Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение. Подходит волк и спрашивает: - Чего косой плачещь? - Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить 4-х сыновей и лапачку дочку. - Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ. Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел. Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело, но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц не может понять как и спрашивает его: - Казел,как тебе удалось забрать? - Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Главреж(Г) театра - своему знакомому, спившемуся актеру(А): (Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу пушек гром!". Согласен? (А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и этого сейчас не предлагают, согласен.
В день спектакля (А) принял для храбрости 150, приходит в театр. Охранник(О) на входе: (О) - Стой! Кто идет? (А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!". (О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.
Дальше - костюмер(К): (К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ? (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!". (К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.
Гример(Гр): (Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора гримироваться! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее, скоро твой выход!
Режиссер(Р): (Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту выходишь.
Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув, орет за кулисы: (А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!
Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны: - Дедушка, а что Гитлер? - Да Внучек Гитлер. - А что он говорит? - Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!" - Ой, дедушка, а это ты там стоишь? - Да внучек, я. - А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)? - А это я говорю "Минуточку!!!"
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу убитой другим дичи. Награда - стакан водки. Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами... калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан водки. Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле... винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается целый день. Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель. Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет: "Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."
Хиппи пишет заявку в Клуб Хиппи: "Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке, которой только что вытер жопу."
Получает ответ: "Извините, мы вынуждены отклонить вашу заявку. Настоящие хиппи жопу не вытирают."
Сидит на ветке Ворона с сыром Лиса и так и этак... и какая ты прекрасная и какая красивая- все попусту Лиса: -Ты ходила на референдум?!! Ворона: -ДА!!!!!!!!! Лиса схватила сыр и убежала Сидит Ворона и думает: -Сказала бы "Нет" что бы изменилось?
Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки: - Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все. - А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал. Ну братки, подумав, говорят: - Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов и мы в расчете. Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц... - Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю. Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук. Через неделю чтоб привез. Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят: - Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим. Дед через неделю подъезжает. Они: - Ну че, щас то, типа, привез? - Нет, нету у меня денег. - Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!! - За что? Я же потихонку долг отдаю...
Муж возвращается с командировки.Заходит в спальню к жене,жена лежит в кровати, а рядом стоит голый мужик в шляпе.Муж в растерености спрашивает:ты кто? -да козел я!вчера за эту шапку-неведимку полторы тысячи баксов отдал на барахолке.
Давка в автобусе. Истошный женский крик : - Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ? Тишина. Проходит 5 минут. - Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ? Заинтересованный голос с задней площадки : - Мужик, ну ты че молчишь ?
Приезжает Петька(П) из командировки из Москвы, прибегает к Василию Ивановичу (В.И.) П. - Василий Иванович, ты не представляешь я в Москве салют видел. В.И. - Петька. а че это такое? П. - Ну представь себе - ни%уя ни%уя, потом %бут твою мать и опять ни%уя. В.И. - (мечтательно)да Петька, красотища то какая.
Приходит парень больной рахитом устраиваться на завод, мастер цеха посмотрел на него и говорит: -Нет у нас для тебя работы. Мальчик начинает его слезно упрашивать принять его на работу. Мастер ему говорит: -Ну хорошо будешь тараканов гонять. Через пять минут возвращается назад и не может найти мальчика. Ищет, ищет, зашел в подвал и слшит за дверью крики мальчика: -Ах, т гад ты мне еще руки заламывать будешь!!!
Мужик пилит сук, на котором сидит. Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься. - пошел на %уй! Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!
В цирке. На сцену выходит конферансье и обьявляет:
-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!
Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом….. Зал в овациях…..
Опять появляется конферансье и обьявляет:
Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд! Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:
Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???
Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..
- А праститутки у вас есть? - нет, только старый китаец, - эхх, ну ладно, а сколько он стоит? - 300 долларов, - блиин, да вы что? неужели он столько берет? - да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали. Уж больно он этого дела не любит.
-Мастер по телефону делает заказ: -..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей. -Каких? Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками: -Вот таких!
Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он. "Да пошел ты на Х... " !!! :)))
Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец: - ОК, я за все заплачу. На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель"...
Ебет грузин мальчика в темной комнате. - А, хорошо... Малчик, а на какой улица живеш? - Орджаникидзе, дяденька... - О, почти соседи... А в какой дом? - 37-й, дяденька... - Точно, соседи... А в какой квартира? - 25-й... - Гоги ты?! - Папа, ты?!
Прием у императрицы Екатерины, гости скромно кушают овощные салатики, а Суворов - за обе щеки мясо, курицу, вином запивает. "А что это у нас граф Суворов так скоромное наворачивает? Вроде пост на дворе!" - спрашивает Екатерина. "А до п$зды, матушка!" - с набитым ртом отвечает Суворов. "П$зды Александру Васильевичу!" - кивает Екатерина двум рослым гренадерам.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит: -Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня. -С чего вы это взяли? -Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком, долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили, поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел, дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил, современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды у нас нету!!!
Американцы решили на Украину шпиона заслать, с целью взорвать химзавод, все, и языку обучили, и одежду дали, в общем заслали. Идет он значит по селу песни по хохляцки горланит, а на встречу девушка идет. Он и спрашивает: Эй гарна дивчина как на заводик химикатов пройти? А Она отвечает: Пойдеш прямо, потом налево, там увидишь американский шпион! Он удивляясь : Да какой я америкакнский шпион, я же гарный хлопец! Она: Ты гарный хлопец? ТЫ НЕГЭР ГУБОШЛЁПЕЦ!
Идет заседание ГосДумы. Председатель: Сегодня мы обсуждаем вопрос о зарплате членам правительства. В зале один депутат толкает другого - Слышь, баклан, он сказал "членам", это клево!
Два зэка сидят в камере,один другому говорит: -- Слыш,к нам новенького седня посадят, давай его опустим -- я буду папой, ты сыном, а он мамой и будет у нас сосать? -- Заметано! Тут входит в камеру амбал 7 на 8 восемь на семь: -- Значит так, я ваша мама, вы мои дети и будете сосать сисю, но сосать будете по очегеди по скольку сисяя у меня одна!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит? - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Роддом. Взволнованные папаши сидят и ждут младенцев. Медсестра выносит малыша, баюкая на руках: Иванов? мальчик , поздравляю!!! Счастливый отец уходит с малышом на руках. Медсестра выносит следующего малыша, баюкая на руках: Петров? девочка, поздравляю!!! Следующий счастливчик уходит с малышкой на руках. Медсестра выносит очередного малыша, баюкая на руках: Сидоров? Папаша радостно: Я!! Тут сестра хватает малыша за ноги и бац!! головой об стенку. Папаша: ??!!! Медсестра: Шутка!!! :-)) Медсестра: Родился мертвым.
Сидят два мужика в камере и думают: "Вот бы бабу сюда" Мучаются, бедняги. У одного появляется идея: -Давай, как новенького приведут, мы его в задницу от№%"? -Давай! Тут заводят к ним здоровенного амбала. Он и говорит: -Так сынки,я ваша мама, а так как титька у меня одна, то сосать будете по очереди...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.