Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Был у меня в подчинении солдатик один. Мой земляк из Ленинграда. Еврей. мальчишка был не очень физически развит, но с хорошим почерком и дисциплинированный. Я сделал его ротным писарем и назначил в помошники начальника клуба. Вот там-то эта история и приключилась. Зимой дело было. Ночевал он частенько прямо там в клубе. Было у него разрешение не возвращаться в казарму, и потому как мне он казался очень добрым пареньком, я разрешил ему там держать бездомную собаку, которую он забрал из свинирника ( прошу прощения за такие подробности, но при каждой уважающей себя части воинской - были такие заведения ). Но его счастье это случилось во время именно моего дежурства по части. (иначе история была бы внесена я думаю в его дембелевский альбом образно выражаясь ). Звонок из клуба. Вызов машины от санитара. Прилетаю в клуб. В углу окровавленный Миша. Собака прокусила член . Он мазал его сметаной и давал слизывать Дику ( так он собаку назвал ). Застал его за этим делом прапорщик Шустик. Может поэтому Дик и цапнул его от неожиданности. Почему кусил - осталось неизвестно :)
Прихожу я вчера на работу и сталкиваюсь в коридоре со Стивом. Стив- вообще -то морской биолог,PhD, занимается устрицами - но вид имеет самый что ни на есть серферский- загар, выгоревшие космы до плеч, вдобавок одевается майки и шорты. Один из профессиональных рисков в его работе-изрезаться- края раковин у устриц острые как бритва. И позавчера Стив щеголял рядами длинных и глубоких боевых ранений. Поздоровавшись, я сказала ему, что его порезы выглядят как укусы акулы, на что он ответил, что именно это он и говорит всем знакомым девушкам.
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного портала http://www.pautina.de : Тема "Тупости переселенцев в Германии" Главный модератор Koblenzer пишет: "Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии. "Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает его не по-детски. Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит: "Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я) М: Че, б*я, проблемы? Я: Да нет, все в порядке М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че? Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял... Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос: М: О, вы русские что ли? Я: Ну конечно! М: Откуда ты? Я: С Москвы. М другу: А ты? Д: С Питера. М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь? Я и Д: Нет, нету! М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята! Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Насчет сравнения русских и других, например, американцев.
Сижу в парикмахерской, утро, мастер еще не начала работать - жалуется на простуженное горло, сипит и хрипит. Я высказываюсь в том смылсе, что может не нужно было на работу... она говорит, что лучше будет помирать здесь, чем дома.
Тут вваливается тетка, такая типичная завмагша, начинает зычно здороваться и галдеть, записываясь на стрижку. Я понимаю, что это надолго и беру журнал. Тут мое ухо улавливает странный диалог: - Ой, а у тебя что, горло! Точно, опухло как, слева особенно, да... Ну я сама недавно чуть не сдохла от простуды недавно...
В общем How are you? в российском исполнении, если кто не понял.
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
Только что прочитал на сайте http://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)
цитата из статьи о крейсере "Диана": "1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерному обществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксирован в Германию для разборки."
Автор: Только закрепила Тема: У меня на клитере серьга... Еще не знаю, как оно будет,будет ли болеть или нет при сношении. А может будет приятно? суббота, 28 февраля 01:12:15 2004
Автор: Den Тема: Re: У меня на клитере серьга... Super a mozhno posmotret na eto kak nibud'???? суббота, 28 февраля 01:21:10 2004
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... Den,Ты что клитера не видел?
Автор: только загнал Тема: Re: У меня на клитере серьга... а у меня в залупе 5 шаров, давай встретимся.
Автор: Jacy Тема: Re: У меня на клитере серьга... Неплохая попытка тему создать. Людям должно понравиться.
Автор: Грицацуев Тема: Re: У меня на клитере серьга... Тут к клитору прикоснуться невозможно, бешенство матки наступет, а кто-то запросто прокалывает его! Re: ты шо ш такая тэмпэрамэнтная
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... У меня в квартире газ. А у вас?
Автор: to Только закрепила Тема: Re: У меня на клитере серьга... sorry, a chto takoe klitor, eto adamovo jabloko chtoli? суббота, 28 февраля 17:04:14 2004
Автор: Drifter Тема: Re: У меня на клитере серьга... Клитор через "о" пишется, лохи педальные. А вообще поздравляю. М*нда без побрякушки - это даже как-то и западло теперь... Как ты раньше-то без этого жила? А в дойки теперь модно утюги вешать, настоятельно рекомендую :))))
В новостях прочел "США дали ассиметричный ответ России, поставившей на вооружение гиперзвуковые баллистические ракеты-ВПК США изобрело аэростат с ядерной боеголовкой" видать это последствия дружбы США с Эстонией -вирус тормознутости прочно засел в головах американских ученых-пока наши ПВО дождутся "прилета" этого аэростата, можно будет набрать на службу новый призыв солдат ПВО.
