Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребенок Игнат, мой сын - 4,5 года. Очень любит мультики - фанат "Спокойной ночи малыши". Недавно сидит с бабушкой у телевизора в ожидании своей суперпрограммы - "Спокойной ночи малыши". И вдруг экстренный выпуск новостей - мол митинги на Украине, предверии революции на Украине и т. д. все про Украину. В общем "зажуковали" "Спокойной ночи малыши". Парень возмущается: как же, а где же а почему же. Бабушка говорит ну сынок Украина там почти революция и всячески успокаивает его короче Украина, внучек УКРАИНА и Украина... И тут парень вскидывает глаза и говорит так: "Бабушка а почему Украина называется УКРАиной она что, что-то УКРАЛА?????" Бабушка, заслуженный работник культуры, смеясь до слез так и не нашлась что сказать.... А "Спокойной ночи малыши" в тот день так и не показали. Нехай УКРАина УКРАла.... papa ignata
26 ноября 2004 года. Владимир Путин вчера поступил правильно, призвав украинцев решать разногласия из-за своих президентских выборов в судах, а не на улицах. Ранее на этой неделе российский лидер слишком поторопился поздравить Виктора Ющенко - еще до объявления результатов - с победой, которую оспаривает реформистский кандидат от оппозиции Виктор Ющенко, а также миллионы их соотечественников и значительная часть остального мира.
http://www.inosmi.ru/translation/215039.html
Спрашивается: а в чем собственно тогда проблема состоит?
Я вообще человек очень далекий от политики, но вчера услышал занятную историю, которой захотелось поделиться. Память у меня та еще, поэтому рассказываю, как запомнил. Преамбула: Ходят слухи, что один из кандидатов в президенты незалежной Украины, а именно господин Янукович, в прошлом был дважды судим (или дважды не судим:)). Журналисты раскопали, что одна из судимостей господина Я. была за изнасилование в каком-то мохнатом году. Далеко не секрет, что на зоне делают с осужденными по этой статье, и какое место в иерархии они там занимают. Но суть не в этом. Известно, что нет черного и белого пиара, а есть просто пиар. Политтехнологи, работающие в аппарате Януковича предложили ему, для поддержания имиджа кандидата, вызывающего противоречивые чувства у народа, следующий ход. В разгар дебатов в Януковича кто-нибудь запустит каким-нибудь предметом, и тот упадет, показывая, как он страдает за родной народ и политические идеалы. Но все бы хорошо, но про эту задумку узнала оппозиция. И один из представителей оппозиции запустил в Януковича не каким-либо предметом, а обычным куриным яйцом, опередив заговорщиков. Этот эпизод показывали по телевизору, причем в замедленной съемке. Было отчетливо видно, как это яичко попадает в господина Я., которого маленьким и щуплым ну никак не назовешь, и тот так картинно падает. Смотрелось, в общем, весьма комично. Амбула: На Украине есть радио типа «Шансон». Один из ведущих диджеев которого, не помню фамилию, любит устраивать в эфире различные розыгрыши. И вот звонит он по случайному номеру телефона и задает следующий вопрос. Вопрос философский: «Что первично, курица или яйцо? » Мужчина на том конце провода, видимо решил сострить или блеснуть интеллектом и сказал, что совсем недавно то ли в Испании, то ли в Италии был случай, когда яйцо снес петух. Реакция ведущего была блестящей: «Не знаю, как там в Испании или Италии, а у нас на Украине… яйцо снесло петуха».
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Отец мой решил в очередной раз перечитать "Гамлета", после чего выслал мне следующий текст:
Пример прикладного использования классики. Конкретно – трагедия «Гамлет» в приложении к украинскому сценарию.
Гамлет (которого не пускают унаследовать трон) – Янукович. Лаэрт (избранник толпы, провозглашенный ею королем) – Ющенко. Труп ходячий Короля-отца – Кучма. Безумная дева Офелия – Юлия Тимошенко. (Она, вопреки сплетням, не любовница, а сестра Ющенка-Лаэрта. Не случайно ее кличут теперь Юлей Ющенко). Несдобровать всем, включая председателя избиркома Кивалова, который, как Брат Короля, всю эту распрю затеял. Не обошлось, как к нас водится, и без поляков. В финале собираются на сцене заграничные послы во главе с Фортинбрасом (Квашневским), которого, по сценарию, изберут новым королем (гетманом Украины). А главное сходство: как и в «Гамлете», ни одного симпатичного персонажа.
Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но, вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22. Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля... музыка и текстовочка такая:
Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои концерты и предлагает купить абенементы:
"Мои первые нотки" - для дошкольников, "Я иду в театр" - для школьников, "Волшебные звуки лиры" - для студентов, "Высокая наука" - для преподавателей и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)
Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только для инвалидов. По слуху.
Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все мультфильмы смотрела. Спрашивает: - Папа, а "Три толстяка" - это про что? Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю, что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и надолго фиксируется в этом положении: "Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его сестры (!) Суок". Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!
Сегодня, с утра, слушал радио, пока завтракал. И услышал новый хит российской эстрады. После припева медленно сполз под стол. И так на протяжении всей песни, как только начинал звучать припев, удержаться от смеха сил не было. Песня называлась "Оперуполномоченный" и была она про то, как его дома любят и ждут. И вроде бы все ничего, НО! в припеве слово разбито на две строчки и певичка поет буквально следующее (пишу как слышалось): "Опер" (маааленькая пауза) "упал_намоченный, тра-та-та, бла-бла-бла". Богата наша эстрада на перлы.
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
Ну так вот... решил все таки рассказать.. На прошлой неделе, возвращаюсь с женой с работы, выходим из метро. "Как раз сегодня подтвердили закон о запрете распития пива и пивосодержащих напитков на улицеи в общественных местах". О том что милиция будет штрафовать за бутылочку пива на улице, и подумать страшно.. ну а тут вот что. Неуспели отойди от входа, заходим за какой то ларек с печатной продукцией, и тут на встречу.. наш замечательный блюститель правопорядка и трезвости населения.. наверное получил указание от руководства.. отпраздновать нововедение закона.. стоит облакачиваясь на остановку одной рукой.. а второй пытаеться поправить на свое голове.. шапку.. которая почти уехала с головы.. и таким совершенно трезвым и доброжелательным голосом спрашивает меня: "Мужиик.. ик.. а енто... где тута метра... ик!".. а надо сказать что "метра" это походу дела там где у него сегодня служба.. а оно как раз за углом... шагах в 25.. ну это для нас... для него рассстояние увеличиваеться в два раза.. я со счастливым лицом указываю ему направление.. к "метре"..... и доблестаная милиция отправляеться на службу... спотыкаясь.. и чуть не падая.. P.S. Граждане давайте пить на улице, а то милиция будет чувствовать себя обделенной и не понятой!
После работы топаю к метро. По дороге стоят два бомжа и пристают ко всем прохожим на предмет "хлебушка купить". Я принципиально никогда милостыню не подаю и соответственно на их просьбу реагирую. Уже отойдя на некотрое расстояние слышу фразу, которую старый бомж говорит молодому. - Чего ты к нему пристал? Не видишь что-ли, это ж лимитА!!! Так вот вы какие - коренные москвичи! oldman
Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на 14). Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со СПИДом. Беготня, суета и все такое. И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче презервативов, а как раз их-то и не купили! Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18 презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось, округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла, после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте. Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я, провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад. Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они ушли оставалось только догадываться.
