Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться! Мы рыдали...
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
товарищ подполковник не любил евреев. для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п знать. вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше подходящее к танкам в петлицах кителя.
но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как своего преподавателя по тактике.
товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового батальона, таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было.... тушью.
подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ п/п гордо удалился до конца занятия.
в аудитории повис вечный вопрос "что делать?" а делать - нечего. выполнять надо. разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного минимума.
....
лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все краснее и краснее. над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает над раскаленным асфальтом. товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами расположения 1го МСБ, аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко, приходится орать. Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не всегда успевает, но старается. Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях (их несколько включено сразу) один из мастеров орет: - Оля, техник! Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что на связи. И вдруг из раций раздается: "Пизда! Ты этикетки распечатала?" Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство. Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее наворачиваются слезы на глаза. Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит - мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?". Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса. И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке: в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH. И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех, включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет: MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва "БЕЛТА" "В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу. Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника - скульптор Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В одной руке у него корзинка огурцов, в другой - желтый цветок этого же овоща, а на голове - шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной, скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают огурцы и потом торгуют ими."
БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22 кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются, как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит: - Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"... Тетка ржет, почти не может говорить. - Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем сдавать вещи?! Я рыдаю.
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок! ". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки: - Баб! А ты девочка или мальчик? Бабка отвечает: - Я бабушка. А раньше была девочкой. Девчонка облегченно вздыхает и говорит: - Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!
Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу 2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам), когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями. Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Круто у нас масс-медиа летом зажигают: по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml: Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в Ростовской области.
Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ СТОРОНОЙ населенные пункты. Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?
В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС "Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой бензин плохой? И ехал на другую АЗС.
А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске которой предусмотрительно не горела первая боковка... Веселый у нас город, я его люблю ;-)
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история: Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство "повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки. Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат, молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так растворяются в обществе, что их не отличить.
Приехала девчонка с отравлением суррогатами. Выпила, говорит, литр пива. Голова кругом, порет всякую херню, давление упало, блюет. Лечили ее терапевты. До нас дело не дошло, к счастью. А коллега по этому поводу рассказал, что лет этак пять назад был случай. С некоего пива - название не открываем, чтоб сохранить интригу - все как-то херовато себя по утрам чувствовали. Понесли они его интереса ради в токсикологическую лабораторию. Бля! А там - технический спирт, стиральный порошок, ароматизаторы и консерванты. А я-то думал, чего это оно, сука, пенится так?! Вот еще любопытный факт. Пиво содержит вещества: аналогичные женским половым гормонам. Эти гормоны всасываются и в течение около 20 дней циркулируют в организме, оказывая свое действие. Результат: у женщин появляется предрасположенность к онкологическим заболеваниям половой системы, а у мужчин - феминизация, т. е. изменение конституции по женскому типу. Так что, дружок, бросай пить... Пиво - нахуй!
Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще Филипп Красивый?" Брат: "Жопа магистра тамплиеров!" (Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм уже.)
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей 30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать, таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно, подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали мужики! Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были, когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще добавил, что без сдачи". Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...
Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма. "Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни. Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила: не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине обещанную путевку покупать: им репутация дороже. Злобная Змеища.
- Димочка, что тебе купить на День Рождения? У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности, коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил: - Шо, шо – паяльник с педалью. После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме. Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными к переносице глазами, спокойно сказал: - Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
(все персонажи в этой истории и их имена реальные)
После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям, мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем. Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему поучиться. Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен. Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку, выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным делом. Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось. Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до 7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно старательно и читалась издалека. 7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов. Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте, решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!. Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за реакцию стыда за содеянное товарищами. Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно, он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не разрушить так старательно построенное впечатление торжественности события. Первым заржал Витек... Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник Ричард Бахман (Richard Bachmann). . Мдя... Дневник астронавта Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер... Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз помер...
