Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа, ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац! Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик "теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил, ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют, типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями, в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?" "В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста... Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка... И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение", за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно... Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[]
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал, что человек не совсем устойчивую психику имел. Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот: ".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня [деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу! Денег нет...". Отпускали его, как правило. Возвращается он как-то с Севера, что ль. Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?" Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.." Он не унимается: "да не! правда!" Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!). Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад сильно сдали. Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал. Мужика судили и что-то даже условно дали. Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне - открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми, да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
4
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? - Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок. Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось... Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!! Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали). Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе: "...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя. Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?...
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого лица, потому как так легче. Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются. Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики, мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только на пост приехали, то да се, в общем, козлят. Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо... Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол незарегистрированный - а хули он так ломанулся? Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! - ноль на массу, даже еще газу добавил. Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое. Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд. Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор, на трех уедет?" Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска, и... все! На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует гениальный ответ - "права дома забыл". Прямо рядом с Волгой и полегли...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) -Клиент всегда неправ (для работников милиции) -Клиент всегда гол (для банщиков) -Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) -Клиент всегда сыт (для пищевиков) -Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) -Клиент всегда должен (для ГИБДДешников) -Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") -Клиент всегда косой (для окулистов) -Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) -Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко) -Клиент всегда заяц (для контролеров) -Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) -Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) -Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов) -Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) -Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите завтра, а он опять приперся сегодня) -Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) -КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000. Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит: "Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь не думать - чур меня! Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь, прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом, происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман, появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток, с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом, побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)... В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то, задержать, твою мать!.. Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь: - Да... Такой понятно - хрен остановится! (!!!) Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда остановился?!"
Останавливает меня гаишник: -Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе... Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает: - Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100! !!!!!
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
Рассказывал yчастник события. По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом. Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом. Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОНА мне член откусила..." Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите.
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......
Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический - три(!) пропуска. Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу, справку молча протягивает. "Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист. Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.
Р.S. Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает: - Так это же права на вождения самолета!!! - Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.
тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку - печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то - стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? - она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке. Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать. Тут то все и началось:( Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно.. Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно. Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее. С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка. Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте. В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!" Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди. Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы. Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился, ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения. Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну. Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес - Driver Licence and registration, please Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал - Do you speak English? Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно. - NO! ответил я и страшно обрадовался - Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил - NO - Ok, is thi-is your mother's ca-ar?" По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я... - Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем. - Good, do you have any documents for the car, Ivan? Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил - Wery Good, Ivan, where are you going? Че он молиться что ли? - Where are you going? Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом! - Do you need any help Ivan? Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала. - Where are-e you going Ivan? Битлов поет? Я улыбнулся, - Beatles, yes - сказал я. - What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч. - Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента - ?? - он обернулся Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал? - Ivan, do you know where you're going? Блин глупо ночью в зоопарке. - Do you have directions? В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я. - Do you understand anything I'm saying Ivan? Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни - Sir! Полицейский вздрогнул - Do you know where is road number 95 South? Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.
Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.
Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.
В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.
Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.
Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса: О: Имя? Д: Иван О: Фамилия? Д: Миловидов О: Отвечество? Д: Владимирович. О: Адрес? Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215, восьмой этаж, железная дверь слева от лифта. О: Телефон? Д: 5210745 О: Кем вам права выданы? Д: Гатчинским ГАИ О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили? Д: Четыре года назад O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша? Д: Моя. О: Когда зарегестрированна? Д: Поставленна на учет 12 декабря того года. О: Пробег автомобиля? Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде. О: Куда едете? Д: На станцию техобслуживания О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание) Д: Так точно О: А что с машиной? Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант. О: Как нет? Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла. О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали? Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум. О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит) Д: А это аварийный тормоз O: Тормоз? Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите! О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете? Д: Спасибо не надо. О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите.
Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой – десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!
Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!
Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.
Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
А вот у меня на фронте случай был: 1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой) и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены. На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза. Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья. Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец китайского происхождения и полисмен - американец африканского происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать, трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит, что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски. Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок, но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату. Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения. Азат. Алма-Ата.