так стала хорошо относиться, и весь семестр с ней прошел нормально. И тут реально выпадает возможность сдать ее предмет досрочно, разработав проект своей школы(а учусь я в пед. ВУЗе) и защитив его на итоговой конференции. Ну упустить такую возможность было бы реально глупо. Работать над проектом можно было в группах по 2-3 человека. Мы написали этот самый проект втроем с девчонками, взяли все самое лучшее, че только есть в педагогической науке и создали в проекте конкретную супер-пупер навороченную школу. Так еще вдобавок ко всему к своему выступлению на конференции написали на ватмане цитату одного известного педагога, которая являлась эпиграфом нашего проекта. Короче к выступлению я подготовилась конкретно: весь свой текст вызубрила, дома 10 раз все прорепетировала. И вот я на конференции. Наступает наш с девчонками черед "защищаться". Ну мы выходим, они крепят плакат на доску. Я, значит, выступаю первая, а затем они по очереди продолжают презентовать наш проект. Короче они управились, и одна из них начинает зачитывать эту самую цитату:"тыры-пыры-тыры-пыры. Василий Александрович СУКAмлинский, ой, простите, СУХОмлинский!" А после ее речи должна начать выступление я... Я не сдержалась и стала ржать во все горло, однокурсники тоже стали ржать(препод ни хера ни поняла или, как истинный педагог, сделала вид, что не поняла). Короче свой рассказ я начинала 3 раза, всякий раз начиная ржать снова. Препод мне и говорит:"Что вас так рассмешило, что вы такая несерьезная? Успокойтесь и начинайте." А я с ее слов давай ржать. Ржу как дура и не могу остановиться. Короче с трудом я начала свой рассказ, но все быстро прочла по листам, потому что все из башки вылетело, кроме "СУКАмлинского"! Оттараторив свою часть, я уступила место следующим докладчикам, а сама стала сзади моих девчонок и проржала(но уже шепотом)все их выступление. Успокоилась я только на следующий день. P.S. А автомат я все-таки получила!
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
Советское время. Одесса. Дефицит всего, в том числе и макарон.
Гастроном. Обеденный перерыв. К дверям молча подходит мужик. И так же молча стоит. Через некоторое время к нему подходит другой. Неуверенно, переминаясь с ноги на ногу, спрашивает: - Дают? Первый неопределенно молчит. Второй становится рядом. Третий, уже ничего не спрашивая, просто подходит и становится за ним. Четвертый, попросив сказать, что он на минутку - бежит за деньгами. Пятый – в телефонную будку. Вообщем, через час у магазина собирается пол Одессы. Гневно дышит и требует макарон.
В стороне стоит мужик и, с интересом наблюдая за толпой, молча раскуривает папиросу. Остаток рабочего дня уходит на выяснение того, куда пропали долгожданные макароны.
Только что друг прислал (Кузбасс): Ну короче в четверг 5 июля бабка кладет на край стола 50 шт бабок и говорит - ну че орел полетели. Я в пятницу с утра отправил все отчеты шефу и Москву и в 14-00 попер, к вечеру был в омске (900км), говорю мало, ну еще проехал по темну 130км. и того 1030 Переночевали на стоянке 30 руб. , там столовая круглосуточная, в 6-00 пожрали (на 200руб) умылись и поехали. Проскочили урал и заночевали за Уфой (проехали 1260км) переночевали (уже
50руб) утром поели (300 руб) столовая круглосуточно и вообще по трасе переночевать и пожрать через сто верст без проблем, Следующая ночевка за Волгоградом (1300км) 50 руб, утром не жрамши помчались, за Ростовом поели (на 760 руб) тоже, что и за 200 за Омском (охуеть!!!) Летел всю дорогу 120-140, попался на бабки под самарой - 100, за Саратовом - 300 и в Краснодарском крае за 250 км до Анапы на 2000, да-да две тысячи, сука с биноклем стоял и говорит - я видил как обгонял по сплошной, а я обгонял по прерывестой, ну хуй докажеш он же с биноклем пидор. В анапе у сереги переночевали, да сначала помылись, поели пошли на море (мы приехали в 16-00 местного), потом в кабак нажрались и спать. Утром покупались в море на пляже у спасателей узнал, что рядом (20км) есть станица Благовешенская, там наруду немного, а в Анапе стоять негде, мы поехали туда, там с жильем нет проблем от 150 в сутки, прямо на въезде стоят с плакатами - жилье, удобства, автостоянка и так до самого моря, чем ближе тм дороже. Мы сняли домик -люкс за 1000 рубл, там кровать двухспальная и односпальная, холодильник, телик, кондер и горшок, душ и умывальник, а с кондером класно. Там огороженная зона - 24 домика, кафе, сауна, зона отдыха, велосипеды стоят 100 руб и катайся весь день, вечером ворота закрывают и в кафе только свои (вино, коньяк, водка, свои повора жрачка любая только башляй и сиди хоть до утра, ну в общем цивильно. 