Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка, родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий, скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет 25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но, несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным представителем Кавказа. Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс лечения начался. Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под действием транквилизатора. В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?". "Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул: "Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли. Взгляд был направлен на кровать Степана. Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида блондинчик по имени Ашот. Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав, таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему говорили: "А что поделать!" P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром. В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим, разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках, проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет, то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё: - Не могли бы посмотреть заодно и мужа? - А с ним-то что? - Да он что-то упал и не шевелится. - ??? Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший труп старика. Немая сцена... Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом: Внучка: Бабушка, а что такое любовник? Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к шкафу...
5
Открывается дверь в кабинете зубного врача: - Следующий! Мужчина, чего не заходите? - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Рассказали девчонки из моей медицинской клиники. Решили они сделать девичник, и пригласили двух стриптизеров. - Ну и как, удачно? – Да, так, у одного грыжа, а у другого сколиоз.
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами. - Так болят, что ночью не заснуть? - Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться - не помогает.
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли! 2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места. 3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
2
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 100000 евро Порядочное лицо - 200000 евро
25
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!
Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