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать. Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой шевелится. - Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю. - А ты откуда знаешь? - удивилась жена? - Азбука Морзе. - ??? - (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой возмущается, чуть не отравился сегодня. - ???????
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
Вспомнилось: Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит: - Ты их уже раздел? - Да - говорю я. - А я никак унты снять не могу. Повеселились.
Приятель рассказал Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе! Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето, жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы. Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча? Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может, по лицам что-то понять можно? Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет, спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!? Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура". Вот так.
майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем. уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р перешел к делу:
- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист? - так точно! - эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь? - да... - ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет" знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ... запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75 и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и мессенджер. Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных. Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда часто происходят казусы. Теперь сама история. Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать]. Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит как на иголках". Тесть быстро заканчивает сеанс связи. Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет наркотики!?" - ?! - Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле! Занавес...
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра "Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали... Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает: - Ребята спасибо за то что выручили - Да не за что - Вы нас извините у нас с Аней такое горе - Ну понятно Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души... - Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила... (Дальше в том же духе) В этот момент подплывает Аня - А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею... В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет). P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с собакой. Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни звука. Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией, на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой - пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа на 3. собственно сама история. Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте, садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет, что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом, слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально. Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите внимательно свои паспорта.
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за то, чтобы похоронить и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти. - Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не, не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками) – типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то, что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться ничто не предвещало... - ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет денюжку, пацан еще громче: - ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает ей банку. Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг. Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а папа перебьется. А вы говорите - Павлик Морозов.
вчера рассказал сосед. Работал он в отделении милиции при железной дороге ппсником. Станция Котельниково что под Волгоградом и вот как-то зимой мороз градусов пять вызывают их к проходящему поезду подходят к вагону выбегает проводница так и так мужик напился разделся догола и буянит. Заходят сидит голый мужик они ему*вставай одевайся пошли приехали твоя станция*а в ответ как обычно*идите на хуй и тп *Замечу что напарник соседа такой дядя 2 на 2 знаете помесь такая шварца и динамита не долго думая закидывает на плечо ентого мужичка и на выход сосед собирает вещички в кучу и за ним. Идут они значит по перрону а тут бабка из окрестных домов выскочила и давай причитать*да чтож вы ироды делаете фашисты проклятыи да как же можно голого человека на мороз да управы на вас нет и все в таком роде*напараник моего соседа так недобро на бабушку посмотрел *да на бабка забирай нам похрену что за перроном не наша юрисдикция* и за перрон рядом с баькой его ставит мужик глазами повертел *это кто тут орет ты что-ли*разворачивается и бабке в табло хрясь бабка с копыт и орать *милииииция у бивають помогите *занавес. вот вам и ироды.
Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были явно притянуты за уши. Вскоре я понял в чем дело. Привидение. Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из комнаты, если не спится. Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением - иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под линолеумом. Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.
И вот недавно приехала погостить моя сестра с четырехлетним сынишкой. В честь приезда посидели за столом с соседями Лешей и Тамарой. Леша ушел к десяти вечера в ночную смену, Тамара через полчасика тоже ушла. Сестра моя вызвала такси и поехала встретиться с подругой и там же заночевать. А мы с маленьким Пашкой улеглись спать.
И вот среди ночи Пашка тормошит меня и сообщает, что "там тетя ходит". А я, дурак, возьми да и скажи: "Это тетя Тома домой пошла".
Утром Леша с ночной смены зашел с Томой допить-доесть начатое. Паша в какой-то момент говорит Томе, что она его ночью напугала. Леша интересуется что за хождения тут по ночам без него. Тома уходит в несознанку. Паша настаивает. Я говорю, что показалось, и этим усугубляю. Про привидение уж молчу во-избежание психушки.
Короче, Леша парень простой, морда бита и у меня, и у его Тамары. Отношения испорчены. И вроде, все правы.