12 поехали в Геленжик в аквопарк, сгорели напрочь, надобыло повялиться дней пять-шесть, а мы с белой шкурой и в пекло, я то под зонтиком прятался да в босейне сидел, а эта дура носилась по атракционам на солнце, через день шкура с мялом вареным отваливалась, а она намажиться кремом и на пляж (ой блять не успею загареть, осталось мало дней, ебанутая) 15 у сереги день рождения, до этого мы ездели в Темрюк на коньячный завод-затарились. Корочи жрали коньяк до полуночи, а утром проснулся гляжу все в отрубе, я говорю бабку поехали к себе, ну и поехали, а они меня как ждали, алкотестер в рот, полосатую палку в жопу и говорит, что пил, я говорю квас, они охуели там в машите не чем дышать, мент типа попался щя мы тебя правто лишим, только протокол писать, а я ручку выхватываю и прошу о снисхождении, ну короче минут двадцать мы с ним боролись, в итьоге 15000 пятнадцать ты не ослышался (вся заначка, осталось на дорогу 12000) и отпустили Вот черт меня дернул, не хули сам виноват, бабка два дня молчала, а я бухал в домике А в общем все класно, она онтаяла я отпился, успокоились и все окей. Заняли у сереги 3000 на всякий пожарный (да вобщем купили там всякую сувенирную поебень) Да у меня на карточке осталось 1500 и бабки капилка, она копила 5 и 10 около 1500, так, что все нормально бабок хватило. Назад поехали в пятницу утром, я не пил дней пять, на выезде на посту опять в рот, а он показывает 0,4 промили, а тот раз было 0,46, ну тогдато я был бухой, а щя, Я разорался, говорю я не верю этому прибору, что за хуйня я типа не пил давно, да и вообще у меня кончились все деньги, что вы заебали и что за счет меня одного хотите построить дом, короче они меня отпустили.
Короче Анапа хороший курортный город, а менты там козлы вонючие и пидоры, наши по сравнению с ними ангелы. Назад два дня ехал 90-100, а за уралом поебать 120-140. Приехал во вторник в 4-40 утра прошел в последний день 1460 км
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют, называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи. Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его "многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум." По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
Позвонила вчера подруга, с которой не виделись три дня. Сами понимаете, что информации и с той и с другой стороны накопилось столько, что нужно срочно встретиться. Во всей красе возник вопрос: ГДЕ? Подруга на диете, я второй день мужественно воздерживаюсь от спиртного, а от выпитого на работе кофе уже тошнит. Пошла в народ. Попытала секретаршу. Помучила менеджеров. И вышла прогуляться на этаж. В открытую дверь увидела ген. директора компьютерной фирмы, обитающую с нами на одном этаже. Зашла и начала приставать: " Петров, куда пойти, чтоб не есть, не пить и чтоб не сладко? " Тот, не отрывая глаз от компьютера, очень вежливо ответил: " Могу порекомендовать пойти на х...й" и, подняв глаза, пояснил: А что ни есть, ни пить не надо и по-моему это не сладкое". P.S. Хотела я от злости поместить здесь номер его мобильника, но подумала, что вычислят меня моментально и мстя будет ужасной.
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
Из послушенного телефонного разговора: - Ты оказался прав и даже счет угадал. Наши проиграли 2:1. - ... - Я тебе сто рублей возвращаю... - ... - А больше никто не ставил!
Местное кабельное ТВ недавно выдало номер из разряда "нарочно не придумаешь". Включаю вечером канал "Планета-Спорт". А там... Hustler TV. Ну, то есть откровенная порнуха. И это не было бы так весело, если бы не звук. А звук остался от Планеты Спорт. Причем продолжительность передачи чудесным образом совпала с ходом волейбольного матча.
Итак, на экране несколько пар в одной комнате, в разных углах и в разных позах. Все, естественно, увлеченно трахаются. За кадром слышен шум стадиона, свистки и ободрительные выкрики.
- Здесь собрались все самые перспективные наши игроки, - бодро вещает мужской голос за кадром.
"Игроки" продолжают наяривать.
- Да, определенно нашим волейболистам пойдет на пользу эта встреча, - отвечает второй комментатор.
Камера крупным планом сосредотачивается на одном из "игроков".
- Подустал, подустал первый номер, - комментируют за кадром. – Нет уже у него такой мощи, как в начале. - Нет же, вот сейчас он сильно приударил! – возражает второй голос.
Камера переключается на троицу, где девицу с искаженным от страсти лицом имеют сразу в два отверстия. Верхний мущщина никак не может как следует пристроить свой дивайс.
- Ненадежная техника, - сокрушается комментатор. - Да, не очень-то удобный подход, - соглашается второй.
Камера снова охватывает всю комнату с полным составом в активном движении.
Новости на сайте РБК 26 ля, приколола: 12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых преступлений. 11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13 млрд руб. 11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд долл.
Поехали мы с товарищами в этом году по работе в порт. Нужно было пару бумажек подписать и поговорить в целом. Надо сказать что порт достаточно развитый и незапущенный на берегу волги в Ивановской области.
