Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над живет девушка 20лет и мать. установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама разберешься. а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь. вышел. ржал долго... ггг
История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили большое озеро, то не успели взять к нему апперитив. Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили. Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми. Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу. Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам начал все понимать.
Преампула По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в корзине.
Теперь ампула. Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).
Постампула. Не все, кто роется в мусорке - бомжи. Вот такая вот фейхуа, ребята..
Чо - та миня на аткравения патянуло. Силушайте. За помашь ближняму баить буду. Скока барод састрижано уже и счесть нигатоф взяцо. Было енто в среднех классох общеабразавательной школи № 92 г. Новосибирска. Ыду значицо во 2-ая смена. Зрю младшиклассники бъют аднакласника. Талпой бъют. Са фсих старон мителят. Ворвалсо. Раскядал. Пянками атбил. Пзднул там тим хто атбижал, но астался, чо мол талпой - нихарашо. И самого приперли на входи старшикласснеки. Тюкнули была в угал. Тока йа спесивым был очинь. Ша тока жиснью паабтисало. Не шкинарнулсо. Атвител хто, чо, да как. Ани мине тока варатник на рубашке паправили. Йа тагда варатник пад кофрачкой насил. Мене чо? Лишнех писдулей ни выпясяли - и ладна. Тока патом панимать стал. Ани там у фхода СПИЦИАЛЬНО стаяли. КАНТРАЛИРАВАЛИ! И думаиццо мине чо ни зря ентого пацанйонка (тагда ысчо) мятелили. Мож он весчи писдел бисмерна? Иле дефчонок задерал бисбожна? Ахулийаваапсчевлесто? С тих пор ниспяшу йа камунить памагать. Такь водъ.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/
... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте, то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она закричала от невыносимой боли... Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".
Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в машину.
Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Как я ходил на Волкодава Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре. Кто в курсах - знает как называется. Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару" (начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей. Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом. Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного волшебного порошка для себя!") лег весь зал.
Мое! Катался на моем форде с друзьями, около часа ночи завожу последнего, и разворачиваюсь на трамвайных путях. Останавливается ДПС, которую я обогнал пару километров назад и как обычно просит документики. Сел к ним в машину, потрындели с ними об оплате на месте, слил им весь бабос (почти 500рэ), и спешно ухожу к своей машине, которую благополучно закрыл, тк друг вышел покурить. Жалуюсь значит другу, прощаюсь с ним, собираюсь садится, а ключей НЕТ! Все перерыл, но НЕТ и все тут! В ДПСном мерсе укатили мои ключики! Друган решил пробежаться за ними, я стал ловить такси. Поймал такой же, но таксишный Фокус, подхватил друга который уже пробежал километр, но ГАЙцев и след простыл. Поехали ко мне домой за 2 комплектом ключей и бабосом. Забрали, стали звонить к ним в отдел, хорошо что друг номер их запомнил. Подкатили обратно к тачке, менты ее вроде не угнали =Р. Дозвонились через диспетчерскую, которая уже известила наших доблестных и стали ждать их там же. Спустя 15 минут, они опять подкатили, поругали меня за растеренность, вручили мне ключи, и получив свой честно заработанный полтинник, спешно удалились! Я радостный, без штуки рублей, но на машине отправился домой!
На днях нарвался на сайт Новой Политической Партии (произносить с благоговейным трепетом и радостью за светлое будущее России). Там есть раздел, посвященный законотворчеству. Да, друзья, давненько я так не смеялся. Пока я читал все это законо-творение, меня не оставляло чувство какого-то очень хитрого стеба, хотя, судя по сайту и по форуму, автор этих законов весьма серьезен. Вот избранные перлы. За остальным, милости прошу на http://lider-npp-16.narod.ru/zakon.html
*** Закон ( проект ) О билетах Банка России достоинством 1 000 000 рублей
....
[По-моему, уже хорошо. Комментировать излишне. ]
*** Закон ( проект ) О высказываниях на политическую тематику в интернет
1. Политические высказывания в интернет разрешаются только для зарегистрированных участников политики. Зарегистрированный участник политики - это гражданин, который либо имеет в интернет свой сайт, раскрывающий его политические взгляды и его данные, либо являющийся членом политической партии с подтвержденной ссылкой на его членство. 2. ....
[Это полумера. Предлагаю дополнить такой статьей: На эротическую тематику могут высказываться только зарегистрированные участники секса. Зарегистрированный участник секса - гражданин, имеющий сайт с неопровержимыми доказательствами его сексуальной позиции. ]
*** Закон ( проект ) О сборе биомассы на территории городов.
1. Жители городов обязаны собирать биомассу ( сухую траву, кустарники, деревья и листву с деревьев [Хорошо, уточнили... А то я уж кинулся было... ]) для формирования запасов энергетического сырья из возобновляемых природой источников. 2. Норма сбора на каждого жителя города - 1 тонна в год.
[А зимой пускай снег собирают. Будем формировать запасы на случай глобального потепления. ]
*** Закон ( проект ) О лицензировании деятельности по возврату долгов от должников России
1. Возврат долгов от должников России - является лицензированной сферой деятельности. Граждане участвующие в сфере возврата долгов называются Долговыми Старателями и получают Лицензию на ведение этой деятельности.
2. Все средства полученные Долговыми Старателями от должников России становятся их собственностью при условии их ввоза на территорию России и размещении в соответствующих организациях на территории России. 3. Долговые Старатели сами определяют формы и методы воздействия на должников России для побуждения их к возврату долга.
[Нужен еще закон об отстреле врагов России. Берегитесь, г-н Березовский!]
*** Закон ( проект ) " О ограничении экспорта военных и высоких технологий и продукции на их основе "
1. Запрещается экспорт военных и высоких технологий и продукции на их основе.
[У кого-нибудь отечественный БК-0010 остался? Очень компьютер для работы нужен. ]
*** Закон ( проект ) " О местоположении Государственной Думы ФС РФ "
1. .... 2. Местоположение ГД ФС РФ меняется раз в четыре года. 3. Местоположение ГД ФС РФ на следующие четыре года определяется по результату лотереи. Местоположение не повторяется. 4. ....
[Блин, здорово, а! Может быть вообще Россию перемещать раз в 4 года?! А то я давно хотел побывать где-нибудь в Австралии! ]
*** Закон ( проект ) " О высоте зданий "
1. Высота здания - это высота от поверхности земли до наивысшей точки здания. 2. Высота зданий ограничена двумя этажами или 15 метрами от поверхности земли. 3. Построенные здания, имеющие превышение по высоте, подлежат демонтажу превышения высотности за счет владельца здания. 4....
