Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...
На ветке здоровога дуба висит запорожец. Вокруг дерева ходит мужик, и то плачет, то смееться. К нему подходит полицейский и спрашивает в чем дело. Мужик: "Нет, я знал что покупаю дерьмовую машину, знад что едит медленно, что бензин жрет, но что эта железяка еще и собак боиться мне в голову прийти не могло."
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность на-чинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Два генерала разговаривают: Один говорит: "Как думаешь, когда мы ебем своих жен, мы выполням работу или получаем удовольствие?". Другой отвечает: "Думаю получаем удовольствие, иначе бы мы солдат заставили".
идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны. голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола: жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под купола: отпустите меня, пид...сы!!!
Поймал медведь воробья, держет его в кулаке перед собой и спрашивает: Ты че??? , Воробей: Ни че!!! Медведь( шлепая по воробью и вбивая его в кулак) НУ И ВСі!!!
Сидят Путин и Кучма - водку пьют. Накатили грам по 150, Кучма и говорит: - Слыш, Вова, прости долги за газ... - Не, Леня, не могу, очень уж много денег. Выпили еще по 150. - Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги! - Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня. Кучма подумал и говорит: - Становись на табуретку. Путин встал, штаны снял.... Кучма как отсосал. Путин в восторге. - Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только нафига я на табуретку вставал? - (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не стояли!!!!
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!.. Kate.
Сидит наркуша на крыше 16-этажного дома. Закурился, значит и случайно упал. Вокруг упавшего собралось куча народу. Все говорят: "Что тут произошло???". Наркуша встает, отряхиваеся и говорит: "Не знаю, сам только подошел!"
Приходит муж домой, види - жена бухая. Порылся в своем ящичке инструменов, а пилы нет. Спрашивае у жены: - Где пила? - У соседа? - А зачем дала? - Так мы же выпили...
Мужик опоздал на футбольный матч. Подходит к армяну и спрашивает: "Какой счет?" Армян ему отвечает: "Два Нол, ничъя" Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?" "А так: тут нол и там нол. Два нол, ничъя!!!!"
2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с мамой выбирать... Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят, ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор пускают. - Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп! Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются. - Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я СКАЗАЛА!!! Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько... Короче, то что надо. - Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь. Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет. - Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет! Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит: - Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!
Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам. Вызывает их вождь племени к себе и говорит: - Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать Бабу-Ягу. Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил. Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила отбился, второй его все-таки захавал. Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит: - Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???
Бежит человек по Красной площади, разбрасывает листовки. КГБшники его поймали, листовки отобрали, смотрят, а там никакого текста, чистые бумажки. - И что Вы этим хотели сказать? - А чего говорить, и так все ясно.
Заходят три вампира в бар (вампирский). Один делает заказ: - Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка! Второй: - А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние! Третий: - А мне кипятку! Остальные удивляются: - На фига тебе кипяток? Тот отвечает: - Спокойно, ща все будет. Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон, макает его в чай и говорит (как в рекламе): - ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!
Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит: - Мама, мама, я пописала и выписала пулю! - Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку. Через пару дней подходит сын: - Мама, мама! Мать: - Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю... - Да нет, я дрочил и убил бабушку!
Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число. Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов." Начали записывать это число. 1.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл." Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов." Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000……. Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл." Русский говорит: "Дох..я." Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что это за число." Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит." Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает: "Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох..я?" Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы? Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" – это будет половина!"
Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты? Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят: Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба. Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С): Г: - Газ еще не пускали? С: - Нет. Г: - Откройте дверь. Солдат открывает дверь. Г: - Молдоване, плитку кладете? М: - 9 баксов за квадрат. Г: - Может за 6 договоримся? М: - Дверь закрой.
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого веков? - В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а теперь - наоборот!
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке, красавицу блондинку. Это раз,....