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа"). Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое, что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))
Под Волгоградом часовой расстрелял сослуживцев и покончил с собой
В одной из воинских частей под Волгоградом военнослужащий срочной службы, находясь на посту по охране складов, открыл огонь из автомата по сослуживцам. В результате один солдат убит, другой получил ранения.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, часовой, взяв с собой автомат Калашникова и боеприпасы, скрылся с места преступления. Ведется поиск дезертира.
Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ"). Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.
Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:
"Нижегородский автомобильный узел
Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
Ситуация: Утро. Сонный салон маршрутки. Все едут кто на работу, кто по делам. Заходит девушка лет 25-ти. В салоне едет, ее знакомая. Диалог: - Ой, привет! Ты ОТКУДА? - Из дома.
Ну конечно, ага, скажет она тебе "от любовника" или "с работы" (интересно, какая мысль возникнет первой о характере работы ночью?).
Только что прочел на РБК рекламку: ------------------------------- Аналитические отчеты по теме: Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных телефонов в Санкт-Петербурге ACG Цена: 18000 руб. + Подарок ------------------------------- То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Вчера смотрел матч Спартак-Майорка. К стати, фаны Спартака, как вам игра своей любимой команды?... ТАк вот, во время второго тайма пошел сильный снег, да и болельщики видимо раздосадованные "отменной игрой" любимой команды запалили огни.... Коментатор выдает перл: "Стадион весь в дыму, идет сильный снег... но ничего, испанцам не привыкать играть в таких условиях!" Моя благоверная, терпеть-ненавидящаяя "игру с мячом" сидя в другой комнате, услыхав такою фразу одновременно со мной закатилась смехом.... Мда... оказывается и в Испании играют..... в феврале..... при минусово температуре..... под падающим снегом.....
Живу в Израиле, еду как то по трассе Аялон- это скоростная дорога, пересекающая Тель Авив. Вокруг меня -обычный набор машин- грузовики с рекламами, легковушки всех стран и народов, автобусы с надписями на иврите. Вдруг по соседней полосе меня обгоняет шустрая такая машинка типа каблук. Когда она в клубах выхлопных газов начинает удалаться, машинально читаю стикер на заднем стекле и обалдеваю. Крупно по русски написано: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ" www.tovy.net
В нашем славном морском городке до перестройки было 7 вузов. Из них два училища - высших инжинерно морских.... Сразу после перестройки почти все институты стали университетами. Ну и училища повысили свой статус одно стало просто институтом. Другое долго думало институт мало, университеты тоже уже есть и стало аж академией. Но тут в городе появилась еще одна академия - Таможенная. И стало тогда бывшему ректору училища совсем плохо и решил он назвать свой вуз очень скромно МГУ, что означает правильно.... Государственный Университет правда не Московский а Морской. Зав кафедрой физики (О или Е БУКИН)тоже решил от своего ректора не отставать и назвал кафедру МФТИ.
только что с совещания одного ведомства нашего доблестного Мин. обороны. Горяченькое. Целый Дженерал, между прочим: - этим вопросом занимаюсь только я и еще очень узкий круг ограниченных лиц....
вот еще один перл оттуда же: ... зачитываю состав комиссий: - п-к такой-то - п-к такой-то - м-р такой-то дальше для краткости буду читать без званий и фамилий.... %-))
Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую логику... После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках. Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос: - А котят ты куда девать собираешься? На секунду задумавшись мама уверенно заявляет: - А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю! Пауза. После паузы я, с сомнением: - Мам, а тепленькой-то зачем? Брат, философски: - Наверное, чтобы не простудились...
Лет шесть назад мой колега и товарищ - Влад купил огромного плюшевого крокодила (2-метра точно)для своей ребятни. Ребятня вместе с женой гостили у родителей в другом городе. Шикарную покупку Влад естественно решил обмыть, что с другим нашим товарищем-Гришей они активно исполняли. Уничтожив все запасы алкоголя Влад и Григорий засобирались в супермаркет за очередной партией "БУХЛА". Идти решили в троем: уделанный Влад, уделанный Гриша ну и конечно... КРОКОДИЛ. В магазине Влад с крокодилом под мышкой встретил своего старого приятеля, тоже пьяного. Чувак офигевший от вида крокодила стал уговаривать Влада дать погонять крокодила для своей маленькой дочки. Добрый и пьяный Влад безбазара отдал на время этому чуваку двухметровое плюшевое ЧУДО. И они пошли добухивать с Григорием к Владу домой. А офигевший чувак ломанулся к доче показывать КРОКОДИЛА. Утром с будуна Влад встретил ГРИГОРИЯ вопросом типа, а куда делся крокодил? Гриша объяснил "собутыльнику", что тот отдал крокодила какому-то чуваку с которым жил в институтской общаге. Влад с ужасом осознал что крокодил потерян... что он, никчемный отец и короче пора завязывать бухать. После работы Влад и Гриша пошли клеить объявления с просьбой вернуть крокодила в общагу где когда-то жил Влад. То ли объявление подействовало то ли чувак оказался объязательный но крокодила он вернул.
