Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли?
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД. Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто. Далее диалог: - Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва- убьет за штраф,да и невеликое превышение - Ну 50 руб. у тебя есть? - Да нет и 50-ти? - Ну 30 найдешь? - Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек мелочи,думаю,ее я им и скину) Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция, я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит: - А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет, только сотенная Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю: - Ребята,с сотни сдача есть? Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды прожигают мою удаляющуюся спину...
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Пpиходит немец в магазин: - Хочу детям подаpок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют. Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф!
В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон, с страшным гололедом и обмерзанием. Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная, 2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15. И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске, стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит, для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?» Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками и сказал сакраментальную фразу: «Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить». После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл работы гаишников.
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12). Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса, умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно, дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать... Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог: - Мне в Митино и обратно. - Сколько? - Двести рублей хватит? - Садись. А у тебя права есть? - Да, а что? - Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов ехать надо. 8-[ ] - А документы-то на машину есть? - Конечно есть. Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой. По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим, плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег, но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.
Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь. Дыши грят в трубку.
Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой, прибор молчит.
Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение, в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.
Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай. Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.
На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще прекрасное в окружающем нас мире.
Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался до потолка, за руль и домой.
Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик, в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!
ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку, имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все. Хрясь в сугроб.
Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!
Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу: - Вы чего это? - Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде. Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. Гаишник в конец прифигел, отмашку делает: - Мужик, а сейчас-то чего задом едешь??? - Да было где развернуться...
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто за ее пределами интересных историй не происходит. Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек (столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы по Бишкеку!!! Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место! Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой сержант, то на дороге - король! Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и, судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток, господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому и не надо…. Теперь представили картину? Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость, т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»… Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами. Далее диалог: Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем? Я: (удивленно) Кто? Где? М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!! Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!! Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо спрашивает: - И что? Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано! Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80 осталась. М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли? Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь? Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает документы, козыряет и грит «Езжай». Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько ретировался! Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять под цифру модели вашего авто.
О ВРЕДЕ «ОРБИТ» История эта произошла со мной на прошлой неделе. В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.
Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего. Первый вопрос ГАИшника: - Когда пили? - Я вообще не пил. - Пройдемте для проверки. Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть. Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти все на свете алкогольные тесты. Диалог далее: - Но чем-то от Вас пахнет!!! - Я не пил. - Может, лекарство какое-нибудь принимали? Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку! - Я готов признаться: я пожевал жевачку! - Где она? - Выкинул. Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании. На вопросы: - Вы точно не пили? - Вы уверены в том, что точно не пили? Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал неожиданно для себя: - Хотите Орбит? - ДААА!!!!! И отпустил меня восвояси. В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров. Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете, гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике. Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет, как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно, тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь: "ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы, который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось, и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может, пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как, "мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он, думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть! Интересно, понравилось?
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая, несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный имхо заслуживает внимания. Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами, замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников, охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной деятельности своим пpисутствием. Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок" до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-) Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы. В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос: - А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать? - ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!! - Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту, пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I
PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава, а гаи pазобpались в ситуации.. :)
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке. Slavik
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
История, отражающая реальность нашей жизни. Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено 96(!) ездунов, никогда не плативших налоги. Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу: "После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз". Хорошая, блин, математика.
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом. Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Происходит все в Ереване. Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет. (Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают. Но тогда я этого еще не знала) И вот диалог: - У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?) Я отвечаю: - Имею. Гай: - Чего ж не едешь?
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" :-)) Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"
Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно.
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал: "Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
Вчера я видел существо С огромной палкой полосатой О боже как оно умело С ней обращалось,класс ребята В свисток свистело очень громко Какие трели,что за звук И я подумал с умиленьем: "Гаишник человеку друг!"