Приехала ко мне подруга из Милана. Ну вот так вот получилось, она итальянка. Познакомились в Лондоне, поэтому все ощение, в том числе и интимного характера, происходит на английском. Вчера, Площадь Независимости. Прыгаем в толпе "памаранчевых" - девушке захотелось "на барикады". На трибуне появляется Ющенко - народ шумит. Я, ей: Look, Juschenko over there (Смотри, вон там Ющенко.) а так как "ржавый король" нигде один не появляется, то на сцену вываливает порядочный гвалт народу, и неискушенному в политике Украины обывателю тяжело узнать в толпе "нового президента"... Она, вытягивая шею: There? Who is Juschenko? Who Juschenko? (Где? А кто из них Ющенко? Кто Ющенко?) Я, думая о чем-то своем: Ху Ющенко? хм... ХуЮщенко... скорее ПохуЮщенко...
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
В предысторию можно сказать вот что... Живу я вроде не в самом жизненно отсталом московском районе, но вот с инетом у нас всегда были проблемы... АТС не справлялась и прочее... Но чудо в мае нам подключили выделенную линию. И начались приключения моего дома. где кроме меня страдают по сей день целых 10 человек (а может уже и больше), точное количество админы упорно умалчивают - обещали не более 8... радиомодем как-никак. В прошлом месяце не было интернета 9 дней... вообще, вместо ответа по телефону мы общались с милой девушкой, которая сообщала нам, что все бузумно заняты - мы надеялись, что нашей проблемой - когда на пятый день поехали к безумно занятым людям - увидели закрытую железную дверь, через 3 дня интернет появился. Но самое интересное произошло на прошлой неделе и продолжается до сих пор :) В пятницу как всегда пропал инет... а я была дома - отпуск, позвонила админам, после троектратного общения с милой девушкой-автоматом я наконец-то услышала уверенный мужской голос, который после проведения нехитрых манипуляций все-таки удостоверился что интернета нет. Его ответ достоин этого сайта "Если в течении 4-х часов интернет не появится, тогда позвоните нам снова". Прошло 4 часа... люди на другом конце провода опять удивились отсутствию инета и попросили подождать до завтра (интересно чего) и слезно обещали прислать бригаду. В выходные мы снова общались с девушкой, которую считаем уже чуть ли не лучшей подругой.... Сегодняшний ответ админов уже вызвал смех, даже забыли о расстройствах.... "Как у вас нет интернета???? Ну подождите еще немножко, мы бригаду пришлем"... И не уговаривайте нас сменить провайдера, мы просто не можем это сделать, нет у нас другого.....
Я смотрела MTV программу какую-то, там геи учавствовали. Пришла маман, села рядом. Спрашивает "Это че они, пидорасы, штоли?! Даже тут их показывают да еще и во всех красе???"/надо сказать, мама оч интелегентный человек и я даже не думала, что она такие слова знает, как "пидор"/. Я грю "Ну, типа, да. Их ваще дофига, ты себе даже не представляешь, как дофига...". На что мама подумала-подумала и изрекла "ЖЕНЯ, ВОТ ТЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ЛИТРОВ МОЛОДОЙ ЗДОРОВОЙ СПЕРМЫ УХОДИТ В ЧЬИ-ТО ЖОПЫ!!!!!",- повернулась и ушла... вот так то)))
Как-то со мной произошел курьезный случай. Когда я возвращался из Тольятти в Протвино. Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты. Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат. Мне уже прикольно, но раздражает. Дальше такой вот диалог: Говорю(О):"Че документы?" Мент(М)(Приколись!!!):"А есть?" О:"Разумеется" М:"Давай" Даю. Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке. М:"О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а попался бандит противный) О:"Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г. Протвино, бумажка в обложке" СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. М:"А че ты там делаешь?" О:"Живу я там" М:"А где работаешь?" Ну думаю за..бали, что бы вам впарить что-бы отстали. Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь. Ну и я решил приколоться. И коротко. О:"В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины) А вот после этого был полный абзац. Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами. Младший из них спрашивает:"А как таи у вас с этим... ну с этой как ее, ссс экологией?" О:"Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером с собаку" Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда. Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами поиздеваться Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.
В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности) попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало. Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...
Ненавижу истории про тупых американцев. Но как говориться - из песни слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл (Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански 48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные в разных странах то-ли метры?
Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?
«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов» (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под «редкоземом» здесь понимается редкоземельный элемент.
«Московский комсомолец», 31 января 1995 г. : «В парах азотной кислоты прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участка завода "Акрихин"... На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили профилактические работы. Чтобы прочистить трубы оборудования, по ним пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате соединения с нею образовалась азотная кислота».
Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России…
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки – я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим. Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.
На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
В нашу школу с сентября пришло новое пополнение в лице десятиклассника Вити. Творческая искра новичка проявлялась в том, что на любую реплику учителя в свой адрес он отвечал "а где здесь суть?", доводя таким образом старших до до полного отупения. Но не такая простая была наша буфетчица тетя Даша (с хорошо поставленным голосом старшего сержанта американской армии). Зайдя в буфет и увидя булочки в ассортименте, да по разным ценам, Витя резонно спросил все о том же: "а где здесь суть?". На что получил не менее резонный ответ от тети Даши (услышал весь буфет): "а ссуть здесь в туалете!". Больше Витя не донимал учителей и сотрудников школы.
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Этот анекдот был недавно опубликован на сайте anekdot.ru Вы будете смеяться, но это правда! Наша, одесская филармония действительно до революции была биржей. И действительно с именно такой акустикой. Так что это не анекдот, это смешнее...
Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну из своих. В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты (смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч. классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в предвкушении ночи умы. Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна. К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно обругать и послать на.... И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на 16кг и топливо. Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили. Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало как то все равно. Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда. Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко радовался. Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!" Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался. Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна... Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
мое Писали тест по русскому. Задания там отмечены не цифрами, а русскими буквами. Возник вопрос по поводу пункта у. Поднимаю руку: "А вот в игрик...."(осекаюсь от дружного смеха). Доучился...
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.
Читал старое, от 20 июля 2002 про Макса, караул, ГАИшника - вспомнилось:
Год вроде 1993, миллионный город на Южном Урале, доблестные войска ВВ (шоб им провалиться). Хмурая осень, дождь, едем на стрельбище (почему то всегда в непогоду, офицерье похоже прикалывалось как мы на огневом рубеже в лужу падаем без перископа) в тентованном 66. Где то на одной из центральных улиц догоняет нас «веселый» ГАИшник со своими красно-синими огоньками и орет в матюгальник ГАЗ-66 №!!!!!! остановитесь………….. и т.д., долго так орет….. В итоге наш прапор который сидел с нами в кузове, берет у пулеметчика РПК, заряжает холостой, откидывает тент, прицеливается и стреляет. Мы тоже пытаемся прицелится из всего что было, но поздно, мгновенно юркнув в неизвестном нам направлении доблестный боец полосатой палочки испарился. Было весело.