[Теперь мне жить негде... ]
*** Закон ( проект ) " О языках программирования в РФ ".
1. В РФ языки программирования должны использовать слова русского языка. .... 2. .... 3. Применение языков программирования, не использующих слова русского языка, для создания программных продуктов, предназначенных для использования на территории РФ, запрещено.
[Просто шедевр. C++, Java, PHP, < HTML > либо фтопку, либо переводите на великий и могучий. ]
*** Поправка к Конституции РФ " О русском языке в РФ "
Новая редакция статьи 68 пункт 1: " Государственным языком РФ на всей ее территории является русский язык во способах его отображения. Кириллица не имеет монополию на отображение русского языка. Граждане РФ имеют право для отображения русского языка использовать символы и сочетания символов из других алфавитных систем. " [Ya obeimi rukami i nogami za! Daesh translit v massy! ]
*** Закон ( проект ) " Замена службы в ВС РФ денежной компенсацией " [Вообще никаких вопросов. Хотя, такая практика уже давно внедрена и действует практически во всех военкоматах РФ. ]
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
"Весь мир насилья мы разрушим! До основанья, а затем..." "Интернационал".
Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах. Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет - шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.
Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец" стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.
Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги, а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...
Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня, ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным порядком.
А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).
Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер, приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки").
Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти. То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.
Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать. Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с голой жопой.
По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса, экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже происходил облом: слишком закорочена грива...
В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, - шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку – "овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.
Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под "барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно сопротивлявшегося могучего пса.
Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную собачью кожу от съема скальпа со всего тела.
И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу: - Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки! - Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!
В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют, "потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!
Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого фасона, пудель – красавец, то уж голый...
Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его "белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые физически явно слабее тебя.
Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся, чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.
А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали, скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию, нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...
В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали опасение: а не жарко ли собачке?
- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм обстригаю его наголо!
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.
НА РАБОТЕ... Как то я и две мои подружки (сотрудницы)задержались на работе... посидели так мило побеседовали о трудной прошедшей неделе (пятница была), а товарищь один благодаря своему шефу задерживался (шеф у него строгий пока сам домой не уйдет его не отпускал) ну а мы долго на нем отрывались, подкалывали как могли(называли серетаршей и подпольное имя дали Лариска), а сами сидели в противоположном кабинете пили шампанское, а он изредка забегал к нам на перекур. ну так вот уже вечерело, а территорию надо было покинуть до 20:00. Мы мирно вышли по дороге зашли в туалет (а я такой человек который любит забывать свой тел. в разных местах)ну и направились к выходу попрощались с охраной вышли, дошли до метро, остановились на перекур. Я начала искать свой тел. и естественно его не найдя... начала догадываться где я могла его оставить. Войти на территорию уже было не реально, а делать было что-то надо... ну не долго думая(осталось то в офисе только 2 человека)позвонили товарищу... с просьбочкой зайти в Ж туалет и посмотреть там ли мой телефон...(напомню шеф строгий) ну любезный сотрудник, с подпольной кличкой Лариска направился обыскивать кабинки... но ему сложно было с тел. в руках все это делать он включил громкую связь и вспрашивал в какой именно кабинке я была... объясняла я долго и в конце не быдержав громко так сказала Ларис ну во-во-второй нагнись и п
Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!
Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку! А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово? Торопитесь друзья: количество призов ограничено! Удачи! С уважением, ваш Веселый молочник
С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...
Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года. Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему количество призов ограничено. Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет каждый"
Столько писали об этом на anekdot.ru и вот, наконец, свершилось! Президент республики Казахстан Назарбаев Н. А. дал наконец-то ответ на самый популярный вопрос online (см."e.gov.kz/online") Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Ответ (цитирую):
"Ответ на этот вопрос лежит в чисто технической плоскости. Могу сказать, что в Казахстане сейчас усиленно развивается национальная индустрия программного обеспечения и думаю, что решения, основанные на технологии Open Source имеют право на жизнь. Существует проект Национальной защищенной операционной системы в рамках государственной программы формирования электронного правительства, которая сейчас реализуется Агентством РК по информатизации и связи. Думаю, что подобные проекты достаточно перспективны. В связи с этим возникают определенные проблемы с подготовкой специалистов в соответствующих областях, но они все решаемы. Существуют курсы по изучению программного обеспечения Open Source, на которых можно получить соответствующие знания." Кроме того, считаю целесообразным упомянуть об истории возникновения вопроса. Данный вопрос был задан 8 мая 2004 года на чате #anime (аниме - японский жанр мультипликации) видимо в шутку, частично связанную с тем, что в числе почитателей аниме (анимешников) много unix-администраторов. по другой версии вопрос был серьезно задан лицом, не знающим, что такое аниме, но предполагающим, что чат посвящен вопросам администрирования unix. С тех пор шутка приобрела большую популярность.
Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались, попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке сперва анализ" Заткнулась, ушла. Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела -- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА" Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь" В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с Вас пример!" Занавес Vurdalak
Вчера увидел на каком-то огромном плакате, сляпанном московской мэрией для прославления себя, родимой, следующий текст. "Свыше 550 улиц Москвы названы в честь лиц, которые (внимание!) удостоены чести быть увековеченными в названиях улиц Москвы"
В переводе на русский язык: "улицы названы в честь тех, в честь которых названы улицы". Объяснили, в общем.