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Кстати о проблемах юзеров вспомнилось: Сидим мы тут с нашим админом, тут заходит тетка бухгалтер и так требовательно говорит: - Выключите мне вентилятор! - Какой? - Тот что из компьютера дует! - На фик?! 8-O - Вы что не понимате, он же для меня сквозняк создает, я простужаюсь постоянно! Мы с Серегой (Админом) расплакались :)
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Друг Петр поехал кататься на лыжах, напоролся на пенек и заработал огромный фингал. Сидит дома, на улицу не выходит, стесняется. День сидит, два сидит, фингал уж потихоньку сходить начал. А тут еще фигня какая-то на шее вскочила, которую йодом смазать необходимо. Пошел он в ванную, набрал на палочку йода, смазал перед зеркалом ранку, и, находясь в веселом расположении духа, остатками йода (не пропадать же добру!) намалевал себе третий глаз во весь лоб (все равно дома сидеть). - Не всем же, Петя, умными быть - сказала мама, увидев это. Теперь сиди дома, жди, пока йод выветрится. Неделю. Сидит вот.
Случилось это пару лет назад. Порвался у меня на теннисной ракетке виброгаситель (такая резиновая "штучка" для гашения вибрации на струне), а по лени мы его называли "вибратором" (короче оно, однако). Знакомый мой, как раз, по своим делам собирался в объезд по спортивным магазинам, ну и попросил я его, без всякой задней мысли, купить "вибратор". Знакомый о теннисе имеет какое-то представление - как эта штука выглядит и зачем она он знает, но тоже видно затурканый был и в голове отложилось, что нужно купить вибратор. Чем это все закончилось не трудно догадаться (далее со слов "потерпевшего"): продавщицы реагировали на просьбу продать вибратор по-разному: кто-то настороженно, кто-то как-то странно похихикивал, кто-то вообще не понимал о чем речь, и только в 4 или 5 магазине молоденькая продавщица, смущаясь и краснея, спросила: Вам, наверное, виброгаситель нужен?
P.S. о чем только у нас народ думает?! Никакого полета мысли!!
Преамбула: Как мы все хорошо знаем, на стенах обычно пишут что-то типа "Вася дурак" или "Маша я тебя люблю" и т. п. Собственно история: Иду по улице и вдруг мой взгляд цепляется за стену дома, останавливаюсь, пытаясь понять, что же привлекло мое внимание. И вижу надпись, сделанную серебристой краской, гордо отливающей в лучах солнца. Эта гениальная надпись гласила (дословно): БЗДЫМ! Минут 5 ржу как конь. И вот до сих пор гадаю: что же хотел этим сказать автор, что он хотел донести до остального человечества???
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..
К праздничку, так сказать… Живу в Германии. И, хотя, немцы в праздники тоже не работают, но и не празднуют, как это делается в России. В основном, все спешат использовать свободный денечек на свои нужды. Первого мая, например, «празднуют» только антиглобалисты, зеленые, красные и прочее отребье – бузят, бьют витрины, переворачивают и поджигают автомобили, воюют с полицией и т. д. В прошлом году ущерб от «праздничка» составил 100 миллионов евро! Но это, вступление... (поломали бы языки немецким, то сразу бы забыли всякие «приамбулы»!)
Неметчина страна интересная и многое здесь поставлено с ног на голову (для русского). С годами постигаются забавные вещи. Например, белый голубь, непременный атрибут советского Первомая, впервые появился в 30-е годы на транспарантах тогдашних немецких национал-социалистов (проще, фашистов), который по их замыслу должен был олицетворять чистоту и интеллектуальное превосходство белой расы. Поскольку среди приверженцев национал-социалистической идеи было много рабочих, изображение белого голубя было воспринято как символ миролюбия или еще черт знает чего, и перекочевало на плакаты рабочих партий других стран, в том числе и Советского Союза. Представьте, как таращили глаза немецкие специалисты на первомайские транспаранты эпохи Брежнева! В Германии белый голубь считается позорным наследием фашизма, и нигде его изображение не встречается. Нечто подобное происходит с Днем всех влюбленных, то есть, Днем святого Валентина. С какого-то перепугу его начали отмечать в православной России (!). Помилуйте, святой Валентин и праздник в его честь – это принадлежность католицизма, который по многим позициям отрицает православие. К тому же, согласно истории, Валентин был …бисексуалом, проще говоря пидаром, что ему простили за необыкновенную нежность чувств... С праздником Пидара вас, соотечественички!
23 февраля. Местные новости. Диктор: "... Президент Кучма выразил уверенность, что на сегодня Украина обладает такой армией, которая в полной мере готова отстоять свою независимость".
Интересно, от кого? Может, от самого государства Украина?...
два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию. Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не светочувствиельный материал!
Магазин "Седьмой Континент" на Фестивальной, прошедший понедельник (выходной):)))
Я с любимой Дашей (нагруженные пивом) приближаемся к кассе для расплаты. В прикассовом пространстве выставлены товары (bubble gum, конфетки и т.д.) Тут мы видим небольшую витринку с висящими носками. Машинально читаем ценники. На одном ценнике надпись: Носки ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, производство Азербайджан. Мы с Дашей, абсолютно синхронно (и видимо вспомнив одну из серий Американского пирога) повернувшись друг к другу громко восклицаем вслух: А НА ЧТО ИХ ОДЕВАТЬ???