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Захожу сегодня на русскоязычный сайт немецкого производителя строительной техники O&K, а он окрашен в оранжевый цвет и сверху большая надпись: "ТАК! Ющенко - президент Украины". Я протащился - то ли крупный бизнес Германии настолько в курсе украинских дел, то ли это веб-дизайнеры самостоятельно выдернулись.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
Не знаю, было ли... Раз уж речь зашла о Звездочете. Самолет глубоко в небе только спец различит, а вот был там реальный ляп. Главный босс наших разведчиков сидит в кабинете. Ему звонит коллега из другой структуры. Ну что может сказать коллеге разведчик, звонящий ему на работу? Нет не угадали, он спросил: "Я вас не разбудил?" Типа, если разбудил, потом перезвонит..
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
Ну ладно, граждане. Мы, конечно, сильно умнее американцев -- тут что ни история, так прямое доказательство нашего превосходства.
А я вот тут некоторое время назад побывала на исторической родине (в Москве, то бишь), и могу признаться честно, что за мои 13 лет в Америке такого все-таки не слышала. А вот на родине -- это да, это пожалуйста.
Итак, кондитерский магазин на Тульской. 2003 год, прошу заметить, и в большинстве магазинов, я уже не говорю о ресторанах, с тебя только что пылинки не сдувают. А тут... Классическая пергидролевая блондинка лет 35-50, с золотыми ромбами в ушах а-ля 1970, фиолетовой губной помадой, и выражением лица, несмотря на пустой магазин, типа "вас много, а я одна". Ну, на крайний случай, "вас сдесь не стояло".
Мы с мамочкой выбрали коробку конфет для моего калифорнийского оффиса, и я убираю ее в рюкзак. Tут заходит импозантный мужчина средних лет, видимо, как и я, из бывших, так как улыбка у него отнюдь не местная. Скорее, голливудская -- не из-за зубов, а по дружелюбности. И спрашивает он красавицу-продавщицу:
- А скажите, девушка, а какие у вас конфеты самые вкусные? -- Ну явно из-за кордона, а может, просто настроение хорошее, влюбился, на свидание собирается... Но не тут-то было. Наша шоколадница цедит сквозь зубы:
- Не знаю я. -- "Пошел на..." по умолчанию. Тот не сдается, пробует по-новой:
- Ну девушка, ну, на ваш вкус!
И тут фиолетовыи ротик открывается по-полной, и сверкающая золотом пасть гремит:
- У меня нет вкуса!
Мы с мамой сползаем по другой стороне прилавка, мужик вянет, по-тихому покупает самую дорогую коробку, и мы втроем выскакиваем из магазина под презрительным взглядом продавщицы.
А действительно, чего она такого сказала? Да здравствует наш народ -- самый-самый, нам даже ДУМАТь не надо.
Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д. Рассказывает: - Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского ресторанчика.
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
Обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборов президента, не важно, будь то сторонники Ющенка или Януковича, включая все возможности. Требовать - и все. Смотрите, что получается. Пикеты не сегодня-завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу. И за что, за 200 гривен (меньше $ 40) в месяц? Улавливаете мысль... Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно, панове, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко, так!", оранжируемся, жрем дармовые апельсины... А голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кормешка на халяву, шмотки и, немаловажное, конечно.., правильно, БАБУЛЬКИ, то есть бабки. Хлопцы, работать не надо, учиться тоже не надо, а 50 гривен каждый день, 1500 в месяц (а ну-ка!). Братья, у американцев да Юли Тимошенко бабла валом, где 50 лимонов долларов, там будет и 50 миллиардов. Тимошенко ради своей свободы и состояния, а Буш ради власти и влияния над нами ничего не пожалеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядишь - и америкосов куда дальше опустим. Мы, гордые украинцы, по дешевке не продаемся.
Супруга (бывшая) регулярно отпускает перлы, сама того не замечая. Как говорится, "не в глаз, а в бровь" (енто тоже из ейного творчества). Так вот, из последнего (и очень филосовского).
Вчера: - Бога нет, есть только его заместители.
Сегодня, цитируя незабвенного Гоблина: - Доведут бабы и цугундеры до кабака!
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится. Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул. Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!! струи то нет!!!!
Слушайте! Этот чУдак с РТР на вестях недели из москвы умеет считать??? Заявил только что, что для жителей востока страны следует повторить последние новости из Украины, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ СЛЫШАЛИ ИХ ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ ВО ВРЕМЕНИ!!! чУдак!!! Задолбали. упые москвичи. Восток ВОСТОЧНЕЕ!!! И мы живем на МНОГО ЧАСОВ РАНЬШЕ. И эту херню из телевизора мы слышали еще вчера поздно вечером. Не перерастируйте, а ?
Стою у входа в партер, жду знакомую. Рядом женщина-контролер проверяет билеты, толкутся всякие "а-лишнего-не-найдется" и мужик позади стоит какой-то, плохо выбритый, с рацией на борту. Периодически вещает этим чревом. Потом выяснилось, что это охранник.
И тут за спиной у меня раздается писк, сначала снесло башню -- упс пищит, надо пойти проверить... Потом рассудил, что упсу в фойе Мариинки не место, и продолжил стоять, спокойно озираясь в поисках знакомой.
Минуты через три. Женщина-контролер, обращаясь к охраннику -- это не Ваша рация пищит? -- Да нет, нет... что же это... А! -- нашелся охранник, -- металлоискатель на что-то сработал! Ну надо же.
Выключил. Не пищит. И дальше стоим. Жду знакомую, прикидываю шансы выжить в обветшалом здании театра в случае чего.
... Veni creator spiritus слушал с особым чувством.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
На Украине наблюдается острое сезонное обострение шизофрении. То, что я приведу ниже, можно смело помещать в историю болезни автора статьи. Но как увлекательно! "Властелин Колец", "Гарри Потер" и "Ночной Дозор" отдыхают! На эту статейку я наткнулся вчера в мелкотиражной газетенке "Коммерсант Правобережья". Перевожу с украинского самый интересный отрывок.
Б. Вевлицкий. "В Киев с чесноком".
В Киеве создалась уникальная ситуация для мелкой и розничной коммерции. Много иногородних, много людей на улицах. На ура идут сигареты, горячие напитки, продукты быстрого питания, теплая одежда, бахилы (такие штуки, что бы ноги не промокали), услуги телекоммуникационной связи. По черному можно быстро подняться на спиртном, экстази и других легких наркотиках.
Но, работая в Киеве, коммерсант в настоящее время подвергается совершенно неожиданной опасности, о которой он не подозревает. Я сперва изложу простые правила, которым можно следовать без особого труда, и только потом объясню, с чем это связанно. Я рекомендую всем коммерсантам, которые в настоящее время работают в Киеве придерживаться следующих простых правил:
1) Носите на шее нательный крест. Лучше всего осиновый или кипарисовый. Можно серебряный, но не золотой (золото притягивает нечистую силу и ослабляет защитное действие христианского символа). 2) В правом (не спутайте) кармане куртки или брюк носите головку чеснока. Можно один "зубок". 3) Не работайте в ночное время. 4) Никогда не работайте рядом с пустыми припаркованными машинами, если на них донецкие или российские номера. 5) Держитесь подальше от урн и мусорных баков. 6) Не берите вещи на хранение даже от знакомых лиц.
