Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
5
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
5
На приёме у врача. - По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. - Нет, зло не употребляю, только водку.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Andrew (c)
17
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
13
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
7
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно прооперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая!
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
2
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
2
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
3
Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит: - В общем, у вас всё в норме. - Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете? - Можно секс, три раза в неделю. - Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит. Муж выслушал врача и говорит: - А по каким дням? - Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу. - Не, в субботу не получится. - Почему? - У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
5
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
14
Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи. Гаишник: - Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Врач: - Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
У врача на приеме страдающий бессоницей: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
