Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя специфика. Это так, вступление. А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился. Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации (статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1 в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам, г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью довольно непростой. Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен, скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их родными. Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.
Такой вот реальный диалог. - Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь? - Да. А что, кому-то понадобилась? - Е... . - Которая без морды? - Которая жена К... . - Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.
диалог в ICQ (27.07.07) == Д (12:04 PM): Коньячку налить? Для сугреву? :-D С ПРАЗДНИКОМ! *DRINK* Л (12:06 PM): здарова.. а какой-такой празничек...?
Д (12:06 PM): ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!! деревня... Д (12:07 PM): Мы с Ш еще утречком "пивка попили".... по аське... :-D Л (12:08 PM): тогда и тебя паздравляю... *DRINK*
Д (12:08 PM): ссссспсиба, ы! Л (12:09 PM): ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу. дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко Д (12:10 PM): сочуствую..... :'( так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o Л (12:10 PM): идея..... ща пасмотрим:-X ===== ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа по-скромному сидя в машине. Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр. Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там превращается со временем не знаю, но периодически результат распада начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем. Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды. Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с междометьями. Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа мы тут делом заняты, а этот тип ... Вооот. Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295 (ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на время". Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и – "Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин. Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате возобладали, ага. Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А Костик как-будьто пивка пришел попить!". Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин. Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.