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
В Мордовии идет фестиваль финно-угорских народов "Шумбрат, финно-угрия", ну там президент лично осчастливил, гостей со всех волостей и т. д. Специально не следил, так сказать записки очевидца походящего мимо: Ну то что драили центр города и места посещения делегаций - это понятно, клали бордюры, асфальт, травку сажали, красили заборы по дороге следования дорогих гостей, в общем п@%@%асили все мама не горюй в три смены и без выходных. Привлекли к этому кучу частных фирм, но друзья имеющие к этому некоторое отношение рассказывали, что мало кому заплатили, а попробуй какой-нибудь частник возрази мигом налоговая придет или пожарная или не дай бог милиция (примеров тому в нашей республике встречал очень очень часто). Одного из немногих людей, кто открыто возмущается коррупцией в республике за несколько дней до торжеств посадили в СИЗО (наверно он не выучил приветственную речь ) В городе пробки, добраться куда-то проблема, нагнали милицию, перекрыли центр города это понятно и уже не удивляет. Знаю случай, умер человек, хоронить, говорят, разрешили только после 16.00, наверно на всякий случай.... Смотрел по телевизору как возили делегацию в так сказать "мордовскую глубинку". Деревенька лучше чем на открытках - травка зенелеет, солнышко блестит, гарант конституции с весною в гости к нам спешит........ Деталь: в зоне видимости ни одной кошки и собаки (охрана президента что ли их отстреливает). Потом узнаю - всех бомжей, т. с. людей непрезентабельного вида погрузили в автобус, дали по бутылке водки и отправили в лес праздновать (наверно светлое будущее....) Говорят в эту деревеньку скотину свозили, которая получше, со всей Мордовии (что б не сомневались, что у нас лучшее животноводство) Далее заходит значица делегация в школу (время около 21 часа, каникулы ) ба, да там дети учат уроки оказывается именно в этот день они решили прийти и поучить уроки. Все в белых рубашках. "А это вот доярки после вечерней дойки подошли ", - говорит "конферансье", доярки с идеальным маникюром и холеными руками ( чем они коров доят...?) в наглаженных кофточках выражают любовь правительству и президенту... "А это местные жители.... "- продолжает "конферансье" - чуваки стоят и кивают головами (правда судя по виду брюки и ботинки этих "местных" стоят больше чем у менеджера среднего звена...) и т. д и т. п..... Бл%! Нах%% такая показуха!
Думал все, отошли от совка, так нет опять на эти же грабли....
Вчера доделал водный дирижабль - мотор и батарейки на маленькой подлодке, а сверху шарик, который не дает ей утонуть. Но я ошибся в расчетах и купил маленький шарик. Пошел в магазин за большими. Там нет. Пошел в аптеку... И взял самые большие. А теперь картина маслом: по реке целенаправленно, не обрашая внимание на течение и ветер плывет огромный ГАНДОН с пупырышками.
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
Анонс в Комсомольской праве: Влюбленные падали с высоты 70 метров и спаслись. В подмосковье четырех местый вертолет зацепился винтом за ЛЭП.
Вот было интересно посмотреть на ЛЭП (Линии электро передач), которые находятся на высоте 70 метров. Для сравнения высота 16 (шестнадцати) этажного дома около 50 (пятидесяти) метров.
Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в первый класс. После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама) стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?". До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина тряслась от смеха.
Про детишечек. 1. в садике была у нас воспитательница Светлана Андреевна. такая молоденькая, добрая и веселая! так вот один малькик почему-то не мог ее имя выговаривать и называл ее СМЕТАНА андреевна! Так он только еще к ней бежит с вопросом - она уже хохотать начинает!! и кстати она яркая блондинка была (но хорошая -я без иронии) и действительно белая как сметана. 2. у моей приятельницы племянница Ксюша. ей тогда где то 2,5 было. у них есть исскусственная елка и они ее наряжают и ставят на журнальный столик! картина: елку водрузили, нарядили, последний штрих - звезда! отошли посмотреть на расстояние. и тут елка падает!! Ксюша разводит рученки, пожимает плечиками и выдает: "Ну все! ПИ..а елке!!! Все лежали, а она не поняла за что получила по заднице! 3. про нее же. ксюша заболела. с ней сидит на больничном отец женька. ксюша ходит вытирая сопли из под носа рукой и приговаривая: "сопильки зае....ли". женя ей "ксюша так нельзя говорить!" она за свое. через несколько раз получила таки по заду, надулась, отошла и выдает: "сопильки зае....и, да и ты папа зае....л!!!!!"
Форумы Ева.Ру Тема: Опрос про анус. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30242317
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Только не ржать! Вторую ночь не сплю. Кто-нибудь еще, кроме меня, не видел ни разу свой анус? Тут одна мадам страдает оттого, что он у нее неподходящего цвета, и хочет отбелить, вот я и думаю, вдруг у меня ТАМ черным-черно, а я и в ус не дую? Отвечать честно и неанонимно! Спасибо за понимание.
Автор: Та самая кошка А кому ты его (анус) показывал? у того и спроси, хи-хи
Автор: Вадюха Рассмотреть все можно в зеркало
Автор: Меховая Лягушка а то как же. очень много желающих облагородить это место.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный тут опрос не про обагородить, а про увидеть, это большая разница!
Автор: Меховая Лягушка пупс, а у тебя это... трюмо.. есть? наверняка можно усе какчественно расмотреть
Автор: АS Мобильник тоже сойдет.
Автор: Darklantern сфоткай и любуйся
Автор: АS Может, тогда перенесем топ в Фитнесс и Диеты? Позанимаетесь йогой - и не только анус, небо в алмазах увидеть сможете.
Автор: Lipulik А мне привиделось "а я и в анус не дую". Тьфу ты, черт!
Вернемся к опросу. Я вам так скажу, увидеть свой анус может быть очень небезопасно для вашего здоровья вот по какой причине. У нас есть поговорка если увидишь свой затылок или поцелуешь локоть (есть еще вариант пройти под радугой, но мы его сейчас не рассматриваем, т. к. он не относится к частям тела) станешь противоположного пола. Мальчики - девочками, девочки - мальчиками. Я просто уверенна, что анус можно смело причислить к вышеозначенным частям тела. Так что Хорошенько взвестье все "за" и против" перед тем, как перейти к кардинальным мерам.
Автор: Мауси Рекс Эх... ну нельзя же так - я же на работе... :-) На меня уже поглядывают с подозрением...
Автор: Меховая Лягушка хубами, а чо? чем-та другим надо было? результата нет, а я так надеялсо, так верил....
Автор: Злой пупс то есть вы предполагаете, что тот топ в Красоте завел Леонтьев? *с придыханием*
Автор: Lipulik Очень может быть. Но вот вопрос до того как он поцеловал свой ану.. тьфу локоть или после?
Автор: Гюрза вот проблема. моя подруга, когда мы были на море, возжелала увидеть свой зад в плавках. трюмо там не было, и я сфоткала ее с тылу на цифровик и показала :). можно мобильником, но у него цветопередача хуже, гы :).