Выходим мы из машины и идем к проходной... я был простенько одет серая рубашка и джинсы, один приятель в белых штанах и в рубашке - крепкого телослозения, а второй высокий и худенький в белой рубашке и в очках очень прилично выглядел. У меня в руках кейс. Для тех мест мы выглядели более чем уважительно и презентабельно.
Подходим мы к воротам, дверь открывает охранни к и пропуская нас задает вопрос - Вы приехали порт покупать. Ну да сами подумайте кейс в руках чистенькие в белом. Мы ведержали паузу и пошли делать все дела, вышли сели в машину и тут нас пробило... Так и думается, может этот мужик продавал порт и зря мы у него не поинтересовались по сходной цене затариться
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
Ремейк фильма "Москва слезам не верит"; Сцена – "в химчистке"; Произошло со мне несколько часов назад.
Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад. Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название. Захожу. Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст, габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......! Часть первая. Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше были там. Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте. Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета). Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне). Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него как ребятенок. Капли и летели в разные строны). Она – Пятно то старое. Я – Ага. Недели две наверное. Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА! Я – ну наверное три недели, не больше. Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет), потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!! Я молчу. Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще одно, еще... и еще... Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона. Часть вторая. Да! Да химчистка! Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ! Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу! Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!! Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?! Килограмм стоит 16 рублей! 16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!! НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ! Как нас найти? В "Соцгороде" ( это у нас так в народе один микрорайон называется). Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую). Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ! ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!
Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.
ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет! В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу говорит, что у нее проблема. Внимание сразу на нее: - Че случилось то? Бригадир: - Да Зинка увольняется..... Она: - Это та, что стирает? Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не оформляй. Скажет, что от меня. Она: - Конечно (шопотом). И тут замечает, что я еще тут.... Дописывает бланк, дает мне расписаться. Будет готово 2 августа.
Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она разговаривала по телефону.
Она – Ааа БРЮКИ?! Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше... Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь) Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть другие чистки... и люди....
Конец фильма. Занавес. (пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино" дословно и со всеми интонациями).
Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...
Достала меня эта работа.... Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали, застегнул... Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление написал, шеф подписал. Сижу тащюсь.... Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется так ходил... Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!
Как-то накануне моего дня рождения (утром должны были ехать отмечать), закупившись водовки для предстоящего празднования, я и два моих друга пошли ночевать к одному из них. Употребив немного (литра 2)один товарисч заснул. Так как нам, оставшимся, стало скучно, мы с другом Женейрешили поприкалываться над уснувшим: разрисовали его помадой, тенями и еще какой-то трудновыговариваемой косметикой. Но вот друг во сне переворачивается и... пачкает случайно новую футболку, купленную им намедни. Мы расстроились и решили с Женей помочь исправить недоразумение в виде пятна на одежде спящего Алексея. Соотвественно для этого был использован ацитон. В ванной комнате во время оттирки одежды бутылка случайно разбивается и ацитон разливается по полу. А так как нам было лет по 12, то я с наивным выражением лица предложил Жеке поджечь лужицу. На не твердое спротивление друга я ответил: "Все будет нормально, мы быстро потушим"... После того как мы подожгли ацетон, тушить пришлось также и Женькины носки, пропитанные дынной консинсенцией. А ночь перед моей днюхой мы провели в пресловутой ванной оттирая от копоти удивительно рельефные и узорчитые плитки на потолке. Леха так и не проснулся от дыма и криков, и на утро был бодр!
Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей. Вожатыми работают ребята не намного старше детей. Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу. Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили. Навстречу идет один "пионер". Она ему: - Мальчик, ты из какого отряда? - Из пятого... - ????? (дети до 10 лет) - Вожатый я....
О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго. Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие. Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на судью?
женщина на работе рассказывает: внучка у нее лет 9-ти, спрашивает маму, потом папу, потом бабушку(все ее отправляют в мягкой форме): "а что такое онанизм?" на что дедушка отвечает (проффессиональный журналист) - "слово, как слово! Коммунизм, социализм, онанизм!" ребенок успокоился/
Про блондинок. Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города. Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя - документы подписать, тарифы утвердить и т. д. Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь: "Красная.." )))) А машина оказалась автобус Икарус. Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.
Вот что коллеги рассказали: - раньше у нас было 2 толчка, а теперь один... - сломался? - нет, вай-фай появился... теперь в один наш сосед Экслер постоянно ходит, так что он все-время занят :(
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
ВОПЛИ ФАНАТОВ ТИМАТИ (или "Инфаркт для учителя русского языка и похороны здравого смысла (с оркестром)")
серек
тимати ту просто супер у нав классе все безума от тебя у нас у всех есть твои все плокаты ты супер оставь сообщение на почту пожайлуста я буду рад очень даже вот почта ser**97@mail.ru ок ты суперррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! да предай все картинки пожайлуста на почту я тебе аську дам даже44353**59вот она
Валера
Всем привет!!!! Тимати ты супер, я от тебя прусь, ты мой кумир. Я бы очень хотел попасть в твой КЛУБ-это круто, но у меня есть одна проблема мне нет 18, но как только исполнится, а это будит через 9 месяцев, я обязательно приеду, хоть и путь долекий, я из Украины, город Сумы. ТЫ СУПЕР ПАЦАН ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! ПИС
викуля
когда думаешь о тимати у меня на глазах скапливаются слезы!!! он очень естественный и не играет на камеру!!!! стиль, личико, даже те самые родинки под левым глазом!!! я очень хочу попасть в его клуб, но живу на тругой стороне России!!! Тим когда собераешься на Камчатку!!! целую в губки!!!!
