Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. "Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!"
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют" История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
Еще одна больничная история. Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно) Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами. БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно, муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д., что не улучшало настроения МТ. И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом. Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать, деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось! Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по всему этажу: - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80% углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу. "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали остальные, наслаждаясь спектаклем. Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже проголодалась от нервов." Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем." Диета, однако.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? - Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
43
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.
10
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: - Что случилось? - На наряд милиции нарвался по пьяни... - А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? - Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Дочка рассказала. В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют, отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …
Разговор с пациентом. ... - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука... - Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из! - В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III? - Нет, в смысле я - торт или коньяк?
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
Женщина с фингалом у врача: - Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение? - Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее. - А как? - Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк.
21
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами. - Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует. - Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!" Операцию не могли начать еще минут 20)
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Красная Шапочка приходит к врачу: - Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся. - Это и неудивительно, - отвечает доктор. - Но почему? - Ты что носишь каждый день в корзиночке? - Пирожки. - Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта? - Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. - Вы доктор? - Да, мэм. - Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда... Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил... Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
5
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