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
Легендарное сообщество питерских художников в очередной раз обратило на себя внимание общественности. Митьки работают в жанре общественно-политического лубка уже почти 20 лет. В свое время они отправляли Брежнева в Афганистан, спасали Маяковского и помогали Штирлицу. На днях художники "выстрелили" очередным шедевром - "Митьки пишут письмо олигархам". Картина в точности повторяет репинский шедевр, единственное отличие - текст письма к картине прилагается. Кстати, он во многих местах перекликается с текстом каноническим.
На написание шедевра художников толкнул любопытный факт: с Нового года на всю страну не раз сообщали, что в Питере снижаются цены на хлеб, но вышло как всегда - хлеб подорожал! И горячие сердца не выдержали.
Дмитрий Шагин, комментируя произведение, сказал: "Митьки - художники все-таки, а не политики. Но это просто такой глас народа. Все, кто работал в свое время в котельных, у станка стоял, они натерпелись и высказали такое свое мнение о том, что, значит, хлебушка поели нашего".
Текст письма
Дык, олигархушки, хряки задембелевавшие, дурилки картонной братки и товарищи, лютого Люцеперя секретарщики. Якие ж вы, елы-палы, лыцари, коли голую сракою ежака невбъете. Хряк высирае, а вы, шмудилы, пожирае. Не будете вы, сукины вы сыны, сынов российских пид собой маты, ваших подхрячников мы не боимось. Землею и водою будем биться з вами, распрость гамнюками. Вавилоньския вы кухари, маньдивски колесники, Давоськия бравирники, альпийские козолупы, шенгейския свинари, Америкоськи злодиюки, Попуаськие сатайдаки, ахриканьски коты, у всего свиту и пидсвиту блазени, самого аспида внуки и нашего хрена крюки. Свинячи вы морды, кобылячи сраки, ризницьки собаки, нехрещеные лбы, мать вашу ети. От так вам митьки высказали, плюгавче. Не будете вы и свиней колхозных пасти.
Теперь кончаемо, ибо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у небе, год у князя, а день такий у нас, який и у вас, за це поцелуйте в сраку нас!
Дело было сегодня утром когда я спешил на работу на своей машине. Как обычно ничего особенного кроме густейшего тумана. На троллейбусной линии произошел обрыв, и получилось так что небольшой участок линии был без напряжения да еще и на стрелках(место разделения), а вся остальная линия нормальной. (уточню участок метров 10 да еще и на повороте) Ну вот водила троллейбуса не долго думая решил проскочить этот участок. Он попросил кондуктора, паренек лет 25, чтоб тот снял штанги после того как траллейбус разгониться, прямо перед этим участком, и пробежал с ними за троллейбусом. Все было бы ничего если не учесть что каждая штанга расчитана на вес килограм 30-40, а две сами понимаете 60-80 аккурат вес кондуктора. Ну решили и делают этот трюк. Троллейбус разгоняеться, паренек сзади бежит и при подъезде к стрелке подпрыгивает и дергает две штанги на себя. Штанги пошли вниз, но т. к. вес паренька маленький тянут его вверх да плюс еще и поворот. Теперь рассказываю что видел я. Еду себе спокойно подъезжаю к перекрестку мимо навстречу выезжает из поворота на маленькой скорости троллейбус (гармошка т.е. сдвоенный), что вполне привычное дело. И тут от куда не возьмись, из тумана на меня летит тело висящие на веревке. Я не то что обалдел, а чуть не обделался со страха. Слава богу не только я, сзади в машинах мужики тоже замерли! Представляете себе эту картину Напоминает фильм "Неуловимые мстители" и фраза из него "... и тишина!"
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания : +++++ Уважаемый Вячеслав Анатольевич ! Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н. Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная подготовка. В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей, появилась исключительная возможность предложить его Вам по беспрецендентно-низкой цене. Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы. Итого: 2000 у.е. Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета, как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и сообщим где забрать автомобиль. Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма, оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет, торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно выполненная работа должна быть оплачена. Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения - не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.
Всех благ.
ООО AutoProfi LTD +++++
К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей (грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.
Ну что можно сказать по тексту послания : · чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ; · довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть, немного профессионального жаргона («после отстоя») ; · авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ; · красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ; · новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право распоряжаться автомобилем на правах собственника») ; · используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об эксклюзивной конфиденциальности») ; · фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ; · с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).
По сути письма. Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете, добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000 рублей чистой прибыли.
Если брать во внимание 0,01%. Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать только хозяин машины. Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).
Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините. Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5 рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все же... за ПЯТЬ рублей!!! Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы, повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей». Лелик.
Давненько не брал я в руки шашечек. Но в последнее время много читаю здесь историй о проколах лингвистического свойства. Решил тиснуть свою. Короткую.
Был свидетелем: стандартный московский магазинчик, торгующий популярными тортами, предпраздник, народу полно, желающих войти еще больше.
