Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду тут (в пятницу, вроде) по третьему в районе Лужников в крайне левом. Пробка вялоедующая. Передо мной машины кого-то объезжают справа. Подходит моя очередь, и я вижу маленькую оранжевую уборочную машинку (а-ля Дамас). Объезжаю ее и бросаю прощальный взгляд в левое зеркало и...... вижу ее номера. Ну точно "блатная" уборочная. Странно что без охраны. Номер: х666хх77rus
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
Живучий, как кошка... Извиняюсь заранее, не мастер складно писать. История началась три месяца назад, когда я с моей матушкой повез ее кошку (совсем молоденькую) к ветеринару на кесарево. Два дня она не могла родить, котенок здоровый больно оказался. Врач сделал кесарево. Так как котенок уже издох и начал разлагаться (извиняюсь за подробности) то врач, по его словам удалил и все ее детородные органы (за все взял бабки). Я не специалист, но кажется, что это типовая операция, избавляющая хозяев кошки от многочисленного потомства и оров по ночам. Неделю назад матушка снова потащила свою кошку к ветеринару, так как ей не понравился живот питомицы, какие то выделения там и толщина ее. Испугалась, что зараза какая нибудь пошла дальше. Ветеринар осмотрел животное, сказал что все в порядке, гормональные изменения там и все такое прочее. По его словам фигня все это, сделал витаминные укольчики, содрал опять бабки и, самое главное, клятвенно уверил что кошка не беременна (в чем были опасения). В последнем он все таки ошибся... Сегодня с утра было принесено вполне здоровое потомство... Я рад за кошку, но что это за квалификация у наших ветеринарных кадров? Что там они удалили тогда спрашивается, что за консультации дают и за что деньги дерут... Где такие ветеринары? - В Уфе работают, на госцирке. У слонихи пусть не прозевают :-) Самим рожать придется от начальства потом :-)) Без матки и яичников придется :-))
На выходные поехал на Атлантический океан (живу в США, до океана -- 250 километров). Чтобы не тратить зря время на дорогу туда-обратно, решил зановевать там и взял с собой палатку и спальный мешок. Вечером заехал по глухой извилистой дороге подальше в лес, поставил палатку и завалился спать. Минут через 20 проехала какая-то случайная машина. Еще через 10 минут чувствую, кто-то шарит вокруг с фонариком. Вылезаю --- а там три полицейские машины. Спрашиваю: - В чем дело? - Нарушаем. Давай свою Driver`s License. - Что нарушаем? - Вторжение в частную собственность. Разрешение на установку палатки есть? - Нет. - Давай Driver`s License. Даю. Видимо прочитали русскую фамилию (хотя и там по мне видно, что не местный). Выносят вердикт: - Арестовывать тебя не будем, будем считать что это первое предупреждение. Но собирай палатку и уезжай. - А что, про меня вам кто-то доложил? - Да, поступил тут сигнал. Деньги-то у тебя есть? Тут недалеко camping, езжай туда, заплатишь $30 и ночюй в своей палатке в отведенном месте. В следущий раз поймаем - получишь citation (штраф).
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка) запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную мыться.
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он стал фотографом и в будущем открыл свою студию? Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его, совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю, шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила. К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит телефон, он снимает трубку и следует такой диалог: - Алло - А куда я попала? - Пальцем в жопу! - А какой у вас телефон? - Красный! Повесили трубку
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот, папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным рассказывает анекдот: "Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий Иванович и говорит: - Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!" Ну, казах поулыбался, едут дальше. Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит, собирается выходить, и тут казах говорит: - Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят? Там же "В мире животных" показывают! финиш.
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал, битье посуды и прочее... И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:
Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!
Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с одной стороны просто абревиатура, а с другой....
Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай, кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает. Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность. Я обрадовалась: ну наконец-то! Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!
Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы. Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не только для последних классов. И выдает следующую фразу: - Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним звонком в Вашей жизни!
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица как обычно бубнит: - Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте свои вещи. И через пару секунд ехидно так: - И не прихватывайте чужие.
