Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом, нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает: - И чего, собственно, ты нас останавливал? Следует ответ: - Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго". - Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать! Следует убийственный ответ: - Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час... Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат. На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ... дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30... в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька. Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка с дочкой грохнулись капитально. Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п." Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..." лучше бы она этого не говорила... Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть не угробил, еще и женщину сбить мог". Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи" Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите". Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!" Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча... не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?" А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела она вот такой развязки и все такое..... В общем в городе финал был такой: "Может не надо, байке? (по-местному это брат)". "Гони права!!!!" "Да за что?" "Найду!!!!!"
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.
Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: - Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику не испытываю. Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор, весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит стандартный диалог: «И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?» «ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…» «И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!» «ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь» «И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.» Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили» Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика, пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть». Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили, даже не просмотрев документы…
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Произошло все это сегодня под Питером... Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади "Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла... Далее следует диалог: - Куда ты ставишь свой тарантас, козел! - Да я... - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый! 100 баксов тебя устроит? - Да тут ремонту минимум на 700... - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда! - Тогда ГИБДД будем вызывать... - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь! Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой... Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык" к новому "дорожному папику"... - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...
О награждении непричастных и наказании невиновных.
История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина. В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента. И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою. Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ. Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера. Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику. Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня. На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня. Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии. Настал день Х. Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз. Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию. Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади. Выйдя из машины, они увидели такую сцену: Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня. У автомобиля осталось два целых колеса. Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться. На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом: - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения! Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине.
Преамбула: Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-) Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку. Амбула: Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней.. Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по крыше... Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне... Далее диалог: Мужик (М): - Ты что делаешь? Я, в шутку: - Духов вызываю. М: - 8-[ ] Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала... М: - Парень... а у меня нет сигнализации.... Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику: - Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что... Разворачиваюсь и удаляюсь :-)
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро. Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит: - А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые. В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный. Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем. Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело: "Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины, не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих красоток не встречали...
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.
1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем, беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая - компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п. Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний (а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был, что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем, что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них, видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные - такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!! Они проходят мимо нас и один из них злобно так: - Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо! Мы в ауте...
2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали). Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали.
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог: - Дыхни! - Хых... - Странно...не пахнет...странно. На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее: - Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика. - Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил >нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим >законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше >и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд >нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если >действительно искусственное затягивание времени... >А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?! Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться), ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень... Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю... Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь, периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно), и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой 6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик (лет 7-ми) и кричит: - Папа, купи мне "Сникерс"!!! Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток, полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает: - Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс! Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку и шоколадку. Тут малец снова подает голос: - Папа! Купи мне лимонаду! Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее: - Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!! (Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа не остается) - А ну марш в машину! Щас домой поедем!
После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался в сторону выезда из города...
P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)
Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню. Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал. На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская. На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.
Рассказал один мой знакомый спортсмен. Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай. Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор - боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни. Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное, окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно, поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька, чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза. Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя. Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил, что на женской половине весь наличный состав любуется представлением как по телевизору. А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом по коридору (мышь-то за подоконником не видно).
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги: Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда? Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем. Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости, продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см... А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику, сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко услышишь.... "А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза, длинные волосы) После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде мент, а понимает..." :)
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета - черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий, красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка - пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет! Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе. Есть на свете справедливость!
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"