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям; - Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку, героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Рассказывала подруга жены. Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские", собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать регистрацию в этот день. - Вы им заплатили? - А зачем, они ничего не требовали. - Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег... - Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги можно было все. - У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи. Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...
Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей, ни брата не пригласили - Для вас отдельно соберемся дома Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут! - Все занято! Сын, в отчаянии - Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут... - Вы где встречаетесь? - Возле часовни, в центре. - Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще раз поздравлю и тихонько отойду.
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни, получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!
Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать выездной регистрации!
P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в районный загс и расписались...
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивет она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек? Мама: - Не такая Д: - А какая? М: - Другая Д: - Ну какая? М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..
Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))
Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".
А история, рассказанная мне, такова: Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и опытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали ЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице. После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это, ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны". После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним из лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...
Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает последние указания, нагоняи и директивы: - Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское, ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет с цветами! Лена (и без того задерганная и задуренная): - Хорошо, конечно! Минут через 5 к ней подходит молодой человек: - Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка... Лена (задерганно и задуренно): - Очень приятно! - Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку... Лена (начиная осознавать расклад): - Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой. - Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу! Лена (с опасливым сочувствием): - Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну... - Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает. Лена (в полном ахуее): - Так вы совсем ничего не видите? - Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко... Лена (утирая пот): - Ну так я подойду, и в окошко вам загляну... - Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!! (Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)
Ну что, все уже достаточно заинтригованы? Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе. Такая вот проза жЫзни... Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной. Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))
Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра. Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов. Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя, продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как ведро принесла идущая домой сестра.
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".
Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя. Я только успеваю истерично промычать: - Э... э... а... а... Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только кончики торчат: ножки, ручки, макушка... Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по всему коридору пошла волна грязной воды... Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным. Он запустил их в плавание на бегу... Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.
Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания, просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь штудировали анатомию. Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.
Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен ревности и истерик.
Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт. Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку. Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.
Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее вчетвером.
Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла. С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а среди девушек я был известен как "тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".
Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон! Зато какие воспоминания! :)
Лично я этих людей не знала, но те, кто рассказывал историю мне, били пяткой в грудь и клялись: чистая правда, зуб навылет!
Более или менее прекрасным летним вечером более или менее прекрасная дама "слегка за 30" возвращалась с дачи. Прошу обратить внимание, что у нас не Мааазгва: у нас на дачах не отдыхают, а впахивают как чертова мать! Наверняка лицо дамы лупилось от солнца как молодая картошечка, за спиной присутствовал рюкзак с остронеобходимым барахлом, а в руках болталось от одного до бесконечности ведер и авосек с плодами родных соток. Перла наша дама свою ношу мимо привокзального палисадничка, когда оттуда раздался хриплый голос: "Эй ты, шмара, стоять-бояться!". Вслед за голосом из кустов появилось большое и сильно грязное нечто, которое обрисовало ситуацию: или ему сейчас, вот за этими кустиками, дают; или дает он - по голове! - и все равно получает свое. Он только откинулся с зоны, отмотал N лет от звонка до звонка без единого свидания, и женщина ему нужна позарез. Если дама будет кочевряжиться, то тем самым спровоцирует его на противоправные действия, за которые он снова сядет... Ситуация? Ага, она самая!.. Поскольку дама была не только прекрасная, но "слегка за 30" и давно разведена, то быстренько окинула претендента оголодавшим взором и предложила: "А тебе что - обязательно на свежем воздухе надо? Пойдем ко мне, я рядом живу..." Дома джентльмена отмыли, накормили, приласкали. Утро они встретили в состоянии полного душевного согласия. И изрек джентльмен: "Да куда я от тебя пойду, от такой классной? Ни-ку-да!" Что вы думаете? На работу устроился, ремонт сделал. Не пьет-не гуляет. Вот, второго ребенка ждут. Идиллия, скажете? А вот и нифига: просто пастораль!
- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?
Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии. Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты. Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж показать и вывез.
Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик, правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму, чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая! Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.
- Спасибо! - Пожалуйста! - До свидания...
