Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: брунетка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот знаем ли мы своих детей? Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить так сказать совместно. Я сходила к юристу проконсультировалась, говорят надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его - мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим, делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю они как-то головы опустили и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос почему молчали ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...
Муж работал на пароходе в совместном экипаже с бельгийцами. Ну и изъясняться приходилось на английском языке (Не близком ни тем ни другим). Поэтому ст. механик-бельгиец в основном объяснялся жестами, причем так здорово это у него получалось просто артист, даже время показывал на пальцах и мой муж сработавшись с ним за 2 месяца все понимал. Но наступило время смены экипажа прибыл вместо моего мужа новый механик с хорошим английским, прибегает к моему мужу после общения с бельгийцем в ужасе, что ничего из его жестов не понял и вообще как он будет с ним общаться. Муж перевел ему эту пантомиму. А при прощании бельгиец сокрушенно сказал мужу: "Виктор, ну как я буду с ним работать, он же совсем не понимает по английски!"
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"
У меня родственница живет в коммуналке и у нее в соседях был молодой человек-гей. И вот он заходит к ней по соседству а мы собрались отмечать Новый Год и он нас приглашает в себе за стол. Реакция моего мужа:"Идите, девки!", А 17-ЛЕТНЕМУ племяннику:"А ты сиди!"
У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором. "Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"
У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.
К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах. Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас разговариваешь?"
В нашей страховой компании директор единственный мужчина и масса женщин,естественно все проблемы будь то компьютер "завис"(Ой, а что это вы за кнопочку нажали?")или на пункте продажи бумага закончилась ,в том числе и туалетная,все вопросы решал шеф.И вот на одном из пунктов сгорела лампа люминисцентная, ну и наш директор приехал ее менять,а кому же еще.Залез на стол крутит там чего-то ,а к девушке оператору зашла подруга и приглашает покурить,та отнекивается мол не могу видишь лампу меняют.Тогда та выдает:"Да пойдем покурим ,пусть ЭЛЕКТРИК сам поработает!"
Не моё,просто понравилось Наш турист в Италии после возлияний сидел на параметр и его там где то укусила крыса. Был вызван доктор рана обработана ,а так как с английским у нашего парня не сложилось он заявил,что его Укусил микки маус . После этого заявления он был помещён в психушку. Но все закончилось хорошо с помощью консульства все прояснилось,а вот в справке от Итальянского доктора при переводе дословно написано было следующее пациент утверждает, Его Укусил герой мультфильма.
Подруга поехала в однодневнукю турпоездку,ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется каков ее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку.Но все же вняла настойчивости и сообщила,что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет Дева не подойдет,с Девой я недавно развелся"
Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет!! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т.е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!
Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
У меня знакомая восточной национальности,рассказывает.В пору ее юности только исполнилось 17 лет,ее практически украл от лелеящих и холящих родителей один джигит и увез в Россию.( Конечно это было по ее согласию),но суть не в том. Русский язык она знала,но росла в условиях тепличных в восточной семье и монгие слова воспринимала дословно,а суть некоторых не понимала вообще.Ну живут ,сняли комнату парень ушел на работу,она дома.Вдруг стук в дверь,какя-то небритая выпитая морда спрашивает какую-то Марину. Сообща с бабкой -соседкой вытурили хлопца и бабка говорит:"Да этож ейный ебарь приходил!" Ну прихоит вечером муж,его кормят ужином,он интересуется проведенным днем и жена ему выдает:"Да все нормально,только тут ейный ебарь приходил!!!"
- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора, когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе сушильную машину. Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно, как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с субботними свечами... В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила. Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой режим.. и т.д. Сушилка молчала. И я поехала в магазин и купила новую сушилку. Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с сушильной и питалась из того же штепселя. Таки да, то есть нет! Она тоже не работала. И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной. А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла покупать и стиральную тоже...
Прогуливались с сыном, тогда еще школьником по набережной. А надо сказать, зрение у него уже тогда было неважное - близорукость. Вдруг он срывается с места и бежит вперед, ничего не понимая смотрю вдаль, вижу собаку справляющую нужду в позе и моего сына возле. Подхожу, интересуюсь в чем дело. Он разочарованно: "Я думал это павлин!"