Дариша
Привет! Я скоро приеду в Москву со своей подругой, что бы поступать в "Гитес", нам все говорят, что у нас не получится, а я верю в это! Ты мне очень нравишься! У нас с тобой могло бы что-то получиться? Нам с подругой кажется. что мы обязательно добьемся успеха в жизни и познакомимся с тобой и Дэном Петровым. Может это звучит глупо, но у нас есть мечта и мы надеямся. что она воплатится в реальность. Нам очень нравится песня R’n’B. Вообще супер!!! Ты клевый парень и мечта моей жизни!
Киря
в жаре ты ваще таким реальным типом был, просто COOL!!! Особенно прекид у тя реальный!!! RESPEKT!!!
katrin
ты прикольный и в фильме "жара" ты вышел супер мне нравится как ты одиваешся!!!!
ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКУ.
катя
мне нравится Тимати потому что он репир как и я и вопще он классный и хочу чтобы я его увидила в реале Тимати супер!!!!!!
От сюда http://infinitiv.ru/news/2006/07/29/timati-predstavil-kollekciyu-odezhdy-ot-timati.html?number=30
из рубрики: Дети и их родители! Играю с детьми, а глаза болели, ужас! Говорю сыну Димке (3 года), мол сходи, спроси у мамы, нет ничего в глаза закапать, а то глазки у папы болят... Он сходил, возвращается и говорит: - Мама сказала, ничего нет... Я так ложусь, закрываю глаза руками и произношу удрученно: - А что ж теперь делать то, глаза болят?! Дима так встревоженно, озираясь по сторонам: - Щас, может присыпкой... Тимур и Ко
из рубрики: Как телевизор влияет на детские умы! :) Купила мне жена краные шелковые трусы. Вскоре, принял душ, одел вот эти самые трусы и выхожу из ванны. Тут сын Димка(3 года) бегает, увидел меня, остановился и так с улыбочкой говорит: - Пап, какие у тебя красивые красные труселя... Твои?
Смотрю сегодня "Евроньюс". Показывают залитые водой города. По колено в воде стоит член английского правительства, и говорит примерно следующее:
"Задачу снабжения населения питьевой водой мы решили. Теперь главная проблема в том, что люди должны ходить в туалет. Просим население НЕ ДЕЛАТЬ НИКАКИХ ГЛУПОСТЕЙ И ПОТЕРПЕТЬ ПОКА МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ"
Парень, конкретно болен на голову, если полагает, что у английского налогоплательщика физиология другая, чем у него самого.
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага, его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них, снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в ресторан, обедать" Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
к истории от 25.06.2007 о ПАЛАТЕ УМА (там, где лампочки перегорели под буквами в словах ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ). В Нижнем Новгороде, в районе "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат №5. Данное название на главном корпусе красуется, выведенное большими буквами, светящимися по ночам-вечерам. Глубокой осенью 2002 года еду с работы домой, наблюдаю название ХЛЕБОКОМБИНАТ №5, а первые 2 буквы не горят. Прикольно, думаю, какой у них производственный процесс...
- Батя, ты Федора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
- А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты ее к батарее что ли пристегивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шелковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпердовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котенка шептала: "Мне одиноко, позвони мне.....! ". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки ее к уху.
От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел.... хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Федор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.
- Дурак ты, Федор! По носкам моим шаришься, теперь вот в труханы прокрался...твое счастье, что я мылся три недели назад! Ага! Гордый туркменский хищник! Вовка! Иди, забирай своего обдолбыша!- крикнул он. Федор валялся в нирване, подергивая задними лапками, в передних он все еще сжимал пахнущую память о Василии. Рекламы сменяли одна другую, и вот снова показалась полураздетая девушка и снова поманила в сладостный рай онанизма, посредством телефона и простейшего мануала. Василий решил последовать ее призыву и удалился с мобилой в ванную.
Как всегда, приспустив треники и набрав заветный номер, он открыл кран с водой, уселся на край ванны и стал ждать ответа. В трубке послышались гудки. Сердце Василия затрепетало, а кое-что стало подергиваться. Нет, не бровь! И даже не глаз! Вдруг раздался звонок домашнего телефона. Василий выругался. Коннект со скупым мужским счастьем почти состоялся.... - Я подниму!- услышал Василий голос тещи. - Уфф! Хоть какая-то от нее польза...- подумал он.