У двери на выход мнется иностранный дяденька. Двери узкие, пройти может только один человек. Входящие никак не дают дядьке протиснуться на волю.
Народ все ломит, дядька вежливо топчется на месте, изредка делая рывок наружу, но раз за разом сметаем внутрь.
У наружней двери останавливается дедок вполне среднерусского пенсионного вида, но не из наглых. Приметив дядькину беду он останавливается и пропускает его.
Иностранный гражданин этого политессу не заметил и, отчаявшись продраться сквозь толпу "этих хамов русских", оставаясь в рамках западной вежливости, рычит по-немецки: "Lassen sie mich durch, Idioten! (Да пропустите же, идиоты!)", - затем рывком ломит, расталкивая всех, мимо нашего пенсионера.
Дедуля, как и хотел, уступчиво посторонился. Но когда немец пер мимо него, тихо, но очень отчетливо молвил: "Selber eins".
Что значит "сам идиот". И с очень приличным прононсом.
Дело было в далекой Индии, а точнее в городе-герое Дели, куда постоянно приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку.. Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке. И.- Привет, заходи... Аэрофлот? Я.- Аэрофлот. И.- Бешеный Дели прилетел? Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности). И.- Как дела? Я.- Ничего, у тебя? И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!! занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
Техподдержка, мать ее. Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает. Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем, допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол, какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой. Оставляем выключенным на ночь. Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв. Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та, которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем (если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде, обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем, просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все печатается как надо.
Сегодня услышал в новостях на одном из FM каналов. Диктор бодрым голосом: "В Петербургских СИЗО заключенные отказываются от писи...". Секундное замешательство: "М-м-м, от пищи." Вот такие оговорочки. Интересно, о чем в этот момент думал? Как бы ему петербургские заключенные потом по этой самой "писе" не надавали. Опасная тема-то.
Через три часа работы серверная кажется не таким уж плохим местом. Глаза привыкают к ровному неяркому освещению; толстые стены и кондиционеры заставляют забыть о том, что снаружи жаркий летний день. Суета Штуттгарта осталась снаружи. Здесь только ровное гудение вентиляторов, мигание многочисленных индикаторов и прохлада. Поэтому у меня и екнуло в груди, когда Уве сказал: Все готово, Вальдемар. Пойдем назад, в Матрицу!
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
Сегодня (26 февраля) смотрю с утра на НТВ "блошиный цирк" - дебаты кандидатов или что-то в этом роде. В конце передачи ведущий говорит: а теперь слово передадим господине Хакамаде. Зал замирает. В ступоре. Подсказывают из зала, мол, госпоже. Ведущий встрепенулся: "Да, под конец передачи совсем заговорился, конечно, госпоже". Пауза. У Хакамады были лицо интересное... Подумав пару секунд она изрекает: Я привыкла, что меня сейчас называют господиной. Ведущий был смущен. Очень.
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
предистория : ломаю палец на баскетболе история : ну прихожу эннного числа снимать гипс часа 1,5 торчу в очереди и тут бац приходит друг моего друга и пытается развеселить... разговариваем разговариваем и тут заинтересованная дряхлая старушенция говорит :''ребятки врач на 15 минут не принимает ....влажная уборка там у них..вы б пошли погуляли...он тебя(меня значится) в аптеку сводит ..до аптеки дойдете ...погуляй кавалер то есть !'' p.s пол коридора ржало до упада а как нам весело было ....офигеть ВЕСЕЛАЯ АЛЕНКА-)))))))
С 6 на 7 января. По-поводу очередного повода, в смысле Рождества собралась компания у меня дома. У всех настроение романтическое, с сильной жаждой опохмелиться после отмечания НГ. Свет выключили, свечички зажгли - красота, все тихо радуються. Неспешная беседа о чем попало, с появлением нового гостя (врача по специальности), как-то плавно перетекает на обсуждение вопросов связаных с медициной. Сначала косточки там нервы пообсуждали, а потом и до раздела "акушерство и геникология" добрались (не, мы не придурки вообще, за столом такое обсуждать, но тема, как-то пошла). Смотрю, надо людей отвечь, а то не святой вечер получаеться, а общеобразовательная лекция. На часах 21.30 или около того. Говорю, что-то вроде "Хватит тут филиал "Медина" строить, наливаем". И таки наливаем прекрасное домашнее вино в хрустальные бокалы. Я на правах хозяина пытаюсь сказать банальный тост, после которого начинаеться пьянка: - Давайте выпьем за Рождество... Мой товарищ, Саня: - Рождество еще не наступило. Я: - Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю христианскую историю до собственно Рождества Христова") Саня, не отойдя от темы "акушерства и геникологии", с серьезным лицом выражающим непонимание: - За отход вод, что ли?!? :))))))
