Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детская больница. Утром выяснилось, что у хирургов не работает лифт. Точней, наполовину работает: после вызова открываются двери в шахту, а кабина не приезжает. Кто-то тревожно заметил, что надо скорее ремонтировать, детишки же попадают. На что ему резонно ответили, что хуже, если доктора попадают - их меньше, а детишек ещё новых напривозят.
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена- корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...
- Привет! А ты почему такой грустный? - А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... - Да ты что?! Гопник какой-нибудь? - Да нет, дантист...
По случаю олимпиады вспомнилось. Четыре года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом. А сам я пауэрлифтер, 18 лет от роду тогда был. Спустя пару дней ко мне в палату кладут парня 17 лет, борца, с множественными трещинами в позвонках. Ну а через неделю к нам подселили 19-летнего футболиста с разрывом мениска. И у всех травмы во время тренировок. Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение. Заходят к нам в палату. Главврач: - А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...
Рассказал брат. Работал в своё время директором аптеки. Дальше с его слов. Приходит к нам дядька и просит болеутоляющее лекарство. Как называется, естесвенно, не помнит... Что-то похожее на фамилию... А у нас, фармацевтов, это считается классикой. Стойкий ассоциативный ряд: болеутоляющее - фамилия - КЕТАНОВ! Бинго! Ан нет... Мужик упёрся, не то и всё. После получаса препираний, брызгания слюной и обвинений в некомпетентности мужик свалил. Через 10 минут вернулся. - Вспомнил! ИБУПРОФЕН!
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как, доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Рассказал знакомый врач, работает в "травме". Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит: -Покажите вторую. -Не буду показывать! – испугался мужик. -А в чём дело? – интересуется врач. -Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:
Моего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает: - Очень горькая. - Если нужно, то я даже и водку бы выпил. - Бросьте свои шуточки...
Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.
Хирург обращается к медсестре: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной: - Доктор, я не опоздал? - Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.
- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники....
в кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью: - Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай. - Зачем? /недоумение полное/ - Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...
ну второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...
медсестра его ещё через год вспоминала потом: А где это у вас который тока боялся?
Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили: - ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там. В осадок у двери выпадал минут пять.
из ЖЖ, рассказ врачихи. Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает: - Доктор, у Т. очень высокий сахар! - В чём высокий сахар? - В моче! - В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу! - Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом. Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ. Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина. Врач говорит: -Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь. Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит: - Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник! Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел. Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета. -Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить. и начинает раздеваться. - Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?! -Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться. Врач задумчиво смотрит на нас: - Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!". После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".