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра прийду ? - Приходи. - А послезавтра ? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему ? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит: - Так, ты волк? - Да - Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем. Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же история. Идет динозавр, на встречу ему заяц. - Так стой. Ты кто? - Заяц - Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц. - А можно не приходить? - Можно. Значит зайца вычеркиваю
Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое... Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает: - Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем? - Любовью, дорогой! Проходит "завтрак". - Дорогая, чем мы сегодня пообедаем? - Любовью, дорогой! Проходит "обед". - Дорогая, чем мы сегодня поужинаем? - Любовью, дорогой! Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели. Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею. Жена в ужасе кричит: - Дорогой, что ты делаешь. - Не видишь, завтрак разогреваю.
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит: - Смотрите говно и орел сидят! Петька: - Ну я полетел. Чапаев: - Как лопатой подбросят, так и полетишь.
разговаривают два слона один спрашивает другого - тебе с кем больше ебаца нравиться? - мне с слонихами, такими большими, толстыми... - а мне с обезьянками - ??? - а когда кончаешь, они так смешно лопаются!
Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли, при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ, ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-. ПРИХОДИТ ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ И СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ) ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД- ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА - ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ. ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН- ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ МЕСТО-НЕНАХОДИТ И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ. - ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ- - КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО - ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем? Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."
Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной группы "Те-Тех".
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя : - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ? - Я бы его выбросил с 10-го этажа ! Муж за дверью скрутил две фиги и сказал : - А вот вам! Я еще три дня в командировке !
Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы относитесь к Новым Русским?" Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним отношусь..."
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит: - Ктото из вас птица, а ктото кусок говна. П: Ну я полетел В: Полетишь когда на лопате подкинут
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает: - Привет, как дела? - Нормально, только вот руки болят. - На огороде ковырялся? - Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом песни пели до утра, ну и я подпевал...
Встречаются три грузина. Один рассказывает: - Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал. Второй: - Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал. Третий молчит. Первый и второй: - Э, Гоги, пачэму малчишь? - Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни автобуса!
Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда - везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан, бабка к нему: - Сынок, игде тут уборная? - Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть кости на парашу". Вон мент стоит, у него спроси. Бабка к милиционеру: - Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу? Тот возмущенно: - Бабка, ты че хиппуешь?! - Не, сынок - Усираюсь.
Один мужик другому жалуется: - Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал, приезжаю и застаю ее в постели с ебарем! - Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила телеграмму?
В трамвае бабка обращается к парню: - Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый? - Та я студент, бабушка, учусь. - Мабуть добре учисся, отличник? - Та не, задовильно... - Ну давай я твий плащик потрымаю. - Та то не плащик, то Вася - вин отличник.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает? - Продавцом. - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка? - Кондитером. - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка? - А у меня проституткой... Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора. - Ну что, ругал директор? - Нет, адрес записал.
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Звонок в милицию: - Меня только что профессионально изнасиловали! - Что значит профессионально. - Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном выстреле в голову.
На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".
Вызывает Путин личного врача и жалуется: - Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому. Врач осматривает и говорит: - Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все абсолютно гладко. - А куда же она делась?? - Не знаю. Наверное, зализали?
Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и решили купить на последние колхозные деньги породистого быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром. Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык поссяв. 06.10 - Бык посрав. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык выибав билу корову... Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так, надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду"; не "выибал", а "удивил". Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся. 06.05 - Бык справил нужду. 06.10 - Бык справил большую нужду. 06.15 - Бык пожував травычки. 06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.
В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад" - заметил он во время выступления.
(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина останавливается, выходит (В)одитель. (Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф! (В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо. (Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов, во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции. (Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить, товарищ полковник!? (В) - докладывай, лейтенант! (Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую: - Здравствуйте, который сейчас час? - А откуда вы звоните? - А какое значение это имеет? - Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха - то сегодня вторник.
Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....
Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО'04? Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х... :)
Из серии курортных Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа: - Ну, как дела, как моя кошечка? - Сдохла - И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она. - А как я должен об этом говорить? - Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась на крышу, упала, разбилась... - Понятно - А как там моя мамочка? Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.