Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это-посередине желтое, по краям-белое - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально1
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. sultan
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию. Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать. Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц - бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого, елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего! Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того, как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню... Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там: "ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - - О... Это - к урологу. - - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - Бля, и сегодня магазин ни хуя не откpою...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец! sultan
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь. - Это муж,-кричит жена любовнику,-прячся в шкаф!!! Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв видит на пороге пожарного. - Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!! Голос из шкафа:"Мэбэль, мэбэль виносите...."
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь ! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису. - Так, лиса.. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть? Лиса, дрожа от страха отвечает: - Нет.. - Так, свободна до завтра. Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему: - Так, волк.. Не повезло тебе.. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть? Волк, дрожа от страха отвечает: - Нет... - Все, свободен до завтра. Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему: - Так, осел.. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть? Осел: - Есть... Страшный-престрашный зверь: - Какие? Осел: - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю. Свободен.
Поручик спрашивает у денщика. - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них#я не знаете?
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих.
Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
- Как отличить настоящую гривну от фальшивой? - Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель: - О, а как ты узнал?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза (С): М:- стрекоза, ты куда? С:- на дискотеку! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда? С:- в кино! фильм классный идет! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда? С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно будет! М: - и Крылов будет?! С:- Конечно! М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет. Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся: - (М)Какого хрена?!?! - (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1 очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... - (М) Ну и как же он котлеты готовит? - (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! - (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... - (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит. Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики, презервативы. Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка рта веревочка торчит. Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН!"
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: -- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: -- И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Один мужик плывя на корабле, потерпел кораблекрушение. Плывет ночью, теряет сознание... Утром очнулся, на твердой земле. Подымает голову, смотрит - пустынный остров. Пошел искать воду. Выходит к центру острова - а там огромнейшая статуя члена (метрв 100 высотой), а вокруг народу - видано-невиданою Мужик подходит к одному типчику и спрашивает: - А что здесь такое?! - Мужик, тебя когда нибудь посылали? - ??!! - Так это здесь...
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем... Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку: - Дайте определение расходящегося ряда. - Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
Приходит мужик в ресторан. Подзывает официанта и говорит - Водки! Сегодня я узнал что такое миньет!!! Официант - О! Миньет! Такое событие не каждый день - может шампанского бутылочку. Нет - говорит мужик - шампанским этот вкус не отобьешь!!!
Анекдот Утро. Украинский хутор. На крылечке дома стоит сынку, косяк забивает. На крыльцо выходит отец и говорит: «Сынку, собирайся, в доме ни маковой соломки, ни конопли не осталось, надо идти косить». (С) Не, не пойду, у меня еще на косяк есть, тебе надо ты и иди коси. (О) Ты че, отец я тебе или не отец. Сказал пойдем косить, значит пойдем. (С) Ну пойдем, только сегодня мы косить не будем все равно. (О) Будем, не п@зди. Приходят на поле, отец взмахнул косой, а она тупая не берет коноплю. Послал он сынку домой за точилом. Сынку подходит к дому, смотрит в окошко, а там сосед мать трахает. Ну он прокрался, взял точило и к отцу на поле. Смотрит из-за куста, а там отец козу прет. Ну он переждал пока отец козу отпустит, подходит к нему и говорит «Отец, там мать такого борща наварила, надо жрать пока горячий, давай пойдем - пожрем, а потом косить будем». Приходят домой, а там мать на самом деле борщ сварила. Сели за стол. Тут сынку и говорит, типа до ветру схожу. А сам к соседу. Прибегает и говорит «Слышь, сосед, я когда за точилом ходил, видел как ты мать на кухне пер. Я ща отцу сказал. Он топор взял - тебя мочить идет» Сосед стреманулся, залез на чердак, заховался поглубже, сидит дрожит, в щелочку на двор смотрит. А сынку бегом домой. Отец его спрашивает (О) «Че срал что ли? Пол дня до ветру ходишь» (С) «Да соседа встретил, просил тебя подойти хряка зарубить, у него гости сегодня, а у самого рука не подымается». Ну, отец думает надо соседу помочь, берет топор и к нему. Приходит, зовет его зовет, а тот не отзывается. Ну, он смотрит, хряк по двору чешет. Расколол хряку башку, и домой пошел. А сосед сидит на чердаке радуется «Слава богу, хряком обошлось». А в это время мать сынку спрашивает куда, мол, отец пошел? (С) «Да понимаешь, ма, я когда за точилом ходил я видел че ты с соседом на кухне делала, ну я ему рассказал, он топор взял пошел соседа мочить, вернется и тебя замочит». Мать смотрит в окно, а там по улице отец идет и топор у него в крови. Ну, она и побежала в ментовку. Отец приходит и спрашивает, куда, мол, мать как сумасшедшая побежала? А сынку ему и говорит «Понимаешь, отец, я когда за точилом ходил, видел что ты с козой на поле делал, матери рассказал, ну она и побежала тебя за зоофилию сдавать» Отец стреманулся как рванул за ней. А сынку вышел на крыльцо, достал косячок, раскурился и говорит «Я же говорил сегодня косить не будем».