Автор: Санитар. Просто Санитар Я видел анус Наоми Кемпбэлл
Автор: Айфер Опять порнухой баловался? :-P
Автор: Евинка Неужели маленького зеркальца нету, чтоб посмотреть? и зачем оно вам? :)
Автор: Вадюха Я считаю, что этим занимаются те кому деньги некуда девать! у всех нормальных людей он скажем так "темный". Я например в порно не снимаюсь и отбеливать ничего не считаю нужным.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Не флудите в топе, господа! Отвечайте предметно.
Автор: Трембита В юности, я рассматривала свой с помощью карманного зеркальца. Под впечатлением долго ходила ;-)
Автор: Меховая Лягушка ну и как? поделитесь впечатлениями-то?
Автор: Трембита была поражена некрасивостью данного органа )))))))))))))) как поджатые губки ))))))))))))
Автор: тот же натюрель Зачем вы признались, что он у вас есть? Вы же ЖЕНЩИНА!
Автор: Барсик Мучает вопрос: а какая ваще разница, какого он цвета? И почему кого-то спецом эта тема в "красоте" волнует? :think К нему что ли как к глазам одежду подбирают определенного цвета, чтобы выгодно цвет заиграл? ;) И зачем отбеливают?
Автор: Меховая Лягушка чтобы стринги прозрачные носить
Автор: Мауси Рекс Это ж как надо раскорячиться даже в стрингах, чтобы все видели, что анус неподходящего цвета? ;-):mda:mda:mda
Автор: акула-каракула мало ли, в некоторых профессия так скать видимо раскорячиваются так, что надоть чтоб все облагорожено было:)
Автор: Мауси Рекс Ну-у... если профессия - тогда да:mda:mda Дресс-код, так сказать;-)
Автор: акула-каракула во-во! кто-то в костюме на работу, а кто-то с отбеленным анусом:)))))
Автор: Злой пупс а румянами румянят, интересно?
Автор: Барсик а как у них так получается, что его видно окружающим сквозь эти самые стринги? Куда делись ягодицы? :-o
Автор: Айфер Блин, Пупс! Я и так плохо сплю...
Автор: СисяПисяХвост Ну хоть бы один фотку повесил )) А то слова, слова...
Автор: ladyinred девочки, после этого топа полфорума побежит отбеливат:) я вот думала зубы отбелят, да куда там, тут надо в первую очеред анус отбелит, зубы по сравнению с ним-"детский лепет":) а кто в курсе где отбеливают? ссылочку пжлста:) думаю у дантиста не стоит спрашиват, тэнология чут другая.
Автор: Злой пупс Статус: Корифей E-mail автора: Kakashka-star@mail.ru Время: 13:12 ну думаю другая, анус и зубы - материи несколько разные
Сегодня просыпаюсь от того, что Леха, одногруппник и просто друг кричит мне: - Алексиус просыпайся! Че, не слышишь, твои банкоматы плачут! %%дуй на работу! Навожу резкость на звук и правда... Будильник в мобиле аж разрывается. Ровно шесть утра. Но это еще ничего. И сразу лавина вопросов самому себе, мысленно: 1. Где я? (сакраментальный, оставлен без ответа на время) 2. Почему я сплю у Лехи, ведь я живу через четыре дома? 3. Почему я одет? 4. Почему я СИЖУ на диване перед теликом... 5. Почему мысли доставляют боль? 6. Я это подумал или вслух сказал? 7. Сегодня пятница? А вчера?
ЗЫ: Постоянный недосып приводит к спонтанному засыпакису... ЗЗЫ: Боже, храни моторолку!
Дело происходит в Испании этим летом. Собрались на экскурсию, сбор на автобусной остановке в 5-45 утра. Там в это время еще ночь настоящая. Стоим, ждем свой экскурсионный автобус, рядом светофор и примыкающая второстепенная дорога справа. У них как раз "красный". Подъезжает легковушка, окна нараспашку, музон, как положено, "на полную", современный молодежный "дынц-дынц". За рулем молодой парень лет 18-19, в такт музону дергающий башкой и барабанящий пальцами по рулю. Рядом с ним его приятель такого же возраста, сзади две подруги... Так вот у них "красный", причем на второстепенных довольно долгий, минуты 3-4... Музон орет, бошки трясутся, НО стоЯт(!!), мля :)И так вплоть до включения "зеленого"... При этом по главной за это время проехало всего машин десять... К слову сказать, полицию я там видел один раз, пеших, в торговом центре в соседнем городке(наш городок тоже небольшой, обычный такой курортный, не Барселона, короче :) )Камер слежения не видел, хотя специально искал :)По-моему, там государство больше тратит деньги на улучшение жизни, а не для поимки и наказания. А люди, в свою очередь, соблюдают законы, ПДД, в частности... Даже такие - молодые - горячие :) Как хотите, но нам до цивилизованного общества еще очень далеко...
Шел по Набережной. Обгоняю молодое семейство - Он, Она, чайлд лет 3-4 с мороженым. Руки в оном по локоть, старательно пытается вытереть о шортики. Она начинает "лечить" - нельзя так делать, так делают только свинки и т. д. Малого запаривает, он поворачивается, замахивается на маменьку ручкой и звонким чистым голоском произносит: "писька!". Тут же отхватывает от папани подзатыльник и наставление: "ты какого @уя такие слова маме говоришь?!". Пришлось сесть:)
сидел я однажды в парке и наблюдал за прохожими. раньше, когда было побольше свободного времени, я особенно любил это занятие. про себя называл его "созерцательный фтыкос". сидишь себе спокойненько на лавочке, не обращая на себя внимания, и тайно зыкаешь по сторонам. при этом втихаря озвучиваешь наблюдаемого персонажа.
ну так вот. в тот день попался мне забавненький старичок..
шел он себе, медленно и как будто усердно ступая по лужам, и оставлял за собой следы. получалась мокрая и кривая линия. при этом он сам же за ними подглядывал, и как ребенок как будто был рад до усрачки. но делал это сдержанно, потому усрачка была скромная. ну, то есть заметить это можно было бы, только специально наблюдая за ним. а прогуливавшимся рядом прохожим этот чудак был до лампочки.
обратил на него внимание я тоже не сразу. только когда он возвращался обратно и специально наступал на свои же мокрые следы, я понял – о! торчит чувак. поймал волну, и прет его не понарошку. когда на его пути попалась пачка от сигарет, он смачно раздавил ее. на мгновение он как будто замер, и по его лицу пробежала ухмылка. "ух, кайф! ", -подумал я за него. "ага, нехило" - заметил он меня, лучезарно и дружелюбно оскалив протезик. подмигнул даже, кажись. не то, чтобы я сдрейфил. просто шоколадку стал точить интенсивнее и взглядом рассверлил дупло в дереве напротив. типа, я тут не причем, спроси чего - отвечу.