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса: - Смотри, чего он снял. - Фигня какая-то! - Ты куда-то в сторону на фотке смотришь. - Да ты вообще вниз глядишь! - Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена. - Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить, кому это нужно было...
Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял, что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.
Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья. Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и "чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.
Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой злобой. - Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас импортных сапог лишил! - ...
Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу "Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству – тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и для "слуг народа"...
Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени, сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала: "Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все". Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных "Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было: - Ну, как? И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся, осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня опередили: - Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил, в общем, пойдем, посмотришь...
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони.
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.
Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как, мол, парень ее с ней обращается. Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!" И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник поживает?" Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и, наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым цензурным. Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.." Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор.
А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу" ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку. А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю. Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван. Тепло, и мухи не кусают. Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш взводный, узбек, фамилию не помню. - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается. Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину мыть глупо. Буду спать дальше. А чтоб не мешали, закроюсь. Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех. "Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить". Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю... - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю, товарищ майор, только что приехал... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается! Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает. Буду спать дальше. А машину вечером помою, когда приеду. Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается. Ну все, думаю, губа мне светит. Слышу разговор возле машины. Комбат: - Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю) Зампотех: - Так он только что из Тьмутаракани приехал... Комбат: - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? Зампотех: - Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет. И уходят. "Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.
Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас (причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу, которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так и шло. Поначалу... Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что началось дальше можете додумать сами. Прошел час... Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами, а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров так 50. Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от водилы некоторые интимные подробности о представителях ее гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к деревьям всех ее учеников. Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.
Произошло пару недель назад. Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем - нехорошо, а ехать примерно 3 км. Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах. Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один "вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист (вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175, вес 70). И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к "костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.
Это была преамбула, а теперь сама история... Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас коситься еще на остановке. Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет ввиду)" Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше". Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по работе (достают гады) разговариваю по телефону. Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану, телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Маразм беларуской государственной пропаганды переходит все пределы. С сенсационными подробностями спортивной молодости Александра Лукашенко выступил орган Администрации президента - журнал "Беларуская думка". Народу поведали неизвестные доселе факты о том, как Александр Григорьевич забивал... шайбы в падении и при этом головой.
"Что ж, вернемся в далекие золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче, - прекрасно играет словом в 6-м номере журнала "Беларуская думка" некто Михаил Шелехов в своем материале "Футбол на Бульваре".
Из статьи читатели узнают, что "золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче" - это времена, когда Александр Лукашенко работал в Шклове и приобщал людей к спорту.
"Наверное, Шклов всегда хотел быть маленьким Парижем, - надо отдать должное, Шелехов, хоть и далек пока от Ильфа и Петрова, но мысль его тоже простирается далеко. - Иначе откуда здесь взяться Бульвару? Местечко, знаменитое в прошлом театром Зорича и богатыми ярмарками, в начале 80-х прошлого, советского, века было обычным районным центром, мимо которого стлался обмелевший Днепр и где в кабинетах райкома круглый год кипела битва за хлеб, молоко и лен. И когда Валерий Николавич Семушкин, поджарый досаафовец и ярый автомобилист, с улыбкой предложил лектору и пропагандисту Лукашенко: "Пошли на Бульвар!" - было отчего улыбнуться. Оказалось, Лукашенко не все знал в Шклове. Бульваром оказалось поросшее травой поле на плоском побережье Днепра, у сосновой опушки... Лукашенко мигом оценил ландшафт. Отличная тренировочная база!.. На алкоголе поставили крест, началась битва за здоровый образ жизни. Для кого увлечение молодых лет, а для смекалистого Лукашенко - один из университетов, где он переплавил кипящие в нем силы".
Далее следуют воспоминания людей, которые занимались спортом с Лукашенко раньше, и, которые живут в Шклове сейчас. Некоторые из них очень даже любопытны.
