Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex14
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после наркоза и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене. - і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после наркоза и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене. - і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Господа вы не поверите! Иду вчера домой, захожу в подворотню, а мне на встречу девочка маленькая, худенькая и говорит мне:"дяденька, трахните меня за копеечку". И вы не поверите господа - трахал и рыдал, трахал и рыдал!!!!!
Выпускной экзамен в школе ЦРУ. Для самых лучших выпускников последнее испытание. Выпускнику дается пистолет с холостыми патронами, но ему говорят, что они боевые. Требуется зайти в комнату где уже находится его жена и застрелить ее. Первый агент заходит, минут через десять весь в соплях выходит, говорит, что мол родной человек, рука не поднимается. Его выгоняют. Заходит второй - аналогичная картина, но уже минут через пять. Зашел третий - из-за двери доносятся выстрелы и срузу за ними серия глухих ударов. Экзаменаторы в замешательстве. Выходит будущий агент: - Извините, что так долго. Кто-то подсунул холостые патроны - пришлось табуреткой добить!
Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору: - Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги. Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную. Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать доктора: - Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду! Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает: - Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали!
Молодого фармацевта прислали на стажировку в аптеку. Приставили его к опытному, пожилому работнику. И как то случилась у пожилого большая нужда. Он говорит молодому: - Ты постой пока за прилавком один, на вопросы отвечай, но ничего не продавай, жди меня. Понял? - Понял. Пожилой уходит в подсобку, через некоторое время возвращается. Видит около входа переминающегося с ноги на ногу пациента. Пожилой спрашивает: - Что случилось? Молодой: - Да вот клиент спрашивал, что-нибудь посильнее от простуды. Пожилой: - И что ты ему посоветовал. Молодой: - И посоветовал и дал попробовать. И показывает пожилому упаковку. Пожилой в ужасе: - Идиот! Это же пурген, сильнейшее слабительное! Молодой в ответ: - Ну и что! Зато посмотрите на него, он стоит и чихнуть боится!
Профессор читает лекцию в медицинском институте: - Студент-медик не должен быть брезглив! - его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. - Всем студентам сделать по одному хлебку! Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор: - В чем дело? Я же сказал по одному глотку! Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему: - Простите профессор - очень длиная попалась!
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".