Далее я приведу еще ряд полезных советов. Но прошу учесть, что все, что будет описано ниже, может оскорбить сторонников Ющенко, и показаться кощунственным для верующих христиан. Главное я уже изложил. Главное – это правила. Им можно следовать ни во что не веря и ни чего не ожидая. Они просты и не напряжны. Если вы собираетесь читать дальше – приготовьтесь к неприятным эмоциям.
Данные, которые я приведу ниже, я получил, беседуя с несколькими сильными экстрасенсами, проживающими в Центральной Украине. По понятным причинам, их имена я разглашать не буду.
Речь идет о Ющенко и его команде. Все видят, что Ющенко не простой человек и его влияние на людей огромно. Но не все знают о корнях его влияния. Экстрасенсы говорят, что у Ющеко и многих членов его команды черная аура.
Появилась она не так давно. Когда Ющенко был главой НацБанка и Премьером, ее еще не было. Появление ауры совпадает по времени с нашумевшим делом Гангадзе. Некоторые экстра считаю, что Гангадзе пал жертвой сатанинского обряда посвящения в Желтые Каменщики. Желтые Каменщики это самая засекреченная и радикальная Масонская Ложа, которая широко практикует в своей практике черную магию и сатанинские обряды.
Гангадзе был обезглавлен, а всю вину свалили на правительство. Руками Ющенко страну опустили на международной арене до нуля и ниже. Тогда же была проведена первая попытка захвата власти неконституционным путем. Вопли были те же: "Долой преступное правительство".
Не получилось. Не хватило магической силы. Сейчас хватит. Перед выборами Ющенко прошел высший обряд посвящения в магистры ордена. Экстры говорят, что, проводя обряд, он допустил ошибку: когда на груди чертил пентаграмму кровью, рука дрогнула. Эта ошибка стоила ему лица. Но обряд был завершен, силу и власть Ющенко получил. Поэтому, несмотря на совершенно отвратный вид, он так легко и просто подчиняет себе людей.
В качестве доказательства своих, на первый взгляд, голословных обвинений, экстра расшифровывают безумный обряд самоинаугурации. Для непосвященных это действие – чистый бред, не имеющий аналога в мировой истории. Но те, кто знаком с черной магией, легко узнают в этом спектакле Обряд Предначертания, описанный в тайном приложении к "Молоту Ведьм". Обряд заключается в следующем: если вы хотите, что бы что-то произошло в будущем в определенном месте нужно произвести некоторые действия. Сперва переспать с чужой женой. Через сутки, в темное время, прийти с ней в нужное место. Женщина нужна для концентрации черной энергии, для того, что бы преодолеть сопротивление места, если оно было освящено. Открыть библию на странице шесть сот шестьдесят шесть. Положить на нее левую руку. Произнести про себя заклинание, одновременно вслух выражая свое желание. Если вы заметили, Ющенко присягал на верность народу Украины медленно и неуверенно. Еще бы. Ему про себя одновременно приходилось читать довольно сложно заклинание.
Вы скажете – бред. Пересмотрите запись. В зале в момент "инаугурации" нет ни одного священника. И это при клятве на Библии! Через день парламент, не дожидаясь решения Верховного Суда, отменил результаты президентских выборов. Следующий тур назначен на 12.12.2004. Милая дата. Одни четные числа. Хоть сейчас на кладбище! А что еще ожидать от оскверненного Парламента? Прежде чем продолжать любые заседания, его нужно заново освятить.
В прочем, нас, коммерсантов, это волновать не должно. Бог нам дал предназначение – торговать. Не наше дело вмешиваться в дела священников и политиков.
Можно ли торговать сейчас в Киеве с приверженцами Ющенко? - Конечно можно! Главное – избежать зомбирования. Некоторые простые правила я изложил в начале статьи. Но их недостаточно. Проблема заключается в символике. В своей символике Ющенко использовал как арийские, так и европейские магические приемы. Оранжевый цвет предвыборной компании – это арийский цвет разврата, который больше подходит пеньюару куртизанки, чем одежде политика. Этот цвет ослабляет моральные устои окружающих. От Европы – подкова, разорванная восклицательным знаком. Подкова – амулет защищающий от нечистой силы. Разорванная подкова работает в обратную сторону – является проводником воздействия. Восклицательный знак – один из вариантов фаллического символа. Сатанисты часто используют фаллос в обрядах достижения своих желаний. Если нужно замаскировать смысл символа, они используют любой удлиненный предмет. Теперь становится совершенно понятным, как и почему зомбируется толпа.
Главное для коммерсанта – избежать зомбирования. Если вы попадете под влияние, то вы начнете не торговать, а раздавать. Обратите внимание. Во всех прилегающих к Киеву областях за Ющенко голосовало гораздо меньше народа, чем в Киеве. Это легко объяснить. Черная братия, окружающая Ющенко, в основном, происходит с западных областей Украины. Они часто бывают на западе, и часто бывают в Киеве. От сюда и проистекает такая странная статистика. В Киеве зомбировали не только студентов и школьников, но и коммерсантов. От коммерсанта в жизни не дождешься, что бы он накормил голодного и обездоленного. Здесь же мы постоянно видим, как коммерсанты кормят и одевают сытых и благополучных сторонников Ющенко. Нелепо?! Но уже понятно! Автолюбители, которые вчера экономили каждую каплю бензина, сегодня носятся по городу и радостно садят аккумуляторы детским бибиканьем. Нелепо?! – Но уже понятно! Зомбированы так же некоторые сторонники. Например Мороз. Где это видано, что бы социалист выступал в компании с правым национал-радикалом? Нелепо? – Но уже понятно! Где это видано, что бы еврей стоял бок о бок с приверженцем дивизии СС "Галичина"? Нелепо – но уже понятно!
Как избежать зомбирования? Если вы много торгуете со сторонниками Ющенко, то у вас искажается карма, и, несмотря на любые амулеты, вы можете пропасть. Правило очень простое: если вы перестали получать прибыль, сразу же бросайте торговлю и идите чиститься. Средства древние, как сама жизнь: церковь, молитва, исповедь. Можно так же воспользоваться услугами хорошего белого экстрасенса. Никогда не пытайтесь приближаться к непосредственному окружению Ющенко. Среди них много посвященных и ваши мелки амулетики для них – детские игрушки. Только обладая очень высокой защитой можно делать коммерцию с близкими людьми Ющенко. Еще один хороший совет – принимайте витамины и усиленно питайтесь. Вы имеете дело с энергетическими вампирами. Посмотрите на Парашенко – как он расцвел, высасывая из толпы детские эмоции. Здоров, как бык, а дети потом будут долго болеть. Да и Ющенко с его здоровьем при таком напряжении давно бы сыграл в черный ящик, если бы не сосал жизнь из толпы.
Что делать – ясно. В Киеве сложилась великолепная ситуация для бешеных денег. Нужно делать быстрые деньги и быстро уносить ноги. Следующий шаг Ющенко очевиден. Он никогда не признает своего поражения на выборах, а Восточная Украина никогда не признает узурпатора. Раскол и война в центре Европы.