В его трубке после гудков раздался щелчок, и послышалось: "Здравствуй шалун! Я – Элеонора.... ". - Что на тебе надето?- ладони Василия начали потеть от возбуждения. - Сегодня я маленькая школьница....- мурлыкал женский голос. - УУУУУУУУУ- взвыл Василий. - На мне школьная форма, носочки и бантики.....- - А трусики какие? - возбужденно спросил Василий по-тихонечку наяривая своего мини-клона. - А их на мне нет, - прошептал нежно хрипящий голос, - хочешь, чтобы я сняла остальное?
- Дададада, снимай... Хотя нуевонахуй, тока сиськи покажи, - в разворошенном тушканом Федором (это не ахтунг!!! Просто зоофилия) гнезде стал просыпацо одноглазый змей нашего героя. - А может я сниму все? И ты будешь ласкать мое упругое тело?- - Так! Никакая нагота не бывает так соблазнительна, как полуприкрытая! Скидавай все, кроме наскоф.... и... можешь бантеки оставить! Эротичность атмосферы накалялась, когда до обескровленных мозгов Василия дошло, что во входную дверь уже давно кто-то настойчиво звонит.
- ААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! *тут послышался мат* - Ты уже кончил дорогой? – - Да нет, просто...-, и прикрыв рукой телефон крикнул, - Кого там нах принесло?????- - Вася, я открою!- вдруг услышал Василий отдаленный голос в мобильнике...... От неожиданности он рухнул в ванну. - Евдокия Кузминична?- как бы слегка интересуясь, сказал Василий в трубку. Кровь резко стала возвращаться обратно к мозгу и отливать соотвецна от стремительно опадающего члена. - Ой.... Послышались короткие гудки. - Тваю мать жизнь!- завопил Василий.
***** Василий представлял тещу, снимающую школьную форму со своей 120 килограммовой тушки, и вот она, эротично облизывая губы, стоит перед ним в носках и бантиках.... Его рвало... Федор, пробегая мимо ванной, где гибли эротические фантазии Василия, направился на кухню где, как-то странно посмотрев на раскрасневшуюся Евдокию Кузминичну, втянул носиком запах....
Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...
Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей. Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп. Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет. Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов. Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов. Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? =)))
Кассету эту, с многообещающим названием "Мокрые киски-3", я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком "Кисок" смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – "То ли п@дор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ... - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы... - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же ... - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется... - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну ... - Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ... Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: -??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага...
Преамбула: Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте: показывал ему буквы, называл их. - Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить грамоте! - Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет! История: Заголовок сегодняшней новости: "Москву избавят от пробок за 10 лет" Мне кажется, комментарии излишни.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Очередной креативчик. Как пришел сегодня с самого утра - решил наконец таки завершить партийное задание и довести до ума конфигурацию тестового банкомата, отданного мне на растерзание. Тварь эта (железяка то бишь, напару с программой зашитой) редко когда адекватно реагирует на предлагаемые ей условия функционирования, поэтому процесс настройки скорее пытка для меня. На удивление управился до обеда, но перед финальной перепрошивкой мозга решил навести красоту в ее словарном запасе, так как общаться ей (твари - прим. авт.) придется с клиентами на 3 языках - русском, английском и немецком. Но вот незадача - области для надписей кнопок жестко определены и шрифта всего 2 штуки - 1 для слабовидящих и 1 для слабослышащих. С русским практически не пришлось париться. А вот с английским и немецким пришлось попариться. Там где английское слово влезает, там немецкое состоит из двух. И наеборот. Через час рабочий день заканчивается и я забил на басурманские грамматику стиль и такт, нах! Всякие там красивости типа здравствуйте-досвидання-простите-извините - сразу в топку улетели. А по-русски их и не было... Ибо нах? Наши люди на жратву и бухло снимают бабло, а не пообщаться. "Sorry" еще катит, но вот "Entschuldigen Sie!". Следом в корзину улетели обращения (Your, Sie). И соображений тотальной экономии не миновали топки английские артикли, которые всех просто бесят! И немецкие, так как конских рамеров! Далее в некоторых местах исчезли Ахтунги и Аттеншионы, потому клиент должен сам понимать, что в бабкомате (баксомете) все на бабках завязано и предельно внимателен должен быть априори. Под конец "Операции-Зачистка" остались только существительные, глаголы, предлоги "в, на" и пробелы... Под конец я разошелся так по запарке чуть было не поудалял пробелы в некоторых местах... А почему бы и нет? Немцам пох - им не привыкать, а вот англичан стало жалко. Ну вот теперь все ровненько и радует взор! Сэрам и геррам - учить русский!
Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану. Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.
Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог С -Игорь! Что ты делаешь!? И -Выравниваю зад. С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил! И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!
взято с http://vinni-mu.livejournal.com/ короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке, он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак, адправил им тошто нижы. "привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они лезут и лезут. как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал! жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15, стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый. как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его не люблю! я по тебе зайка скучаю! а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще. ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться, сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо, заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь сильно. Дасвиданья, мой птенчик!
пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев! прадалжение саги Запашные и мая систрйонка вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения поезда. сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать будут? Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца! ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/ "Я не соблазнял поклонницу брата! " - Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня? - Да, Ульяна, я тебя вспомнил. - Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо... - Я давно уже простил тебя. - Спасибо. Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП". - Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили мы Эдгарда. - Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали. Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать. Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку упустил? привод, дословный. усе. занавес. канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.
стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!
17:05 | Интернет-журнал Point.Ru Доллар продолжает серию антирекордов Начало новой недели на российском валютном рынке ознаменовалось усилением тенденции к снижению курса доллара. Вслед за копейкой в пятницу сегодня американская валюта отдала рублю две, опустившись до уровня 25,39 рублей. По итогам утренней части торгов на ЕТС расчетами "завтра" ее средневзвешенный курс составил 25,3853 руб.
З. Ы. : курс составил 25,3853 руб.??? Интерессно, я никогда не видел миликопейки и микрокопейки.
Заметка Взгляда: "Новгородский мэр попал в больницу Мэр Великого Новгорода Николай Гражданкин попал в больницу., глава города подозревается в превышении должностных полномочий и нецелевом расходовании бюджетных денег." Действительно, выдумал то же, попадать в больницу! Деньги в бюджете не для того, чтобы всяких мэров лечить!
Мой товарищ Костик Иванов (фамилия изменена, носуть та же) - очень нормальный истинно русский мужик - Мазератти, хорошие часы, дружба с политиками. Едет он как-то вечером на машине домой. Смотрит - стоит девочка на лороге, голосует. Остановился, спросил куда, решил подвезти. По дороге разговорились, познакомились. С женским полом у него все просто - очаровывает быстро и незаметно. Поехали вместе выпить чего-ить. Заехали на дачу к одной небезызвестной личности в политике, у него в гостях не менее важные персоны. У девчонки, как в той басне, "в зобу дыханье сперло". После этого ее можно было брать тепленькую. Утром в гостинице она просыпается девуля с фразой: "А я и незнала, что ты еврей" Костик, с исконно руской рожей, слегка подофигев поинтересовался, а с чего же это ты взяла? "Ну как же? У тебя же фамилия еврейская" А на тумбочке рядом лежали часы Костика. "Контстантин Вашерон". Подумала, что именные наверное;)))
У меня есть пара друзей, Саша и Оля. Они недавно поженились в еврейской церемонии "Хуппа." Хорошая была свадьба, и все такое. Соль собственно в том, что вчера они признались, что она Православная, а он Атеист... Не могли найти Батюшку летом для свадьбы из за постов. Ржали даже кошки.
занимательная арифметика (Ленинградка, в 3 часа ночи)
... воскресенье, еду по Москве в 3 часа ночи, везу подругу домой... на Ленинградке в левый ряд выбегает гаец и жезлом показывает, что я не прав, едучи на скорости 140 мимо него... сзади меня едет ML320, делаю маневр - включаю правый поворотник и иду, снижая скорость, к правой обочине... мерс за мной вроде как тоже притормозил... решаю, что гайцам мерса будет достаточно за превышение скорости, рву вперед... набираю обороты, впереди светофор, красный, желтый, зеленый, едва снижая скорость и визжа покрышками вхожу в поворот направо, надеясь затеряться в кварталах... разгон, следующий светофор, желтый-зеленый, полный газ... уфф-ф, вроде оторвался... вдруг сзади нагоняет джип ленд круизер, моргая дальним светом, идет на сближение, обходит слева и высунувшийся гаец жезлом заставляет прижаться и остановиться на обочине... на крузаке номера о ХХХ оо 97... взбешенный заец требует документы и убедившись что я трезв и адекватен, приказывает следовать за ним обратно на "пост"... ... призывы "решить вопрос" на месте ни к чему не приводят... "я трез, но виноват что нарушил, что не остановился, т. к. почти доехал до дома..." ... ответом было истеричное "- сейчас поедем тебя судить!", "ты будешь лишен прав!!", "на посту начальник-полковник - вот с ним и будешь разбираться!!!"... пока иду обратно в свою машину слышу как по рации ему отдают приказ ехать в Химки на место ДТП с летальным исходом - машина врезалась в столб... ... ленд круизер набирает скорость и я послушно еду за ним... права остались у гайца... ... ленд круизер проскакивает подряд 2 красных светофора... проверить он меня решил???... останавливаюсь перед светофором и терпеливо жду минуты 2 пока не загорится зеленый... вижу вдали джип остановился и терпеливо дожидается, пока стартуя с зеленого я его не догоню... ... приехали на пост... ... начальник-полковник уехал на ДТП с летальным исходом... ... гаец из джипа оставляет мои права напарнику в десятке и со словами "оформи его как положено!" улетает в сторону Химок... отдав при этом мое водительское удостоверение мне... ... уже легче... в дпс-ной машине предлагаю сержанту решить вопрос "как принято в России"... - ваше предложение? называю сумму... гаец едва не подавился от моей наглости.... - да у тебя превышение на 80 км/ч! да это лишение прав на полгода без разговоров!! да мы за тобой гонялись, бензин жгли!!! прошу его назвать желаемую сумму... называет в 3 раза больше, чем предложил я... деньги есть, но "жаба душит", несмотря на реальный шанс остаться без прав... применяю тактический ход... типа у меня нет больше, пойду в машину у девушки спрошу... ухожу в свою машину, держа в руках свои права, которые во время разговора с гайцем так и остались у меня.... сажусь, обсуждаю с ней сложившуюся ситуацию... рождается шальная мысль "- гаец остался один на штатной вазовской десятке, а что если попытаться удрать во второй раз?"... посмеялись, но решили не искушать судьбу... девушка против отдачи той суммы, названнной гайцем, считая ее черезчур большой... ок, беру среднее, между тем, что предлагал я и той суммой, которую назвал гаец... сидим в машине, болтаем, я намеренно не спешу выходить... решаю, что выйду ему навстречу, как только у него не выдержат нервы от ожидания...