Рассказал мне эту печальную историю мой друг. Собственно говоря сним она и произошла. Пошел он со своей девушкой в бар пивка попить. Пиво он очень любит, но у этой любви есть один недостаток- его потом сильно пучит. Так вот попили они пива и пошли к ней домой (благо живет она одна). Друг не волновался по поводу выпитого, однако желудок не разделял его мнения и начал давать о себе знать. И вот, когда они перешли от дружеского общения к половому сношению, живот перешел в наступление. Итак, он сверху, процесс идет успешно и тут жуткая атака в районе пупка, но друг решил не сдаваться и дойти до победного. Но контратака оказалась такой мощной, что нижний клапан не выдержал и метановый ветер с диким ревом вырвался наружу попутно пустив по одеялу, которым они накрылись, девятый вал. Парочка замерла, потом она промычала "фу-у-у!!!" и сдиким хохотом выскочила из комнаты. Друг же кинулся в туалет и еще в течении продолжительного времени имитировал летнюю грозу. История закончилась без происшествий, если не считать опозоренного друга и желтого пятна копоти на одеяле
Для тех кто не в курсе - "Спутник" это скоростная электричка, запущенная недавно во благо населения от ст. Мытищи до ст. Москва. То как его строили - отдельная песня. Пустить ее, первоначально, планировали еще в августе прошлого года. Всю прошлую весну и лето демонтировали существовавшие платформы по пути его следования, ставили новые, асфальт заменяли на тротуарную плитку, смонтировали 20-километровый металлический забор высотой 4 метра, все откосы, выдрав на них деревья и кусты, обтянули металлической сеткой, засыпали черноземом, настелили газон в рулонах (к моменту сдачи трава сама-то не успеет вырасти)…. , короче в августе конечно ничего готово не было. Все это могучее закапывание денег пассажиров, при действующих перевозках, уже тогда доставляло им немало приятных моментов. Все они радостно приветствовали таджикских строителей, которые за ночь успевали сделать котлован на том месте, еще вчера оставался последний уцелевший кусок платформы (представляете картину - двери открываются а там яма метра три глубиной), приятно также было выйти в бадейку со свежезамешанным раствором, случайно оказавшуюся напротив открытой двери. Со всем этим мы мирились, все равно строителям за работу спасибо, тем более что часть выделенных денег они для нас (или не для нас) сэкономили - некоторые платформы разбирать не стали а аккуратненько подкрасили и спрятали под плитку, так что от новых они практически не отличаются. Ждали августа, чтобы насладится всеми прелестями нового супертраспорта. К нашему удивлению, в августе ничего не произошло, также продолжали отменять и переносить электрички и копать все новые ямы на путях перемещения надоевших пассажиров. Наконец новое громкое обещание - подарок, оказывается ожидает нас к рождеству. Нет, вы неправильно подумали - покрытые сугробами канадские газоны откапывать и красить не стали, но покрасить заново все платформы - святое дело, тем более поверх инея (вспомните нынешнюю зиму) краска отлично ложится. Поскольку и к Рождеству пуск опять не состоялся, строители решили провести дополнительное благоустройство и уложить новый асфальт поверх сугробов (забота о пассажирах). Короче пуск состоялся 7 февраля, правда декабрьская краска уже осыпалась, но ради такого случая еще одного слоя не пожалели, поздравляли друг друга и радостно хлопали в ладоши, ожидая первых итогов эксплуатации. Эксплуатация принесла много новых радостных мгновений для многострадальных пассажиров. Представляете, поздний вечер, до отправления две минуты, а вы мчитесь вдоль состава с наглухо закрытыми дверями, теряя последнюю надежду на посадку. Оказывается для открытия дверей надо самому надавить кнопку рядом с дверью, но кто бы это сразу объяснил. Ладно, обучили Павловскому рефлексу - подъезжаем к конечной станции - давим на кнопку - не работает. Все не так просто - стекла тонированные, на улице и так темно - ничего не видно, народ рвется на ту сторону где хоть что-то светится, хотя выход с другой стороны. Табло, установленные в вагонах, или не работают, или тоже радуют перлами типа даты 21-04-61 и бегущей строкой, со-стоящей из китайских (?) символов. Скорости тоже не прибавилось, электрички Мытищи-Москва, ходившие до этой эпопеи без остановок, затрачивали на этот путь по 20 минут. Новый "Спутник" "пролетает" этот отрезок от 19 до 25 минут (тоже тормозит на всех разъездах) а стоит в два раза дороже. Простите, если утомил, это все скорее грустно, чем весело, но это, так сказать предыстория. Теперь сама история. Сподобился я сегодня поехать на этом "Спутнике", на восьмичасовом рейсе из Мытищ. Понятно, что по мнению железной дороги, этот период к часу "Пик" никак не относится и поэтому скоростные электрички запланированы на этот период с разницей в 30 минут. Но ехать надо, желающих опробовать новинку пока достаточно, короче набились как в метро, не к месту будь сказано, и, наконец поехали. Табло как всегда радовало новым летоисчислением, обычные электрички восторгали своими скоростными характеристиками, неспешно обгоняя нас на разъездах, словом, все как всегда. Когда двери открылись на Лосиноостровской, стало понятно, что в "высококомфортабельную" электричку встиснутся не все. Так оно и случилось, и мы с сочувствием рассматривали лица тех, кто остался на уплывающем перроне. Но как все переменчиво в нашей жизни! Отъехав от платформы так, что у платформы остался только последний вагон, поезд резко ударил по тормозам. Падать, к счастью, было некуда (опять прослеживается постоянная забота о пассажирах!) и все быстро успокоились. Как оказалось напрасно. В динамиках вдруг послышалось вежливое обращение: "Уважаемые пассажиры, по техническим … э… понятиям поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны через последнюю дверь последнего вагона!". Вы когда-нибудь видели, как тысяча человек пытаются выйти через единственную дверь? Короче, уже через три минуты громкая связь с машинистом была перегружена высказываниями, самым мягким из которых было типа "Ты, Козлина по понятиям ездишь!? А ну разблокируй двери, а то мы сами их разблокируем!" Во-общем двери оказались в конце концов открыты. Прыгать оказалось высоко, где-то на уровне подбородка, хотя в первый момент, благодаря сугробам, вроде как только по-колено. Те кто помоложе, десантировались с криками "Первый пощел! Второй пошел и т. д.". И, только вывалившись вниз через распахнутые двери, толпа наконец осознала, какую она совершила ошибку. Дело в том, что руководство дороги, затевая эту стройку века, позаботилось о будущей окупаемости и предприняло все меры против проникновения на платформы всех желающих пройти мимо турникетов. Но турникеты наверху, на станции, а мы внизу, между двух четырехметровых металлических заборов. Толпа было приуныла, но тут, к счастью, к станции подошла простая электричка. Надо сказать, что на лицевой стороне кабины электрички достаточное количество всяких решеток, сцепка, за боковые зеркала очень удобно цепляться… короче народ, не веря такому счастью, моментально облепив кабину, стал карабкаться на платформу. Этим способом иногда пользуются особо наглые единичные "зайцы", но такого стада "зайцев" машинист никогда еще не видел! Ему тоже ехать надо, сирены, гудки и ревуны запущенные на всю мощь не помогли, ошалевший помощник машиниста с перекошенным лицом орет: "Дави их нах…!", машинист в ответ кричит: "Куда дави, вон их сколько!" но, начинает понемногу отъезжать, чтобы хотя бы новые не лезли. В этот момент, те, кто уже успел закарабкаться на электровоз и цепляясь за все выступы, пытался вдоль лобового стекла выбраться на платформу, заметили, что поезд тронулся и видимо испугались, что им придется ехать снаружи кабины до следующей станции. Подняли нецензурный крик и заблокировали обзор через лобовое стекло портфелями и распахнутыми дубленками… Ржал на этой картиной только высунутый по пояс из двери кабины раскоряченного "Спутника", молодой помощник машиниста в своем новом темно-синем костюме с белоснежным шарфиком. Товарищи, летайте скоростными электричками "Спутник"!!! Жители Подмосковья, требуйте запуска на своих направлениях аналогичного аттракциона. Руководство московской железной дороги готово пойти Вам на встречу! По их мнению, этот проект выгоден и прибылен (для кого?). Повеселимся! Владимир
я Колобок-Колобок по амбару метен по сусекам скребен на сметане мешен в печку сажен на окошке стужен я от бабушки ушел я от дедушки ушел я от зайца ушел я от волка ушел от медведя ушел а от тебя лиса не хитро уйти
для тех кто еще не врубился, повторяю
ЗАПЕЛ
теперь еще раз читайте текст, можете спеть на пробу ну кто мне еще будет говорить, что рэп - это негритянская музыка? это просто студенты Мориса-Тереза начитавшись русских сказок по программе русского языка прониклись и стали петь.
Подряд три сюжета в TV-передаче (24.02) о сельскохозяйственном НИИ (Ленинские Горки etc.): 1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в глазах - ужас. Комментарий (не без гордости): производительность - литр молока в месяц. 2. Существо черного цвета, с красными глазами и метровыми рогами. Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать. 3. Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук академик Лев Эрнст с аппетитом вкушающий отбивную. Комментарий: Это генномодифицированная свинина. Употребляю двадцать лет. И совершенно нормален. /SB.
Единственная меня вчера удивила :) Рассказываю анекдот про обрезание - оказалось причин смеяться нет :), но не в этом суть. После разговор такой (сама коренная русская крымчанка): (Любимая) А татарам тоже обрезания делают (Я) [лениво] А ты откуда знаешь? (Л) [спокойно] А они у нас работали (Я) [все так же лениво] Понятно... [тут просыпается воображение] постой, это как же так можно узнать? :) (Л) [обеспокоенная моим неожиданным интересом] да рассказывали они... (Я) [облегченно] а я то думал... (Л) [понимая о чем я подумал :)] да ты что, вот все мужики об одном думают :) Смех. Занавес :)
прям щас произошло! вышли курнуть на лестницу, наш офис находиться на 4 этаже 5-ти этажного здания и на каждом этаже всякие фирмы, газеты, банки расположены, что где точно, я не знаю. вот стоим, курим, разговариваем. вижу поднимается человек по лестнице, лицо знакомое такое)) с трудом соображаю, и уже готова была поздароваться, но узнала в нем актера нашего замечательного Виктора Сухорукова)))) (старший брат из фильма "Брат", для тех кто не помнит)куда-то он на 5 этаж пошел. жаль, что не поздаровалась((
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит: - Смотри как курс доллара упал... Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней - просто отвалилась табличка с курсом... А жаль... У меня столько долларовых долгов
из новостей "... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки". !!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."