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Ария Чебурашки-Квазимодо На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:) Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
Два мужика на трассе мотор ловят, тут к ним мужик с рулем в руках подбегает и кричит мол садитесь довезу, ну корефаны хихикают друг друга подначивают ".. а чо мол садись довезет.. другой сам садись" вобщем начинают его потихоньку посылать. Чувак достает ствол направляет на мужиков и как заорет а ну марш в машину.. ну куда деваться пристроились сзади и побежали. Бегут по дороге псих рулем крутит.... короче километра три пробежали тут псих тормозит и говорит мужики тут за поворотом КП а у меня прав нет и лицензии на извоз вы пешком пройдите, а я вас дальше по трассе подберу и убежал. Ну черти идут потные матерятся на чем свет стоит доходят до поста и к гаишнику сразу мол че за беспридел на дорогах. Гаишник открыв рот историю выслушал хвататет автомат, руль от мотоцикла на мужиков злобно смотрит и кричит а ну поехали покажите где он вас подобрать обещался! Ну чуваки уже знают че делать пристроились к гаишнику и бегут за ним. Пробежали немножко тут гаишник поворачивается на ходу и орет тому что с права "Ты че дурак мотоцикл ведь с каляской а ты стоя едешь, садись давай".. бегут дальше, тот что в присядку голову поднимает и своему другу говорит "Бля, уж лучшеб с тем дибилом в комфорте доехали".
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка?
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
Останавливайе гаишник мужика - ВЫ превысили скорость, платите штраф - ДА не превышал я ! - Превысил ПЛАТИ ! - ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш! - Почему? - Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!! - ДА ПОЧЕМУ??? - ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д): - Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни у кого не было повода назвать меня пошляком! Д. начинает рассказывать: - Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???" ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает: - Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует: "ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха! Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР??? ПР (возмущенно): - Какой вы пошляк, Оболенский!!!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с похмелья, бабища и курит "беломор". - Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете? Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма. - Нет тары, СЭР!
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?...
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. - Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал! Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает: - Я что, и вас уволил? - Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!
Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...". А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!
На трибуне представитель Франции: - Мы разработали таблетки - принимаешь 1 штуку - член увеличивается на 2см. Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Конечно в длину! Аплодисменты…
Выступает англичанин: - Мы создали порошок - проглотил и член увеличивается на 3 см. Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Конечно в ширину! Бурные аплодисменты…
Выступает грузин: - Ми придумали микстура - один ложка выпил - член становится как дыня. Зал в недоумении, но все-таки кто-то пытается задать вопрос: - Это как? В длину или в ширину? - Зачэм в длыну? Зачэм в шырыну? На вкус
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: П: Девушка, вы танцуете? Д: Танцую, пою, люблю кошек. П: Ты чего плетешь!? Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Grin
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись, тихо произносит: - Я влюбился. Аудитория стихает. Профессор продолжает: - Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления, внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!". Профессор грустно говорит: - А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом. Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает: - Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа. - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.
Экзамен в ветеринарном институте. Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?" Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".
Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня. - Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает. - Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. "Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и что?" - О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем. - Конечно, пойдемте. Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого. - Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала. Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, то бросился к нему: - Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не Тянете, колени согнуты!!...
Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой... Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?" ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…