Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором. "Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"
Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:
- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
2
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает: - Ну-с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): - Нога, на которой вы сидите...
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
26
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."
Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет.
17
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по хую.. - Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
Прочитал тут историю про аппендициты… В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два случая связанных с аппендицитом. Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита, делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в оставшейся жизни, но не уговорил. И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез также зашили, не удалив аппендикс. И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита всё же будет, говорит: - Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален. Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня, разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации. Вот такие наши хирурги.
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор: - Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных? Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед: - Больного раком сегодня можно вылечить. Петрова, шатаясь: - Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня... Профессор: - Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок: Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка... А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура! Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка и обращается к тетеньке за стойкой: - Милая, а к хирургу талончики есть? - Нету. - А к невропатологу? - Нету. Замешательство пенсионерки длилось секунд 30. - Ладно, давай к кому есть.
Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то покупали бы зубные щётки Oral-B. Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и гинекологи? А про проктологов я вообще молчу!
Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фига я не запомнил и повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно – удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными. Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из них с фингалом под глазом…
12
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал. - Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль? - Черный, как ваши глаза, доктор!
31
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из жизни. Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти. Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная, вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает... Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную. Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала, плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни: отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили. Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её: Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ? Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше будет мне и самому интересно.