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М возвращался из Белгорода. Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару канистр. Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в багажнике. Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не повлияли. Пришлось М будить. Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М. В руках у него был приказ об увольнении того салаги. Знать надо свое начальство!
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может, "Рукотворное волшебство"? Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))
Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."
Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?
История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента - приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу HERNAN после чего получаю CESAR V HERNANDEZ DANIEL I HERNANDEZ PEREZ JESUS NAPOLEON HERNANDEZ JOEL A HERNANDEZ бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ
Тут у меня с друганом часа два назад вышел разговор на счет любви к женщинам: Я: я - лесбиянка! Он: О! Я тоже лесбиянка! Потом минута молчания, смотрим друг на друга: - И все же мы пидарасы....
Вот блин мужская логика! Две лесбинки мужского пола рядом... а вы говорите женская логика
У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые фразы: "Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!" и в догонку "Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть" :-)
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы зачитать его, произнес в камеру: "А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!" Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
Сижу вчера в Сети, заполняю бланки на разную халяву. На одном из них стоял типовый вопрос Имя. Ну я и заполнил... написал и сразу ощущение появилось что-то не так. Полминуты пытался понять что не так. Когда дошло немедленно выключил компьютер и пошел спать. Я в строке для имени написал: Administrator Раньше не верил в такие истории. После вчерашнегос....
Вчера увидел в киевском метро реламу : "Отдохни сам и дай отдохнуть своему инструменту" правда, это все было на укр. языке /рекламировали какую-то распродажу электоинструмета/
Эта история произошлф в США. Один грузин работал на стройке, и почти орил по английски. Ну так вот, красит он както дверь в узком коридоре, а мимо проходит американка, и случайно талкает. Ну грузин кудато ляпнул краской от толчка. Американка - Sorry. Грузин промолчал. Затем эта тетка шла обратно и опять его яадела, и опять - Sorry. Он молчит. И так раза три-четыре. И вот в очередной раз, после очередного Sorry, он и говорит, тихо но со злостью - Сори мори не знаю, но если даганю - ВИЕБУ!!!!
И еще одна про него-же. Както какая-то бабуля спрашивает на английском как пройти кудато-там. А он ей отвечает по русски, с улыбкой, Пиздуйте бабушка прямо, и показывает рукой куда.
теща у меня в школе работает, преподает историю искусства. в начальных классах приболела учительница, и моя теща вела урок у первоклассников. спрашивает она у них "ребята, вы знаете, кто такие Микеланджело, Рафаель, Леонардо"? Ребята хором "ЗНАЕМ!!!". Теща офигивает, надо же, думает, какие дети продвинутые. Спрашивает "И кто это?". Ребята хором: "Черепашки Ниньдзя!!!"
а это уже случилось со мной. звонит мне моя матушка, человек она весьма далекий от современных технологий, а тогда еще вирус какой-то крутой по сети гулял. ну вот матушка и выдает с дрожью и волнением в голосе: "сына, сейчас по телевизору передавали, в компьютерах вирус какой-то опасный завелся, а ты все время за компьютером сидишь, смотри, не заразись".
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять. Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку. Происходит примерно следующий разговор: - Але. - Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю. - Здесь такой тети не живет. - А какой у вас телефон? Братец задумчиво рассматривает телефон... - ЧЕРНЫЙ. С той стороны офигевание, трубку кладут.
С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.
Женская дружба. У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая все делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, все это отпадает: есть пизда, а все остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить ее по своему прямому назначению.
Девушки мне такие очень нравятся. С ними не скучно, на них смотришь и сразу хочется выпить. ібнуть водки, причем много водки и порадоваться за нашу страну, за наше будущее.