Что бы захватить власть Ющенко нужно превратить толпу кроликов с розовыми бантиками в лютого зверя. Для этого толпу нужно крестить кровью. Следующий шаг оппозиции – терракт, который спишут на правительство. Одних исполнителей с 3 килограммами пластида СБУ уже задержало. Но это временно. Будут и другие. Держитесь подальше от припаркованных машин, особенно с русскими и донецкими номерами (все будут валить на Восток и Россию), от урн и мусорных баков. Никогда не берите на хранение ни чьих вещей. Если вас попросили посмотреть за вещами, звоните в милицию и быстро уходите. Если кто-то оставил возле вас подозрительную сумку или кулек – быстро уходите. Не пользуйтесь общественным транспортом. После терракта начнется захват власти. Сразу покидайте город. Лучше личным транспортом. Аэропорт и ЖД вокзал легко блокировать.
Удачной торговли и быстрых ног! Да хранит вас Бог, господа коммерсанты!
Имею счастье быть женатым с положительным сальдо в виде жены и дочки возрастом 2,5 года. Вчера очень нас рассмешила.
В очередной раз смотрим мы вместе с ней образовательную книжку с яркими картинками на тему "Кто где живет": собака в будке, котик - в корзинке и т. д. Доходим до изображения улитки, седящей на листике. Я показываю домик улитки - ракушку. Дочь выдает: - Улитка пись-пись в домик. Улитка зивет в гасьок. (Перевожу для тех кто не понял: -Улитка писяет в домик. Значит улитка живет в горшке.)
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на автосервисе. По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет... Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад, купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте - проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота - не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества. Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока, нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) - литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...
ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))
Эта история произошла лет 5 назад. Поехали мы с мамой на дачу, а так как дача была выделена заводом, то ессесно соседи были сплошь заводчанами и находились с мамой в дружественных отношениях. Отсюда, как следствие, совместное распитие спиртных напитков. Собрались они с подружками-коллегами и нормально приняли на грудь, после чего все со спокойной совестью разошлись по своим садам-огородам. А я в это время мирно спала в домике. Просыпаюсь, выхожу из домика и вижу такую картину: оказываеться маме приспичило посадить капусту, но так как выпито было достаточно, то выглядело это так. Мама, сидя на корачках, пыталась втыкать семечки в землю, но видимо потеряв ориентацию, падала на мягкое место. На этом может и прекратилась бы посадка, но мама имеет упертый характер, поэтому она с упорством бизона поднималась и принималась опять садить, и снова падала. Вообщем это выглядело очень смешно. А самое интересное, что посадила она ее ровно, как по линейке, и выросла она огромной. Иришка
По роду деятельности могу посмотреть, куда кто ходит (в инете). Статистика одного юзера за месяц. Знакомства.ру Проститутки.ру Путаны.ру Сауна.ру Библия.ру Коран.ру Буддизм.ру Халамидиоз.ру Спид.ру Здоровье.ру
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Только что девчушка-секретарша заполняла в списке наших фирм-клиентов и партнеров пункт «их сферы деятельности». Там у одной должно быть - «сертификация», а на клаве буквы С и М рядом, вот и очепяталась барышня: СМЕРТИФИКАЦИЯ ! Киллеры, блин!
Как известно, в Штатах вопрос "Кто убил Джона Кеннеди?" сродни нашему вопросу "Есть ли жизнь на Марсе?"... Так вот, читатели YTPO.ru теперь точно знают кто убил JFK! "Сегодня выходит в свет новая компьютерная игра американских компьютерщиков JFK Reloaded. Она посвящена 41-й годовщине убийства президента Джона Ф. Кеннеди... ... Игролк находится в месте расположения НАСТОЯЩЕГО убийцы Кеннеди - Ли Гарвея Освальда, то есть на шестом этаже школьного склада."
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне в ответ: " а он не разобъется?" - !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"? сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его и пуляют вниз с 8-го этажа.... - ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной прочности... - и выдерживают огромне давление. в качестве аргумента было приведено что если : - жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов выдержит!!!! должна... теоретически.... - эт-то надо проверить!!! На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад: =8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить эксперимент - пока непоздно!!! но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением. и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и решать как по возможности уменьшить возможные убытки..... в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!! весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :), но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее... но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д. когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега - экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть? :))))))))))) p.s. кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в официальном документе "за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ." (МКТ-молекулярная теория газов)
Вдогонку к лучшей от 26 ноября 1999 года. Такая же ситуация была и у нас. Никто не мог твердо запомнить, что справа у парохода горит зеленый ходовой огонь, а слева красный. Тогда препод нам выдал такую фразу: запомните два слова: ПиЗда и КЛитор. Правый-Зеленый, Красный-Левый. Больше никто не путался, где какой огонь должен гореть.
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.
Виктор Суворов "Спецназ" Отрывок. Для романтиков военной службы.
"Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен. Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали, насколько долго может продержаться очень сильный человек против допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите, то просто проведите следующий опыт. Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер, напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую, что ответ будет правильным. Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные способы заставить человека говорить."
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
Выборам на Украине посвящается. Обычный детский сад в Одессе. Деткам по пять лет. Воспитательника внесла в группу флажок и герб Украины (уж не знаю зачем) и отлучилась на минутку. Когда зашла вся группа дружно скандировала: "Я-Ну-Ко-Вич!!!", "Ю-Щен-Ко!!!" и так по кругу стараясь перекричать друг-друга. Единственное, что меня заинтересовало так это за кого "болел" мой отпрыск. К слову, кандидаты оба бывшие примьеры и назвать их "белыми и пушистыми" не поворачивается язык. Единственное, что интересов одной братвы больше в России, а второй на Западе.
Предупреждение!!! Хоть на анекдот.ру, достаточно много историй содержащих ненормативную лексику и непристойность, хочу предупредить: людям с неустойчивой психикой и врожденной интелигенцией, читать - СТРОЖАЙШЕ ВОСПРЕЩЕНО!!! Пояснения: 1. Все нижеописаное - является логом Витебского чата ( http://w3.vitebsk.by/gtchat ). Автор - DJ (Мишь, не обижайся, не мог не опубликовать. С меня пЫво.) 2. Проведена небольшая редакторская правка, с целью удаления лишней п@#$%жи и добавления знаков препинания. 3. Люди скрывающиеся под никами - являються людьми далекими от малолетства, а некоторые и студенчества. (т.е. это не треп тупых малолеток, а очень даже наоборот).