когда он стал удаляться, я немного пригляделся к нему. вроде выглядит вполне нормально. одет аккуратно, без дикостей. ботиночки явно не помойные, очень даже приличные. стрелочки на брюках. на руке как будто блеснул браслет от часов. башкой вроде тоже не трясет подозрительно. с этой деталью я его мысленно почти и проводил.
каково же было мое удивление, когда он вдруг развернулся и, глядя в небо, стал бежать опять в обратную сторону. пальтишко его металось из стороны в сторону, словно крылья таинственного и загадочного монстра. когда он поравнялся с лужей, он не то чтобы остановился или просто оббежал ее. он со всего разгона пронесся по ней, как чудесный танк, распугав голубей и прохожих брызгами. при этом было видно, что он это сделал не специально. просто он все время пялился в небо и не видел, что у него под ногами. я тоже посмотрел на небо – вдруг там чудо какое? но кроме синего неба и редких красивых белых облаков ничего там не увидел.
тем временем старик остановился, постоял немного, подышал радостно, озираясь вокруг, и загадочно направился в мою сторону. это вызвало у меня еще больший интерес. "нифигасе, штука.." - подумалось мне вдруг. одновременно я понял - "засада спалилась".
и представляете, что он мне сказал?..
- "вот это даа!!.. вы знаете, облака – это самые лучшие в мире друзья! куда бы ты не шел – они всегда идут рядом с тобой!! им всегда с тобой по пути!! айнанэ нанэ! " - и в его лице была самая искренняя в мире радость.
у меня чуть подгузник от удовольствия не лопнул. во, прет чувака! и глазки вроде не красные. Источник - www.desig.ru
Повесть о том, как Потанин с Березовским Сибирью торговали (совершенно реальная история. Рекомендуется к прочтению любителям теории заговоров)
“Богатство России Сибирью прирастать будет! ” — так высказался в свое время великий российский ученый М. В. Ломоносов. Неизвестно, чем бы прирастало наше богатство сейчас, если бы спецслужбы не раскрыли страшный заговор, родившийся в головах двух вышеупомянутых подельников.
Если бы план, родившийся в голове Потанина и финансированный известным денежным авантюристом Березовским, осуществился, то наше государство лишилось бы таких крупных поставщиков сырья, как Сургут, Тюмень, Нижневартовск, Норильск, Кемерово, Красноярск. На всеядных американцев, возможно, работали бы уже сейчас научные мощности Новосибирска и производственные КрАЗа. Большая часть золотоносных и алмазных приисков была бы отторгнута от России. К счастью, всего этого удалось избежать благодаря своевременным действиям российских правоохранительных органов.
Согласно совершенно достоверным документам, сторонники Потанина ставили своей целью при поддержке Соединенных Штатов Америки вывести Сибирь из состава России и образовать новое государство: Сибирский Союз Вольных Штатов (ССВШ). Все предпосылки для этого, по их мнению, были налицо: Сибирь достаточно богата ресурсами для того, чтобы прокормить себя, а ее жители уже давно сформировались в отдельную народность, и не секрет, что многие из них на последней переписи в графе “Национальность” гордо писали “Сибиряк”. Культура этого района также велика и многообразна. Достаточно вспомнить, что выходцами из здешних мест были и гениальный писатель Василий Шукшин, и замечательный актер Валерий Золотухин, и первый президент России Борис Ельцин и многие-многие другие.
Для осуществления своего дерзкого замысла злоумышленники планировали, используя деньги, полученные от Соединенных Штатов, поднять всенародное восстание и заставить Центр принять их требования о предоставлении краю экономической и политической самостоятельности.
Финансовым директором акции был не кто иной, как Березовский. Прославившийся своей изворотливостью бизнесмен не решился действовать своими капиталами, которые — это стало известно впоследствии — и не были такими огромными, как думали некоторые, а предпочел провести всю операцию на деньги американских спонсоров.
Кстати, американцы в проекте были представлены вовсе не как добрые помощники-бессребреники. Совсем нет. За предоставленную помощь Сибирское правительство Потанина обещало расплатиться с кредиторами солидной частью своей территории. Таким образом, правительство США, вечно страдающее комплексом неполноценности, планировало завладеть богатейшими землями Восточной Сибири.
Нельзя сказать, что план Потанина и Березовского был далек от осуществления. Березовскому удалось даже привлечь на свою сторону консула США Поля Коллинза. Посетивший по его приглашению Сибирь американец был просто поражен богатством края и сразу стал горячим сторонником потанинцев. Вскоре после своего возвращения в Штаты он выпустил в Нью-Йорке книгу, в которой развивал идею сращивания США и ССВШ, упирая на схожесть особенностей развития сибирского и американского народов. Издал он эту книгу, еще находясь на государственной службе, однако наше правительство никак не отреагировало на эту очевидную провокацию. Интересно, как поступило бы правительство США, издай наш посол на родине книгу о возможном отделении Калифорнии?
К чести российских спецслужб следует сказать, что преступный замысел злоумышленников был своевременно раскрыт. Сам Григорий Потанин и более сорока его сподвижников были арестованы и в 1869 году осуждены.
Глава заговорщиков был приговорен к гражданской казни, то есть к лишению дворянского титула и пяти годам каторги в Финляндии. Впоследствии он стал известным ученым, собирателем фольклорного наследия жителей Сибири. Впрочем, после Октябрьской революции он частично осуществил свою мечту, став председателем Исполнительного сибирского комитета, и, таким образом, возглавил правительство Сибири, правда, ненадолго. В 1920 году он умер в Томске, так и не приняв Советской власти. Но память о нем в сердцах сибиряков жива: в Томске, который по планам заговорщиков, должен был стать столицей нового государства, даже есть улица его имени.
Как и следовало ожидать, хитрее всех оказался Михаил Березовский. Еще издалека почувствовав запах паленого, он благополучно скрылся от правосудия и до конца своей жизни спокойно занимался тем, что коллекционировал змей, рыб и птиц. Некоторые экземпляры его коллекций до сих пор хранятся в сибирских музеях. Например, Иркутский областной краеведческий музей и сейчас с гордостью показывает экскурсантам гималайского монала (Lophophorus impejanus), тибетского улара (Tetraogallus tibetanus), золотого фазана (Thaumalia picta) и пегого зимородка (Ceryle lugubris) из собрания Березовского.
Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у: Nick > Martia Nick > Marsher Nick > Marsharr Nick > Masheer Nick > Mascza Nick > Monster Munch Я > чего ты хочешь? Nick > ah, yes Я > ну вот и ладненько Nick > take me to your leader Я > не знаю таких Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx Я > а чего жужжишь-то? Nick > maybe Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I want Я > так а ты ничего не просишь Nick > no, I request something Я > а чего? Nick > Print Book/ App Summary Nick > как оно работает Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски Nick > как мы устанавливаем его вверх? Я > кого устанавливаем? Nick > JPM Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - > resume_book_print Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary Я > если чего не понятно, обращайся Nick > Я не понимаю Я > чего не понимаешь? Nick > где 'resume_book_print'? Я > так сказала же - Конфигурация Системы Nick > Configuration Summary? Nick > System Rules? Nick > resume_book_print = yes Nick > и после этого? Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form Summary Я > возьми gs в качестве примера Nick > OK Я > да нет проблем, обращайся, если что Nick > Я сделал этоOK Я > молодец!!! Nick > Я не нуждаюсь к Я > работает? Nick > Я быстр Я > очень! я же говорю молодец Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой. Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время
Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)
Преамбула: Ну не знаю я английского языка! немецкий в школе учил! А в командировку послали в город Лондноск, где от немецкого шарахаются. как черт от ладана, а заговоришь по-русски - вежливо улыбнутся и скажут, что "ноу спик..."
Амбула: Принимающая сторона устраивает официальный ужин. Ресторан вблизи Тауэрского моста, персонал вышколенный - такие британцы, что и лорд Черчилль рядом не стоял. Обсуждается вопрос о напитках. К каждому из приглашенных с вежливой улыбкой обращается официант (О): - Что пьете? Я: виски! О: сколько? Я: грамм 150-200... О: сколько? Я: грамм 150-200... О: оне? дабл? Я: хрен с тобой, дабл. потом еще принесешь.. О: cool? cola? Я: нах@й кола! О: О! нах@й кола? андестенд! cool only! Thank Yoy, сэр!
Набираю в Яндексе "Андрей Сычев" (слежу за новостями о нем уже, считай, 1,5 года). И первое, что вижу: Андрей Сергеевич Сычев — ОБВИНЯЕМЫЙ по делу рядового Просто п-ц какой-то!
А вот одна история, навеянная номером 8 от 17 июля. Вот она, преамбула-то: в Израиле беременных, особенно женщин, ни фига увольнять нельзя. Когда поползли слухи (а потом поступило и официальное уведомление) о продаже одного из предприятий крупнейшего проиводителя чипов и прочих транзисторов, многие (не знаю, %40, наверное)работницы забеременели на всякий случай, чтоб не быть уволенными ни той, ни другой стороной. Друг рассказывал (он работает в какой-то комнате): "В кафетерии такое ощущение, что с завода прямо в женскую консультацию попал" Мы с ним потом на всякий случай полчаса лежали, аплодируя, согнувшись"-)
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
В Татарстане объявлен год благотворительности. Поэтому каждый чинушник пытается дать прилюдно полтинник либо стольник инвалидам и об этом рассказать остальным. вот история. http://www.tatmedia.com/rus/news/show/150854/print
03.07.07 13:10 / газета "Шешминская Новь"
Подарил от души
В год благотворительности Ринат Фасахов, начальник отдела Роснедвижимости по Новошешминскому району выделил из своих средств одну тысячу рублей для помощи инвалиду с детства Аксанову Илье. На эти деньги центр социального обслуживания населения "Забота" приобрел постельное белье и в прошлую пятницу зам. директора Тамара Ворожеина вручила его бабушке Анне Паздниковой, ухаживающей за внуком.
ПОРАЖЕН щедростью этого чиновника, а также выражаю благодарность редакции за то, что освещают такие мероприятия. Этому несчастному чиновнику (обратите внимание на должность!) сейчас есть на что купить хлебушек то? А сам небось сейчас спит в топчане, укрываясь кофточкой жены.
Протягиваю сеть в одной фирмочке. Настраиваю доступ. А по соседству, в офисе радио включено и что-то там играет. Так как я очень занят был из за того, что один компьютер уже час как сервер не мог увидеть (swith глючил), к радио не прислушивался. Замученный решил отдохнуть и вдруг услышал от соседей знакомую старую мелодию, невольно прислушался к словам, а там: Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. Только, только нет мне ни слова в ответ. Значит, значит стоит иметь ей ввиду, Сам я за ответом приду. Улыбнуло...
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто покруче, те "тарелки" ставят. И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается. значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера. Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля - посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки. Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас. Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция. Д: Пожалуйста ваш адрес? Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ. Д: Ваша фамилия? Я: Пхххххххв Слышу щелканье клавиатуры. Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас с телевизором проблема? Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает. Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется и все устранит. Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза четыре, точно было. Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся. Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром. Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить трубку. Но тут девушка меня добивает. Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно. Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно. Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся, я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в инете новости не почитаешь! Трубка с грохотом кладется на телефон. ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную, голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.
Раскрывает глаза и видит нехорошее: в стакане сидит таракан. Убью, думает он. Заливает в стакан воды и, захватив потертую замшевую сумку, уходит занять очередь в вино-водочный. Возвращается, а возле подьезда скорая и милиция. Василий холодеет в руках, холодеет в груди, замшевая сумка падает в пыль. Он пятится и бежит, долго бежит, заслоняясь руками от веток, что бьют по лицу, бежит через пшеничное поле, где поет невидимая маленькая птичка, сбрасывает мокрую рубашку на ходу, перепрыгивает ручей и оградку, падает к ногам батюшки и крестится. - Прости меня господи, прости меня господи. Бьет поклоны в землю, а батюшка отодвигает начищенный ботинок, икра падает бусинками с его бутерброда на спину Василию. Поп откладывает еду в сторону на скамейку, вытирает руки о рясу и разглаживает бороду. - Встань с колен, сын мой. Что совершил ты? Чего боишься? Василий цепляется руками в батюшкину ногу. - Утопил. Утопил, прости меня господи. Милиция и скорая там. Боюсь я их, батюшка, не знаю, что делать. - Как знаешь, что утопил? - Залил водой, там он теперь. Лежит, не движет лапками. Прости меня господи. Батюшка отдергивает ногу, высвобождаясь от рук Василия, морщится. Переспрашивает: - Чем не движет? - Лапками. - говорит Василий и целует ботинок батюшке. - Что ты пил с утра? Говори. - Портвейна немного. - Сколько? - Бутылочку. - Встань с колен и иди. Василий встает медленно, смотрит на попа, пошатываясь. Батюшка достает из-под себя сложенную вчетверо газету и очки из черного футляра. - Куда идти, батюшка? - Домой. - батюшка умело скрывает раздражение. - Домой иди. Затем надевает очки и разворачивает газету, которая еще пахнет свежей бумагой, типографской краской и суетой. Чуть погодя выглядывает поверх газеты. - Ну что ты стоишь? - раздосадованно хлопает огромными руками себя по ляжкам и орет, как глухому: - Иди домой!