Пока выпиваешь, всегда что-нибудь интересное услышишь. Вот одна, у нее возникла проблема. Толи на работе, что от начальника было нужно, толи просто надо было получить бабла, не важно. Ситуация следующая: есть мужик не охмуренный и он ей очень важен. Происходило все это на квартире ближайшей подруги. Понятно выпили, типа вечеринка, то да се. И как-то вышло, что эта подруга, подсуетилась по быстрому, и сама с мужиком все сделала - заманила и дала! Понятно, что теперь все блага ей. Получается, что лучшая подруга, можно сказать родной человек, такую подлянку прямо на глазах сотворила. И сидит значит наша героиня одна за пустым столом, а подруга ее кувыркается за стенкой. Обида на сердце не малая. Да и бабла жалко. А оно хорошей девушке ой как нужно. И решила она отомстить.
Как отомстить? Можно сделать что-нибудь плохое, украсть из хаты золото, или позвонить жене мужика, пусть ей все волосы повыдергивает. Но ведь подруга-то лучшая, можно сказать родной человек! Не верят люди в женскую дружбу, а ведь есть она! Есть! Не способна она сделать подруге гадость. Но ведь и отомстить хочется.
Мужик бы до такого не додумался, на такое способна только женщина. Квартира-то была подруги. Она пошла в ванную, и пока подруга еблась в спальне, обильно обоссала ее зубную щетку. Вроде и отомстила, и вреда большого не сделала - настоящая женская дружба. (с)
Сотрудница аэропорта в Балтиморе-международном - загадочная смуглолицая островитянка. После того, как я переспросил ее пятый раз, раздраженно спросила, не нужен ли мне переводчик. Я сказал, что да и поинтересовался ее родным языком.
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии), должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика", но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном, боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт, благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее рядового? :-))))
По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки. Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней. А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не глубоко было.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Рабочее утро "отличного дня" - ПОНЕДЕЛЬНИК! Народ в лице сись админа (к примеру Коля) в курилке поправляет здоровье нарзаном. Я пью кофе и курю. В окошко видно как из здания выходят два бухгалтера (к примеру Маша и Галя) с водителем фирмы (далее мужик) и все трое бодренько направляются к транспортному средству, которое не роскошь, а средство передвижения. Далее между мной (Я) и измученным нарзаном Николаем (Н) следующий разговор: (Н) - Куда поехала Маша? (Я) - В банк за документом для меня. (Н) - А куда поехала Галя? (Я) - В банк за деньгами. (Н) - А МУЖИК куда поехал?
Только что услышал в Вестях - сообщение по-поводу очередной вылазки боевиков в Чечне, ситуацию попросили прокомментировать какого-то высокого военного начальника: "В ходе операции были использованы вертолеты МИ-24, в результате 18 боевиков были уничтожены, многие из НИХ были рассеяны..."
Точняк, только я не понял - это их типа вертолетами на куски рассеяли или они сами там такие все рассеяные ходят :)))
Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по "этим местам" специалист... гинеколог!!! докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде чем к врачу отправляться.
По работе работаю сисадмином. Приходит как-то знакомый милиционер и просит состряпать табличку. После прочтения шапки я просто выпал: График внезапных ночных проверок несения службы дежурного наряда. Причем составляется на начало каждого месяца!!!!
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
Захожу в подъезд. Около лифта стоит пацан лет 6-7. В левой руке пластмассовый меч, в правой - пистолет. Я - Ого, вооружен и очень опасен Он (застенчиво) - Да не очень опасен Я - А чего так? Он - Да вот с другом гулял. Я с мечом и пистолетом, а он мне дал по яйцам и меч отобрал. Я сполз по стенке...
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Стою в киоск, торгующий шампунями, зубной пастой и пр. Впереди мама(М) и дочка (Д) лет 15 Мама просит у продавца две пачки прокладок Д(громко) - Ты чего, я эти носить не буду!! М(тихо) - Почему? Д(громко) -Да они толстые! М(тихо) - Да нормальные они Д(громко и возмущенно) -Да не буду я их носить, они толстые!! М(тихо)- Сейчас придем домой, я открою и тебе покажу. А после буду медленно убивать. Медленно, чтобы получить удовольствие...
Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная. Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего. Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята не надо. Что-то не хочу я сегодня".