Взято с форумов на http://w3.vitebsk.by
Что делать ночью или Дрочка на Витебском ЧАТЕ « Ответ #1 Дата отправления: 02.02.03 время 18:12:00 »
ant: ТЫ ЗАВИСИШЬ ОТ ТОГО, НА ЧіМ ТЫ ТОРЧИШЬ! ant: DJ бывает ant: DJ давай поспорим DJ (для ant): иногда они надоедают ..но потом это проходит ant: DJ вы что упились? ant: бабы это вред ant: бабы это то, что нам приносит мучения ant: постоянный труд ant: они неугомонные твари ant: они постоянно хотят ебаться ant: как они заебали Be®Iiozzz: ..хорошо что бабы это не слышат...чисто мужская компания.... Be®Iiozzz: ....насчет того что они постаянно хотят ебаться, с этим не согласен.... ant: ты скрываешься в городе, темные улицы, холодно телу, обрывки сознания, все перепуталось, все нереально. мир обесцвечен, закон экономия DJ (для ant): так ты делай так чтоб не они тебя ебали а ты их ... ant: NEO да устал я от них ant: DJ дык сначала я их, а потом я устал лег поспать, но не тут-то былло DJ (для ant): неужели изнасиловали ? ant: DJ нет, просто одна тут есть деловая... во сне любит будить меня ртом ant: просыпаюсь от того что почти кончаю ant: ужасная ant: ну ужасная в плане секса ant: на вид очень милая ant: но к утру уже не рад DJ (для ant): так если не нравиться ..то ты член бинтуй на ночь ant: DJ а еще проще нах из дома выбрасывать? ant: DJ ты такой простой... вообще. Neo: DJ Помогает? DJ (для ant): ну ..или так ant: DJ аааааа ant: NEO не снилось, а вообещ спать пора ant: я пьян Balloon: ну чеего тут? ant: а баб нету слава богу ant: завтра бабы будут ant: люблю их поябывать иногда DJ (для ant): хотя ртом во сне ..это по моему круто ..она ж для тебя старается Balloon: ант, где баб нету? ant: дрочить не люблю... я на фотку микимауса дрочу иногда, когда бабы заябывают DJ (шепчет Neo): не пробовал ...но по идее должно помочь Be®Iiozzz: .!-)))) ant: Нео, нет завтра Signmark разбудит просто... ) а не ртом Be®Iiozzz: .....а че дрочишь тогда раз не любишь? ant: Berliozzz одно дело любишь, а другое надо... ant: понимаешь, выброс спермы необходим. Be®Iiozzz: ....тож правильно.... ant: думаю может пока Дизель спит, пойти ему на лицо произвести выброс спермы? ant: приколится чувак как проснется Be®Iiozzz: ....потом пизды получать будешь от него... Balloon: как мне все заебало ant: Берлиоззз, да нет. Он не вспомнит чья, думаешь он на вкус определит что моя? ant: Я ж тут не один был. DJ (для ant): ты ему по лицу размашь ..маска на ночь классная. Be®Iiozzz: ...не думаю... DJ (для ant): К утру корочкой покроется и заебца. ant: DJ кстати я свою сперму себе на лицо наношу. Очень помогает от раздражений от сухости кожи. На ночь кончи себе в лицо... Be®Iiozzz: ...прикольно.... ant: DJ не покроется. ant: DJ я гляжу ты свойств спермы не знаешь. Be®Iiozzz: ....она водонепронецаемая... ant: природа позаботилась, сперма становится жидкой очень через минут 15. ant: и смывать ее не обзятально! DJ (для ant): я те говорю покроется !!! попробуй ..давай эксперимент проведем !! Диз все равно спит ему похуй. Be®Iiozzz: а сперма спидопронизаемая, Ант? ant: DJ, ты вот возьми подрочи ща и кончи на стену и смотри как стекать будет. Вся стечет как вода, хотя сначала густая будет. DJ (для ant): ты ему за ушами главное помаж ..там точно покроется. ant: DJ могу поспорить. ant: Berliozzz как так? Neo:ананисты, бля... Be®Iiozzz: ...тогда хуево....!-)) DJ (для ant): так то на стенку ...а то на кожу. ant:neo, "онанисты", а не АНАНИСТЫ!!! ant: DJ, ок давай я тебе кончу на кожу. не засохнет. Be®Iiozzz: ...от слова онал... ant: АНАЛ DJ (для ant): я свою то брезгую ..а ты мне чужую предлогаешь ... Be®Iiozzz: ....тогда нео прав...!-))) ant: Берлиоззз, онанист от библейского персонажа Онана. ant: DJ, я не чужую. Я свою ant: DJ, свою ты брезгуешь, а ну быстро кончил на руки себе!!! Be®Iiozzz: ....ну просвещенный человек...... DJ (для ant): ты у Диза надрочи пока он спит ...и проверь. ant: DJ я не могу кому-то дрочить, надо чувствовать. Be®Iiozzz: ...бля пацаны у меня программинг не идет....я под столом нахожусь сейчас...запарили смешить.... ant: NEo, Давй с тобой на бабло поспорим что ты дрочишь в жизни вообще. ant: Neo онанист бля. Be®Iiozzz: .....да хуля спорить, все хоть раз в жизни дрочили...просто ради интереса... DJ (для Be®Iiozzz): а я ключ к касперу не могу копировать ..все о сперме думаю. ant: DJ думай болтом! Be®Iiozzz (для DJ): ...таж хуйня... ant: Сперма это прикольно когда много. DJ (для ant): Нео - это телка походу! ant: Neo, дык хули ты? Be®Iiozzz (для ant): у тебя много? ant: Neo - не телка... ant: Neo - Это хлопец! DJ (для ant): ды баба это!! ant: я так позиционирую его с самого начала. DJ (для ant): ааа....самовнушение опасно! ant: Neo, ну дык я ж грил что я на фотку микимауса поддрачиваю периодически. Be®Iiozzz: ...бедная фотка... ant: neo, но это прикольно. Давай мы лучше все подрочим и тебе на лицо кончим?!! ant: Neo, ты как не брезгуешь? ant: а то DJ брюзга... :р DJ (для ant): а если проглотит так ваще неибацца... :D ant: Нео, не парься. Просто заходь! ant: DJ, ну ты точно не проглотишь. ant: DJ а вот девочка одна из банка проглотила. Я просто подвез ее, а она замужняя благодарить захотела. ant: меня не спросила, сначала поцеловала, а потом растегнула ширинку и ... е мае... я в шоке. Молчал. Потом кончил, она проглотила, сказала "сенькс" и пошла домой. Я уехал и просто охуел... DJ (для ant): это ты Удаффа начитался7 ant: DJ дурачок ты. ant: DJ я тебе хистори рассказываю свой... ant: в реале... ant: а ты мне хуйню порешь... ant: DJ Это ты читаешь и по чатам лазишь, а я, жизнью. живу. траву курю, коксом закидываюсь, ant: и вообще буяню. DJ (для ant): ааа ..ну если правда ..тогда эт круто ... ant: скучная у тебя жизнь DJ. ant: плохо. ant: DJ Удафф круто, но там креативы и мои есть. ant: найди. узнаешь по стилю. DJ (для ant): и не говори ...никто в тачках мне не сосет ...не жизнь а дерьмо! ant: Neo вижу что дрочишь. А давайте всм чатом подрочим!!! DJ (для ant): и траву я не курю ..бля ..ваще писец! ant: Dj, да потреян ты, главное ведь чтобы в тачиле пососали!! ant: ))))))))))))))) ant: DJ обижаться на бухого не вздумай! DJ (для ant): жизнь не удалась ..