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
Внук около 4 лет. Бабушка в присутствии внука с подругой обсуждает его поведение, высказывания и поступки. Он все это слышит и видимо не выдержав, выдает - "заткнитесь". Бабушка, оторопев от такой бесцеремонности, начинает его стыдить. Как же так, как ты разговариваешь со взрослыми. Внук, помолчав, выдает - "вы меня не поняли, это я вам по английски сказал - успокойтесь". PS Бабушка учительница английского языка, иногда подучивает английскому.
У нас у водилы вместо звонка установлен прикол "здраствуйте вы позвонили в федеральную службу безопасности подождите на месте... за вами уже выехали" Устроился к нам новый сотрудник и как то так срослось что он попросил водилу заехать за ним в точку "А" тот приехал а мужика нет 15 минут нет.. 20.. вот уже часа нет Водила давай названивать его начальнику Где мол твой... работник Стали выяснять Выяснилось - тот набрав номер и услышав такой "гудок" просто положил трубку и отправился в пункт "Б" на транвайчике Может мне такой же поставить или у того мужика действительно не в ладах с законом
Еду седня в машине, слушаю радио... Каждый час по нему передают новости и вот диктор сообщает: "По данным интерфакса (или нет) сегодня в Китае произошло самовозгорание цистерн со сжатым воздухом какого-то железнодорожного состава" я тут подумал у них там воздух горит огнем нефритового стержня что-ли? Или меня так глюкнуло???
По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят, все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня? Подошел-явление прекратилось. Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение, когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал подальше и, соответственно, ныкался. Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе "На добранич малятки" по УТ-1). Евгений, Одесса.
Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже немало времени.
Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов, четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон, перерисовав реалистичную графику на мультяшную.
В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по простоте душевной и спрашиваю: - Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"? - Нет, это "Shark Revolution".
На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.
Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у университета. На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю. Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что - она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем. Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом. Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.
Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" - грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне, подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто двадцать - телятина". Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?" - "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" - заявила экономная Неля. Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в пивную пришли, а гулять по парку! Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке. Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по – прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит время. Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.
Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля, мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками, я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя – “Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке! Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех кусочках – полтора кило!” В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”, палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.
В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html
Толькочто сижу за компом, телик работает "фоновым" режимом, включен канал ОРТ, идет програма про разведчиков, весь в работе поэтому только слушаю, и тут цитата выбившая меня из колеии - И вот Михаила пригласили на Любянку..... - Ты тоже сходи, проверишся.... А дальше идет рекламный ролик про Спид, вот и я думаю что иногда все же стоит предупреждать про рекламный блок, нето легко поверить в тотальный контроль ФСБ
Kevargen: сеня ппц сон страшный был.. прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом. это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...
Lucky: :)))) и как, асилил?
Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.
Lucky: дык..
Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией, думать как функция, чувствовать как функция..
Lucky: отсыпь децл:)))
Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама, где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане.. может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не успел.. торможу, ибо херово написан.. вот так вот..
Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая "Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано: Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!
История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.
Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять какую-то старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка (около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин. Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр восемьдесят, обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги меняете?
Далее развязка. На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?" Ну а теперь мисс Марпл. Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области, откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас понятно принял ОБНОН.
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
О женской логике:) Есть у меня одна подруга, скажем, Оля. Вчерась с Олей устроили что-то типа девичника. Ну и как всегда после нейтральных тем заходит речь о мужиках. А кстати сказать, у Оли есть жених Вася, мальчик для секса Петя и любовник Жора:)И от этого самого Жоры она ко мне в гости и явилась. Рассказывает, как прошла встреча, то да се. Доходим до обсуждения постельной части. Далее диалог: Оля: Да получился разочек всего-то, и то недолго...(Кислое выражение лица) Я: Дык, чего не повторили? Времени не было? Оля(на полном серьезе): Кать, ты че, я ж вчера с Петей была, а позавчера с Васей.(Ступор, смотрит на свою "девочку")Я ж не проститутка какая-нить, чтоб еще и второй раз... Занавес... :)
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука". Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель" абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну, моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..." Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его никто не слушал. Мария
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
Ребенок порадовал :) Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит... Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит, угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе". Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.
Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :) Детки - конфетки :)
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к явлениям технического прогресса с большой опаской. Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и ГОРЬКО ПЛАЧЕТ. Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит", "я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется. Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая номер карты еще раз. Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом. За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев). Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!! P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами, видимо, уже к терапевту пора...
Произошло с моим знакомым году этак в 88-89. Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов. Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница). А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием "Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой области с ним проблем небыло. Это была предистория.
Дальше от первого лица. Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по предмету невыучивши. Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки. Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не первый, но свою 3-ку получил.
В бытность мою безбашенным подростком у нас было такое себе развлечение.
Сами все с малообеспеченых семей, желаний много, а возможностей мало. На лучшую жизнь смотрели только в витрины магазинов и ресторанов. Ходили мы высматривали девушек (женщин, телок) по прикиду богатенько одетых, как обычно высокомерно поглядывавших на прохожих, кто-нибудь из нас подходил и тупо лупил в еблище (кто от нас пострадал - простите, пожайлуста), потом все подходили смотреть в эти охуевшие глаза по 50 копеек. В принципе своя прелесть в этом была, а может комплексы свои так глушили. Но история не о том. В один прекрасный день вышли мы вчетвером прошвырнуться по городу, видим девка -отпад, и в глазах - именно то что мы ищем. Козел (кликуха такая)подошел с намерением дать в челюсть. В итоге - лежали четыре тела с различными повреждениями. Кто ж знал, что она занимается восточными единоборствами с пеленок. Я потом потратил больше месяца, чтоб ее найти. Кстати, помогла мне в одном деле, где надо было применить физическую силу(прибить меня хотели). Такие женщины - это что-то(Которые и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут). Томка, я тебя никогда не забуду.
Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет, естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)" я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для умных - туалет мужской! :)" digimax
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история. С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко, общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете, которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами, только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить, позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из кабинета начальника.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и младшая дочь Таня. Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с лысым дядькой в разных позах)... ... Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для остальных: Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное, за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты". ... Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три красные купюры и их трое - каждой по купюре. Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать, поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день. ... Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были "допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены. И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть. Ей даже удалось забрать часть денег. Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они просто перестали с ней дружить. ... Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами для их детей :-( ... а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем нормальные отношения
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
Вот баннер на анекдот.ру: Умерла жена Евгения Петросяна Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п и ведь действительно после п можно и помереть
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать. Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси (Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается?? PunkRockPrincess: горлопан!! PunkRockPrincess: аууу tolyan: хавать ходил. PunkRockPrincess: нус tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с наполнителем. все намана тут PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить? tolyan: От горшка зависит PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый? tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;) tolyan: любит батьку за голову есть ;) PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает??? tolyan: по шторам нет PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит? tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо испражняется. tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо? tolyan: Думаю, можно цветочный PunkRockPrincess: :-D tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу?? tolyan: кота подруга привезет tolyan: упакованного. PunkRockPrincess: оккк PunkRockPrincess: как упакует? PunkRockPrincess: во че tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал ;) tolyan: не впервой нам ;) PunkRockPrincess: только че нить приличное tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе вальса ищу альтернативу...
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала делегацию... Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли... Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных мужиков...
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника... Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды, дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит, другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину - смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог: Старший (С): - куда торопимся? Жена родила? Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу. Я (с удивлением): - да, сам догадался или как? С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка? Я: - девочка... С: - первый ребенок? Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая правда, лапшу пришлось соусом разбавить)))) С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен! Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"... На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже четверо ))))). Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?" отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!! Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа, молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!". Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
Вчера прочел на одном из литературных сайтов: - Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное, возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь необычное в общем. Ответ: - Ленина не пробовали? ;-))
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в возрасте. Сегодня прислала одна по аське. Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь программиста т. е. ТВОЯ. Орфография и пунктуация сохранены.
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
Минуту назад получил смс от подруги, в поиске посмотрел, вроде тавого нет: Сейчас идем, перед нами возникает абсолютно пьяный парень. Диалог: - Девушки вы не хотите... - Нет!! - Ну и слава богу..
Ложимся с женой спать, оба умотанные в дрова, сил нет, на ужин было 100 г. и бутербродик каждому.. Засыпая жена говорит: "Милый поставь будильнег на 6 утра, секс утром будет... " и отрубается. Мне в 6.30 вставать и так, поэтому передвинуть на 6 будильник не проблема. Утро. Будильник. Я просыпаюсь. Жена - ноль эмоций. Я к ней "приставать" типа поцеловал, пообнимал, "доброе утро", прикосновения к интимным местам и т. п.. - рекация: "... пшолнах, йа замужем (с)" и дальше спать.. ну я улыбнулсо, встал, сделал обход сортир-ванная-кухня-прихожая-спальня(поцеловать жену перед выходом на работу)-прихожая-работа.. 9.00 - звонит жена:
она - где утренний секс?!?!! я зла и недовольна! вечером изнасилую.. я - а э ыыы!!!...... она - хотя не.. погоди.. ты вроде утром приставал.. то се.. угу угу.. помню.. я тебя нах послала.. ммм.. ага.. ну ладно солнышко целую, давай.. удачной смены.. я - бл!!! %? *"?? %:? *? %: :*? !!! она - ну пупсик, ну разве ты не понимаешь? мне море снилось...
".. так сколько полос на твоем этом чертовом хайвэйе сделать, а?" (с)
Тока что на работе. Коллега звонит куда-то и грит: "Але, здравствуйте, добавочный 110". Там типа чета "ртдлдлоалжлылыда". Он: "ну тогда 111". Интересно эт такая игра цифры перебирать?
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
Недаваняя история двуходичной давности, приятель дал акваланг на испытание, ну а мы решили побаловаться мало то что пришли с левчеоками на пляж, дело было утром, народу нет, взяли акваланги одели и уплыли дечнок оставили загорать...
Возвращаемся, мало того что пляж уже заполнятся начал челевек 10 уже точно тусовалось и тут всплываем мы...
Я тащу огромную щюку (как я ее поймал отдельная история), да кста к нашим девчеонкам подкатили два парня учитывая то что нашего места с реки не видно, это был шок... у парней... которые подошли к нашим девчнокам
Сами представте со стороны речки выходят двое в аквалангах, ласты, маски, баллоны с кисллродом + гарпун и один прет со здоровенной рыбиной на плече и целенопраленно напрвляется к месту стоянки, они даже не стали ждать когда мы подойдем поближе )))
В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков рассказал (далее с его слов): Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал, а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки. И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом, очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка у нее не работает, бл%дь! " Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха... Спрашиваю: "Че случилось, то? " А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел, разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "
На военке было. Старший курс сказал по секрету, что наш майор берет зачет бухлом. Незамедлительно скинулись перед занятиями по червонцу, заслали чуваков в "Крепость" - они купили два литровых "Князя Игоря" (майор - Игорь). Сложили в пакет, поставили его на стол. После утренней переклички взвод усиленно делал вид, что повторяет пройденное. На самом деле все переживали, проканает или нет... Пришел майор. Мельком глянул на стол. Зовет комвзвода, типа: "Тарищ Петров, пройдемте!" Пять минут нервного тика. Заходит Петров, берет пакет и убирает под стол. Довольно улыбается и потом рассказывает... - Ля-ля-ля, туда-сюда... - Так точно! ... - А что это это у меня там на столе лежит? - Там СТОИТ! - Уберите это под стол, а то вдруг проверка... Списывали все и нагло. Майор этого не замечал...
Имена изменены, как понимаете. Кто узнал - респект!
Реклама стирального порошка Persil. Обратите внимание, что после стирки этим порошком обе футболки поменяли цвета: были зелено-желтые, после стали сине-красные. Никак чудо или технологический прорыв в стирке?
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.