Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? Сын: нет, что-то плохо понятно. Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит: - Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз. Мужик подбежал к двери, стучится и орет: - Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!! Пахан ему говорит: - Ну зачем так сразу? Мужик огляделся и отвечает: - Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
ОБЪЯВЛЕНИЯ - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский,- Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка,- Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел." sultan
Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу: - Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать ? - (крики) Давай с хорошей, с хорошей ! - Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти... - (крики) Здорово! А плохая какая ? - Прелюбодеяние вошло... :(
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! » Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! » Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах . Почтальон расстерянно: "А Мама или Папа д.. дд.. дддома?" Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:" Ну а сам то как думаешь?"
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.." и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США. "Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства." Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: - А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы". - С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! - говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле, "Да", говорят,"совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиздюлями называются, больно было, но зато всем хватило."
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Значит, стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс", за рулем которого сидит, естественно, новый русский (н. р.). Ну ментяра свистит в свисточек, н. р. так медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса" опускается. Ментяра, значит, просовывает в салон свою голову и требует документы, а н. р. обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает менту подбородок так, что бошка остается в салоне. Ну, н. р. выходит из салона, расстегивает ширинку и глумится над ментом, после чего снова садится в тачку, освобождает мента и дает по газам. Стоит себе гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве мент кричит велосипедисту: - - Братан, ты номер, номер видел?! - - Не, такого номера я даже в цирке не видел!!!
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
Заходит мужык в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива ! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблемю Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т. п - О Мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что они там делают, бармен? - То же, что и я с его бизнесом....
Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит: - Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает) - Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает) - Берримор, снимите мое платье.(Он снимает) - А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает) - Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою одежду.
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Приходит Илья Муромец домой и видит такую картину: отец его родной лежит, весь избитый, еле живой... короче полный пинцет!!! (И. М.)- Папаня, это кто тебя так??? (П)- Да змей Горыныч понимаешь прилетел, накостылял!!! Ну ясное дело - пошли разбираться... Горыныч как увидел Илью, сразу съежился, сидит еле дышит от страха! (И. М.)- Слушай Горыныч, ты знаешь кто я??? (Г)-А как же, ты же Илья Муромец, все тебя знают, ты наш герой, силач! (И. М.)- А его знаешь(показывая на отца)??? (Г)- Ааа - так это же твой сучара-пахан(и Горыныч дает папане пинка)!!! (И. М.)- Эээ, ты че совсем нюх потерял, ты че забыл кто я такой? (Г)- Ну, обижаешь Илюша, тебя ведь все знают, боятся, я сам, когда ты зашел чуть не пересрался от страха, ты ведь герой нашего времени!!! (И. М.)- А это тогда кто по твоему(вновь тыкая на отца)??? (Г)- Ааа - да, блин это же твой галимый пахан (и уже не на шутку пересчитывает пахану все органы, в том числе и важные)!!! - Ну ты совсем охуел, ты хоть знаешь кто я такой??? - в приступе эпилепсии спрашивает Илья!!! (Г)- Да что ты Илюша, конечно знаю... (И. М.)- Тогда кто это??? (Папаня)- Сынок, ну его на фиг, идем отсюда, гнилой базар получается!!!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - - Мальвина пропала!!! А они ему: - - Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.. - - Да, а вы ее понюхайте!!
Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит: - Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна». Все сразу и вырастет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего… Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает: - Голубая луна, голубая луна… Водитель резко оборачивается и кричит: - Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком: - Тополиный пух, жара, июнь…
Приходит лиса к царю зверей... - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей... разберись. - Иди ты на х$й лиса, у меня поважней дела есть ! Приходит волк.... - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пи$ды получил... - Иди ты на х$й волк, в жопу этих бородатых зайцев ! Приходит медведь... - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиздить начали, еле свалил... Ну, думает лев, если медведь пришел. надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери ох$ели? Я же лев - царь зверей ! - НЕ ПИ$ДИ! ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама недоев уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней. Старший говорит младшему: - Сгоняй погляди, что это они там делают? Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему: - Там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!
Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после наркоза и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене. - і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Маленькая загадка для мужчин, попробуйте на нее ответить, не читая после звездочек.
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
Растут рядышком мухомор и подберезовик. И вот слышат они приближающийся шорох опавшей листвы - грибник идет. Мухомор (ехидно): "Та-ак, сейчас кого-то ножичком почикают!" Подберезовик (злорадно): "Ага, а кто-то щас кованым сапогом по еблищу схлопочет!"
После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву: - Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю? - Бей, Володя, все равно промажешь.
Едет президент Лукашенко на своем автомобиле с водителем и сбивает на дароге свинью. И говорит своему водителю: - Не ну я чэсны прэзидэнт или нет? Вось вазьми 100$ и свинню пайдзи у дярэуню и найдзи хазяина свинни и аддай яму 100$ и свинню. Взял водитель 100$ и свинью и пошел в деревню. Через 5 часов вернулся в "жопу" пьяный. Президент у него спрашивает: - чаго ты таки пьяны? - Ну нашел я владельца свиньи, захожу в дом и говорю: - Я водитель президента Лукашенки. Я убил эту свинью...
Анекдот старый, но веселый...... Учительница.. в школе..... - Дети....... напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша....... Вовочка..... - Я ебал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка прихуела... - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет......... то заплачет как дитя.........
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Урок зоологии. Учительница: - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай... - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ? - Та-ак, вечером отца в школу! Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком. - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ” Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? Первый: - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?
Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует: Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться....
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится: Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!!!?... Хуй тебе - песок жуй!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч долларов. Об этом стало известно властям. Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь. И, как положено, переводчик. Идет допрос. Следователь- переводчику: "Спроси у него куда он дел деньги за олений?" Переводчик Чукче: "Где деньги?" Чукча: "Не скажу!" Переводчик " Он отказывается говорить" Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!" Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику "Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все деньги, все сто тысяч" Переводчик переводит: "Чукча говорит ему все по**ю Пусть расстреливают"
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!". На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. учительница - "Ну, что, неудовлетворительно". Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел. Учительница - "Хорошо, три балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до потолка и остановился. Учительница - "Хорошо, четыре балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет". Учительница -"Что, правда?" Студент - "Хотите попробовать?" Учительница - "Да". Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала себя и говорит: "Нет, не пахнет". Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: "Вы знаете, мой сын сыт." Новый русский: "Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!