пойду убью себя... ant: if I kiss you like this ))) Neo: DJ, Давно пора... DJ (для ant): все пучком эт ты последний к Хиру?? {Хирург - кикер Витебского Чата, и просто хороший человек. Прим. автора} DJ: Хирург - секс символ Байнета !!! {Байнет - Белорусский сегмент сети. Прим. автора} ant: DJ витбая. {Витбай - Витебский сегмент Байнета} ant: не байнета. ant: ты че? ant: рано еще на республику выходить! DJ (для ant): -))) ant: яйца болят, ща подрочу. ant: плохо когда яйки баляць, надо let out my sperm! ant: экраны прикрыть надо тока. ant: ой бля. Галстук надо снять, кобуру, рубашку. Во как сложно то до хуя добраться! DJ (для ant): удачно те подрочить. ant: ща еще порочку запустить надо красивую чтобы возбуиться лучше. Чай не на DJ ж возбужусь! ant: Neo кобуру снял, рубашку снял, галстук стянул. Полуспущеные штаны ща. Be®Iiozzz (для ant): приятных те ощущений.... ant: Berliozzz, дык ты за компанию тоже давай. ant: Berliozz, я что один буду дрочить? ant: Давайте все!!! Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ DJ (для ant): я пожалуй потерплю до завтра ... Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ ant: Neo рано сплевываешь. Я не кончил еще. Be®Iiozzz (для ant): ...да ну ..я при людях не могу..... Chel: всем пока! ant: Berliozzz при людях понтовее.. так хоть для кого-то... ant: а так для себя не интересно. Chel: дрочюны! DJ (для ant): кстати у тебя порно много на компе ? ant: DJ 8гиг ant: DJ только видео. Пикчуры не держу. DJ (для ant): ваууу ...надо как нить придти к тебе с винтом. ant: DJ ну приходь. билет на самолет возьми тока... n-nash: ГОСПОДА! ЖЕНИТСЯ ВАМ ПОРА!!! Be®Iiozzz: Пойду чаек поставлю... Neo: 1 Г\бит!!!!! DJ (для ant): опять облом ...ааа ..а так хотелось на голую бабу хоть раз посмотреть!!! Эх-х-х... Be®Iiozzz: ...ант ты сосвоими хохмами мне писать мешаешь.... Neo: DJ, Не разу не видел? ant: Берлиоззз, а ты не дрочишь и мешаешь мне сосредоточиться на хуе?!! DJ (шепчет Neo): нет ..а ты ? ant: Берлиозз мог бы и подрочить за компашку Neo: DJ, Конечно видел... и не только DJ (шепчет Neo): а какие они без одежды ?? Лелик (для ant, Be®Iiozzz): Друг у друга, с закрытыми глазами !-)))) Neo: DJ, обнаженные.... Neo: DJ, А вот и...... ant: Лелик, ты тож подключайся! varda (для DJ): а во и я))))))) Лелик (для Be®Iiozzz, ant): Харэ дрочить, девушка пришла !-)))) ant: Варда, вовремя! DJ (для varda): самое интересное пропустила... Neo: А вы - мужская компания..... вот ВАМ!!!!! ant: Варда своя.. дрочите друзья! varda (для DJ): что? Лелик: Ант а ты какой рукой текст набираешь? varda (для ant): ГОРБУНОВ!!!!!!!!!!!!!!! DJ (для Neo): так что и спал даже ?? ant: Варда, да он самый... Be®Iiozzz (для ant): ..!-))) ant: Лелик, я так - вздрочну, понабираю. Снова дрочу. ant: посмотрю на ник varda и кончаю почти. Лелик: И как, ант, получается? ant: Лелик, а то! ant: член как дед мороз торчит... весь. [ Витебский ЧАТ: >>> <ЗВОН!> Алеська врывается в Витебский ЧАТ. ] Be®Iiozzz (для ant): ..ты носом попробуй...набирать...что бы процедуру не портить... Лелик: Ант, читай ник с конца !-)) varda (для ant): а че эт почти?? ant: Лелик. чей? Лелик: А ты, Бер, так и делаешь? Алеська: привет Лелик: Варды DJ (для Алеська): ты как к дрочьке относишься ? Be®Iiozzz (для Лелик): ...10 раз на день..!-))) ant: Варда, терплю. тебе хочу больше удовольствия. Это эгоистично кончить сразу. Хотя бы часок продержаться надо! Be®Iiozzz (для Лелик): ...а ты не с нами... Лелик: Можешь еще на Алеську посмотреть! varda (для ant, Лелик, DJ): понятно..дрочите))) ну-ну)))) Лелик: У меня девушка недалеко... Алеська (для DJ): чего? Лелик: Варда, я не с ними !-)) Be®Iiozzz (для Лелик): ......дак пропирдоль ее... DJ (для Алеська): К ДРОЧЬКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ !!!!!!!!! Лелик: Бер, она на тебя матом !-))))))))) ant: лелик дрочи на свою девушку, и на лицо ей кончишь потом. Лелик:-)))) DJ (для Алеська): ну знаешь ..когда рядом нет девушки ... Be®Iiozzz (для Лелик): ...ей понравиться! DJ: ант ..обьясни ей .. Алеська (для DJ): я же не мальчик, ты чего, глупость то какая..... ant: DJ кому? Варде? ant: Алеська не шаришь ты ничего. DJ (для ant): Алеське .. ant: Алеська, ну растопыривайся давай! Be®Iiozzz: Внатуре.. ant: ща тебе запердолим! Алеська (для ant): извините. Лелик: Алесь, это самовыражение !-))) ant: Алеська, эт не больно, тем более что мы аккуратненько... varda (для Neo): ты эт на что намекаешь? Лелик: Так мы показываем свою независимость! Алеська: ясно... :( ant: Лелик.. ударим дрочкой по зависимости! DJ (для Алеська): беги отюда ..пока живая. Алеська: :(((( ant: Алеська не беги... Лелик: Мы и с мертвыми могем! [ Витебский ЧАТ: Neo меняет свой ник на Дрочун. ] ant: Алеся! мы можем заключить пакт о ненападении! varda: @Neo а откель знашь мож я страшшная))))) ant: varda, она мечта онаниста! Алеська (для DJ): нет уж дудки! ant: нео было... Лелик: Варда, ты не можешь быть страшной!!! ant: Лелик. она не страшная. Лелик: Ант, а я про что? Be®Iiozzz (для ant): .....ант прикинь.....Лелик недрочущий.... ant: варда, не ври ребятам, я понимаю что поклонников не отбиться... ant: Лелик, ты не дрочишь еще:? ant: Лелик, охуел в край? Лелик: И не собираюсь !-) Be®Iiozzz (для ant): ......я его непонимаю...!-))? Be®Iiozzz (для ant): наверное....гонит... ant: Лелик. я ведь могу и людей наслать, они подрочат тебя так что не понравится, так что сам давай! [ Витебский ЧАТ: Дрочун меняет свой ник на Кончил. ] Be®Iiozzz (для ant): Явно пиздит, я по его глазам вижу... Лелик: А люди как? Лелик (для Be®Iiozzz): Ответь Be®Iiozzz (для Лелик): ....не ври... ant: так, надо додрачивать и спать Лелик (для Be®Iiozzz): Посмотри в эти честные красивые глаза и повтори еще раз... ant: усталость набросилась к 4-ем утра. Лелик: Ант, обкончай ее!! Be®Iiozzz (для Лелик): Дрочишь...по глазам видно... Лелик: Врешь, Бер!! Be®Iiozzz (для Лелик): ...да ошибся.... Be®Iiozzz (для Лелик): ...а мы с антом....по полной... Лелик (для Be®Iiozzz): По кому? !-))))) ant: Берлиоззз... я почти кончаю.... Be®Iiozzz: ....по бабам, по микимаусам, по чему там еще... Be®Iiozzz: ..а ант? DJ: кстати ..почему на форуме нет темы про дрочку ?? Лелик: Ант, чат притормаживает Лелик: ДЖ, заведи DJ: непорядок !! DJ: исправим. Be®Iiozzz: .странно надо организовать...кому только доверить... ant: пойду подрочу на микимауса и спать.. а потом на Поночку из утинрых историй кончу. Лелик: Будем делиться секретами дроча! varda (для DJ): оххх..я те заведу! Be®Iiozzz: ...Диз там еще храпит? DJ (для varda): а че ..и лог туда этот скину ant: Лелик... дрочка дело такое... надо уметь Алеська (для Лелик): фу varda (для DJ): убью))))) хотя..заводи))))))))))))))
Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа ".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо. Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.." Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..