про запах: На одном романтическом свидании я долго напрягался и переживал из-за запаха - думал на свои носки... Но ближе к середине бутылки догадался, что с ними все в порядке - а причиной запаха был сыр... дор-блю... сам-то я его не ем... )))
Рекламный ролик. День первый: Утро. Красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "дешевые колготки". Затем облачается в деловой костюм. Далее мы видим ее в кабинете начальника, занимающуюся своими прямыми обязанностями - минетом. Стоя на коленях перед любимым шефом, наша секретарша протирает на колготах огромную несексуальную дыру, и множество образовавшихся стрелок приводят шефа в бешенство. Он злится, не может испытать оргазм, и, как следствие, срывается на подчиненных, а вечером дает трынды жене и сыну. День второй: Утро. Сын шефа опускает в почтовый ящик секретарши подарочную коробку, перевязанную красной ленточкой, с надписью "OMSA". День третий: Утро. Все та же красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "OMSA". Далее мы не увидим несексуальной дыры, а увидим, как шеф бьется в экстазе, а вечером ведет семью в дорогой ресторан. ГОЛОС ДИКТОРА: КОЛГОТКИ "OMSA" - ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!
Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца - простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе. Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно, желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита "озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого сказал, что ты от меня хочешь?!!!". Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и членовредительства
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
Зашел в McDonalds взять кексов на работу. Беру много - 8 штук - коллектив тоже есть хочет. Вежливо отказываюсь от "соков, чаев, напитков и т. п.". Финальный вопрос продавщицы: "Вы здесь есть будете?" После вопроса - глаза в пол, видимо представила как я буду выглядеть пожирая за столом 8 кексов даже без запивки.
Из разряда "вода мокрая, дерево деревянное" http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2004/05/27/50250
ЗАО "Форд Мотор Компании" начинает продажи на российском рынке пикапов Ford Ranger. Автомобиль будет поставляться с 2,5-ЛИТРОВЫМ турбодизельным двигателем ОБЪіМОМ 2,5 ЛИТРА в двух комплектациях XLT и XL.
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось - ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе... Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает... НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!" А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик... Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается... Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе... Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка... Воздвигнулась на верхотуру! Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!! Ногами беспорядочно топает!!! И всю юбку задрала на лицо!!!! Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама - в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!!! :-)
Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...
Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток запрещены Женевскими конвенциями!!!
Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!! Даже стих про это был: Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди, И узлом завязал на спине... Вот и верь после этого людям!!!
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
На рынке: Звонок соседу - реализатора на соседней точке забрала скорая! Ну, жара, плохо, может стало... Потом рассказал: ковырялась в зубах, рот пошире раскрыла, а закрыть не смогла - челюсть(не вставная) сошла с места
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))
Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов. К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но, недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак 2х4, громко гаркнул:
- Вот этого мне!
Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:
Решил сходить вечером(27.04 сеанс 22-00) с подругой на фильм "Послезавтра". Позвонил, договорился. Объясняю курьеру: - Купишь билеты на десять часов на послезавтра, на второй ряд - центр, понял? - да. а если на втором не будет, на какой? - купи на 3 в центр. Съездил, купил билеты.... почему-то на 60 рублей дешевле чем обычно. Вечером пошли в кинотеатр, опоздали минут на 10. В темноте по ногам пролезли в середину второго ряда. Там сидят какие-то уроды на наших местах. Начали выяснять - у них билеты на эти же места. Под неярким светом телефона сморю на свой - стоит время 10-00. Глухо матерясь вылезаем из второго ряда. Зал полный, свободных мест нету. Еле нашли пару мест на разных рядах. Когда вышли, посмотрел на билеты 29.04.2004 сеанс 10-00, ряд 2 места 18-19. Завтра приеду на работу курьера убью! Самое интересное что пропустили в зал без всяких вопросов, девушка даже на билет посмотрела. Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде - лучший
Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России: -Ты свободно разговариваешь по-русски? Я ей ответила, что английский словарик использую.
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя: "Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!". У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(