Валерий Николаевич Семушкин, директор межшкольного УПК с 20-летним стажем, доверенное лицо депутата и спикера Палаты представителей Национального собрания Владимира Коноплева:
"А мы и зимой на лодках тренировались, соорудили специальные станки. Приходил сюда поработать руками и Лукашенко. А сколько интересных моментов было! Тренировались как-то под мостом, а по мосту на "Жигулях" ехал хирург: засмотрелся на нас - и в фонарный столб... Расколотил машину. Так обожали спорт в Шклове..."
Алексей Алексеевич Моисеев, начальник отдела жилищно-коммунального хозяйства райисполкома вспоминает:
"... После всех споров - играем. Лукашенко еще хмурый, после тяжелого рабочего дня, и я после ругани в райкоме, и третий, и четвертый игрок... А мы играем! Я - полузащитник, как овод, нападаю. Он столкнулся, поскользнулся. Я на него налетел - и отскочил, как мячик. Потому что Лукашенко же мчался вперед, как вихрь. Глыба такая. Он: "А-а-а! Ты чего под ноги кидаешься?.."
Но, пожалуй, самыми колоритными выглядят воспоминания старшего сварщика бумажной фабрики "Спартак" Анатолия Васильевича Громаковского: "Матч, помню, один классный был. С ДЮШ-7 Могилева. Григорьич поехал с нами. А игра трудная оказалась. Но как он гол забил, все рукоплескали! Такой гол, что в высшей лиге надо показывать. Мы были в восторге: такая ШАЙБА. Передача классная, с левого края. А Григорьич в падении, головой, -- это неописуемо!"
Как говаривал классик: "Чудны дела твои, Создатель!" Всякое приходилось видеть, но чтобы шайбу головой...
"Растите, юные Прокопенко и Алейниковы! -- восклицает на прощанье Михаил Шелехов. -- Кажется, вот-вот вынырнет из-за деревьев строгий автомобиль с красно-зеленым флагом страны на капоте. Выйдет веселый Президент и, как в молодости, пошлет мяч в "девятку"..."
Или шайбу? "В падении, головой", после передачи с левого фланга. Это было бы действительно неописуемо.
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?
Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию. Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой? Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут – о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в воздухе, показывая разметы тех самых комаров.
- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.
На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять, да еще и улететь с ней – уже нет.
Мельчают люди, мельчают комары...
Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет... Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка не умают подкрадываццо.
Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.
Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять, соображает, типа - мамо, шо цэ було?!
Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит там, как сцуко попугай на плече Сильвера.
Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин, скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и... Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.
Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире тутошних мест, теперь о главном.
На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче, обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого. Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.
Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.
А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.
- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.
Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.
- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.
Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.
Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа – Щааазссс вернемсяаа....
Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку на стол.
Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя единственная зажигалка.
Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему без зажигалки было никак нельзя.
Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в толчок, смотреть в середину.
Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой. Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа. Большая, конкретная и единственная в своем роде.
Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.
Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси. Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул? Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.
Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.
Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что то интересное на моем затылке.
Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты и звенели посудой.
Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.
Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.
Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?
Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от стола. Но это им не помогло
О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.
Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул в задницу соломинку. И провернул. (c)какой то песательский сайт
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег. Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++ C++ (харашо знайу бузд!) Шарп типа ВэБэ Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI WTL MFC (фууу!) DirectX 10 OpenGL 2.0 Oracle MSSQL MySQL .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0 ASP.NET Многа девелопел в kernel-mode Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-( Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
Цитата То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали. У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню. Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Цитата Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите! Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-) И возраст...
С Уважением, Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX" XXXXX XXXXX +7 495 XXX-XXXX
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
Цитата пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Цитата Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время разговора албанский
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Вторая работа.
Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:
Цитата Добрый день!
Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.
Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу. Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?
С уважением, Сергей.
В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:
Цитата Добрый день, Сергей.
Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю). Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-) Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.
В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.
С Уважением, Михаил
Цитата Здравствуйте, Сергей.
В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы. Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю. Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов: ... ... ...
И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.
Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:
Цитата Уважаемый Сергей,
Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.
Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.
Вот где действительно ценят хороших специалистов!
Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:
Цитата Сергей, здравствуйте. Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьезно.
Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам за честность. Удачи.
Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:
Цитата Добрый день, Ольга!
У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки". Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?
Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?
Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...
С уважением, Сергей.
И получил на это ответ:
Цитата Сергей, сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят. Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят, поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком по вызову", либо Вы просто шутите.
График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.
P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.
Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.
$now-flake.
Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:
Цитата Добрый день!
Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, "Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?
С уважением, Дмитрий.
Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует. Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!
Цитата Добрый день, Дмитрий,
Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями. Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.
В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части, касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.). Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого бабла формируется специальный фонд.
Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные средства являются предметом совершения преступления.
Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет перевод на русский и читает: "Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом совершения преступления."
Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось) совершенно понятно. Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим русским языком, который доведет хрен знает куда.
Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте... В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими, светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только так: "ПАЛАТА......УМА." :)))
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной потребности. Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах. Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее единственной едой за последнюю неделю. Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую пайку.
Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник" на настоящем боевом крейсере.
Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!! Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим. Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным железеным трапам в гальюн "припудрить нос".
А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",- воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.
Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д. Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может Депортиво де Корунья чего выиграл?".
Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди, т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю истерически безудержно хрюкать.
Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации, интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя, скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.
Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках (джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто еще в них) - оргия в полном разгаре.
Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".
Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей лоханке че-нить покрепче пива?"
И снова о непредсказуемых ситуациях! ... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба, весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не просто перепихнуться а завести долгие отношения. И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!); танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда. Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали. Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал, и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала. ... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она вдруг задумчиво говорит; - Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я такая распутная... - ??? - Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю... - А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной тогда... - Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный улет... Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала; - Да ну его, бабника... Чем я раньше думала... ... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей молчать, дуре... (Имена, возраст и место действия персонажей изменены).
"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы." Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. ... 45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" 46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. 48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". 51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" 53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56". 54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. ... 58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. ... 61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали в ахуе от всей простоты его философии. - Привет пацаны. - Здарова коли не шутишь. - А давайте вы у меня сигар купите. - А давай ты у нас купишь. - А я зато знаю офигенный частный ресторан. - А мы их знаем два. - А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. - Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда. Кароче импотенты мы. - Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!! Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?
С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для импотентов всегда найдется решение.
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок. И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка – Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома. Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей, которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию. – Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде Константиновне. – Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо, собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла. – А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то очень быстро ретировался. Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое шипение Изольды Константиновны.
Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица... В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор. Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет "НОГИ"!!! Начинаю ржать... На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно. На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и пишет "ЖОПА"... Я плакал.
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта, работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил, научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена, процесс обучения начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина, прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть, дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле увлекательная игра. Katrin
Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию. Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает: - А там какая сейчас валюта? Друг и отвечает: - Евро еще нет. Пока кУны. Девушка удивленно-задумчиво: - А что это за валюта такая "покакуны"???
Дело было в советской армии, в стройбате. Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в нашей отдельной роте. Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том, что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта каждый день ему никак нельзя. А теперь собственно история. Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили, что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе... с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на КПП - надо же разобраться! Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал: "С%%бался отсюда!!!!"
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени, отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой, немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял; позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья, дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется. Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки, должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора. Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке соорудили...
Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку, привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся совсем бросить пить...
Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно, остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится, будет пухом...
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война. Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком. Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде... Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. - Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.
Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.
- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой. У нее комната, у нас комната и общая кухня Как-то приехал ее отец, он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку очень быстро починил мухобойку, а на баночке с солью написал ее формулу, а не просто "соль"! Представляешь? - А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил? - Нет - Почему же? - Ну наверное не было необходимости (?) - А писать NaCl была необходимость? - Как ты сказал, "натрий...."?
Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой читать дальше →