История от моей подруги. У подруги дочка в третьем классе, умница, спокойный хороший ребенок. Идет урок неважно чего. Учительница раздает детям тетрадки с проверенным домашним заданием. По неизвестно кем установленным правилам, если к домашнему заданию замечания есть, то пишется в тетради что-то типа "неверный ответ" или "проверь орфографию", и так далее, а если замечаний к домашнему заданию нет, то учитель пишет просто "СМ", то есть "смотрела". Один из учеников, у которого, видимо, за три года ни разу не было домашних заданий без замечаний, впервые в жизни получает свою тетрадь с жирными красными буквами "СМ". Естественно, первый вопрос у человека - "А что такое СМ?" И тут с задней парты раздается спокойный уверенный голос подружкиной дочуры-умницы и красавицы: "СМЕНИ МОЗГИ!!!"
Москва. Утро. Метро. На стене вижу новый рекламный плакат (первый мне раз на глаза попался). В левом верхнем углу красивая девушка обнимает notebook, ниже много какого-то текста. В правом верхнем углу здоровеными буквами заголовок: "НАСТОЯЩИЙ WINDOWS - НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА!!"
job.ru 24.11.2004 16:39:22 | Должность: криотивный дезайнир Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Полная Зарплата: 73 $ в месяц
Требования:
чтоб знал возможности офсетной, трафаретной печати, особенности переплета, интертеренет технологии, немного програмировал, и чтоб мог постскрипты слепить, спуск сделал. и чтоб красиво и быстро. и умел с клиентом общаться. и грамотного, чтоб при случае корректуру внести. и чтоб мог задержаться на работе. и в выходные выйти. и вообще аккуратный и ответственный. со своим автотранспортом. опыт работы в крупных РА, знание английского и технического немецкого. Обязанности:
дизайн любого рекламного г... т.е. продукта, и не только полиграфического. Условия:
соц. пакет отсутствует, з/п не регулярно, с задержками. в трудовой записи не будет испытательный срок 3 м-ца c з/п $50, после по договоренности, но не более 2500 р. возможны командировки. Контактное лицо: Биг Босс
Первый день, первая стоянка. Дежурные начали готовить хавчик, остальные обустраиваются по палаткам. Мы вроде вещи разложили и решили заодно перекусить добром, которое заботливые мамашки положили в наши котомки. В том числе там были и вареные яички... Жуем мы, значит, эти яички, и вдруг в нашу палатку всовывается голова одного из дежурных. Они там сами голодные для всех варят-парят, а мы тут, как последние падлы, типа яички жуем. И вот мой сердобольный сосед из вежливости решил предложить гостю разделить с нами трапезу. Говорит: - Яичко будешь?.. А надо сказать, что свареные вкрутую и без хлеба их весьма трудно прожевать, желток сухой очень, поэтому его реплика, произнесенная набитым ртом, не была понята гостем. - Чего? - Яичко, говорю, будешь?! - Чего-чего??? Не выдержав их непонимания, я, уже прожевав, перевожу: - Чего-чего... По яйцам хочешь?! Гость в ужасе покидает нашу палатку...
Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства, научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.
Из моей переписки с другом. От меня)> Сейчас гоняю DOOM3, ниче МЯСО. Страшно блин в натуре!
Ответ) Doom3 лично меня не впечатлил - темный какой-то. а так ниче. только домашние сбежались, когда я заорал вечером - меня из темноты сзади какая-то тварюка грызть начала... Поставил Call of Duty. Сталинград - рулез! Фашисты - уроды.
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Вспомнилась коротенькая история рассказанная отцом. Дальше от его имени.
"Сижу во время зимней сессии дома и готовлюсь к экзамену. Долго готовлюсь. Наконец чувствую, что не могу больше, конспект перед глазами расплывается, дай, думаю, на балкон выйду развеяться. Выхожу, вдыхаю морозный воздух и тут вижу на балконе лежит какой-то пакет. Читаю на пакете: "ТРЕВОЖНАЯ МАССА"... Еще не отойдя от духоты комнаты и шума в голове перечитываю: "ТРЕВОЖНАЯ МАССА"... Думаю: "Ну ни фига себе!". Собираюсь с мыслями читаю еще раз: "ТВОРОЖНАЯ МАССА". А-а-а, понятно!.. Хватит учиться - спать пора!"
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Сторонники Ющенко блокировали ворота администрации президента
Сторонники Виктора Ющенко перекрыли двумя автомобилями ворота во двор администрации президента Украины, сообщает "Интерфакс".
Пикетчики встали в три цепи на расстоянии 60-70 метров друг от друга возле здания. Они, взявшись за руки, и не пропускают никого кроме журналистов. Журналисты перед прохождением через заслоны осматриваются на наличие "провокационных" материалов.
Количество сторонников Ющенко возле здания администрации президента составляет около 200-250 человек.
Еще несколько сотен сторонников оппозиции заблокировали входы в здание кабинета министров на улице Садовой. Люди выстроились в несколько рядов и стоят спиной к зданию правительства, взявшись за руки. Центральный вход во двор здания дополнительно перегорожен микроавтобусами сторонников Ющенко.
В то же аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково работают пока без ограничений.
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.
Сегодня на http://newsru.com/finance/26nov2004/5stars.html "Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников." Государство не заинтересовано в знающих и умных людях. Если много знаешь - плати.
Буквально в ночь с 24.11 на 25.11. Прямая трансляция Евроспорта с чемпионата UK по снукеру в Йорке. Матч Перри - Картер, четвертьфинал, по-моему. Перри, после 13 достаточно невыразительных партий (впрочем, счет 7:6, но Картер явно сильнее играл), в 14-ой вдруг преображается. Практически "кладет шары рукой". В общем, разрулился. Комментатор в восторге поет дифирамбы Перри и, после очередной супертонкой резки выдает:
"Господи, какое же удовольствие можно получать в полвторого ночи!..".
Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):
- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!
Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас нечестные политики! :)
Бля, украинские выборы уже достали... Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах, разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся цивилизация накроется медным волосатым тазом! Теперь собственно, амбула... Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик. Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий - те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время. Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту (какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы, оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная грузиловка...
Амбула: Я вам опишу настроение. Сижу на работе, ... работаю... и переодически читаю ленты новостей о событиях, которые творяться днем в моем родном городе Киеве. Читаю сообщение "Спецназу у Администрации Президента разрешили опустить штаны"... офигиваю... перечитываю... "Спецназу у Администрации Президента разрешили опустить щиты". Надеюсь, скоро, их вообще отпустят по домам.
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...