через какое-то время, смотрю, открывает свою дверь и идет ко мне... опережаю... садимся в его десятку, я говорю "- вот, все что есть!", отсчитывая ровно ту сумму, которую я отложил для него... "- ладно, не гоняй!!! а двести рублей можешь себе оставить!" - извещает он меня о том, что сделка состоялась...
Вопрос: сколько хотел и сколько по факту получил гаец?
Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд проспал!"
Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
Ышшо одна история о женской логике. Было это зимой, после каникул, и как на зло первый цикл-экзаменационный-туберкулез(учусь в НижГосМедАкадемии). Цикл в принципе не сложный, но самое главное, кто будет вести его. И конечно нам попадается самый хреновый препод. Головушку она нам кружила-будь здоров!!! И вот перерыв! Она вышла-все вздохнули с облегчением. Ну начались всякие разговоры, кто курить, кто куда пошел, но основная часть просто осталась сидеть и трепаться ни о чем. И вот с какого то бока пошел разговор о насекомых и тут я выдаю, что мол таракан без головы умирает через 9 дней и что умирает он от жажды. И вот одна наша одногрупница, которая слушала разговов в полуха и вероятно не слышавшая про жажду изрекает: Конечно умирает! Кому он такой без башки та нужен!!!- все упали... Занавес CrazyTosser
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека... Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в качестве мужчины! Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли пожалуйста, четыре дырочки!
Семидесятые годы прошлого века. Мне, молодому спецу после ПТУ Баумана доверили съездить в Питер на полигон ВЧ ХХХХ ( под писку давал). Был придан опытный стрелок с винтовкой Мосина 1893 года - мощная штука, бьет в глаз на 3 км. Его задача - охранять рулон СС чертежей и расстрелять любого гада, кто приблизится. Приехали отдельным купе на Николаевский Питерский вокзал, стрелок запросился писать. Разрешил, идиот! Прихожу обратно - никого! Ни чертежей СС, ни винтовки. Мне п-ц! Хуже всего, не знаю, где в Питере сознаваться. Спрашиваю у первого прохожего: Товарищ, между нами, по секрету, где тут как-бы Ржевский полигон? Прохожий обозвал меня нехорошим словом, интеллигентно угостил 2-мями кружками пива и послал на трамвай 12, на коем я ехал минут 50, потом вылез, перешел ж. д. пути и в полной черноте поперся по шоссе темному. Через метров 300 справа увидел дорожный указатель. К сожалению, указатель стоял через заснеженную канаву. Что делать, влез в канаву, зажег последнюю спичку. Читаю: ДОРОГА ЖИЗНИ, НН-й км. Обматерился, с трудом вылез из снежной канавы на дорогу. Думал, что пропаду от холода, однако, Слава Богу, через 200м попал в общежитие Н-ской части, где мой невозвратно потерянный стрелок спал головой на рулоне СС чертежей, и где я провел 3 недели полигонных испытаний*
*Винтовку нашли на Николаевском вокзале в сортире, стрелка и меня на 10 рублев примерно наказали. Я-то причем?
Был у моего отчима друг - собутыльник. И любили они летом выпивать на балконе. Причем друг этот любил сидеть на перилах. Надо ли рассказывать, что однажды он оттуда слетел. Причем, отчим говорил - сидим, разговариваем, моргнул - Сереги нету. Тихо так, без звука. Четвертый этаж, е-мое. Смотрю - Серега внизу распластался. Скорая, все дела... Короче, не успел трубку положить, звонок в дверь. Серега на пороге - наливать будешь? Надо ли продолжать, мол, бог пьяных бережет и все-такое? Через год Серега утонул. В луже. Сантиметра два-три глубиной. Зарплата в этот день была. Жалко.
Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед (по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета "золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку... меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно стоит": О Диалог с манагером после полуторачасового ожидания: Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"? Манагер: Нет и не бывает Я: Так ездят же по городу, я видел.. Манагер: Единично Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще? Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий! Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так чтоль? Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ. Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально! Манагер: ну в принципе да Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так? Манагер: Так Я: Ну ведь это не выбор - насмешка Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то, что надо Я: Ну хорошо, что так. Спасибо
Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля" где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась надпись: "Выбирайте!": "серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"
Я заплакал. Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь, млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в тот же день у конкурентов... Видимо в этот раз все повторится.. Alexander laertsky@inbox.ru
Кай Михаэль Герши Зарплатный спор Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц, предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды, на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в месяц один раз или каждый день по частям. Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним. Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут. Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не накопил. Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и видеокарта не нужны были. Программист не нашел, что ответить.