К истории о женской логике и "неправильном" кране. Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись, полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски - он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
Было это на 4 курсе ин-яза КГУ учились мы тогда в буфете где продавалось пиво а тут назначили нам класс по теор фонетеке English в субботу кто не знает это такой муторный предмет по произношению Мы сидим с похмелья болеем, голова чугунная И тут преподаватель обьясняет фразу Black Bird что ее можно произносить как с ударением на Bla`ck Bird and Black B`ird И тут мой друг отрывает голову от парты и убитим голосом говорит Да что x** в жопу что в жопу X** спать после этого больше не хотелось Игуанская фракция привет!!!
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Дело было то ли летом 2000 то ли 2001, короче помню я что тогда была в Москве адская жара и в Московской области бушевали лесные пожары, а над столицей стоял смог. Так вот, прогуливался я вдоль Можайского шоссе(широкая такая трасса), ну и как подожено параллельно шоссе широкий газон и довольно широкий тротуар, я подчеркиваю что именно ТРОТУАР. Так вот, видимо из-за этой жары, этот самый газон дымился, причем на протяженности в несколько километров ( может там торф какой-то, хрен знает ). Ну вот, поскоьку все пожарники и прочие службы были переброшены на борьбу с лесными пожарами в области, то увидел я следующую картину: По этому самому тротуару, едут навстречу мне ТРИ Военных КАМАЗА (по тротуару). Около мест особой задымленности травы, эта орава остановилась. Из кабины каждой из них вышло по одному рядовому с БУТЫЛОЧКОЙ воды (около двух литров наверное). Ну значит выбегают они на середину дымящегося газона, и с умным видом выливают воду на траву. Потом быстро забегают в кабину, проезжают метров пятьдесят, и повторяют "пожаротушение". При этом советские Камазы оставили после себя вонючее облако паров бензина и все еще дымящуюся траву.
PS Трава дымилась еще дней пять пока не похолодало. Военные же выполнили видимо задание центра по борьбе с огнем в Москве. Я увидев эту картину долго не мог прийти в себя. Я конечно понимаю что в России все может быть, но не до такой же степени!
Решили с мужем на выходные слетать из Вашингтона в Нью Йорк. Самолет бежит по взлетной полосе, по радио звучат обычные в таких случаях объявления-предупреждения. Муж, первый раз в Штатах, толкает меня: "Че говорят?" Я: "Ну, что сегодня мы поворачиваем налево, хотя обычно направо, но все нормально". Муж, задумчиво, : "Хорошо бы, чтоб это говорил капитан..."
Мой коллега-немец поведал мне из своей адвокатской практики следующую историю про страсть немцев к соседским судебным тяжбам. В моем вольном переводе с немецкого, естественно.
Значит весь каламбур произошел в одном западно-германском селе северного Хессена. Два соседа не поделили что-то, а вернее их жены, по-моему на старую как мир тему `кто всех краше и милее... ` А дело было к весне и сосед справа удобрял на тракторе свое поле неподалеку от дома, так он-же был крайне щедрым и решил внести свою лепту в укрепление соседских отношений и как-то ночью `удобрил` огород своего соседа слева. Знаете ведь, чем поля удобряют и как замечательно это пахнет - Шанель просто от зависти умрет. И теперь, наверное, можете себе представить выражение лица жены `удобренного` соседа, когда утречком рано из окна спальни она увидела величаво возвышающуюся посреди двора кучу свежего навоза... Была такая локальная сенсация, что все село от мала до велика на процесс сбежалось!
лежу рядом с мужем после сами знаете чего, и спрашиваю томно его, кося под невинную, "зая, а у меня не слишком ли маленькая пися?". А он, в полу-дреме, говорит, "Большая пися у киски, большая... [пауза]... самая самая пребольшая в мире." я чуть не поперхнулась
Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее. НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Вот вредный сайт этот. Начитался я историй, блин, про то, как люди мобильники в туалете роняют в унитазы. Угу... 20-го, в пятницу отмечали 23 февраля. Рабочий день к концу подошел, праздник плавно перетек в близлежащие (или стоящие?) "Елки-Палки". Пошел я там в туалет. Не совсем уже трезвый, конечно. И стоя над "белым другом", вспомнил таки многочисленные истории... Достал из кармана мобилку, покрутил в руках, пожал плечами и засунул обратно в карман. Ну почти. Блин. Упала все такие. Правду пишут. Хорошо хоть в воду не попала, стукнулась о край унитаза и улетела в ведро. Правду пишут.. Блин...
Ну и что мне теперь спрашиваеться? В маршрутку идти?
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.