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты", ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные, лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается – это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим бы пацанам из неблагополучных семей туда...)
Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо, РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры). Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми" (потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645) Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого рейса! А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра! Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"! И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной газете. Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея: "Рельсы должны быть ровными"...
вопрос: Скажите есть ли девушки, желающие встречаться без материального интереса и где их найти? ответ админа: Конечно есть, и таких большинство. Только вы не здесь ищете :) комментарий: блестящий ответ! :-))))))))))))) комментарий: Это не ответ - ЭТО АФОРИЗМ! комментарий: :-))) как много девушек хороших, но тянет почему то на плохих! Админу - уважуха! комментарий: Я не такая я жду трамвая Админ супер комментарий: че денег зажал да? бесплатно только маруси в деревне дают! а вообще купи себе куклу надувную! бесплатно да еще и переносная!!! комментарий: без денег-это по любви, так-то! комментарий: Не бывает секса без денег. Надо как минимум по ресторанам поводить, на такси покатать, вином попоить. С админом не согласен. Нет девушек по любви, есть просто подороже. А на сайте - дешевле. И дают стопудово. Надо только взять уметь. комментарий: ах мужчины и мужчинки как приятно грузиться вашими сплетенками, уморазмышлениями и жизнеутверждениями!!! вы уже по утверждениям одной только статистики должны в лаврах купаться, а вы все плачете.. может действительно не там ищете :)) а Админ и впраду ничего ;) комментарий: Господа, не ссорьтесь, пожалуйста. Деньги действительно теряют всякую ценность, когда рождается чувство. Другое дело, что многие люди обделены этим прекрасным, что носит название любовь, но остаются живыми людьми и заслуживают внимания и нежности не меньше остальных счастливчиков. Они не хотят ждать или искать чувства, поскольку это хлопотно и требует больших душевных затрат. Считается, что гораздо проще решить вопрос деньгами. Это правда - деньгами решить проще, но качество полученного в итоге теряется вместе с деньгами. А с резиновыми куклами - это уж совсем для дегенератов вариант. Админ - мегасуперостоумный чел. Респект!!! комментарий: Не мужики! Был задан четкий вопрос, и наверное он хотел получить не менее четкий ответ. Так вот: Есть девки, которые согласны на все и безо всякого материального интереса. В каждом городе есть дом со слегка сдвинутыми в голове. Вопрос скорей всего оттуда и, соответственно, туда его надо и отослать. Там уж точно все без денег.
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить. Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного приготовления. Стоим в очереди.
Заходит мамаша (М) со своим чадом.
Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:
Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим? М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.
Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить ребенка мороженным...
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
Стоим вчера с друзьями возле подъезда. Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка. Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки, сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор. Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...
вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету. да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 - были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,
и вот -- вспомнилось:
году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет русский инженегр:
в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.
у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край cистемного блока, носки вешаются рядом...
от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота, отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление, оборачиваюсь...
метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень внимательно на меня смотрят....
Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и так, показывая за окошко, говорит ей: - машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете фонарей... ну, и тому подобное. На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей показывает мама, отвечает: - ндаа, охуительные снежинки... девочке 4 года. автобус лежал.
Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара у меня тоже не было. Почему я?
тот-же зам по науке измерял производительность труда програмиста количеством символов в программе, т. е. чем больше набьешь - тем лучше потрудился, а одна из его сотрудниц (он имел свою "личную" лабораторию) полагала, что яркость символа на экране зависит от силы нажатия на клавишу - по аналогии с п. машинкой, а 286ой писюк под ксениксом с 40мб винчем и 3 (именно 3, такие пришли) Мб RAM легко тянул 3х пользователей одновременно - (+2 vt102 по rs232), а когда начинал работать барабанный принтер, случайные гости бросались в укрытие, 9600 модем был пределом мечтаний, и... и много еще было того, чего не хватало или не было вовсе, но было у нас тогда и что-то такое, чего нет сейчас и чего иногда так не хватает...
и потому не выкинул я 8-дюймовую дискету, а на стенку повесил - от стола справа, рядом с календарем...
В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка, мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю, сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать, а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это "бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать "похожести" на россиянина.
Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца. - (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика). И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль. Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах..... Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.
- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ. И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с удивившейся собачкой на поводке. Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети, который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты довольных мамашек..... Больше на детскую площадку мужик не выходил...... Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
Ехал грека через реку Видит грека в реке рак Сунул грека руку в реку Оттуда рак вылез, да еще дружбанов своих подтянул... Они вместе таких дюлей этому борзому греку наваляли, что тот еле жив остался! Минздрав предупреждает - Раки в стаях опасны! ФМШ НГУ tyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1&sid=aa640827ee08e348fc9021ff592544f7 http://an
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики пошли! З. Ы. Среди пиратов конечно :-)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.